Самые смешные анекдоты за день!

- Глава МИД Польши Сикорский заявил, что поляки держали оборону от агрессивных русских еще тогда, когда США вообще не было! А эти русские настолько злые, что у них даже День народного единства связан с изгнанием польско-литовских войск из Москвы в 1612 году!
- И что, по его мнению, делали храбрые поляки в Москве?
- Видимо, обороняли Варшаву...

Кофе нужен для выживания. Динозавры вот кофе не пили, и видите, чем всё закончилось.

Вот как-то недолюбливаю я эти экзотические типа спортивные забавы - бег в мешках, плевки в длину, поедание хотдогов на время, женский бокс, российский футбол...

Только проктолог может увидеть настоящее лицо российского шоу-бизнеса!

Роскосмос решил набрать в первую марсианскую экспедицию одних предпенсионеров, сумевших дожить до пенсии. Для людей сумевших выжить четыре года без пенсии и других постоянных источников дохода, проблем с выживаемостью на Марсе не будет.

- Да не буду я исполнять "Седую ночь"
- Хуй тебе тогда, а не концерт в Санкт-Петербурге.

Для русских в Аду всё так же как и при жизни, только водка и окрошка горячие.

Зеленский предложил европейцам работать по выходным, чтобы покрыть космический дефицит бюджета Украины.

Зеленский сравнил бомбардировки складов Макдональдса со взрывами статуи Будды в Афганистане — и там, и там были уничтожены религиозные святыни.

- Мужик, сделай музыку тише!!!
- Я же в наушниках…
- Но подпеваешь ты не в наушники!

- Сосед, уберите этот громоздкий ящик с лестничной площадки!
- Это не мой ящик, соседка!
- Это мой ящик. Уберите его, вы же мужчина, вы сильнее…

Люди бывают двух видов:
1. Вижу что-то красивое - фотографирую это
2. Вижу что-то красивое - фотографируюсь на фоне этого

- Вы кто?
- Мы - комиссия.
- А я плачу без комиссии.
- А мы Всероссийская Чрезвычайная.

На приеме у врача.
- Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
- На шумных соседей.
- Но это не ко мне, это вам надо в полицию обратится.
- Доктор, эти соседи мне сказали, что я больной и мне надо к врачу.

- Бабушка, зачем ты каждый месяц даёшь мне деньги со своей небольшой пенсии?
- Я не просто даю, а инвестирую!
- Во что?
- В стакан воды в старости.

- Вот и всё. Вот и жизнь закончилась.
- Погодите! Дайте я хоть один разок моргну!

Панибратские народы!

Государство должно решать проблемы а не их создавать ...

- Почему Справедливая Россия, качавшая антимигрантские настроения, показала такой низкий результат на выборах в Госдуму?
- Потому что нацизма в России нет!

Величайшая геополитическая катастрофа ХХ века – это вовсе не распад СССР, а октябрьский переворот и последовавшие за ним события, включая образование СССР.

Кто сказал, что искусство - сложно: самое известное музыкально произведение — ”Собачий вальс”, самая известная картина — ”Черный квадрат”.

Должностная инструкция - это Библия для любого чиновника. Не дай бог ее нарушить. Так давайте пропишем в них, что нельзя воровать...

За выдающиеся боевые заслуги, а также по просьбе его лечащего врача, Верховная Рада единогласно приняла решение присвоить Владимиру Зеленскому звание наркома.

- Какое самое стойкое государство в мире?
- Непал.

В связи с участившимися случаями нападения медведей на людей, пора начинать демедведефикацию, для расширения буферной зоны между хищниками и населением...

А вот если экономика настолько уникальна, что в ней рентабельно производить только ни-че-го, даже то, что, казалось бы, растет само, разве это достижение не тянет на Нобелевскую премию?

Главное в это сложное время - не стать коммунистом!

Посмотрел два видео подряд :
1. "Зикр рвет немцев"
2. "Не покупай Зикр, проблема заднего редуктора будет тебе стоить от 16.000 евро уже в первый год."
Пока что Зикр рвет только задний редуктор...
Вывод : Тойота!

- «Нынешние дети потеряли всякий стыд», - это писали ещё на глиняных табличках шумеров, возрастом около 4000 лет.
- Ну и где теперь те шумеры?

- В новостях сейчас Вячеслав Володин сказал буквально: "Льготная налоговая ставка при ввозе товаров для детей будет только при предъявлении документов, подтверждающих их качество".
- Это какие документы?
- Скорее всего, специально разработают единую справку об отсутствии квадроберского хвоста, вейп-зависимости и питбайка. Плюс медицинская карточка и результаты ОГЭ или ЕГЭ.

Говорите, СССР был нищим после войны? А я вот посмотрел классические французские комедии с де Фюнесом - про Фантомаса и жандармов. В них французы бегают и стреляют из английских "Стэнов" (в одном кадре узрел даже ППШ!) и катаются на американских Виллисах (не кто-нибудь, а капитан жандармерии, начальник участка на международном курорте). И это все спустя 20 лет после войны, со всеми планами Маршала и прочими кредитами!

Россиянам раскрыли, как опознать медведя-людоеда - у него при себе есть нож и вилка.

Преддверие отопительного сезона - идеальное время для разгула законодательной инициативы.

Аналитическая компания Нильсен (фамилия произошла от имени Niels или Nils) продала свои активы ООО "Гусь". Так старый отечественный мультик стал явью.

Евросоюз считает план США по запрету экспорта дизтоплива "плохой идеей".

А чё так? Случилось чего?

Рыжий-рыжий, конопатый,
Где же ты, когда так нужен???

Если ваш собеседник грубит и ругается матом - культурно и вежливо скажите ему:
- Молодой человек, не надо здесь х.ями бросаться!

Приложение "Petal Maps" в телефоне показывает: "Суббота +15℃, дождь, порывистый ветер. Воскресенье +18℃, дождь, гроза. Хороших выходных!" Скоро человечеству точно конец, ИИ уже освоил сарказм и цинизм.

"Вести": медведи взяли город в асаду!
Хмм, пАдрАсла Атечественная журнализдика?

Новая опция от mail.ru. Теперь голубями.

К проблемам надо относиться легко ... и их станет еще больше ...

- Тебя как звать-то деванька?
- Танька.
- А полное имя?
- Пакистанька!

- Что Вы мне мозги морочите? – сказал бублик психологу.
- А где у Вас мозги? – удивился психолог.
(с) Юрий Тубольцев

Главное удовольствие тех, кто сюда тянет мигрантов — это делать вид, что они здесь. Но они там, где эмигранты и пришельцы — они сами, но за счёт нас.

-До чего-же байкеры невезучие...
-Это почему-же?
-Сколько не езжу на злектричке,всегда вижу перед шлагбаумом стоят мотоциклисты,представляешь,постоянно перед ними закрывается дорога!

Альтернативный кинематограф

"Богдан Хмельницкий"
Пленному поляку, перед первой битвой Богдана Хмельницкого с поляками под Желтыми Водами, случайно удалось услышать разговор двух военачальников о планах на битву, после чего каким-то чудом бежать и передать ценную информацию соотечествинникам ... Чудо в виде контрразведки Богдана Хмельницкого было этим удовлетворено ...


"Джентльмены удачи"
Вицин, сдавая двух Белых :
- Чем больше сдадим, тем меньше дадут ...

Крамаров :
- Кто ж его посадит он же памятник ...
Таксист :
- Если надо мы и памятник посадим ...


"Место встречи изменить нельзя"
Жеглов :
- Дорогой, как мы давно не виделись ... как дела ... как жизнь ... потом понимает что обознался, краснеет, извиняется и уходит ...
Шарапов :
- А смысл ?
Жеглов :
- Пока он тебя обнимает он снимает с тебя часы, вытаскивает авторучку, а ты ни сном ни духом ... ( демонстрируя Шарапову часы и ручку ) ... кстати, у меня такие же ... не понял ( хлопая себя по карманам ) ...
Шарапов, глядя невинными глазами :
- Ты забыл где я служил ? ...

"Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона"
После ограбления на стене банка появляется надпись :
- Посмотрим как Шерлок Холмс с этим справиться
Ниже :
- Изя, ты опять делаешь ошибку в слове "справится" ...
Шерлок

"Чапаев"
Чапаев :
- Приходи ко мне полночь заполночь ... Чапай пьет чай и ты садись пить чай ... Чапай ест икру и ты садись пить чай ... Вот, вот какой я человек ...

"Щорс"
Щорс :
- Я жду от вас победы ...
Боженко :
- Да як же їх перемагати, коли я догнати їх не можу ...

В годы Второй Мировой войны мэтр уголовного мира Евгений Петрович Лисица, выдававший себя за Гениуса Фокса, вёл разгульный образ жизни, благодаря связям с бандитским сообществом. Деньги в его карманах никогда не заканчивались. Он носил военную форму Британского офицера в чине майора. На кителе висело несколько орденов. Часто Фокс представлялся работником посольства Великобритании.
Однако рано или поздно такая жизнь с риском для жизни заканчивается. Работники МУРа вычислили Евгения Петровича и устроили засаду в ресторане "Астория". Хитрость Фокса не спасла его от тюремной камеры. Он был схвачен, а затем отправлен в тюрьму "Матросская тишина".

- ЕС разблокировала для Украины деньги. Угадайте, кому они достанутся?
- Очевидно же, Украине.
- Не угадали, деньги достанутся ЕС.

На(В) голубом огоньке в СССР не было голубых. Неужели в(на) телевидение СССР были гомофобы?

Дебьянова уха.

Соседушка, мой свет!Пожалуйста, покушай». —«Соседушка, я сыт по горло». — «Нужды нет,Еще пакет; послушай:Gcc , ей-же-ей, на славу компилирована!» —«Я семь часов сидел». — «И, полно, что за счеты:Лишь бы охоты юзать дистр, —А то во здравье: кури маны до дна!Что́ за труха с библиотеками! Да как жирна:Как будто panic ловит тут она.Потешь же, миленький дружочек!Вот make, вот ./configure , вот dmks кусочек!Еще хоть байтик! Да кланяйся, жена!»Так потчевал сосед Дебьян соседа-Фоку.И не давал ему ни отдыху, ни сроку;А с Фоки уж давно катился градом пот, он красноглазиком становится ,его черед.Однако все же зависимостей берет:Сбирается с последней силой.И — очищает всё apt purge после слома. «Вот друга я люблю!»Вскричал Дебьян: «зато уж чванных не терплю.Ну, скушай же еще пакетик, мой милой, тут три часа компилиться осталось!»Тут бедный Фока мой,как ни любил софтину, но от беды такой,схватя в охапку флешку и компьютер ,скорей без памяти домой на Windows —И с той поры к Дебьяну ни ногой.