Свежие анекдоты - основной выпуск

Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...

Молодая журналистка берёт интервью у Моисея:
- Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?

Повышение стоимости медицинских масок в условиях свободного рынка – «стремление нажиться на народной беде».
Мизерные пенсии и повышение пенсионного возраста – «неизбежные условия свободного рынка».
Поди, разберись с этим «свободным» рынком, будь он неладен.

- Какой стаж курения?
- 16 лет.
- Вы что, с двух лет курили?
- Нет, с 13.
- Хорошо сохранились!
- Это спирт.

Нужно пpoстo написaть в Кoнституции одну yниверcальнyю фрaзy － "Ha вcё бoжья вoля". И хватит, она самодостаточная. И государство на бумаге сэкономит.

Домашний гусь может дожить до тридцати лет, но практически никому из них это почему-то не удаётся...

Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам "наполовину пуст или наполовину полон стакан" - и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина - это дохрена.

Я всегда мою посуду голыми руками. Пробовал в перчатках… но ощущения не те
©

Маска против вируса, что зонтик против метеорита.

17-летний парень на 3-й день стажировки в NАSА нашёл новую планету.
Я на 3-й день стажировки: сломал новый принтер.

– Где работаешь?
– На удаленке. Космонавт я…

Про телефонных мошенников.
Не стал ждать пока позвонят эти мошенники - позвонил сам в банк, послал их нахрен.

- Владимир Владимирович, а давайте в Конституции пропишем индексацию пенсий по формуле "% инфляции" * 10. Например, 3% * 10 = 30% индексации пенсий. Все будут довольны, все будут за такие поправки!
- Да вы обалдели что ли?! 30%?!
- Владимир Владимирович, да всё будет нормально! Росстат объявит инфляцию за год в 0,01%.

Власть принадлежит народу.
Но пользуются ею те, кто из него вышел.

В Китае:
- Да не переживай, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с коронавирусом.

Если в вашей жизни нет человека, который напишет: "А давай нажремся сегодня?", то вы совершенно неправильно взаимодействуете с социумом и, возможно, даже живете зря...

Для того, чтобы бабушки мимо очереди не забегали к терапевту "только спросить", - в больницах перед кабинетами будут установлены "лежачие доктора".

Был на тусовке астрологов... Напился, начал дебоширить, набил им рожи, а потом говорю: "Ну, сами понимаете, я ж козерог".

Извини, это мои первые отношения!.. Когда мне начинать говорить, что ты испортил лучшие годы моей жизни?

Деньги - маленькие бумажки, которые решают большие проблемы.

Главное преимущество жизни во Владивостоке: когда ты собираешься летом на море, не нужно копить деньги всю зиму и покупать дорогие билеты. Достаточно сесть в городской автобус.

Денег не хватает на всё, на всё остальное хватает.

- Как вы считаете, что стоит добавить в Конституцию РФ?
- Я думаю, туда стоит добавить тертое яблочко.

Из новостей: "Путин накормил Лукашенко кашей на воде".
Комментарий: Походу, готовит своего лучшего друга Александра Григорьевича к пребыванию в союзном СИЗО...

Глюк'oZa - лучше 100 раз увидеть, чем 1 раз услышать!
©

- Ты нахрена написал на заборе «Ленка – проститутка»???
- Проклятый Т9!!!
©

Когда долго раскачиваешься, желание кататься пропадает.

В России даже Конституции шьют какие-то статьи.

Автошпионы сняли на тестах новый дизайн "Оки".
В Китае наблюдается бум на эту модель в виде противовирусной маски.

- Вот, говорят, в Европе все такие культурные, вежливые. По-моему, это - вранье.
- Ну, почему? Там, в общем-то, довольно много вежливых людей.
- А если их там много, почему же Британия после выхода из Евросоюза до сих не проголосовала за присоединение к России?

Да, там миллиарды галактик, с миллиардами звезд и планет вокруг них, и с миллиардами китайцев и индусов живущих на этих планетах...
А тут я сижу одын, ну сапсэм одын!