Повторные анекдоты

Объявление в ресторане от лабухов:

— Уважаемый господин, заказывающий 10-й раз подряд "Владимирский централ", имейте совесть, у нас есть посетители, которые сидели в других местах.

Признак по-настоящему великой культуры - люди радуются, когда иностранцы хотя бы пытаются говорить на их языке. Почувствуйте разницу: не считают других обязанными изучать их язык, а радуются, когда люди его учат и пытаются на нем общаться.

Приехал муж из командировки, заходит в свою квартиру. Заглянул в шкаф – никого, посмотрел под кроватью – пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там никто без штанов не висит. Заходит в комнату понурый, а жена ему ехидно говорит: «Ну что, на этот раз тебе самому за всех придётся отдуваться!».

Вот скажите, нахрена в "Битве Экстрасенсов" называют победителей? Чё ж это за экстрасенсы, которые не могут прочитать, что внутри конверта?
Надо так - собрались, вышел ведущий, один экстрасенс обрадовался, другой тупо развернулся и ушёл!

Если ты в двадцать лет не Д'Артаньян - у тебя нет сердца, если ты в сорок лет не кардинал Ришелье - у тебя нет ума!

Объявление в Третьяковке:
"Во избежание несанкционированного тиражирования произведений, запрещается подходить к ним со смартфонами и фотоаппаратами.
К "Чёрному квадрату" также запрещается подходить с линейками".

В пятницу вечером на деревенской дискотеке лесорубы подралась с пекарями, и со стороны было непонятно: то ли это заруба, то ли замес.

Поздний московский вечер. В справочном бюро раздаётся телефонный звонок.
Мужской голос говорит:
"Алло, это справочная?"
"Справочная"
"Скажите, во сколько открывается "Елисеевский" магазин?"
"В восемь часов"
"Спасибо!"
Ночью новый звонок с тем же вопросом. Отвечают так же.
Уже под утро опять тот же голос, но изрядно заплетающимся языком
и заикаясь повторяет свой вопрос.
В ответ: "Мужчина, у вас что - выпить нЕчего?"
"Выпить есть"
"Что, закусить нечем?"
"Закуски море! Выпустите меня отсюда!"

Мужчина лет под девяносто проходит медосмотр.
Прощаясь, он спрашивает у врача - можно ли ему жениться?
Врач, пряча невольную улыбку, говорит с лёгким юмором:
"Да, конечно! Но на всякий случай возьмите дублёра!"
Проходит год, другой и доктор встречает на улице этого
пациента, который катит коляску с ребёнком.
Восторженно говорит: "О! Поздравляю молодого отца!
А как себя чувствует дублёр?"
"Папаша" гордым голосом:
"Замечательно! Дублёр тоже беременна!"

Два мужика:
- Уважаемый, а Вы Мураками читали?
- Нет. Мудаков не читаю.
- Какое же Вы - необразованное быдло!
- А Вы читали?
- Я первый спросил!