Поиск по автору:

- Я тут жене на машину наклеил наклейку "Боксер за рулем".
- Зачем жене такая наклейка?
- Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево.

Услышал диалог в придорожном кафе.
- У вас туалет работает?
- Нет. Сломан.
- Тогда мне утку!
- Утки сегодня нет.
- Тогда мне горшочек с собой и пару салфеток!

Все кафе каталось по полу.
Наверно утку уберут из меню.

На пресс-конференции коммунальщики долго говорили о планах по уборке снега, потом подытожили, что нужно смеяться после слова лопата.

Жена в праздники мне выдала:
- Ложись на работу, завтра спать!

Ребенок поступил в Кировский стройколледж. Почти центр города. Поехали в общежитие оформляться. Не смогли доехать. Нет дороги. Пришли в общежитие. Месяц делали ремонт. Может нас уже тогда на второй курс возьмут.

На вопрос о жалобах на компетенцию сотрудников центров занятости, руководитель ЦЗН ответил:
"У нас нет квалифицированных сотрудников, они все нашли высокооплачиваемую работу"!

Перед отпуском пошел получать зарплату, сказали, что я нихрена не делаю, отпускные получу после отпуска.
Пришел из отпуска, сказали ты охренел, за тебе трое работали ничего успеть не могут, отпускные не дадим, т.к. весь отдел подставил, что передачу написал на 6 листах, так что все только твои дела и делали.

Пришел к боссу с проблемой логистики и планирования бригад по объектам. Получил ответ, что я заебал, все знают эту проблему, и в кратчайшие сроки ее решим.
Потом босс спросил почему объект не сдали во время. Я ответил, что заебал дважды. На меня выпучили глаза и спросили это как? Ответил, что у нас проблема с логистикой и планированием бригад по объектам.
В ответ получил, ту же фразу да ты заебал.
Я ответил, что теперь вы знаете, что такое заебал дважды.

Так Ваши санкции нас до коммунизма доведут!
Не тем путем мы шли к нему при СССР!

- Ну что снег выпал.
- Да! Запускаем коммунальщиков?
- Рано!
- А кого тогда?
- Парковочники, теперь Ваш выход!!!

Ребенок прочитал стишок деду морозу:
"С Дед-Морозом я молчу,
Я подарок не хочу"!

Если ты не ходишь в бар, на х@я тебе QR.

В одной клинике один врач мне назначил встречу и по разным причинам переносил ее. Я ему постоянно звонил уточнял время, на сколько вероятно мы встретимся, сможете ли вы меня принять, надо ли дополнительно записаться, что взять с собой на прием, за сколько минут придти, в каком вы будете кабинете, мне очередь занимать или меня вызовут, надо брать направление повторно, анализы к вам пришли мои или их забирать из лаборатории.
В итоге когда я все-таки попал к нему на прием, он ответил: "Зачем вы меня донимаете, Вам надо к Другому врачу"!
Дальше музыка как в Ералаше! Парам-парам-пам!

В Табличке на входе в Новогоднюю ночь решили заменить слово карантин на слово карнавал.
Теперь надпись звучит так:
Вход только в масках, карнавал!

Из объяснительной бухгалтерии:
Новогодняя зарплата рабочим не выдана, потому что нефиг переводить бумагу на ведомости, бессмысленно тыкать в калькулятор, и вообще у нас отчёт!

- Меня тут оштрафовали за превышение скорости на 15500 рублей.
- А что так много?
- Так ведь Превышение скорости в условиях карантина!

Купил себе сеQRтификат на жизнь на 6 месяцев за 2500 р. Вроде норм.

Я в панике! Скажу как дважды вакцинированные и опираясь на своё самочувствие, и уровень заболеваемости коронавирусной инфекции, всё, вакцина перестала действовать!

Ну, что игроки в танчики, время за вами!

Лыжнилы - это люди одетые в спортивную экипировку, идущие куда-то в глубь многоэтажек, с радостными лицами, держа лыжи в руках, когда все остальные люди идут, с грустными лицами, на работу.

Нам так понравилось помогать Казахскому комику, что мы решили помочь Украинскому!

Зависть это когда читаешь комментарий к фото: Совсем ох@ели, втроём сосутся из одной полтарашки и без масок!

Зеленский, почему Россия должна кормить, посмертных героев Украины?

Один Сережа просил, когда к нему обращаются на Вы, не сокращать его имя!
А я ему говорю: "Высереж такой забавный"!

- Ты куда поехал?
- В Донецк, продавать соляру, сдавать чермет.
- Там же война!
- Я и говорю, продавать соляру, сдавать чермет.

Вчера придумывал заклинание чтобы жена показала сиськи.
Придумал, сказав, что у нее грудь весит на животе, так она мне грудь 6 раз показала.

Люди, явления уходящие и приходящие, так что я пошёл!

QR-код

Не благодарите, пользуйтесь!

Анекдот для музыкантов.
Саунд-чек - это всегда больно, особенно тогда, когда не знаешь куда воткнуть скрипку!

Сотрудник спрашивает руководителя
- Когда можно будет получить ЗП, а то вы больно долго ее считаете.
- Сегодня, у нас все посчитано уже, давно, у нас ведется и учет затрат, и поступление денег, и расчет зарплаты, у нас целый штат обслуживает Вас, чтобы посчитать Вам ЗП.
- Хорошо, сейчас можете выдать?
- Конечно, только сообщи какие были твои объекты, бухгалтеру, а то я на память не помню за что тебе выдавать ЗП.
- Вы мои объекты готовы прямо со слов записать?
- Мы всегда объекты с ослов спрашиваем!

Велиг и могут русский язык.

Сверхциничная реклама.
Скидка на кремацию для вакцинированных. Прижизненный договор!

День 7-го ноября,
Дома масок дохуя,
От чего такая штука?
Блять, Халлоувин был ссука!
А еще какой-то даун,
Вдруг в стране провел локдаун,
Сразу вспомнил с горяча
Все советы Ильича!
Сохрани свою зарплату,
И запомни эту дату!

Срочно требуется гардеробщик-билетер с опытам работы в QR-технологиях и знанием ОБЖ начальной школы.

- Жена сказала, что вся бытовуха от безденежья!
- И что ты сделал?
- Назхер снес ей тикток!

Распродажу 11.11 придумали те, кто хочет списать все косяки предновогодней логистики.

Статус банкрота я получил, иду на следующий уровень, хочу получить статус беженца!

Праздник к нам приходит

Праздник к нам приходит, а к детям нет.

Хочется сказать про наш футбол совами комментаторов в конце матча России - Бельгия на EURO 2020: "Спасибо мальчики и девочки"!

Вакцинация или привлечение?
Вы до сих пор не привиты, тогда мы идём к вам!

3 сентября пришлось открыть прямую линию с Михаилом Шуфутинским.

Всем школьным фермерам посвящается!

Ночью в школе очень круто
Манится крипто-валюта!
На халяву школьный ток
Пополняет кошелек!
Раньше, бабы, деньги карты,
А теперь видеокарты.
Ведь никто и не узнает,
Кто и что тут добывает)))

АВТОВАЗ сообщил, что говно и ветки опять будут использовать при изготовления автомобилей Лада.

Контекстную рекламу видимо тоже блокируют, теперь мне предлагаю посмотреть все фильмы с Зеленским!

Это мы говорим: "Я тогда пешком ходил под стол, а успешные бизнесмены говорили, я тогда ещё торговиком бегал".

Во время локдауна правительство решило продлить... очередь за qr-кодами.

Эпопея из-за эпл пэя!

Ёбадей - это не человек, а праздник!