Остальные новые анекдоты

-Рабинович, что объединяет фактически все Российские ремейки Советских фильмов?
-Раздутый бюджет, лживая реклама и, таки, разочарование зрителей...

СК РФ: на уборщицу клуба "Мутабор" заведено уголовное дело за попытку замести следы

Из неофициальных источников:
А вы знаете, что полицейские, крышующие гей-клубы, перед выездом на "объект", съедают по килограмму конфет!
Ну так... на всякий случай... чтобы СЛИПЛАСЬ!

Зависть депутатов к утехе поп-звезд оценили в 1 миллиард рублей.

Широкая палитра разнообразных патриотов пополнилась новым сегментом, отливающим всеми цветами радуги - "Да патриот я, просто дверью ошибся".

– Представляешь, на ней было украшение за 40 миллионов!
– Ну да, ну да, а кто проверял? Она чек всем показывала? Ты тоже можешь сказать, что у тебя украшение за 40 миллионов.

- Тебе нравятся тёлки?
- Нет, я не зоофил!

-Слыхал? Ивлееву штрафанули на 100тышш! Вот это сумма...
-Меня тута, давеча, на 15 часть месячного заработка за не сработавший проездной штрафанули-это сумма, а то что у Настёны 100 тышш заберут... Так она, за размещение в блоге своей реакции на штраф, больше срубила...

Надо ли идти на фильм "Теща?" Надо, если вы хотите увидеть первую в стране экранизацию бородатых анекдотов сайта анекдот.ру в исполнении Гузеевой и Харламова.

- Вась, когда деньги вернешь?
- Отлично, что напомнил, сейчас скину на карту.
- Хорошо, спасибо.
Через час.
- Вась, деньги не пришли.
- Проверь завтра, бывают задержки.
Через день.
- Вась, не поступили!
- Странно... Посмотри, может в спам попали.

Индустрию закрытых вечеринок пора перевести на военные релъсы.

Девушка спросила у своего парня, любителя хоккея:
- Кто это у тебя на фотке?
- Тренер Бобров.
- А разве бобры в хоккей играют?

Бойтесь, данайцы, дары приносящие ...

Новость врача о немножечко маленьких проблемах сердца, бедный человек воспринимает с некоторой надеждой.

– Почему вы голый оказались в общественном месте?
– Она сказала – раздевайся. Я разделся. Она взяла мои вещи и ушла.

-Вы елку уже нарядили?
-Мы елку даже не ставили, муж ее спьяну уронил бы.

Прихожу в магазин, спрашиваю у продавца:

- Скажите, у вас яйца есть?
- Есть.
- Отлично, дайте тогда десяток!
- А, так вы про куриные? Тогда нет.

Слово посона
Хавка посона
Икота посона
Блёв посона
Срач посона
Мокруха посона
Погост для посона
И прочие волнующие быдлодетали

Мне не зачем извиняться, я был в Маске.

- Подруга, чего ты плачешь?
- Поймали на заработке лёгким поведении. Грозятся изъять средство производства.

В Америке есть праздник Халловин а в России шабаш ведьм под названием Ивлеевский.

- Сулико, где Гиви?
- В уединении. Выдавливает из себя раба.
- В сортире, что ли?

А п.дорам, фальшиво лыбящимся и поздравляющим вон из-за того столика, налейте игристого homosekko!

- Девушка, Дайте мне докторскую колбасу.
- Это докторская колбаса? Сама небось профессоров лопаешь?

– Садимся?
– Садимся!
– Новый год будем праздновать?
– Новый год будем праздновать!
– Может, не будем?
– Может, не будем!
– Встаем?
– Встаем!

Парень девушку увидел, она ему очень понравилась, он говорит:
- Давай куда-нибудь сходим!
- А куда?
- В челябинск ловить метеориты!
(с) Юрий Тубольцев

Новая вакансия киевского метро:машинист-подводник.

"PZдюком
Ты меня называлааааааааааааааааааааааа..."
(Карлсон, обращаясь к фрекен Бок)