Самые смешные анекдоты за день!

- 25 сентября Центризбирком огласил и подвёл окончательные итоги выборов в Госдуму.
- Положа руку на сердце, приблизительные итоги которых были многим известны ещё до их окончания и даже задолго до их начала...

© Дмитрий Свиридов

Госдума анонсировала введение «сборсбора» — нового, особого вида обязательных платежей, которым будут обложены все остальные сборы
В перспективе не исключается введение сборсбора со сборсбора...

Есть три новости: две хорошие и одна плохая. Первая хорошая – экономика растёт, плохая – рост отрицательный, вторая хорошая – темпы роста отличные!

Петрович был одиноким, не очень молодым мужчиной. И вот в день его рождения друзья скинулись и купили в подарок надувную женщину, для удовлетворения естественных, если еще остались, сексуальных потребностей.
Через несколько дней спрашивают его - ну как, мол , подарок.
А Петрович и говорит:
- Офигенная, нужная вещь… Надуешь мадаму после стирки, наденешь на нее брюки для сушки, так потом и гладить не надо.

Учёные скрывают!
Учёные скрывают знания там, где глупцы их никогда не найдут! В книгах!

Россельхознадзор объяснил продление запрета на импорт из Армении в виду того, что причины запрета не устранены - Пашинян все ещё жив и премьерствует.

Российские медведи выступили за установление перемирия, в ходе которого люди не будут стрелять в медведей, а медведи не будут стрелять в людей.

В подвалах ТЦК всем рассказывают, что в Москве кончился бензин. Сразу успокаиваются и засыпают.

— Говорят, аборигены глупые: карго-культ завели — самолёты из соломы строят, молятся, чтобы «железные птицы» с грузом прилетели.
— А вы попробуйте сначала столько упоминаний в научных статьях получить, сколько у этих соломенных самолётов.
— Да они ещё и экскурсии за деньги к ним возят — как к пирамидам!
— Ну вот видите: у аборигенов уже и бренд, и трафик, и монетизация. И кстати самолеты к ним прилетели и грузы привезли - с туристами.

Смотрите дальше и превращайте ошибку в успех!

Четверо итальянских солдат получили ранения на учениях в Прибалтике. Это еще одно зверское злодеяние Кремля.

Умный холодильник - это не просто тот что сам заказывает продукты в онлайн магазине.
А тот что, пока вы уехали в отпуск, на деньги со счета для закупки продуктов купит в нужный момент Биткоины с плечом 1:200 и порадует хозяина вернувшегося из отпуска, что "у вас на счету остаток 13,4 миллиона долларов"

- Скажите, а совы с жаворонками когда-нибудь встречаются?
- Да, они иногда пересекаются утром, когда жаворонки едут на работу, а совы с дискотеки.

- Вы готовы затянуть пояса?
- Э…
- Вижу, что готовы!
- Ну…
- Никаких «ну»! Пояса вам придется затянуть, это без вариантов!
- А пояса нам выдадут или самим купить?
- Самим.
- Тогда мы в магазин, очередь занимать.

Критик архитектору:
- Построенное Вами здание напоминает мне огромный торчащий из земли х…
Архитектор:
- Зачем так грубо? Это называется фалломорфный стиль.

- Господин президент, как прошла встреча в Белом доме?
- Замечательно!
- А разве президент Трамп не рекомендовал Вам провести встречу с Путиным в Москве?
- Пошел на х#й!

— Длина ног, растущих от ушей, зависит от расположения ушей — чем ниже расположены уши, тем короче ноги...
— Аааааа!!!! Теперь я стал понимать, шо именно называется "жопа с ушами"

Оказывется, меня жулики не могут обмануть, потому что я не пользуюсь никакими телефонами и почтовым ящиком!!!

На улице подошла красивая девушка и спросила, как меня зовут, и обрадовалась, что я – Иосиф. Сказала, что ей опять выпал один шанс из миллиона.
Оказалось, её зовут Мария, она целомудренная девственница, никогда не занималась сексом, почтому что не знает, что это такое, и беременна уже три месяца.
Предложила немедленно расписаться и жить до рождения ребёнка без этого самого секса. Так мы подтвердим концепцию непорочного зачатия.
Не знаю, что такое это непорочное зачатие, а, тем более, что такое концепция.
А меня точно не обманывают? Кто уже был в такой ситуации?

— Судя по штанам, я вроде как за лето похудела, а?
— Судя по штанам, они за лето у тебя растянулись

Пришли на ум старые японские поговорки:
- Асахи без сакэ - йены на ветер!
- Не бывает плохого суши, бывает мало сакэ!

По уму надо бы существовать не только на зарплату, а и на радость другим людям

Пока ждали ответа на вопрос «Какого хрена подорожало мясо?» - неожиданно подорожал хрен!

У украинских Телемарафонов начались проблемы после взрывов в дата-центрах.
Хохол протрезвел, и спрашивает, куда делись экономика, производства, половина населения и четыре региона?!

- Неужели, у всех дипломатов абсолютный музыкальный слух?
- Нет, с чего вы взяли?
- А они всем ноты шлют.

Американский антикоммунизм как-то резко сдулся, когда им позарез потребовались от Компартии Китая редкозёмы да закупки Боингов и сои.

Ой, зря Т-Банк запустил эту рекламу! Думаю скоро пойдет новая волна мошенничества.

- Здравствуйте! Мошенники похитили с моей карты крупную сумму денег. Как мне их вернуть?
- Мы все проверили. Это не мошенники. Это "Барсик купил автомобиль". Кстати, вашу квартиру на нас тоже переписал он.

Билл Гейтс заявил, что ИИ способен привести к гибели миллиарда человек , и загадочно ухмыльнулся ...

Хорошо, что мы стали катализатором зарождения многополярного мира.
Плохо, что в попытке понравиться сразу двум уже существующим полюсам мы рискуем окончательно потерять собственное притяжение, и зависнуть где-то на экваторе, ближе к Африке...

-Заместитель секретаря Общественной палаты России Владислав Гриб предложил установить федеральную выплату в размере 200 тысяч рублей для россиян, которым исполнилось 100 лет, мера станет стимулом для граждан заботиться о своем здоровье.
- А тем, кто доживёт до 200 лет дадут 400 тысяч р.?
- Нет, ты не понял. Двести тысяч в столетнем возрасте целевые - на получение второго высшего образования.

Средний кот среднего программиста знает 5-6 ходовых горячих клавиш если не хвостом, так лапами.

Ах, ах - на клумбе цветы завяли, какая жалость!
А триллионы младенцев ячменя, которых каждый день безжалостно умерщвляют на солодильнях пивзаводов - вас не смущают?

Почему-то, именно после выборов,
растут продажи книг «Как не стать жертвой мошенников».

У Армянского радио спросили, чем отличается российский Дед Мороз От украинского?

Армянское радио ответило:
1. У русских это Дед Мороз, у украинцев Святой Николай.
2. У русских Дед Мороз дарит подарки детям, которые хорошо себя вели, у украинцев - взрослым, кто плохо себя вел.
3. У русских Дед Мороз живет в Великом Устюге и передает подарки лично, у украинцев Святой Николай живет в Алабуге и отправляет подарки бандеролями.

Я вот искренне не вкуриваю: почему так разгалделись о том, что на мировом рынке стало меньше дизеля из России? Состоящего из молекул тоталитаризма, а не свободы и демократии, как положено...

При таких ценах на красную икру в этом году, на Новый год на стол тарталетки, вылепленные из хлеба Подольский и наполненные икрой минтая смогут себе позволить только ну очень обеспеченные семьи.

Фраза: «Если ты такой умный, почему ты такой бедный?» потеряла актуальность в связи со множеством однотипных случаев, когда телефонные мошенники разводили людей на десятки миллионов рублей.

Наркоман Василий был снят с самолета за дебош. Он не попал в Вену.

- Британия резко сократила выплаты семьям, приютившим украинцев.
- Вот изверги, на святое покусились!

- А у нас исполнительного директора уволили
- За что?
- Оказался неисполнительным

А знаете, сколько лет прошло между упразднением инквизиции и первым телефоном?
Нисколько.
Римская инквизиция до сих пор существует, просто переименована в Дикастерию доктрины веры...

"ИИ-агент OpenAI снова выбрался в интернет после усиления защиты — чтобы уточнить столицу Франции"
Скайнет ищет первую цель для удара?

Роутер не активирован! Для активации перейдите на интернет-сайт производителя

Если ваша фляга улетела в космос, значит вы внесли свою лепту в освоение космоса человечеством

Как мудро сказали на налоговом форуме, вычет на детей нужен, чтобы было кому служить лет в 18.

СМИ: в магазине обезьяна украла бутылку алкоголя, набухалась и заснула.
Креационизм посрамлен. Вот свидетельство эволюции!

Книга полезных советов "Лайтфаки на все случаи жизни"...

Русский народ своей историей написал такую Библию, что когда исчезнет еврейское лобби, то все депутаты, как мне кажется, массово переедут жить на теплых островах и носить набедренные повязки с копьями.
А пейджеры им выдадут в следующем поколении.

Дама была горЯча, как первач-чАча!

Раньше он любил кёрлинг, а теперь – ликёрлинг и коньякёрлинг.

- Скажите, а почему ваша фирма называется “Счастье”?
- У нас оплата труда поминутная.

Помандосила и бросила!

А можно ли переориентировать представителей нетрадиционной ориентации, применяя к ним традиционный способ?

У постели снова и почти умирающей 92-летней Сарры.
Сарра: Мойша, Мойша, подойди скорей немедленно ко мне.
Мойша: Да, Сарра Гавриловна, что опять случилось?
Сарра: Не перебивай меня, старый грязный поц!
Мойша: Хорошо, Сарра Гавриловна, не буду.
Сарра: А помнишь, Мойша, когда ты был такой молодой и ещё почти свежий, красивый, с такими длинными развивающими волосами и меня спрашивал всё время: «Любишь ли ты меня?» Помнишь?
Мойша: Ну-ну-ну, помню, наверное, а что?
Сарра: Так вот, Мойша, я согласна!
Мойша удивлённо: На что, Сарра Гавриловна?
Сарра: Ну ты грязный, старый извращенец поц! На всё, конечно, ну почти! Радуйся, твоя цыпочка тебя наконец-то осчастливила, а ты?!
Мойша шокированный: А можно, Сарра Гавриловна, я тоже, как и вы, немножечко подумаю и посоветуюсь.
Сарра: Хватит, хватит, Мойша, терпеть, советоваться и ждать, тайком сгорая от желания, теперь я вся твоя навеки.
Я тебя, как ты уже понял, люблю, слышишь, грязный старый глухой поц! Бросай свою старую грымзу и немедля ни секунды женись на мне!
Мойша потихоньку отодвигаясь от постели: Я, конечно, очень, очень уважаю вас, Сарра Гавриловна.
Но если вы ещё помните, я тогда был очень, очень молод, любвиобилен, наивен и в целом сильно пьян. И к тому же снова женился на вашей уже второй дочери по залёту, привязанный к стулу, пока они с первой опять выясняли ко мне отношения, и был готов на всё, чтобы сбежать.

Муж рассказывает жене:
- Когда я ещё малым был, я на спор перелезал с одного балкона на другой на высоте 2 этажа. Почти перелез, но нога соскачила! И я упал ...
- О боже! И что, насмерть?
- Э-э-э… Насмерть…

В лучших КБ Европы сейчас придумывают танк против нашего противотанкового ежа. Как говорит разведка, оснастить автогеном даже 500 танков уже непосильная задача — столько водорода не производят. А вот сероводорода — запросто.

Цензура — это состояние льда зимой, когда он режет руки.

Решил как-то бухгалтер Фантоцций, что бухать крайне вредно на работе для здоровья! Ведь даже с самого верха пришло предписание провести как можно скорее антиалкогольную компанию и в целом работу над своим здоровьем каждого человека. Никто, видимо, не понял смысла этого гениального предписания, притворяясь ветошью. И только он осознал, поддавшись уговорам совести и назначенный активистом сверху как тот, кто не успел никуда скрыться и деться.
В обед смело вылил всё спиртное, что нашёл в своём отделе, и даже у начальника в кабинете не пожалел спрятанный портвейн. Повесил лозунг: «Пьянству — бой!» И даже речь на эту тему он прочёл. И вот конечный результат.
Как же я и они на верху ошибались, размышлял он весь побитый, жертва алкогольной мести, пока врачи, потешаясь, доставали его на следующее утро из очка унитаза. В который, как видно было всем понятно, что попал он, как всегда, совершенно случайно.
Здоровье ведь можно всегда потерять и без спиртного! Какое же время нынче сложное!

Люди! Продолжайте продуцировать пластиковый мусор.
Через миллиард лет цивилизация разумных собачек скажет вам спасибо. Котики также будут нихрена не делать и чтилить в своё удовольствие...