Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Юппи Тер
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.12.2019, Новые истории - основной выпуск

Давно это было. 1996 или 1997 год.
Кто жил тогда в Крыму, помнит это голодное и бандитское время.

Ранним весенним утром на морском берегу под Евпаторией компания изрядно выпивших полубомжей нашла лебедку, запутавшуюся в сетях. Рослый мужик высвободил ее, крепко держа в руках, как Паниковский гуся в фильме "12 стульев". Пленница даже не сопротивлялась, видно, за ночь совсем выбилась из сил.
Тут же начали оживленно обсуждать разные коммерческие проекты - продать ее живой какому-то богачу, зарезать и потом продать, самим зажарить...

А в 30 метрах от берега плавал второй лебедь.
Плавал молча но как-то нервно, - пять метров в одну сторону,пять метров в другую.
Один раз только горестно кликнул, и все повернулись к нему.

И тут кто-то из ханыг, вспомнив, видимо, песню Евгения Мартынова "Лебединая верность", вдруг сказал:
- Ребята, а ведь если мы ее заберем, он убьет себя!

И все сразу протрезвели.
"Паниковский" выпустил птицу, и она, приподняв крылья и покачиваясь на лапках, заковыляла к кромке воды, чтобы воссоединиться с суженым.
Соприкоснувшись шеями, лебеди поплыли к горизонту.

Редкий случай, когда человечность взяла верх над жадностью.

10.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям - 23 года. Местами - дочь.

23.12.2019, Новые истории - основной выпуск

На улице бригада дорожных рабочих укладывает бордюр.
Для ускорения работы разделились на две группы- одна укладывает бордюр с одного конца, вторая - с другого.
А чтобы бордюр был ровным, натянули веревку.

Уложили. Встретились посередине.
Вот только одна группа укладывала бордюр слева от веревочки, а другая - справа.

26.12.2019, Новые истории - основной выпуск

Сумасшедшие русские кошки!

- А ну не смей! – услышал за своей спиной соседский пацан, Женька Чупакин, когда попытался пнуть бездомную кошку, сидевшую на солнышке зажмурив от удовольствия глаза.

Эту рыжую жительницу подвала иногда подкармливали сердобольные старушки из подъезда.

Нога, занесённая для удара, зависла в воздухе. Голос за спиной прозвучал твёрдо с намёком на последствия, если посмеет ослушаться.

Как–то сразу пропало желание показывать дружкам, таким же пятиклашкам, как и сам, какой он крутой.

Женька медленно оглянулся, как нашкодивший щенок.

Сзади стоял крепкий мужчина в военной форме.

- А я что? Я ничего. Нога просто затекла, разминал. А вы, наверное, подумали, что хотел кошку обидеть? Нет, я бы никогда, - мямля, под почти нескрываемые улыбки своих дружков, оправдывался мальчишка.

- А ну-ка, мелюзга, присядьте на скамейку, - командным голосом произнёс незнакомец.

Парнишки помялись с ноги на ногу, но сели, переглядываясь, будто спрашивая друг у друга:

- Чего этому мужику надо?

- Да не бойтесь, расскажу вам одну историю и отпущу восвояси. Готовы слушать?

Дети не в такт закивали.

- Случилось это во время второй мировой войны, глубокой осенью, когда уже первый снег выпал и морозно было по ночам, - начал без лишних предисловий военный. – Забросили в одну из таких ночей наших разведчиков на захваченную фашистами местность, узнать остались ли люди в деревне или можно шквальным огнём разнести противника в пух и прах, не переживая за мирное население.

Деревня та была большой, до революции даже мельница своя имелась, только поодаль, в лесу. Потом мельничку бросили, стали муку коллективно в райцентре молоть, дорога к ней успела ещё до войны деревьями и бурьяном зарасти.

Так вот, не повезло нашим парням, заметили их фашисты, стрелять по парашютам стали. Одного из них основательно зацепило. Отнесло ветром разведчиков туда, где у реки та мельница полуразвалившаяся свой век доживала. Дорога к ней через лес шла, на мотоциклах проехать немцам бы не удалось. Ночью бродить по лесу они побаивались, решили утром искать, понимали, что раненные парашютисты далеко не уйдут.

Парни кое-как из запутавшихся на деревьях строп выбрались. А идти куда? Кругом темно, лес, холод, снег идёт. Огня тоже не развести, сразу заметят.

Вот и отправились они к почти разрушенной старой мельнице, которую случайно обнаружили.

Тот, что раненный, идти не мог, его товарищ на себе внутрь затащил. Хоть не под открытым небом на морозе, а под крышей переночевать. Мельница-та накренилась набок с того времени, как её бросили, частью крыши в землю вросла, а всё же держалась.

Надо сказать, что раньше люди суеверные были, считали, что в таких местах нечисть водится, черти там всякие, упыри, живут колдуны. Только другого укрытия не было.

Забрались ребята внутрь и, осмотревшись, чуть не закричали от страха. Из темноты глядели на них пар сорок, а может и больше, светящихся глаз.

Схватившись за фонарик, посветил один из парней в сторону страшных существ, и замер от неожиданности.

В углу, сбившись в один лохматый ковёр, греясь друг о друга, сидели обычные домашние кошки.

Как оказалось, фашисты ещё летом сожгли почти все дома в деревне вместе с жителями, оставили для себя клуб, да пару хат рядом с ним, где ждали подхода своих частей, так кошки, в один момент оказались бездомными и осиротели. Они ушли подальше от страшных людей, говоривших на незнакомом языке, сбились в стаю. Крыша над головой нашлась, а пропитание и раньше часто добывали самостоятельно, не городские всё-таки, не балованные. В лесу хватало птицы, возле речки водились лягушки, а в воде плескалась рыба, которую кошки приспособились ловить. Прежде на мельнице крысы имелись, пушистые охотницы передавили и их, а те из кошачьей братии, кто покрупнее, даже зайцев ловить умудрялись.

Солдаты тихонько заговорили друг с другом, удивляясь увиденному, и тут случилось чудо. Кошки обрадовались, словно дети, услышав родную речь. Они подошли ближе, обступили ребят, мурлыкая и громко тарахтя, а потом легли вокруг, прижавшись к ним, и грели всю ночь.

Утром нагрянули немцы. Они тоже набрели на мельницу, хоть до этого не знали о её существовании.

Кошки насторожились и зашипели. Парни в спешке зарылись под какие-то обломки и старые листья, нанесённые внутрь за много лет осенними ветрами.

Ночью выпал снег, и фашисты не смогли обнаружить следов, собак при них тоже, к счастью, не было. Само собой, заинтересовались, нет ли в старой мельнице тех, кого они ищут.

Когда двое солдат, почти на четвереньках пробрались под свалившуюся на бок крышу, они не успели толком ничего рассмотреть в темноте. Громко крича фашисты выскочили наружу с кошками, висящими на них орущими гроздьями.

Животные, услышав ненавистную им речь, бросились на убийц своих хозяев. Они царапали захватчикам лица, в горящих глазах их светилась дикая ненависть.

Отшвырнув бешеных зверей, исцарапанные в кровь фашисты в упор расстреляли всех, кого с себя стряхнули, объявив своим, что внутри людей нет, потому что никто не выживет среди этих одержимых демонами сумасшедших русских кошек. Наверное, отношение к заброшенным мельницам и у немцев связано с мистикой. Как бы там ни было, они ушли. А наш разведчик, который не был ранен, пробрался ночью в деревню. Потом вернулся и передал своим по рации, что кроме фашистов там никого нет.

Если бы не храбрые кошки, наши ребята тогда погибли бы.

Позже их подобрали наступающие советские войска.

Раненный боец поправился и рассказал эту историю после войны своему сыну, а тот, когда вырос, своему сыну.

Мужчина, секунду помолчав, добавил:

- А не верить своим отцу и деду я не имею права, они меня никогда не обманывали.

Больше он ничего не сказал, не стал читать нотаций, объяснять, что такое хорошо, а что плохо…

Молча встал и ушёл, оставив на скамейке ошеломлённых его историей детей.

Теперь мальчишки смотрели на дворовую котейку совершенно иначе. С какой-то гордостью и благодарностью, что ли, будто она лично принимала участие в спасении тех разведчиков.

Соседские старушки очень удивились, когда увидели на следующее утро, как главный хулиган их двора, Женька Чупакин, вынес сидящей возле подъезда кошке кусок колбасы и задумчиво смотрел, как она ест, а потом погладил благодарную Мурку и отправился в школу.

Лана Лэнц

23.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Трёхдневные переговоры зашли в тупик.
Кот считает, что ёлка должна лежать.

09.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Адвокатская контора Фейгин & Пашаев: "Посадим даже памятник!"

09.12.2019, Новые истории - основной выпуск

В Калязинском районе Тверской области есть деревня Сталино.
Жители села (24 человека) категорически против ее переименования.
Потому что раньше оно называлось Дрочилово.

07.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Бэрримор, а почему протесты в Белоруссии носят такой мирный характер?
- Слишком мало негров выходит на улицы, сэр.

27.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
- Перестаньте уже пить и меняться местами! Люди и так сбиты с толку.

09.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Слежка установила, что объект страдает манией преследования.

27.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Да чтоб я?... В свoи 50?... В мини-юбке?... На каблуках?... Через забор??...
Да легко!

23.12.2019, Новые истории - основной выпуск

Помните финал кубка КВН 1970 года, когда в поединке с одесситами капитан команды Баку Юлий Гусман оторвал себе усы?

Так вот, нечто подобное было у нас на работе.
В коллективе есть программист Коля - нереализованный КВНщик, юморист и приколист.
Однажды утром от пришел в офис с оригинальной прической: с правой стороны головы все на месте - прическа, борода, усы, бровь, а с левой - все выбрито.

В комнату с утренней накачкой зашел шеф, расспросил о работе, взглянул на Колю, сидевшего к нему заросшей стороной, и сделал замечание:
- Бриться надо!

Коля повернулся к нему своей другой стороной:
- Уже.

05.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Медведев: А давай им Байдена в этот раз выберем? А то выделываться много стали.
Путин: Нет, Дима. Байден после инаугурации может и не вспомнить, кто его избрал. И кем.

24.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что такое "Картошка по-соседски"?
- Это когда соседка режет картошку, а вы ее жарите.

09.12.2019, Новые истории - основной выпуск

Сыну 13 лет.
Каждого, кто ему что-то предлагает, он спрашивает:
- В чем подвох?

11.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

На призыв Алексиевич к русской интеллигенции первыми отозвались Кац, Шац и Альбац.

10.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше пухлые губки народ называл рабочими, но ботокс превратил их в промышленные.

26.12.2019, Новые истории - основной выпуск

Говорят, когда-то маршал Баграмян приехал инспектировать одну танковую дивизию. Танки вывели, экипажи построили, все чин чинарем.
Увидел маршал в одном экипаже шибко бравого солдата. Подошел, спросил фамилию.
- Ефрейтор Орлов, - ответил боец.
- Сразу видно, орел - улыбнулся Баграмян.
В другом экипаже маршал увидел не менее бравого танкиста, опять спросил фамилию.
- Рядовой Козлов, товарищ маршал бронетанковых войск - гаркнул тот, и хитро глянул на маршала.
Но тот за словом в карман не полез:
- А что, Козлов, ты в самодеятельности участвуешь?
- Так точно, товарищ маршал!
- Молодец. Будешь стараться - Козловским станешь.
(Иван Козловский - популярный оперный певец)

07.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Погода обычно не влияет на мои планы, но вчера ветер сдул меня налево.

11.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот вам лицо вашего социализма. В Венесуэле толпы голодающих подкарауливают и нападают на грузовики с мясом. Мадура должен уйти!
- Извините, но это видео из Бразилии. Там вообще-то свергли социалистов.
- О, знаю! Больсонаро - прекрасный реформатор. Эти люди просто не вписались в рынок.

09.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты за кого голосовать будешь - за партию жуликов и республиканцев или за партию демократов и воров?

05.09.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Партия "Европейская солидарность" ("ПЕС"), возглавляемая Петром Порошенко, объединяется на выборах с партией "Демократические европейские ценности" ("ДЕЦ"), чтобы обеспечить Украине неслыханное будущее.

25.12.2019, Остальные новые анекдоты

Зоологи подсказали, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога,
а самки - нет.
Значит, сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.
А мы-то горевали - как же он обходится без Снегурочки?

07.09.2020, Остальные новые анекдоты

Вечер субботы.
Соседи ставят шуруповёрты на подзарядку, разбирают-собирают дрели,
смазывают перфораторы, готовят свёрла, кувалды...
УТРО БУДЕТ ДОБРЫМ!

05.09.2020, Остальные новые анекдоты

- Холмс, я вот читаю историю, что мужчины взяли с собой на яхту проституток, и она затонула. Что вы по этому поводу думаете, Шерлок?
- Слишком много дыр на судне оказалось, Ватсон.

07.09.2020, Остальные новые анекдоты

Экономика - это наука о поведении людей, находящихся
под воздействием галлюцинаций о своем обогащении.

09.09.2020, Остальные новые анекдоты

Живого человека, и на Украину высылать? Звери!!!

06.09.2020, Повторные анекдоты

Быть пессимистом - это потрясающе:
ты или всегда прав, или приятно удивлён

07.09.2020, Повторные анекдоты

Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку.
Я занимаюсь бытовой стороной вопроса.
Переписываю имущество на родителей

10.12.2019, Повторные анекдоты

"Дорогой Дед Мороз!
У меня есть фото,где ты в бане с тремя Снегурочками!
Список своих желаний вышлю следующим письмом."

05.09.2020, Повторные анекдоты

Магазин на Брайтоне.
- Мне полпаунда чиза.
- Вам наслайсать или одним писом возьмёте?

06.09.2020, Повторные анекдоты

"Сдал тест на IQ. Слава богу!
Результат отрицательный."

09.09.2020, Всякая всячина

По Ефремовской статье (ч. 3 и ч. 4 ст. 264 УК) за 2019 год
было осуждено 3 177 человек, 1 886 к лишению свободы.
По реальным срокам расклад таков:
до 1 года — 202
от 1 до 2 лет — 778
от 3 до 5 лет — 288
от 5 до 8 лет — 36
от 8 до 10 лет — 1

Всё ещё думаете, что Пашаеву было просто?

27.12.2019, Повторные анекдоты

Женщины!
Перестаньте на Новый год просить у Деда Мороза непьющих и работящих мужчин!
И так половина Узбекистана к нам переехала.

08.09.2020, Повторные анекдоты

Иногда чувствую себя директором комиссионки.
Со всех сторон тебе несут и несут какую-то х*йню.

11.09.2020, Повторные анекдоты

Зарядка для кошелька называется работой.
Только вот заряжается он целый месяц, а садится за неделю.

09.09.2020, Всякая всячина

У либералов новая радость:
Кроме конца Путина, обсасывают еще и конец Лукашенко

07.09.2020, Повторные анекдоты

После того, как Лукашенко попал в базу «Миротворца»,
власти Беларуси поставили Зеленского на учет в детской комнате милиции.

07.09.2020, Повторные анекдоты

- Скажите, бармен, что это за коктейль?
- Это "Кокосовый хуй".
- Надо же, кокос вообще не чувствуется...

11.09.2020, Повторные анекдоты

Если тебе тяжело нести, - представь, что ты это украл и за тобой гонятся.

10.09.2020, Всякая всячина

Ну хоть бы один наш национальный русский либерал заявил об отравобесии наших западных друзей.

10.09.2020, Всякая всячина

Если вы общаетесь с 4 миллионерами, вы будете пятым.
Если вы общаетесь с 3 уверенными в себе людьми, вы будете четвертым.
Если вы общаетесь с 2 идиотами, вы будете третьим.

26.12.2019, Всякая всячина

23:50, 21 декабря 2016
Печерский райсуд Киева удовлетворил запрос Генпрокуратуры и разрешил
следователю провести обыск в администрации президента России в Москве
на улице Ильинка, дом 23.
На проведение обыска отведен один месяц.

08.09.2020, Всякая всячина

"Новичок" - это отравляющий газ, который можно намазывать на дверную ручку, смешивать с гречкой, сыпать в трусы и разливать по флаконам из-под духов.
"Новичок" - яд очень избирательного действия, который тщательно избегает всех, кроме намеченной жертвы.
Отравление "Новичком" обычно заканчивается легким попукиванием.

10.12.2019, Повторные анекдоты

Знакомый автомеханик люто ненавидит продукцию французского автопрома.
На его мастерской висит объявление:
"Царя зверей, елку и пи*ду не обслуживаем"

26.12.2019, Повторные истории

Прочитал в криминальной хронике года два назад.
Утром 1 января, в ларек, где в основном продают пиво, залез вор.
При этом сработала сигнализация, чего ворюга не заметил.
Приехали менты, стали ломиться в дверь.
Вор им оттуда, на полном серьезе:
— Мужики, не стучитесь, пива нет!

26.12.2019, Повторные истории

Летопись караульного времен русско-японской войны 1904-1905 г.
"Обходя периметры привала, казак Спиридон обнаружил японца, одетого во все черное(ниндзя), издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями.
От удара Спиридона в ухо он упал на землю и вскоре умер."

26.12.2019, Всякая всячина

По данным ООН, Перу очень агрессивное слово.

11.09.2020, Остальные новые анекдоты

Если пилот "Боинга" негр и пидор - ему платят две зарплаты.

09.09.2020, Всякая всячина

Пресс-конференция Навального:
- Скажите, как всё было?
- Ну значит, вылетели мы из Томска. А там какой-то мужик через ряд мне кричит: "Эй, Вася, там в туалете твою жену е@ут!". Я, значит, вскочил, бросился в туалет, там ударился башкой при входе, упал и потерял сознание.
Очнулся в клинике Шарите и думаю: "Что-то я стал совсем нервный. Меня же не Вася зовут. И вообще я без жены летел"

Юппи Тер (137)
Рейтинг@Mail.ru