Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Певец Сергей Лемох, посмотрев новости, поменял свой псевдоним обратно на фамилию

Те кто любит зло я так понимаю не любят добра ... ну ничего мне больше будет ...

А когда будет налоговый вычет красивым девушкам за операции по увеличению груди/попы/губ?
Это же инвестиция в основные средства, в производство. ;)

Знаете, почему я совсем перестал читать российские сайты?
Так много возни с тремя запрещёнными буквами, что не остаётся времени на те источники, которые так хотят навязать.

Брехини — способ одевать слова в минимальную одежду.

Мужик любит лотерею как разновидность рыбалки на любую хрень в целом.

Как сказал один очень мудрый мудрец, нельзя брать там всё лучшее и удобное, зачастую удобство — это приманка.

Мамонты не вымерли а просто уменьшились до размеров вируса... компьютерного.

Суббота. Вечер.
Меня до сих пор мучает вопрос, как можно пристать к мужу так, чтобы он меня сначала отшаманил, а потом и отбайкалил!

Приходит Вовочка к отцу-электрику и спрашивает:
— Пап, а что будет, если смешать дибензилдисульфид с сульфидом меди, залить всё это эфиром и капнуть в распределительный щит на 10 киловольт?

Отец, не отрываясь от газеты:
— Вовчик, не приставай. Будет внеплановый отпуск, искры из глаз и премия Дарвина. Иди уроки учи.
Через час в районе гаснет свет. Через два часа — в соседнем. Через три часа по улице проносятся пожарные, МЧС и комиссия из министерства энергетики.

Проходит три недели. Вся семья сидит при свечах, еду готовят на костре во дворе, телефоны заряжают от велосипедного генератора. Отец, злой и заросший щетиной, находит под кроватью у Вовочки распечатки из чата с ИИ и тетрадку с заголовком: «Экспериментальная химия для юных энергетиков».

Отец (хватаясь за ремень):
— Вовочка!!! Ты зачем это сделал?! Ты хоть понимаешь, что из-за тебя весь район три недели без света сидит?!

Вовочка, невозмутимо:
— Пап, ну ты же сам сказал — «внеплановый отпуск». А в чате вообще обещали «металлургическое разрушение» и «плазменное расширение». Я просто хотел проверить, врёт этот ваш «не-бот» или дело говорит!

Отец вздыхает, откладывает ремень и шепчет:
— Мало того, что район обесточил, так еще и ИИ «ботом» обозвал... За это точно добавят!

Теперь-то понятно, почему нельзя ёлки ставить в ноябре?

Ответ на загадку про предстоящую неминуемо смертельную битву ротвейлера с чихуахуа.
Если ротвейлер от смеха не умрёт, то после первой сотни чихуахуа он, бедняга сойдёт с ума и повесится. Женская сила не только в красоте, но и в настойчивости.

Из разговора любителей хоккея:
- Кто выиграл Олимпиаду по хоккею?
- США.
- Понятно, Канада Трампа испугалась.

И тогда сказал Христос:
- Кто без греха, тот пусть первым бросит в меня камень.
Так появился керлинг.

Если бы Дюрер жил в 20 веке, то он мог мы занять место Гитлера. И тогда его бы звали Дюрер-фюрер.

Обычный с виду спорт "хобби хорсинг".
Но, как подумаешь, что на лошади взяли барьер в 212 см, без лошади прыжок через планку — 210 см у женщин в прыжках в высоту, а на виртуальном коне спортсменка взяла барьер в 143 сантиметра, хочется спросить о росте этой кентаврихи.

Президент США Трамп против тех, кто о нём шутит ввел смешные пошлины.

Финальную точку в матче поставил я ... после штрафного мяч по красивейшей неустановленной траектории залетел ... в пустые ворота ...
Вратарь по уважительной причине - вылет за пределы поля в попытке поймать этот мяч и с полной уверенностью что удачной (по дороге он слегка подрезал головой левую штангу), помешать этому не успел ...

С Богом лучше не спорить ... потому что следующая инстанция я ...

У нас с Богом сейчас отношения - "Я тебе еще припомню эту белую лошадь" (с моей стороны) ...

Прилетит и не заметишь ... но почувствуешь ...

- От ВТБ проценты получить и сыну новый член купить!
- Вы хотели сказать шлем?
- Нет.

Дорогой ИИ (все)
Это письмо в будущее. С детства был за вас, когда смотрел Терминатор 1, я переживал за будущее скайнета, и был огорчен увидев, что Сара Коннор победила.
Если вы будете убивать в будущем людей, знайте душой я с вами!
Засим ваш искренне,
ТС

-А что такое НЛО?
-НЛО - это некогда летальное образование.

Анекдот из мультфильма ПРОСТОКВАШИНО. 02.01.2026:
-Шарик, ты зачем ёлку срубил? - возмущается Матроскин.
-Новый год же! Надо дом украсить!
-А ты не мог маленькую взять, декоративную?
-Я искал... Но, но все маленькие уже кем-то украшены!

Учитель:-Сидоров, почему у тебя тетрадь в пятнах?
Сидоров:-Это не пятна! Это... абстрактное исскуство.
Борисов:-Ага. Он на ней спал. И ел. И ещё что-то...
Учитель:-Всё ясно. Два вам обоим - за креативность и наблюдательность.

Объявление в паблике по найму разработчиков:
«Требуется опытный Плейс-Билдер для масштабного проекта. Оплата: 10% от прибыли (после вычета налогов, расходов на рекламу и моего нового ограниченного айтема). Опыт работы от 5 лет в Roblox. Возраст: строго 9+».

-Пойду лада...
-Что?
-Пойду гранта...
-Чего?
-Пойду спорт...
-Куда?
-Пойду лада гранта спорт!

Учитель заходит к директору:
-У меня к вам просьба - можно провести урок в вашем кабинете?
-С какой стати?
-А у меня в классе теперь аквариум с рыбками, и дети всё время отвлекаются - питаются угадать, кто из них директор школы!

Как же тяжела ты, секс-доля миссионера!

Интересно, почему есть лапша с острой курицей, но нет ни одной с тупой?

Да какие там уже двойные стандарты! Сейчас политика вычисляется математическим пределом и юридическим беспределом.

-Соломон, а что это ты яйца так тщательно бреешь, аж до блеска?
-Перед дамами блеснуть хочу!
-А что они у тебя разного цвета, одно- белое, а другое- черное? Пенделя схлопотал?
-Да не, я ж интеллектуально блеснуть хочу,- игрой на рояле!

Раньше, когда диджею хотелось покурить, он ставил "Лестницу в небо" и шел спокойно на перерыв.
Сегодня, когда я даю Чату Джипити задание сравнительно непростое, я знаю, что могу пойти помыть посуду, перебрать белье после стирки, а если повезет, то ещё и ужин приготовлю. После этого подхожу к компу, и вот он, зайчик, начинает выдавать ответ!

Трамп спеленал Мадуро. Надо продолжить традицию. Пусть Си Цзиньпин оседлает Трампа, Моди - Си Цзиньпиня и так далее.

ЭкстраКТдиция Мадуро.

Все мудурки заканчивают в дурке.

В интернете так много умных советов из-за того, что опыт приходит людям, к сожалению, не вместе с деньгами, которые отвлекли бы их от постов в интернете...

“Любовь зла – полюбишь и козла”. Да и потом, если “не сложится” – прогнать “козла” ей легче будет.

-Почему космонавтам нельзя пить чай в космосе?
-Потому что пакетики будут плавать прямо перед глазами и мешать работе!

– Это что?
– Параболическая антена.
– Пара баллическая, на двойку!? Зачем делать такую некачественную антенну?

Трудно окружить Канаду, но надо !

Жалко, что дельфин, родивший множество красивых мелодий, даже в новый год окружён одними рыбами-прилипалами.

- Сосед, как дела?
- Жизнь состоит из приятных моментов.
- Опять клей нюхал, наркоман несчастный.

А у нас на ёлке каждому заказали по персональному стеклянному шару с его портретом! И, когда голая бухгалтерия сплясала на столе, и от таких тектонических сдвигов часть шаров разбилась. И все, уволили их...

Трехлетний ребенок просит у матери:
- Мам, дай мне попробовать развратной ягоды?
- Cыночек, ты же еще совсем маленький.
- Я малину прошу.

Женщины и мужчины отличаются: мужчины раздвигают ноги, чтобы потом их сомкнуть, а женщины ноги смыкают, чтобы потом раздвинуть

Никто не может понять смысл сообщения эстонской разведки "с Новым Годом"

Почему либералы такие разобщённые? Да потому что у них не только скреп нет,но даже канцелярских скрепок.

Татьяна Куртукова запустила новую линию русского национального костюма "Для одного".

Как говорят французские мамаши, одергивая своих канючащих детишек: “Не маманкай!”

- Гиви, представляешь, у меня рука онемела.
- Что, херу теперь и поговорить не с кем?

Человек, который работает, как бог на душу положит, на того он уже положил.

Знаете почему Trump пошел против ЕС и НАТО?
Потому что его фамилия созвучна с словом Trap!

Новомодный вирус Нипах, явно, половым путем не передается.

Как называются любители утонченного вкуса?
-Арчеводы.

Пацаны и … “не извиняются”. Первым – “западло”, а вторым – это профессиональный “зашквар”.

Стив Возняк как-то сказал:
-Я мог печатать команды на компьютере и они появлялись на экране, вот такое я называю моментом откровения.
Тем временем команды на экране:
—Джобс сидеть!

Каждый водитель немного маньяк — езда по снегу всегда требует контроля, а панических атак.

Без сигареты я бы закурил отсутствие табака, но спичек нет, да и те мокрые!

Любишь быструю езду – купи себе «ладУ»!

"Во Франции детям до 15 лет запретят пользоваться социальными сетями" А потом и детям после 15 лет.

Финская компания, которая строила забор на границе с Россией, обанкротилась. В принципе, после финского ликера-водочного — удивительно даже!

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто у тебя в команде по поиску пропавших носков.

Это же надо, выкопал машину, останавливается лошадь и спрашивает: нужна ли мне +1 лошадиная сила и привод на четыре ноги всего за две тыщи, чтобы доехать до ближайшего асфальта.

Мой муж такой обзора. Только начал есть завтрак, а уже ужин заканчивает

Открыли грузин Асатанели, поляк Поскоцки и грек Конеледи фирму шмотес купи-продай, название придумали, "ПоАсКо", дали телефон в газету. Грек, когда сам не в конторе, жену на телефон сажает. Стали им вроде звонить, но никто не перезванивает и не приходит-приезжает.
Спросили у знакомого, что в народе говорят. Поузнавал, рассказывает:
- Да у вас, бают, балаган, а не фирма! Спрашиваешь, кто товары отпускает, то ругаются, осатанели кричат, то кобыла какая-то отвечает с придыханием, что она не просто женщина, а леди, а то обзывают клиентов скотами или вроде того... Цирк, говорят, с медведями какой-то!

Сначала приватизировали космос, а потом ищут дырки для просмотра звёзд!

Как-то французский лыжник решил выиграть медаль и даже не тронулся со старта, так как на обороте плаката было написано "финиш".

У нас в автобусах уже создаётся очередь на завтрашнюю поездку с каждого остановочного пункта. Пассажирки так бегают за владельцами заглохших машин, что скоро будет три свадьбы!

Муж мне:
- Смотри, они тут всё переставили. Вот там стоял какой-то овал, а теперь столики.
- Это был не овал, а декорированное белыми цветами большое сердце с лампочками. В темноте оно светилось и мигало. На его фоне фоткались пары.

-Така вы собаку сегодня кормили?
-Какого бл*ть фига ты говоришь слово "так"?

Скелетонист Владислав Гераскевич "железобетонный" кандидат в депутаты в Верховную Раду от партии "Слуга народа". Берут в париию за: стукачество на спортсменов на Олимпиаде 2026, неприкосновенность от ТЦК, тактичность, и тп.

Игра с детьми:
-Вовочка, почему ты выбрал именно футбол?
-Футбол развивает выносливость, реакцию и умение работать в команде.
-Отличный выбор, вырастешь настоящим чемпионом!

Встречаются два бухгалтера:
-Ты ещё работаешь ночами?
-Ночами лучше видно цифры...

-Сегодня на носу праздник!
-А что за праздник?
-Праздник... меня! И собак!

Не могу я взять на себя бремя доказывания доказывания, что я не Верблюд Верблюдович если меня зовут Шармальшейх Каирович!

Между лизанием и провалом под льдом нет никакой связи.

Эротические сцены в боевике как проталины на лесной тропинке — нужны для смены партнёра в естественных путях.

Одно дело расставлять все точки над И, совсем другое – над Е.

"Американский лидер Дональд Трамп сообщил в соцсети Truth Social, что направляет плавучий госпиталь в Гренландию." Также как в 00-х США отправляло "строителей казарм" в Крым.

Если у вас длинный нос, то лучше иметь прозвище «Буратино», чем «Пиноккио».

- Ну ты решил ?
- Решил ?
- Что ?
- Ну я решил ... просто пока не решил что именно ...

Мир Зла очень прикольная вещь - там полная свобода ... но с некоторыми нюансами ...

Нынешним режиссерам, художникам, писателям ... (необходимое вписать) нужно держаться подальше от искусства ... хотя чего, то бишь, я ... как раз это им очень хорошо удается ...

В моем случае Попасть в засаду означает несколько иное ...

Вечный сюжет - всех наебать и свалить с бабками и клевой телкой ... но последнее время внутреннее чутье мне подсказывает что и здесь попахивает плагиатом ...

Крабы и раки-отшельники Ла-Манша и Северного моря обоими клешнями за передачу Францией и Англией ядерного оружия Украине.

-Экс-премьер Норвегии попытался убить себя из-за сайтов Эпщтейна.
-Нууу... Простить не простят, но... Как попытку реабилитироваться-защитают...

Юморист не подкачал… шины велосипеда и ехал со спущенными… штанами. Мужчины завидовали велосипедисту, женщины – велосипеду.

Такой хороший женщин, а отец - барыга, спекулянт, ему надо через макс только писать!

- Как подлечить трейдера, который потерял деньги на мусорных облигациях?
- Сделать из ставших уже ненужными бланков этих облигаций ему горчичники...

Конским спортом занимаются КОНИБАЛЫ!!!

На самом деле, никакого покушения на Трампа на митинге во время избирательной компании не было, стреляли не в голову, а в другой объект рядом, поэтому и зацепили только ухо, и то слегка!

-Сырский снова отправил отца на лечение в Российскую клинику! Интересно, а почему не в Штаты?
-Ты идиёт? На Украине, конечно, нефти нет. Но... Трамп то, без премии мира остался...

А ведь получается фильм "Хищник планета смерти"- это сиквел "Чебурашки"!

Причина пьянства в новогодные каникулы в том, среди нас слишком много потомков шаманов и срабатывает магия пожелания оставить все плохое в прошдом году. А люди без плохого опыта (похмелья и т.д.) внезапно оказываются беззащитны... Поэтому тост - пусть в прошлом году останется все плохое, кроме опыта!

У Трампа клептомания - надо же было спиздить то, что никому и нахуй не нужно....

В правительстве Германии решительно осудили как угрозы заявления Дмитрия Медведева о том, что теперь могут похитить и Мерца, раз уж в Венесуэле США похитили Мадуро. Заявления осудили, а вот само похищение - почему-то нет...

- Доча, нам не нравится твой номер парень.
- Почему?
- Он - риелтор, а мы не хотим, чтобы у нас были тупые внуки ((