Поиск по автору:

Из будней офиса!
Как говорит наш босс: "Она сказала, он сказал, не канает"!
Подходит ко мне и говорит:
- Ты почему в СРМ отчет не сделал?
- Вы задачу не поставили!
- Я, что должен тебе еще и задачи ставить, так что ли не понятно?
- Вы же сами ввели регламент, чтобы было все не на словах, ставить задачи менеджерам!
- Ольга, увольте его, я устал с ним бодаться!
Бухгалтер, спокойно сказала: "Хорошо, поставьте задачу мне в СРМ, укажите дату увольнения, причину, и я сделаю приказ"!!!

Звонят клиенты и ругаются, что наши менеджеры невнятно разговаривают.
Руководитель решил выяснить почему такая ситуация, может связь плохая, может запил весь отдел.
Выяснилось, что кто-то в офис принес сосательные конфеты.

- Я тут жене на машину наклеил наклейку "Боксер за рулем".
- Зачем жене такая наклейка?
- Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево.

Звонок в студию:
- Здравствуйте, подскажите, почему СМС от МЧС не доходят до коммунальных служб?
- Вы откуда звоните?
- Из сугроба!!!

В Сбербанке на прощанье с клиентом начали говорить: "Иди с Миром"!

Жена очень сильно просила цветы на 8 Марта.
Спросил, если бы я тебе подарил букет за 5000 ты бы была рада?
ответила, что да!
Дал пять тысяч пятьсот рублей сказал выбери, цветочный магазин в нашем доме!
Если купишь дешевле, сдача твоя.
Оказалось, что цветы-то не больно ей и нужны были "#%"@!

На вопрос о жалобах на компетенцию сотрудников центров занятости, руководитель ЦЗН ответил:
"У нас нет квалифицированных сотрудников, они все нашли высокооплачиваемую работу"!

Только у нас в России при выписке из больницы могут сказать: "Ну всё, больше не задерживаем, иди лечись!"

Услышал диалог в придорожном кафе.
- У вас туалет работает?
- Нет. Сломан.
- Тогда мне утку!
- Утки сегодня нет.
- Тогда мне горшочек с собой и пару салфеток!

Все кафе каталось по полу.
Наверно утку уберут из меню.

Люблю рекламу в сериалах. Она помогает приготовить еду, а не сжечь все к еб@ням.

Жена в праздники мне выдала:
- Ложись на работу, завтра спать!

На пресс-конференции коммунальщики долго говорили о планах по уборке снега, потом подытожили, что нужно смеяться после слова лопата.

Ребенок поступил в Кировский стройколледж. Почти центр города. Поехали в общежитие оформляться. Не смогли доехать. Нет дороги. Пришли в общежитие. Месяц делали ремонт. Может нас уже тогда на второй курс возьмут.

Случилось так что пришлось объяснять продавцам супермаркета, чем отличаются сухари от сухариков.
Когда я им сказал, что они отличаются местом расположения, они заржали.
Я говорю, что сухарики лежат в пивном отделе, на полке закусок, а сухари в отделе печенья, заржал только товаровед.
Это беседа случилась после того как я подходил к продавцам, и просил показать полку где можно сухари, которые заказала мне мама. В итоге, они всем меня отправляли в пивной отдел. Я обвинил их в не компетентности и вызвал товароведа. Пока она шла я нашел сухари в отделе печенья, и ткнул всех носом.

После ожесточённо драки в пенсионном фонде, вход со скандинавскими палками строго запрещен.

Перед отпуском пошел получать зарплату, сказали, что я нихрена не делаю, отпускные получу после отпуска.
Пришел из отпуска, сказали ты охренел, за тебе трое работали ничего успеть не могут, отпускные не дадим, т.к. весь отдел подставил, что передачу написал на 6 листах, так что все только твои дела и делали.

После того как я оставил машину у бара, и знатно наебенился, а потом поехал домой на самокате, я прочувствовал всю ненависть к себе, как к самокатчику.
Теперь я знаю, кто они такие эти ночные самокатчики - это алкаши добираются домой.

Рекламная акция. При покупке самоката трость в подарок!

Звонят из управляющей компании и говорят, что у меня не оплачен целый месяц.
Отвечаю, что я все оплатил, квитанции вломы искать и подтверждать.
На что я услышал гениальную фразу:
"Что Вам стоит оплатить еще раз, у нас люди по несколько раз квитанции оплачивают"!
Я ответил: "Ищите таких вот лохов", и повесил трубку.

Пришел к боссу с проблемой логистики и планирования бригад по объектам. Получил ответ, что я заебал, все знают эту проблему, и в кратчайшие сроки ее решим.
Потом босс спросил почему объект не сдали во время. Я ответил, что заебал дважды. На меня выпучили глаза и спросили это как? Ответил, что у нас проблема с логистикой и планированием бригад по объектам.
В ответ получил, ту же фразу да ты заебал.
Я ответил, что теперь вы знаете, что такое заебал дважды.

Этапы мотивации из жизни менеджера по продажам полного цикла.
1.
- Почему мне не платят зарплату?
- У вас нет контрактов!
2.
- Я заключил контракты, почему мне не платят зарплату?
- Потому что Клиенты не платят по условиям контракта!
3.
- Клиенты сделали предоплату, почему мне не платят зарплату?
- Вы же ещё ничего для них не закупили, это только предоплата!
4.
- Я закупил товар под контракты, почему мне не платят зарплату?
- Потому что клиенты еще не получили товар!
5.
- Я отгрузил товар клиентам, почему мне не платят зарплату?
- Потому что они не подписали все документы!
6.
- Клиенты получили товар и подписали все документы, почему мне не платят зарплату?
- Потому что они не заплатили остаток по договорам!
7.
- Я полностью завершил сделки по клиентам, поставил товар, получил полностью оплату от них, почему мне не платят зарплату?
- Потому что с поставщиками не закрыты документы, мы им часть денег ещё не оплатили!
8.
- Ну вот, я все сделки закрыл, получил оплаты от Клиентов, подписал все документы, рассчитался с Поставщиками, почему мне не платят зарплату?
- Потому что ты не посчитал прибыль компании, с учетом всех издержек!
9.
- Я посчитал прибыль по всем сделкам, с учетом всех издержек компании, почему мне не платят зарплату?
- Ты не посчитал свой сложный процент по зарплате!
10.
- Я посчитал чистую прибыль компании по всем выполненным контрактам, посчитал свою зарплату, почему мне не платят зарплату?
- Погоди, у нас появились гарантийные обязательства перед Клиентами, и это тоже надо учесть в расчётах!
11.
- Я все рассчитал, заложил на обязательства % с прибыли, пересчитал зарплату, хочу ее получить!
- Мы ещё не проверили твои расчёты, а где новые контракты и продажи? О какой зарплате может быть речь!@#$

Женщина на бровях и мужчина на бровях - это разные душевные состояния.

А давайте отменим крепостное право и придумаем кредиты, ипотеки и ссуды.
Еще можно чтобы в залог забирать квартиры и машины.

- Здравствуйте, это магазин для подкаблучников?
- Нет, это магазин все для стирки и уборки дома!
- Ну значит я по адресу.

В магазине:
- Дайте мне вот тот топор, есть у меня одна микрокредитная организация на примете.

Где можно купить китайскую не оригинальную запчасть, на китайский автомобиль, а то они все оригинальные и дорогие.

Похудизм - навязчивое желание похудеть!

- Подскажи, как написать Положительно-отрицательный отзыв о магазине.
- Такого не бывает!!!
- Тогда напишем - Шарашкина контора, но цен дешевле не нашел!

Я продаю стройматериалы и хозтовары.
У меня в рабочем телефоне есть такие контакты:
Витя Шланг;
Елена фанера;
Женя ДВП;
Оля доска;
Саня профиль;
Слава Руберойд;
Тамара Семеновна Вагонка;
Татары Саморезы;
Яков Петрович Ондулин, а нет это фамилия...)

Так Ваши санкции нас до коммунизма доведут!
Не тем путем мы шли к нему при СССР!

Записался в парикмахерскую на модельную стрижку.
По окончанию показал все косяки мастеру, тот их тут же устранил.
В итоге взял на 100 рублей дороже, и сказали, что это креативная стрижка

Я в китайский испаритель положил говна кусок,
Никогда больше не будет эту дурь курить внучок

- Ну что снег выпал.
- Да! Запускаем коммунальщиков?
- Рано!
- А кого тогда?
- Парковочники, теперь Ваш выход!!!

- Вам нужен переводчик со строительного на человеческий?
- Нет!
- Тогда вот Вам клиент, сделайте ему работы, которые он просит, клиент платёжеспособный.
- Давайте Вы с ним договоритесь, и мы сделаем ему работу, а тебе процент заплатим?
- Хорошо, тогда вернемся к первому вопросу.

Позвонил оператор компании МТС и предложил шикарные условия на интернет, ТВ и связь. Я с радостью согласился, и просил оперативно подключить такие выгодные тарифы. После того как оператор, узнал, что у меня у самого МТС, то тут же сказал, что помочь не сможет, и нужно звонить на горячую линию. На что я ответил, что мне просто перечислят все опции моего тарифа, за которые я плачу. Тогда скажите, что вам звонили конкуренты, и предложили выгодные цены, и чтобы остаться пользователем МТС предложите более выгодный тариф.
Походу я запустил новый тариф МТС Дестрой.

Если ты не ходишь в бар, на х@я тебе QR.

Ребенок прочитал стишок деду морозу:
"С Дед-Морозом я молчу,
Я подарок не хочу"!

В одной клинике один врач мне назначил встречу и по разным причинам переносил ее. Я ему постоянно звонил уточнял время, на сколько вероятно мы встретимся, сможете ли вы меня принять, надо ли дополнительно записаться, что взять с собой на прием, за сколько минут придти, в каком вы будете кабинете, мне очередь занимать или меня вызовут, надо брать направление повторно, анализы к вам пришли мои или их забирать из лаборатории.
В итоге когда я все-таки попал к нему на прием, он ответил: "Зачем вы меня донимаете, Вам надо к Другому врачу"!
Дальше музыка как в Ералаше! Парам-парам-пам!

Невозможно так работать, то игры на телефоне не идут, то наушники сели, а тут еще туалетная бумага кончилась.

Зависть депутатов к утехе поп-звезд оценили в 1 миллиард рублей.

Объявление:
Будущему депутату срочно требуется портальная акустическая система и микшер, с двумя свободными XLR входами, а так же объяснить, что это такое!

Музыкальный юмор.
- Вам ноты нужны?
- Нам своих Вамнотов хватает!

Казахские наклейки - двигатель импортозамещения в России!

В поликлинике в очереди к терапевту разразился скандал, между теми, кто по талонам, по записи и просто спросить. Все хотели попасть на прием.
В итоге все попали без очереди в соседний кабинет к травматологу.

В Табличке на входе в Новогоднюю ночь решили заменить слово карантин на слово карнавал.
Теперь надпись звучит так:
Вход только в масках, карнавал!

Доставщик Яндекс еды во время масленицы залез на столб и выиграл подарок с Яндекс едой!

Из объяснительной бухгалтерии:
Новогодняя зарплата рабочим не выдана, потому что нефиг переводить бумагу на ведомости, бессмысленно тыкать в калькулятор, и вообще у нас отчёт!

Если мужик, после сорока начал соблюдать пост, значит диагноз ему уже поставили!

Как много школ на Госзакупках, как мало грамотных ТЗ.

Какая-то заповедь на языке программистов.

Выполненная работа со словами: "Вот вам, е@итесь как хотите" - считается не выполненной!