Свежие анекдоты - основной выпуск

Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".
Редакция ответила:
"Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".

До Путина в Кремль вдруг дошли странные, нелепые слухи, будто россияне беднеют, несмотря на все его указы.
Догадался Владимир Владимирович, что дурят его министры-капиталисты в своих докладах. Осерчал. И уволил к чёртовой бабушке премьер-министра заодно с его людоедским правительством. А новому премьеру строго настрого наказал начать самую что ни на есть беспощадную борьбу с обнищанием населения. Тот оказался не дурак и за дело принялся без раскачки - уже через неделю установил надбавку "до 100% оклада полиции и Росгвардии за охрану порядка".
Ибо нех странным и нелепым слухам доходить до Кремля.

Поправка к первой статье Конституции:
Конституция не может быть Основным законом более двух президентских сроков подряд.

Если мужчины сильнее женщин, то почему у мужских персонажей в компьютерных играх возникает необходимость в полном обмундировании, тогда как женщины обходятся одним лишь бикини из кольчуги?

Не люблю ходить на почту за посылками, потому что боюсь помешать людям оплачивать квитанции, покупать лотерейные билеты и приобретать макароны.

Женщине биологически надо 80 кг волосатого существа рядом. В зависимости от её красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10-15 котов.

Для облегчения всенародного голосования по поправкам в конституцию, правительство установило надбавку к зарплате полиции и Росгвардии в Москве и Петербурге.

У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит ещё один:
- Мужики, третьим возьмёте?
- Как вы узнали о нашей компании?..

Новым министром здравоохранения стал бывший глава Росздравнадзора.
Новым главой Росздравнадзора стала бывший министр здравоохранения.
Так Владимир Владимирович в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей, утверждающих, что при нём невозможны никакие радикальные перемены...

Когда лётчик обращается к пассажирам по громкой связи, понимаешь, что почерк врачей — это не самая неразборчивая вещь на свете.

На наших глазах Америка, Россия, Китай и Евросоюз схлестнулись в жестокой схватке за благосклонность Лукашенко. Кому из них Александр Грыгорыч подарит свою поддержку, тому и быть властелином мира.

В наше время самыми опасными разносчиками вирусов являются журналисты
©

Вдохновленные легкостью, с которой проходят поправки в Конституцию, депутаты стали как-то опасно смотреть в сторону Нового Завета...

Господи!.. Девки… Как скучно мы живём!.. Мы перестали пролазить в двери к любимым мужчинам…

Хозяюшке на заметку: если налить красное вино в стеклянную банку, взять с собой на работу и сказать всем, что это борщ, то обед пройдёт веселее чем обычно.

- Для чего женщины мажут на себя килограммы косметики, красят волосы во все цвета радуги, наклеивают метровые ногти и ресницы?
- Для того, чтобы ЕСТЕСТВЕННО выглядеть!!!

Бабулинг - агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путём упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.

Отец работает в Минздраве. Сегодня вызывали на срочное совещание. Вернулся и сказал маме по секрету, что особым распоряжением правительства для борьбы с вирусом, всем мужчинам, которые, в отличие от женщин и детей, наиболее подвержены риску заражения, каждый вечер нужно выпивать не менее 250 граммов водки, виски или коньяка.

Передайте своим отцам и матерям, нужно остановить распространение вируса!

Какая культура, такой и министр
©

Когда по ТВ говорят, что нам повезло с теплой зимой, совершенно не принимают во внимание тот факт, что морозов ждут несколько миллионов русских женщин, купивших новые шубы.

А можно нанять адвоката, чтобы он защитил мой диплом?

Эмо - это готы, которых мама не пустила на кладбище.

Сижу в ванной, ловлю рыбу. Иногда врач заходит.

У него так давно не было секса, что он совершенно перестал об этом беспокоиться.

В трамвае:
- Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
- И представьте себе, как раз на моей!

- Подруга, что ты видишь в своем зеркале?
- Молодую красивую женщину. А ты?
- Немолодую, страшную тетку. Слушай, продай мне свое зеркало.

— Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего психотерапевта!
— Может быть, адвоката?
— Нет.

Один еврей другому:
- Нас все обижают, гонят отовсюду... А давай напишем книжку, где мы все такие положительные - и типа мир спасаем?
- Давай!

...Так появилась библия.

Оптимист - человек, намеревающийся вступить в брак.
Пессимист - женатый оптимист.

Фразу «Ну, не начинааай…» муж обычно произносит тогда, кого жена уже успела всё сказать.

ЦРУ рассекретил архивы, где Степан Бандера прямо назван «фашистом и профессиональным агентом Гитлера». Ну что, Дональд, доигрался-таки? Ласкаво просимо на сайт «Миротворец». Трампяку на гиляку!

Один Борис развалил Советский Союз, другой - Европейский
©

- Вы в унитазах разбираетесь?
- Да мне на них насрать!

Как обычно, либералы предлагают смесь разумных и оригинальных идей. К сожалению, ни одна из их разумных идей не является оригинальной. А ни одна из их оригинальных идей не является разумной.
© Гарольд Макмиллан, бывший премьер-министр Великобритании (1957-1963 гг.)

Рейтинг Путина вырос после Послания... Медведева
©

На Западе мужики не знают и не понимают кайфа от борща, поэтому, чтобы компенсировать бедность сексуальных ощущений они придумали гомосексуализм.

- Дорогой, почему в твоем телефоне Иван Петрович говорит нежным женским голосом?
- Старый козел сделал себе операцию по смене пола, дорогая.
- Смотри, дорогой, как бы я тебе не сделала такую операцию.

Только благодаря Леониду Федуну самой позитивной частью сезона для фанатов «Спартака» стало межсезонье
©

- Лена, а мальчики, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?
- Козерог, Телец, Овен.
- Во блин... Всю скотину собрала!

Из разговора родителей:
- Пожалуй, без постоянных походов в Макдональдс наша радость была бы не полной.
©

- Какие аналы по телеку смотришь?
- Может каналы?
- Нет.