29 августа 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧай - это напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.
Мозг мужчины - это такой интересный механизм, который не запоминает всех побед над женщинами.
Но ту стерву с пятым размером груди, в Адлере, в 2001 году, в сентябре, 17 числа, вечером, в своем номере, после недели ухаживаний, пригубив фужер шампанского за 2500 рублей, заказанного по телефону в буфете гостиницы, которая не дала, будет помнить всю жизнь!
Но ту стерву с пятым размером груди, в Адлере, в 2001 году, в сентябре, 17 числа, вечером, в своем номере, после недели ухаживаний, пригубив фужер шампанского за 2500 рублей, заказанного по телефону в буфете гостиницы, которая не дала, будет помнить всю жизнь!
Жена в постели страстно говорит мужу:
- Ну, разожги во мне костёр любви!.. Ну, хоть спичечкой почиркай…
- Ну, разожги во мне костёр любви!.. Ну, хоть спичечкой почиркай…
Откуда жизнь появилась, туда её и катим.
Если наступить на детские грабли - они бьют не по лбу, а по другому месту.
Массовые беспорядки во Вьетнаме. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.
Когда я вижу надписи, типа: "Раздел 45" или "Раздел 16", мне все время кажется, что какой-то мужик хвастается своими подвигами..
Вспомнился один древний и уютный ко случаю рыбацкий анекдот, услышанный мною когда-то от отца-рыбака. Не знаю, побывал ли этот анекдот здесь.
Я его с удовольствием рассказываю на рыбалках, если по обыкновению не клюёт. Он, ко всему прочему, еще и про востребованный в Интернете пример понятия, судя по запросам, что такое «риторический ответ».
Собственно:
Сидит дед с удочкой на берегу водоёма. К нему подходит молодой рыбак и интересуется:
-Ну что, отец, рыба есть?!
-А куда ей деться?!
Сидят уже вдвоем. Очень долго сидят, ни у кого не клюёт.
Молодой наконец не выдерживает, и снова спрашивает молчаливого деда:
-Так здесь есть рыба?!
-А откуда ей взяться?!
КОНЕЦ.
Я его с удовольствием рассказываю на рыбалках, если по обыкновению не клюёт. Он, ко всему прочему, еще и про востребованный в Интернете пример понятия, судя по запросам, что такое «риторический ответ».
Собственно:
Сидит дед с удочкой на берегу водоёма. К нему подходит молодой рыбак и интересуется:
-Ну что, отец, рыба есть?!
-А куда ей деться?!
Сидят уже вдвоем. Очень долго сидят, ни у кого не клюёт.
Молодой наконец не выдерживает, и снова спрашивает молчаливого деда:
-Так здесь есть рыба?!
-А откуда ей взяться?!
КОНЕЦ.
Классно отметил Буратино свой день рождения: с забродившим берёзовым соком и с матрёшками!
Комиссия из облздрава. В палате трое мужчин.
- Чем болеете?
- Сифилис.
- Как лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы, претензии, просьбы есть?
- Нет, всё нормально.
- Чем болеете?
- Геморрой.
- Как лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы, претензии, просьбы есть?
- Нет, всё нормально.
- У вас что?
- Ангина.
- Как лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы, претензии, просьбы есть?
- Да знаете...
- Ну говорите, говорите!
- Да так-то всё нормально, только скажите медсестре, пусть она или мне первому мажет, или ватку меняет.
- Чем болеете?
- Сифилис.
- Как лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы, претензии, просьбы есть?
- Нет, всё нормально.
- Чем болеете?
- Геморрой.
- Как лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы, претензии, просьбы есть?
- Нет, всё нормально.
- У вас что?
- Ангина.
- Как лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы, претензии, просьбы есть?
- Да знаете...
- Ну говорите, говорите!
- Да так-то всё нормально, только скажите медсестре, пусть она или мне первому мажет, или ватку меняет.
10
Однажды великий Хан Батый направил свои орды в сторону Украины. Казалось бы, армия, которая покорила всю Азию, не должна знать проблем в битвах, но они ошибались. На пути Великой орды встала маленькая украинская деревня Галушки. Собрав всех взрослых мужчин в количестве 195 штук, гордые украинцы пошли защищать свои границы. В течении недели непрерывных боев украинская армия не понесла потерь, в то время как армия Батыя несла тысячные потери. Хану ничего не оставалось, кроме как отступить. В историю эта битва вошла как Хохловское пиздаболище. Знайте свою историю, господа.
Самый смешной анекдот за 06.10:
Я просто хочу быть как Пэрис Хилтон, которая на суде сказала, что сумочка с кокаином не ее, потому что она дешевая.