Остальные новые анекдоты

Рекламная акция. При покупке самоката трость в подарок!

Ребенок которого не ценил мир, хочет уничтожить его для доказательства своего величия.

Уважаемые знатоки, внимание, вопрос:
В каком чтении депутаты утверждают увеличение своих льгот?

Чтобы уничтожить автопром достаточно запретить экспорт материалов для катализаторов и дисков. Чтобы возродить автопром, достаточно сделать цену машины 2-3 учительских оклада за месяц.

Разнообразные виды контрацептивов являются причиной появления на свет многих разновидностей хитрожопых детей.

- Сукин ты сын!
-Тебе мама виднее.

Хороший артист вызывает улыбку своим выходом и слёзы окончательным уходом. Плохой артист вызывает злость своим появлением и хохот своим уходом.
Наши артисты пока вызывают раздражение неуместностью интимных подробностей своей жизни и, тем более, творчества.

— Библия признана экстремистской литературой.
— (молчит) …А где продолжение анекдота?
— А это не анекдот, это решение Выборгского городского суда от 17 августа 2017 года.

Интересно, кто для Юрия Лоза "Плот" написал? Судя по его остальному "творчеству" совсем не его произведение...

Постоянно попадаются на глаза люди, злоупотребляющие приёмом пищи...

Почему, блядь, каждый раз, когда власти выпускают очередной закон об ОТВЕТСВЕННОСТИ ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ за здоровье населения и экологию, ФИНАНСОВО ПОПАДАЕТ НАСЕЛЕНИЕ?

Стивен Кинг вежливо отказался писать страшилки для Дмитрия Анатольевича из Москвы.

Одесситка – подруге:
- Этот хрен обещал позвонить, и, шо ты думаешь, хрен таки позвонил!

- Дорогой, ради меня ты готов пойти на смерть?
- Нет, конечно, что ты мне такого плохого сделала.

- Есть ли понятие универсальное, всеоблемлющее, захватывающее все аспекты бытия?
- Типа дискредитация?

Вопрос Армянскому Радио:
- Можно ли пропить тавтологию?
- Можно если бухать в Бухаре.

Главный врач медперсоналу:
Вы куда смотрите? У нас и так морг переполнен!

В чем отличие христианских церквей от сект?
1. Христианство - это религия для рабов, позволяющая им стать свободными и сбросить оковы.
2. Секты - это культы для свободных людей, добровольно принимающих рабство.

- Хочешь сказать, что РПЦ - эта секта?

- Вынь жопу из телевизора.
- Может, голову?
- А я как сказал?

Наш дом скинулся и купил умные противоджиповые ежи. Ты его объезжаешь, а он зовет собратьев и мило так тебя ими окружает до 12 часов утра.

Будет поставлен спектакль с участием «робо-собаки» и робота Фёдора под названием «Робо-Муму».

Алкоголь в процессе любви бывает весьма вреден для здоровья. Например, под влиянием алкоголя можно рассказать возлюбленной о своих прочих похождениях, и заработать перелом носа.

Самая тупая картина водопользования сейчас на Оке: наши археологи нашли галеон с золотом и подкупают гидрологов, чтобы те не мешали его вывозить.

-Талибы сообщили, что Россия готова поставлять им нефть по бартеру...
-Распробовав основной предмет талибского бартера, Димон спрогнозировал цену на газ в Европе в 5000 тыс. евро...

Есть женщины с большой буквы, а есть просто с буквы Ж.

Пенсионерка прочитала и просморела Камасутру, двинула мужу в морду, и заплакала: ах ты разгильдяй, сорок лет живём вместе, и ни разу по науке не полюбил.

В принципе, отечественные СМИ могли бы в любой момент начать вещать на иврите, но молодцы - помнят еще, что местное население на 85 процентов титульное...

- Ты че стрелки себе не рисуешь, и перманентный макияж?
- Уже как ГОТ - это не модно!

Картошка может заставить русских читать инструкцию к себе. Доказал Петр Первый.

Деревенские новости. Бабка подоила корову, приносит в дом молоко и смачно так, причмокивая, говорит:
- У-у-у-х, парну-у-у-шечка!

- Ты вырвал из контекста
- Я не вырвал

Чтобф цена нефти на мировом рынке упала достатолчно поменять один баррель-Джозеф Баррель.

Приехала Алла Пугачева. Куда ж мы без ее песен! Особенно без песни про беспилотники: "Поздно, летите, летите. Через полночь и Солнце в зените..."

Русалке подарили плащ от дождя. Она догадалась сделать из него сеть для ловли любовников. Умная женщина всему в хозяйстве найдёт применение.

Разговаривают музыкант и программист:
- Шнитке - это не композитор, а компилятор!
- LMD! Ты еще скажи, что он линкер или дебаггер!

Попытался объяснить на литературном форуме, что большинство анекдотов мира кто-нибудь уже выслал на анекдот.ру. Забанили, так как в большинстве стран ООН юмор в нашем понимании запрещен законодательно.

Всё больше происходящее вокруг СВО напоминает чуть переделанное детское стихотворение:
-А, у нас, добывают газ!!!-Это раз...
-А, у нас, ваш газопровод!-Вот...

Как обычно отвечает смертельно усталым голосом на вопрос законной жены "Ты где шлялся?" один знакомый сотрудник хохляцкого ЦИПСО, вернувшись от очередной шлюхи: "Кохана, есть такая профессия - строчить по русне минусами на anekdot.ru".

Декабристов на эшафоте спросили, какое их последнее желание.
- Позвонить Герцену в Лондон,- ответили декабристы.
- Кто будет звонить?
- Ну пусть Пестель.
- Ну ладно.
Пестелю дали айфон, он набрал номер, а Герцен спит- в Лондоне еще ночь. На десятом звонке Герцен просыпается, долго нащупывает телефон, находит, подносит к уху, и...гудки.
Герцен:
- Уже повесили....
Вот так декабристы разбудили Герцена.

Японцы разработали боевого рОбота, который может оценить боевую обстановку и убивать первыми тех, кто может быстрее всех скрыться.

Итог: робот убил 29 сотрудников лаборатории, начиная с тех кто мог быстро скрыться от него.
Так и не удалось выяснить, кто из сотрудников дал боевому рОботу оружие, заряженное настоящими патронами.

Этот день траура в Японии решили увековечить как День Работника Роботов и Электроники (по странному стечению обстоятельств, этот день раньше был Днём работников Похоронных услуг)

Гитлер предупредил Сталина, что взятие Берлина станет последней чертой, за которой любые переговоры будут невозможны. «В свете такой провокации мы будем вынуждены нанести незамедлительный удар высокоточным оружием по советским центрам принятия решений» — добавил он.