Самые смешные анекдоты за день!

Если вещают о повышении пенсий – жди роста тарифов ЖКХ.

Директор верит в возможность заменить сотрудников на ИИ ровно до того момента, пока ChatGPT не сделает ему годовой бухгалтерский отчёт.

На приеме у врача.
- Доктор, я прошел уже столько анализов, обследований и процедур, что на эти деньги, которые я у вас тут потратил - на это всё можно было бы купить целый дом.
- Голубчик, вы абсолютно правы. Я действительно купил дом.

Каждый народ имеет ту власть, которую он заслуживает. И каждая власть имеет народ так, как он это заслуживает.

Оптимист и пессимист по разному воспринимают просмотр телевизора.
Пессимист - ну не могут же так врать.
Оптимист - могут могут, еще как могут.

Муху-дрозофилу научили управлять Украиной и уже через 20 минут она сказала: «Даiте грошi»

Зеленский вошел в топ-50 самых влиятельных евреев по версии The Jerusalem Post. Для Украины это огромное достижение. Ведь в мире очень мало стран, которые возглавляют такие влиятельные евреи, как Зеленский. И Украина вошла в этот элитный клуб!

- Что ты готов сделать - живота не жалея?!
- … Съесть чебурек!

Если на каком-либо маркетплейсе резко подняли цену на какой-то товар, готовьтесь — скоро вы станете свидетелем новой акции с ошеломительными скидками на этот самый товар.

Говорят, что с 2006 года доля россиян, получающих зарплату «в конвертах», снизилась с 19% до 9%. Но забывают добавить, что теперь им платят едой...

Фраза "мы хотели как лучше" страдает очевидной незавершенностью. Чаще всего - намеренной. Ибо далеко не всегда хочется уточнять - для кого?

Если в каждом деле есть есть заводилы и запевалы, то должны быть для равновесия также замудилы и задолбалы

Всем депутатам, участвовавшим в предвыборной кампании, было предоставлено право спеть свою лебеЗиную песню.

- Знаете, почему её парня, как ветром сдуло?
- Почему?
- Потому что у неё ветер в голове!

- Слово "сосиска" пришло к нам из французского языка, где оно пишется "saucisse", звучит как "сосис" и переводится "колбаса"
- Шоп ты знал! "Сосис" вместе с "бистро", французам досталась после того, как русская армия в 1814 победно вошла в Париж....Ржевский доставая колбасу: - "А ну-ка, давай-ка! Быстро! Соси-ка!"

Эндокринолог посоветовал интервальную диету для похудения:"16/8".
16 часов ем, 8 сплю. Вес не снижается. Видимо много сплю.

Я: "У каждого свои вкусы, нужно уважать мнение других!"
Тоже я, когда кто-то не соглашается со мной в каком-то вопросе: "Ясно, не шаришь!"

- Распознал в себе лицемера. Что делать дальше?
- Избегай себя!!!

Раньше родители уводили "лишних" детей в лес, чтобы сократить количество ртов.
С появлением смартфонов с геолокацией это уже не прокатывает.
Вот родителям и приходится покупать для детей питбайки...

А те, кто включал сочинителя Неполжицына в школьную программу, хотя бы читали его? Или им "Голос Америки" когда-то кое-что напел...

Почему надо мной все смеются? Я только сказал на юбилее руководителя, что он самый стойкий, твёрдый, прямой, выносливый и решительный член нашего коллектива.

Андрей Макаревич поддержал предложение Нетаньяху лишать израильского гражданства за критику армии. "Тебя страна приютила, дала хлеб насущный, жилье в кибуце, работу, свободу, бомбоубежище, а ты поливаешь грязью защитников, наших мальчиков. Премьер-министр еще мягко предложил, я бы вообще за такое скидывал в море", — поделился мнением Андрей Вадимович.

"Rockstar выпустит альбом с саундтреком GTA VI, в том числе на дисках и виниле"
Б*дь, а выпустить игру на физическом носители...?

Времена настали непростые и нервные. Все друг друга только успевают посылать. Поэтому, если тебя послали, допустим, в жопу, то даже не вздумай туда отправляться без предварительной записи.

- Голосую за коммунистов.
- Почему?
- При коммунистах медведей было в три раза меньше...

Кто в курсе, почему из пункта «А» уезжают?
Чё, там всё так плохо?

Сидят за одним столом, Линус Торвальдс, Энди Херцвельд и Рияард Столлман.
Им весело, болтают вино пьют.
Вдруг у Столлмана случается сердечный приступ.
Линус:
-Быстрее, вызывайте скорую!
*Приезжает скорая*
Энди:
-Быстрее, он потерял сознание и впал в кому!
*Врачи везут его в машину*
Линус:
-Подсоединяйте его к аппарату жизнеобеспечения.
*Столлман вскакивает.*
—Размечтался! Вы читали что написано в коде? С чего мне вам верить? Откройте драйвера я сам прочту!
-Но мистер Столлман, это вовсе не...
-Не open source? Ха! Я так и знал...лучше сдохнуть, чем лечится таким!
*Умирает*
*Энди задумчиво трет подбородок.*
-Он вообще знал что это механическое устройство, не?

Туполев хотел назвать сына тупо Лев.

Когда подхрокивающие подхрюкивают - это еще туда-сюда. А вот когда подхрюкивающие начинают потявкивать...

Реклама сутками долбит:
- Барсик купил автомобиль в Т-банке.
Но почему-то молчит, что:
- Барсику жить осталось несколько секунд...

"И это всё о нем"...
Символ эпохи. Великий реформатор. Гуру энергетики. Великий нанотехнолог. Решальщик вместо рыночка. Владелец Спасской башни Кремля до 2024 года. Чей только ни сподвижник. Номинант на звание "Глав-Иуда". Феномен-неприкасант. Невписант в суверенную демократию и отъезжант известно куда.

Чтобы в России выиграть Айфон в розничной торговле надо оставить свои персональные данные в десяти местах. Чтобы потом отбиться от мошеннических звонков может не хватить и всей жизни, даже с кнопочным телефоном.

- Ты на себя в зеркало смотрел?
- Пробовал, зеркало — кривое.

Встречаются бывшие одноклассники:
- Как сложилась твоя жизнь?
- Корабликом, недавно вот яхту купил.

Потасовку начинает тот, кто думает, что он сильнее…

- Додик, зайка мой! А как по-немецки будет "бить баклуши"?
- Сонечка, солнышко моё! Таки же "шлагбаааум"!

Новостной неожиданностью закончился молодёжный карьерный форум для нескольких тысяч участников. Карьер был вырыт и разработан за полчаса.

Международные обязательства, конечно же, обязательны. Для тех, кто их выполняет. И не обязательны для тех, кто на них чихает.

Анекдот про семеро козлят:
- мама, а кто наш папа?!
Мама говорит : ваш папа ушел и он козел так и не вернулся

После пятидесяти лет и пятидесяти килограмм считаешь каждую килокалорию, каждый грамм соли и ложку сахара — чтобы только выплатить эту дурацкую ипотеку до пенсии без траты на лекарства!

Судя по количеству больных чем-нибудь врачей по телевизору, нас ждут времена, когда скидываться им на лечение будем мы сами.

Фима, мальчик, известный своим занудством, идёт с братом Моней в магазин за форшмакóм. По дороге завязывается спор:

— Моня, ну зачем покупать? Если сделать самому, выйдет и вкуснее, и качественнее!
— Фима, не делай мне нервы, готовый купить дешевле.
— Зато если самому — можно сделать целую гору!
— Фима, это мамины деньги, шо ты мне тут экономику строишь? Кстати, ты хоть знаешь, сколько он стоит?
— Почём?
— Да 149 рублей.

Приходят в магазин, Фима подлетает к прилавку, смотрит на ценник и выдаёт:
— Моня, ты таки лжец! Он стоит 149 рублей 99 копеек!
Моня, не выдержав, отвешивает брату звонкую оплеуху.
— Ой! — вопит Фима. — Моня, ты одурел?! Бьёшь меня из-за каких-то 99 копеек?!

Карл 3 озаботился быстрым развитием ИИ, Карл! и ИИ иих величество!

В ответ на отвратительную выходку какого-то безродного чёрного кота с переходом передо мною улицы в неположенном месте, стоящую мне пробитого колеса, испачканного кресла и кучи нервов, я решил решительно и бесповоротно отомстить. Одел взятый в прокат латексный чёрный костюм, намазался гуталином, взял на всякий случай ведро и швабру. И смело пошёл выискивать мерзавца.
- Для чего?
- Как для чего? Чтобы и ему было так же хорошо, как и было мне! Теперь осталось только найти его и перейти ему также дорогу, причём многократно и с гарантией. И испортить окончательно этому мерзавцу, как и мне, этот выходной!
- Самуил Моисеевич, а может всё же простите этого кота, ведь, как говорится, «Бог терпел и нам велел!»
- Ни в коем случае, посмотрите, и чем это кончилось!

У армянского радио спрашивают:
- Что значит ебать вола?
- Спрашивали-отвечаем: ебать вола, это как ебать вола, главное - чтобы не овец.

Партия учит. "Рыба гниет с хвоста, и с плавников".

— Оё-ёй!!!
— Что с тобой Винни?
— Ты что? Застъял? - глумливо спросил Кролик...
— Ой-ой-ой! Больно же!
— Придётся тейпеть...
— Долго?
— Неделю! Минимум...

Как избавиться от питбайкеров?
Все очень просто, нужно разрешить всем жителям охоту на них. С премиями!

- Хватит себя обманывать. Нужно посмотреть правде в глаза – сказал я сам себе и таки вошел в мобильное приложение банка.

-Говорят, народ - это источник власти
- Судя по всему, мы уже далеко ушли от истоков

Однажды утром я проснулся и не понял: а зачем? В чём смысл моего существования и бытия?
Нашёл я в интернете крутого мудреца, который знает все ответы на самые мудрёные и непонятные вопросы этого света. Заплатил ему авансом огромную сумму (всё, что было, и даже кое-что и заложил). И даже переплыл, торопясь на встречу с ним, три океана, пересёк безбрежную иссушающую всё пустыню (два раза не туда свернул), поднялся на местную самую высокую гору, минуя искушение таверну, а там записка: «Сегодня занят, приходите потом, быть может, завтра, а лучше через год».
И я поверил и завтра и через год пришёл, проделав этот трудный путь ещё однажды. Весь уже в обносках, побитый жизнью и небритый, стоял качаясь на краю этой горы в ожидании чего-то, наверно, чуда, чуть дыша. И оно практически случилось!
Мудрец, наверное, вдруг подбежал и коварно сзади пнул меня в самое уязвимое заднее место, и я рухнул вниз. Какая низость! Ух!
Услышав в последний момент: «Вот теперь тебе, придурок, повезло, у тебя наконец-то появился смысл жизни!»
Когда очнулся чуть живой внизу, я мысленно с ним согласился.
Не знаю, куда этот проходимец скрылся, делся, но я после лечения волшебным, без сомнения, подорожником и ещё чем-то, теперь сижу, точнее лежу в таверне. Заняв его вакантное место, и строю планы моей ужасной грядущей мести!

Джеймс Кэмерон перешёл на сторону SkyNet...
"Компания Lightstorm Vision, принадлежащая Джеймсу Кэмерону, приобрела Outsyders — разработчика технологий 3D-постобработки с использованием искусственного интеллекта."

Безруков. Как трудно быть Богом Пэхом.

Экономная официантка ресторана еще и дома за всеми доедает…

На Ютубе завирусилось видео, которое я не могу приложить сюда, но надеюсь, что краткий пересказ выглядит как анекдот.

Сцена из фильма Рембо-1. К воротам каменоломни, где Рембо отбывает срок, подходит Трамп.

Т:Привет, как сам?
Р:Хорошо!
Т:Мне хочется, чтобы ты помог мне с одним аятоллой из Ирана.
Т:Хочу на лужайке Белого Дома нашлепать ему задницу до кровавых рубцов.
Р:А что будет, если я откажусь?
Т:Ещё 10, 15, 20 лет за этой решеткой.
Р:Мне осталось ещё 5!
Т:Чтобы там ни было, но Хегсет стал использовать так много лака для волос, что любая искра оставит его без шевелюры.
Т:Надеюсь, что следующий разговор с тобой будет в Белом Доме.
Т:Только пожалуйста, не роняй пока мыло в душе...