Остальные новые истории

Познакомился с девушкой, дело дошло до секса. Когда она разделась, я почувствовал большое разочарование - она вся в наколках. Спина, ноги, живот. Блин, ну неужели они думают, что это красиво?! Это же отвратительно, как будто коблуху с зоны трахаешь. Нет ничего привлекательнее чистого женского тела.

Хочется открыть большой и страшный секрет некоторым парням и мужчинам... Женщины после 13 лет ненавидят подарки в виде огромных медведей!
Я живу в однокомнатной квартире, обставленной в стиле ампир, с мамой, папой, котом и попугаем. Куда, скажи мне на милость, я поставлю этого метрового плюшевого монстра?! А главное: за кой хрен он мне сдался в 25-то лет?! Эти звери таких размеров стоят, как маленький флакон духов! Но зачем же мне духи?.. На самом деле, лучше плюшевый пылесборник, блять.

Зашла я в автобус, а там, как всегда, переполнено, всё-таки час пик. Среди прочих людей увидела я девочку лет 6-7. Маленькая, в розовом пальто с рюкзачком "Винкс", плачет. Я подхожу к ней, она смотрит на меня своими голубыми глазками. Я, конечно, решила спросить, почему она плачет. Она смотрит на меня и говорит, что потерялась. Я спрашиваю, знает ли она свой адрес. Она отвечает, что знает. Повезла её домой, но на работу всё же опоздала. Зато ради доброго дела.

Мой хороший друг работает техником в крупнейшей телекоммуникационной компании - подключает интернет и устраняет неполадки соединений (кабель в квартире повреждён и прочее). Как известно, услуга эта бесплатная. Рассказал, что, как правило, повреждённый в квартире кабель из-за животных, которые его погрызли - ладно, меняет без вопросов, хотя хозяева часто кричат, что за кабель такой и так быстро изнашивается! А то, что животинка погрызла, так их не волнует, видимо, в пуленепробиваемом панцире должен быть. Но верхом наглости или глупости являются люди от 45 лет, которые вызывают бригаду техников (типа, инет не работает), а сами требуют, чтобы их зарегистрировали в соцсетях, т. к. сами не могут.

Позвонил оператор компании МТС и предложил шикарные условия на интернет, ТВ и связь. Я с радостью согласился, и просил оперативно подключить такие выгодные тарифы. После того как оператор, узнал, что у меня у самого МТС, то тут же сказал, что помочь не сможет, и нужно звонить на горячую линию. На что я ответил, что мне просто перечислят все опции моего тарифа, за которые я плачу. Тогда скажите, что вам звонили конкуренты, и предложили выгодные цены, и чтобы остаться пользователем МТС предложите более выгодный тариф.
Походу я запустил новый тариф МТС Дестрой.

Собирались компанией за город, решили арендовать домик в лесу на пару дней. И началось... "А там есть шторы блэкаут или хотя бы плотные жалюзи? Иначе я не усну! А есть плита? Я по утрам обязательно ем только варёную овсянку! А гриль есть? Вы ж знаете, я жареное не ем". Одна вообще утрамбовывала какое-то своё специальное тяжёлое одеяло и подушку из гречки в багажник, иначе утром у неё будет всё болеть! А ещё каких-нибудь 13 лет назад для поездки на дачу толпой нам нужна была только чья-то дача... Спали вшестером на одном диване, завтракали огурцами и малиной, украденными у соседей. Эх, старость...))

Мой отец тоже оказался любителем мучного, поэтому воспитывалась я мамой и бабушкой. Сейчас мне 23 года, и я поражена тем, что в детстве мне казалось это НОРМОЙ. Из класса в 26 человек от силы семь моих одноклассников имели полные семьи, все остальные тоже воспитывались мамой и бабушкой. Это какая-то эпидемия? Куда сбегают все отцы?..

Разбила экран на айфоне. Парень сказал, что починит. Вместе пошли покупать экран. Когда продавец назвал стоимость, парень нехотя засунул руку в карман, чтобы достать кошелёк, но потом убрал руку. После небольшой немой паузы я отдала деньги. С парнем рассталась. Сказала ему, что он чудесный, но мы просто разные. Встречались три года. Он стал мне противен до тошноты...

Сестра с мужем уехали из страны, работодатель предложил оплатить переезд им и ребёнку. Оставили мне ключи от квартиры присмотреть. И вот я уже почти три года живу у них. Не работаю, получал пособие, потом начал распродавать вещи. Сначала свои, потом сестры. Думал, что это на пару месяцев, выйду на работу и всё компенсирую. А потом уже не смог себя заставить. Коммуналку плачу исправно, мелкий ремонт делаю. Что будет, когда всё вскроется, даже не знаю.

ЗАЛУПЛЕНИЕ ЧЛЕНА ЭДВИНСА
(По мотивам воскресной истории от edvins "РУССКИЙ РАЗМЕР")
https://www.anekdot.ru/id/1492856/

Спусти трусы!
Залупи член!
Зычный голос прапорщика медицинской службы гулко отражался в перепонках Эдвинса. Он с другими десятиклассниками проходил медкомиссию. За ширмой посреди зала прапор с медсестрой обследовали члены на предмет обнаружения фимоза, шанкров и пригодности к штыковой.
...С волнением в груди и трепетом в руках зашел Эдвинс за ширму и приступил к выполнению своего первого в жизни воинского долга "Залупи член!" по команде прапора. Но член никак не поддавался залуплению! Мешала уздечка, дозволявшая залуплять головку члена, и только. Но Эдвинс уже знал из курса школьной начальной военной поготовки, что солдат должен стойко и мужественно переносить все тяготы и лишения воинской службы. И он рванул кожицу дальше, перенося все тяготы и лишение уздечки!..
Первым сообразил прапорщик, какой преступный приказ он отдал Эдвинсу, и с горящей красной рожей быстро пошел на выход, вспомнив, что ему срочно нужно быть у генерала с докладом о ходе медосмотра, и о небоевых потерях при нем. Конвейер осмотра неожиданно завис. Сквозь простыню неясно проступал силуэт стоящего Эдвинса и голова медсестры, склоненная у его паха.

-Смотри, отсасывает!- Сказал кто-то из одноклассников. Еле сдерживая смех, одноклассники тихонько заглянули за ширму. Медсестра, склонившись, отсасывала кровь с кровоточащего члена Эдвинса, борясъ с проникновением инфекции внутрь. Отсосав с него для верности всю кровь, она вколола ему новокаин, морфин и физраствор по самые помидоры. И стало на душе у Эдвинса так легко и приятно, что он погрузился в лапы Морфея, и уже не ощущал, как медсестра обрабатывала ободранный член Эдвинса йодом и забинтовывала его, приговаривая при этом: "Заставь мудака залупиться, так он буй раздерет!"

...И снится Эдвинсу, как он погожим летним деньком, выписавшись после выздоровления из госпиталя, идет в новенькой красивой парадной форме кулуна Кулунского кавалерийского полка, служащего для особо ответственных церемоний по встречам внеземных цивилизаций. На груди у Эдвинса красуется, сверкая на солнце, врученная ему в госпитале медаль "За рвение". Это очень почетная медаль,- ею награждают только тех, кто в порыве служебного рвения, "не щадя живота своего", порвал себе что-нибудь, но приказ выполнил. Эдвинс направляется на развод в конноплеменной дивизион части. Прапорщик ветслужбы вручил ему ведро и приказал подоить жеребца, стоявшего первым у входа в конюшню. Дойдя до входа, Эдвинс скомандовал жеребцу по-прапоршицки четко и ясно: "Залупи член!". Жеребец, которого мама-лошадь в детстве просвещала немного, так жутко перепугался за последствия, что со страху аж копыта отбросил.

Отброшенные копыта прилетели стоявшему позади жеребца Эдвинсу прямо между ног. -Ну елы-палы, только же зажило!...- в отчаянии воскликнул Эдвинс, глядя на свой вновь окровавленный залупленный член.

За этим занятием и застал его Болтабай, шедший мимо племенной конюшни. Он сопровождал отделение баранов на кухню, где сегодня планировался праздничный обед с шашлыком, по случаю начала работ по разведению элитных скакунов. - Чего встали?!- крикнул на баранов, которые все как один уставились на Эдвинса. -Болтабай-ага, там стоит один мудак, у него в крови кутак!- заблеяли бараны.
-Это секретная операция Дарвина, вы тоже в ней скоро поучаствуете!

И акын-импровизатор продолжил движение со своими баранами дальше, напевая только что пришедшую ему на ум песню:

Если б я имел коня,
Это был бы Эдвин.
Если б он имел меня,
Это были б бредни...

И тут Эдвинс проснулся...
И узнал, что он, мудак кровавый, проспал краткосрочный визит инопланетян!...
И что с ними улетел Болтабай, но обещал вернуться...
И тогда он понял, что ему только снится, что он проснулся. И, пересчитав оставшихся барашков, заснул наконец-таки крепким и безмятежным сном...
Ку...

П.С. Ну, за крепкую уздечку для фантазий Эдвинса!
П.П.С. "Залупите головку", "Обнажите головку", "Отодвиньте крайнюю плоть"- такие указания бывают на медосмотрах. Если их проводят хотя бы коновалы.
"Фимоз – это патологическое состояние, при котором мужчина не может свободно обнажить головку полового члена из-за сужения просвета крайней плоти." https://centr-hirurgii-spb.ru/diseases/fimoz/