Повторные анекдоты

Хороший асфальт на дороге не валяется!

режиссер фильма "как я провел этим летом" снимает продолжение "как я
учил русскую языку"

Священник спрашивает, обращаясь к своей пастве:
- Представьте, что вы лежите в гробу. Какие слова вам хотелось бы
услышать от окружающих?
Один прихожанин отвечает:
- Мне бы хотелось, чтобы они сказали, что я был отличным семьянином.
Другой говорит:
- А я бы хотел, чтобы они сказали, что я помогал людям.
- Мне бы очень хотелось, чтобы они сказали: "Смотри, кажется, он
шевелится!" - ответил третий прихожанин.

Глядя на пустую клетку, посетитель зоопарка спрашивает:
- А где же все обезьяны?
- У них брачный период. Они внутри вольера.
- Как вы думаете, они выйдут, если я дам им орешков и бананов?
- А вы бы вышли?

Звонит помошнику президента - Шевченко жена по сотовому в машину:
- Дорогой, обед стынет, поторопись! Ты где сейчас?
- Да вот, по Смоленской, тороплюсь к тебе, даже мигалку включил!
- Ой, по Смоленской? Осторожно, дорогой! Сейчас по авторадио передали,
что как раз там какой-то козел едет по встречке!
- Да если бы только один! Тут этих провокаторов - полна улица!

Мединститут. Начинается лекция. Профессор:
- Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю.
В юности я с другом был влюблен в одну девушку.. Так вот, я остался с
носом... А мой друг без носа.
Записывайте, тема нашей лекции: "Сифилис и его внешние проявления"

Без вина виноватый.

Отговорила теща золотая…

А может, тебе еще ключи от квартиры, где девки лежат?!

Пора переходить от слов к... телу.

Шаланды, полные “Тефаля”, в Одессу Костя приводил.

Девственница - это неразорвавшаяся секс-бомба.

Бабулька пришла в церковь.
- -Батюшка, мне бы отпеть свою собачку.
- -Ты бабка, вообще голову потеряла? Вон иди к баптистам, они тебе споют
за упокой.
- -Батюшка, а 2 тыс долларов хватит?
- -Ой, что же ты мать раньше не сказала, что собачка православная.

Пирует князь Владимир Ясно Солнышко со своими воинами. Пирует день,
другой, третий... Надоело ему.
- А приведите мне девку!
Приводят. Князь давай расспрашивать: кто, чьих будет. Девка смущается,
но постепенно осмелев спрашивает:
- Дозволь и ты спросить, княже. А почему тебя называют Ясно Солнышко?
- Да всё очень просто, девица. Вот надоели мне эти пьяницы. Щас всех
разгоню, отведу тебя в светёлку. И будешь ты у меня всю ночь сосать.
Ясно, солнышко?

Едут в поезде, Илья Муромец(И), Алеша(А) Попович и мама(М) с дочерью.
А: Пойду посцу.
Доч засмущалась!
М: Как вы могли, при молодой девушке так выражаться!
И: Алеша, девка поди не трахалась, а ты пойду посцу.

Зяма приходит из школы и плачет:
- Мама, ребята дразнятся, что у меня голова больше, чем я весь!
- Не верь им, сынок, у тебя нормальная голова. Не плачь, мой маленький.
Лучше сходи на Привоз, купи двадцать кило вишни, я тебе компот сварю.
- А куда их положить?
- В свой беретик.