— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает...
24 декабря 2019
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияМаленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!
- Он здесь, стреляй через дверь!
Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.
В магазине:
- Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
- Я художник, я так вижу!
- Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
- Я художник, я так вижу!
Если колонки покупка и продажа в обменниках вас запутывают и вы не можете понять, какой курс ваш, то есть простой лайфхак.
Какой курс вам меньше нравится, тот и ваш.
Какой курс вам меньше нравится, тот и ваш.
В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодые поколения будут удивлять фразы "по часовой стрелке" и "часики тикают".
- Привет. Как дела?
- Нормально, завербовался на вахту. Уезжаю Крымский мост достраивать.
- Так его ведь открыли только что. Путин проехал, все дела...
- Ну открыли мост, и что? Теперь его достраивать не нужно, что ли?
- Нормально, завербовался на вахту. Уезжаю Крымский мост достраивать.
- Так его ведь открыли только что. Путин проехал, все дела...
- Ну открыли мост, и что? Теперь его достраивать не нужно, что ли?
- Что такое "Картошка по-соседски"?
- Это когда соседка режет картошку, а вы ее жарите.
- Это когда соседка режет картошку, а вы ее жарите.
13
Разговаривают две подруги:
- Оказалось, что "Новопассит" реально помогает успокоиться.
- И много ты его выпила?
- Не, просто долбанула флакончик об стенку. И как-то сразу полегчало...
- Оказалось, что "Новопассит" реально помогает успокоиться.
- И много ты его выпила?
- Не, просто долбанула флакончик об стенку. И как-то сразу полегчало...
Умоляю, пришлите мне кто-нибудь СМСку "Дура, перестань читать СМСки мужа", заранее благодарен.
- Ну как отметил день рождения?
- Да неважно.
- Что так?
- Да все помню и при этом мне даже не стыдно!
- Да неважно.
- Что так?
- Да все помню и при этом мне даже не стыдно!
В какой-то момент суммарная продолжительность всех фильмов о Второй мировой войне превысит продолжительность Второй мировой войны.
Чтобы узнать мужчину, надо съесть с ним пуд соли, чтобы узнать женщину - достаточно ее напоить.
- Вы верите в Деда Мороза?
- На Новый год на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?
- На Новый год на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?
Пощёчина — это средний палец, умноженный на пять.
- Папа, а это правда, что на Украине у власти клоуны?
- Нет, сынок, на Украине у власти, как всегда, аферисты.
А клоуны за них голосовали.
- Нет, сынок, на Украине у власти, как всегда, аферисты.
А клоуны за них голосовали.
15
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.