Свежие анекдоты - основной выпуск

Дай человеку удочку и можешь трахать его жену все выходные.

Бывает три вида прогнозов.
1. Предсказание того, что всем хочется. Чтобы обнадёжить.
2. Предсказание того, что никому не хочется. Чтобы попугать.
3. Предсказание того, что на самом деле будет. Чтобы всех рассмешить.

Жена ушла от меня, утверждая, что я отношусь к ней как к домашнему животному. Бред. Думаю, она вернётся, когда проголодается.

- Как твоё финансовое положение?
- Ну... В ход пошло сувенирное мыло.

- Скажите, а сколько стоит вот это платьице?
- Это, - Вы только посмотрите! - шикарное платье стоит тринадцать тысяч всего.
- Всего... Какая-то незнакомая валюта. А какой у неё курс к рублю?

- Мой друг - художник и поэт...
- Я тоже не работаю.

Когда-то я тоже думал, мол, женская логика, "доктор, я чувствую и понимаю женщин" и т. п. Но потом обнаружил, что все слова и поступки окружающих меня дам становятся абсолютно логичными, безупречно обоснованными и легко предсказуемыми, если принять один-единственный постулат: в прекрасном женском теле одновременно живут и беспорядочно переключаются несколько личностей, которые ни хрена не помнят и не знают друг о друге.

Муж возвращается из командировки, а дома посторонний мужик. Муж спрашивает у жены:
- А это кто?
- Друг.
- Дорогая, ты что, правда веришь в дружбу между мужчиной и женщиной?
- Конечно, верю.
- Господи, какая же ты у меня ещё наивная.

Звонит жена программисту и говорит - Дорогой, зайди во фруктовый ларек и купи, пожалуйста, не яблоки.

В банковских офисах ручки на цепочки прицепили, чтоб вы, мудаки криворукие, не ползали по полу, когда ручку уроните, а не для того, чтоб вы не спиздили...

- Привет, встретимся сегодня?
- Не могу, у меня инвентаризация(
- Ну ок, выздоравливай скорее!

Я самый дружелюбный человек! Будь у меня друзья, они бы подтвердили.

Сеть магазинов «Букинист» после дигитализации переименовали во «Флешечную».

В американскую полицию поступили инструкции на случай контакта с инопланетянами. Называть их "зеленые человечки" теперь запрещено, т.к. это расистское обращение, связанное с цветом кожи. Правильно говорить "лицо инопланетной национальности"...

- Ашот Феликсович, это что за фокусы? Почему у вас одна половина вестибюля выложена плиткой, а другая покрыта линолеумом?
- А я за равноправие полов.

Встретились как-то на том свете кот Шрёдингера и собака Павлова:
- Знаешь, подруга, Павлов, конечно, тот ещё живодёр, но он тебя хотя бы кормил...

Женщине гораздо легче понять, если мужчина платит за понимание.

Пользуясь случаем, хочу передать привет случаям, которыми я не пользуюсь.

Свою бывшую девушку я называл "нежная кожа подмышек", потому что её всё раздражало.

Жизнь - это не те дни, что прошли и не те, что запомнились, а те, что остались безнаказанными.

После таблицы элементов Менделеев изобрёл водку. Наконец-то он открыл оптимальное сочетание этих элементов.

Секс это как фехтование. Если заниматься больше чем вдвоём получается побоище. Если меньше - харакири.

- А почему когда самолёт переходит на сверхзвуковую скорость, раздаются хлопки, да ещё такие громкие, что похоже больше на взрывы?
- Взрывы - это когда перед сверхзвуковым самолётом вырастает звуковой барьер, то второй пилот по команде первого открывает окно и бросает вперёд по курсу динамитную шашку, которая этот барьер и проламывает.