Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда её, блин, проводили?!

Каждую ночь Зюганову снится один кошмар: он выиграл выборы и стал президентом.
Геннадий вскакивает в холодном поту и долго не может прийти в себя. И только спустя пять минут, поняв, что это всего лишь сон и он по-прежнему системный оппозиционер, сладко засыпает, обняв партбилет.

Силовиков я уже видел.
Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков...

"Сскипетр, который держит в правой лапе орёл с российского герба, заканчивается изображением российского герба с орлом, держащим в правой лапе скипетр, который оканчивается изображением российского герба..."
Россия - единственная страна в мире с гербом-фракталом!

Если тихой летней ночью вы вышли на балкон и услышали нежный шелест листвы, не спешите умиляться: вполне возможно, это мэр с губернатором пересчитывают деньги, спизженные из городского бюджета.

- Коля, что случилось, ты весь в крови!
- Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
- А как же твой чёрный пояс по карате?
- Было темно, они его не рассмотрели.

Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!

Все-таки должен признать, что нынешняя Госдума и вся ее деятельность – чертовски красивая политтехнологическая комбинация Кремля. Ну скажите на милость – какому нормальному человеку, глядя изо дня в день на этих красавцев, придет в голову говорить что-нибудь в защиту парламентской республики в России?

Поговорка: "Зимой снега не выпросишь" в этом году заиграла новыми зелеными красками.

Плюс пять - для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока - сука, неожиданно...

Ещё до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал своё здоровье у гопников.

Муж певицы Ёлки вернулся из командировки на день раньше и увидел Деда Мороза под ёлкой
©

Россия поставила точку в вопросе передачи Курил. В этом году это уже третья точка.

Закупилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты ещё никогда не было так актуально...

Венеция - единственный город на земле, в котором вас могут залить снизу.

Интересно, когда все авто перейдут на электричество, что будут воровать работники АЗС?

- Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! Сами обосрались - сами выкручивайтесь!
- Странный вы какой-то сантехник...

Зверь — это зверь; скот — это скот; и только человек может быть и тем и другим.

Рождество — отличное время для подарков: волхвы приходили с дарами, а не со скидками.
Тадао Ямагучи

- Девушка, вы не подскажете, что вы будете делать сегодня ночью у меня в постели?
- Ночью не знаю, а утром напишу телефон самого лучшего в городе венеролога.

Не надо мне говорить, как у нас все херово. Я не только это знаю... Я в этом участвую...

Конец декабря. Снег идет только на web-страницах.

Частное объявление: «Сниму квартиру на неопределённый срок у строгих и бдительных хозяев. Я такая сволочь, что за мной глаз да глаз нужен!»

- Скажи мне, какое слово ты произносишь чаще всего, и я скажу, кто ты!
- Бл**ь!
©

Лукашенко предложил России вступить в состав Белоруссии.
Ну, тогда уж России лучше вступить в состав Швейцарии или Люксембурга.
Жаль, что пока они не предлагают...

- Я живу в мире животных…
- Почему?
- На работу езжу в Газели, тренируюсь в Зебре, игрушки детям покупаю в Бегемоте, одежду в Кенгуру, а продукты нам доставляет Утконос.
©

Старость - это когда ещё не мумия, но уже артефакт.

С целью повышения народного благосостояния президент Зеленский подписал указ о постепенном увеличении светового дня до 22 июня 2020 года.

В юморе вообще важно пердельно правильно строить фразы и избегать обидных опечаток.

Похоже, Павел Снежок Воля – это единственный снежок, который сможет порадовать жителей столицы в новогоднюю ночь
©