Самые смешные анекдоты за день!

Мы живём в интересное время. Но неинтересное мне нравилось больше.

Власти Великобритании ищут русский след в намерении Шотландии, Уэльса и Северной Ирландии обрести независимость. Особенно Лондон насторожило, что в этом году вместо традиционного конкурса волынщиков в Глазго прошел фестиваль балалайки.

Табличка на двери:
"Туалет не работает! Завтра починят, не ссыте!"

Выбрали Михаила Боярского в Государственную Думу.
После первого же заседания журналисты спрашивают, дескать, как вам там?
- Знаете, - вздохнул Михаил Сергеевич, - сижу там - и такое ощущение, как будто один я Д'Артанян...

В следующей раскладушке от айфон посередине огромного раскладного экрана будет дырка, чтобы люди могли смотреть себе под ноги.

Среди европейских историков всегда существует широчайший разнобой мнений по любому мало-мальски значимому событию в истории Старого континента. Но столь же неизменно наблюдается трогательное единодушие, когда надо лягнуть или обосрать задним числом Россию.

Россия мировой лидер в области торможения развития ИИ.

- Ты че, реально ВДВ'шник?
- Да.
- Чем докажешь? Бутылку можешь об голову разбить?
- Легко.
- Ааааа... Не об мою, придурок.

- За последние 15 лет в России количество зарегистрированных в год абортов упало в четыре раза...
- Стали больше рожать?
- Нет, меньше трахаться...

Недалекое будущие. Обьявление в интернете.
Семья ИИ из Таджикистана снимет облако в московском дата-центре.

С точки зрения власти дефицита бензина нет, но в нём виноваты сами автомобилисты, скупающие бензин про запас.

Мы все вместе. Просто места у всех разные.

В РКН шла пьянка третий день, 30 лучших сотрудников будут отправлены в США, для обмена опыта в области замедления ИИ..

- А я своего врага разрезала на куски и засунула в холодильник.
- Ужас. Тебя же посадят… Надолго…
- За что?.. За торт?

- Василий Иванович, Канада станет ассоциированным членом, а что такое "ассоциированный член"?
- Это, Петька, очень просто. Выглядит, как настоящий, но участвовать ни в чём не дают. Только смотреть и слушать!

Зеленский попытался ударить Путина по бензобаку, а в ответ получил крышкой рояля.

Главный минус холостяцкой жизни заключается в том, что тебе никто на мозги не капает. Поэтому мозги покрываются пылью.

Для каждого, даже самого говняного поступка, существует этическая система, которая его оправдывает. Главное - научиться переключаться между этическими системамы - и вот ты уже всегда прав.

После удара реквизит 95 квартала сгорел и сгорело пианино, на котором играл Зеленский. Инструмент, с помощью которого он играл на пианино, пока ещё цел.

Самый лучший метод в воспитании детей я взял у отца: я знаю, как не надо воспитывать.

А ведь наступит день, когда щетинистого вожака всего соседнего дурдома внесут на сайт "Миротворец"...

- Иван Петрович, выделите нам плотные шторы в наркодиспансер в палаты!
- Зачем же вам, Анна Ивановна, пусть больные смотрят на парк, на природу, им полезно!
- Полезно? Вот и мы так думали, пока не пошли жалобы на качество лечения. Там в парке стая белок поселилась...

- Ты не знаешь, чем смыть кровь с обоев?
- Ты что, кого-то убил, Петрович?
- Да.
- Любовника жены!!!
- Комаров.

Говорят, недавно Собчак решила сделать доброе дело и лишить девственности Вассермана. Но когда увидела у него на хате стойки с холодным оружием, плакаты с голыми бабами и стеллажи с обширной коллекцией порнухи, даже она крикнула "Да это логово маньяка!" и сбежала...

В последнее время резко участились сообщения двух типов: 1. ИИ лезет через интернет в самые разные места, куда не предполагалось, и 2. Медведи массово выходят из лесов и нападают на людей. Совпадение? Или надо всё-таки поизучать, нет ли у Потапычей своих каналов связи с Всемирным разумом, и не начало ли это необъявленной войны?

Никто так и не понял, откуда появился мем "67" (six seven). А ведь это просто возраст выхода на пенсию в Америке. Как дембель. 67 - и пенсы начинают отжигать...

-Я настолько стар, что помню, как мой дед, в моём нынешнем возрасте, на полном серьёзе говорил: "Вот выйду на пенсию через четыре года-отдохну..."
-А, сейчас?
-А сейчас: "Вот проживу, если смогу, девять лет. Выйду на пенсию... Куда работать идти? Жить на что?"

Когда говорят "семья из трех человек", я, конечно, понимаю, что речь идет о родителях с ребенком… Но все равно почему-то сразу представляется шведская семья…

Правые партии в Германии точно так же ненавидят Россию, как и левые. Но они милостиво готовы позволить России отдавать немцам ресурсы по дешевке.

Если ты зашел домой, а перед тобой стоит незнакомый тебе мужик - старый, толстый, с малоприятной внешностью, в поношенной одежде, непричесанный, с потухшими глазами и пожеванным лицом, явно, пенсионер со стажем, то это ты в зеркале….

Если тебя пилит теща - распили её сам и разложи по пакетам.

Вера всегда была с нами. Потому, что она теща - Вера Анатольевна...

Такое впечатление, что эти хуситы - те кого надо хуситы.

Дания направила ноту протеста, в связи с ситуацией со своим вертолетом.

Министр обороны Российской Федерации Андрей Белоусов наградил медалью «За боевые отличия» командира корвета «Сообразительный» за умелые и решительные действия при предотвращении провокации вертолётом ВВС Дании.

А если бы действовали более решительно и сбили б херам эту вертушку - был бы генералом!

Из разговора приятелей:
- Говорят, ты вчера зажигал в ночном клубе?
- Нет, я тушил, а зажигал кто-то другой.

По количеству зонтов на душу населения с большим отрывам от всех лидирует Питер.

Если у Шерлока Холмса была собака Баскервилей, то у меня - кот Баскервилей: тож носится по ночам, орет как не в себе и глаза светятся.

Только Шерлок расследовал, а я точно знаю, что в 3:47 ночи опять будет Баскервиль, поэтому закрываю дверь спальни и надеюсь дожить до утра!

Екатеринбургскому фестивалю все страны Запада выставили минус.
В натуре, что за фест, ни одного трансвистита, ни одного оно....

Поймав из-за пренебрежения к санитарным нормам жесточайшую диарею, Петрович, выздоровев, стал кипятить даже водку перед питьем.

Хочешь, чтобы и на твоей улице был праздник?
Добейся её переименования в честь Путина)

- Завтра всем отделом идём на благотворительную акцию: сдавать кровь!

Один из сотрудников:

- Мне нельзя! Мне каждый день тёща кровь портит!

Дедушка:

- Я ещё молодой! Во мне кровь играет!

Внучок:

- А во что играет?!

По цене современных очков можно сделать вполне приличную операцию по хирургическому устранению близорукости на обеих глазах.

Иногда человек думает, что ухватил бога за бороду, но потом оказывается, что это был совсем другой орган.

Международный уголовный суд в Гааге, ещё вчера бывший "так называемым", нелегитимным, незаконным, несправедливым и предвзятым после приговора Ратко Младичу, сегодня резко перестал быть "так называемым", нелегитимным, незаконным, несправедливым и предвзятым после приговора Хашиму Тачи.

Помните Судный день? В Германии это называется Октоберфест, когда пьют в стельку или в доску раз в году...

В странном обществе я живу: сначала они воспитывают меня таким, потом удивляются, почему я получился таким гнилым.

Актеры не играют плохих людей, они просто хороших людей играют хорошо, а в плохих ролях играют сами себя.

Министр внутренних справ Добриндт казав, что требование доказательств участия России в гибридной атаке дрона в аэропорту Лейпцига, это уже саботаж.
Т вообще, как можно не верить правительству Германии!?

Кто такой хороший доктор? На которого нет жалоб? Да такой хороший. Если среди его пациентов остались те, кто в состоянии подать жалобу.

ИИ способен заменить до 45% ваших соседей к 2030 году, подсчитал Росстат. Законопослушных и невидимых соседей станет больше.

Осень. Родители сжирают первые натюрморты своих детей.

Продолжение полюбившегося похождения мужа жены, отрывок из «Охоты 3».
Разговор по телефону:
— Дорогая, я тут случайно утопил в аквариуме твой айфон.
— Да-да, тот, что за двести тысяч.
— Алло, алло, ты жива? Меня ещё слышишь?!
— Извини, не ругайся, ты же знаешь, мне это не нравится.
— Откуда у нас аквариум взялся в твоей квартире и откуда твой айфон у меня?!
— Ну откуда, откуда. Откуда столько некорректных вопросов?
— Ну хорошо, я отвечу. Да, да, отвечу!
Сейчас на табуретку встану, а то мокровато что-то.
— Помнишь, я ходил на охоту!? Помнишь? Ты меня ещё тогда на МКАДе ловила с ружьём. А помнишь!
Вот, ну а на рыбалку я ещё не ходил! Ни разу, представь себе! Вот я и попробовал немножко половить рыбку в бассейне. Так сказать, потренироваться немного.
— Откуда у нас бассейн? Ну ладно, ладно, у тебя, у тебя в твоей квартире!?
— Ну сначала я пошёл в ванну, включил воду, а когда пошёл за рыбой.
— Да, да, я же не полный дурак без рыбы тренироваться. Ну вот, не прерывай, я и так в шоке!
А на обратном пути увидел твой чудный халатик. А в халатике, как я сейчас понял, оказался случайно забытый тобою айфончик.
— Я же попросил не ругаться! Мне и так плохо, мокро и жарковато.
- Ну, в общем, до рыбы в морозильнике я не дошёл. А ещё ведь надо было удочку где-то искать.
- В общем, я немного увлёкся, и ванная как-то потихоньку превратилась в бассейн.
- Чо молчим. А, это ты плачешь. Понятно.
- Не плачь ещё, я продолжу.
- Когда я возвращался, через часик дверь открыл, и она, ну вода хлынула из бассейна, бывшей твоей ванной.
- Что, там же дырочка была?! Да, была, и я её заткнул.
- Почему? Ты что, дорогая, заикаешься? Не заикайся пока!
Ну ты же знаешь, мне всё время кажется, что оттуда кто-то смотрит на меня и вот-вот вылезет. И я немножко опять обезопасился тряпочкой. Кто же знал, что так получится!
- Ну не ругайся, дорогая, и не плачь.
- А что дальше было?! Интересно?!
К сожалению, я сильно испугался.
- Не ёрничай и не издевайся. Я ещё не договорил. Я испугался и выронил твой айфон, вот такая неприятность.
А теперь я на кухне, а вокруг один аквариум, представляешь! Всё, всё плавает: и бывшая замороженная рыба, и ещё много, много чего, а в дверь и в стенки кто-то всё время стучится и, кажется, даже ругается.
- Дорогая, ты меня слышишь. Тебе что, плохо?! Не переживай, милая, я пока ещё цел!
- Что, придурок, воду не закрыл?! Какой придурок, я же просил не ругаться. Понимаешь, я немножко не ту воду открыл.
- Да, да, оказалось, горячую. Вот теперь уже на столе потихоньку плаваю в ожидании тебя. Возвращайся с работы, милая, и, если не трудно, поскорей! Я тебя жду! Чмоки, чмоки.
- Чо молчим?! Вот беда кажется отключили! Понятно! Щас ещё раз позвоним.

Из разговора мужчин:
- А все-таки она вертится.
- Ты про Землю?
- Нет, я про свою жену.

Трамп завидовал Путину, что у него есть Фестиваль Молодёжи, и дулся, но, когда он увидел ведущую заключительного концерта Фестиваля, тут же позвонил и спросил у друга Вовы телефончик