Поиск по автору:

Лес. Лето. Солнышко светит... по лесной тропинке бежит зайчик, песенку
насвистывает. Вдруг навстречу ему маленький гномик идет, а за спиной у
него огромный мешок.
- Здравствуй гномик!
- Здравствуй зайчик!
- Какой мешок у тебя тяжелый, давай помогу донести!
- Давай зайчик!
Ну донес зайчик мешок до домика гномика, а гномик ему и говорит:
- Спасибо тебе зайчик, помог мне, хочу тебя за это отблагодарить... -
открывает мешок, а он полный резиновых членов... - Выбирай себе любой,
скажешь ему "ЖУЛЕБИКИ" и он тебя во все места отжарит,- обкончаешься!!!
Выбрал себе член зайчик, поблагодарил гномика и в кусты побежал. Сел на
пенек, достал член и говорит:
- "Жулебики".
Член час зайца жарит, два жарит, три... заяц уже изнемогает от оргазмов,
а как член остановить не знает. Мимо проходит волк. Заяц ему:
- Волк, скажи "Жулебики"!!!
- Жулебики.
Член на волка перекинулся, а заяц бежать.
Член час волка жарит, два жарит, три... мимо идет охотник.
- Охотник, скажи "Жулебики"!!!
- Жулебики.
Член на охотника, а волк бежать... Отбежал подальше, отдышался и пошел
по тропинке... а навстречу ему гномик идет, а за спиной мешок огромный.
- Здравствуй гномик! Давай тебе помогу мешок дотащить!
- Здравствуй волк! Помоги.
Помог ему волк, донес мешок, а гномик открывает его и говорит:
- Я хочу тебя отблагодарить!!!
Волк: - Бля!!! ЖУЛЕБИКИ!!!

Урок в школе.
Через десять минут после звонка на урок, заходиит Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, ты почему опаздываешь???
- Я Марьванна картошку дома жарил!!!
- Ну а опоздал-то почему???
- Ну не могу же я на пол-деле остановиться!!! Дожарил, и в школу пошел.
- Ну ладно, садись на место.
Проходит пять минут, стук в дверь, в класс заходит девочка...
Учительница:
- А ты, Картошкина, почему опаздываешь???

Фродо

Работаю я в научном центре одном в Москве. К нам приезжают постоянно
всякие там ученые из разных стран мира. То америкосы, то хранцузы. И вот
как-то приехали к нам шведы - по обмену опытом и все такое. И как раз к
9 мая. Мы поляну накрываем, цветуечки, водочка... как полагается,
короче. А они спрашивают: у кого, мол, день варенья?
А мы им: какой там, ведь 9 мая, день победы!
А они: над кем?
Мы, конечно, прифигели, но ответили, мол 2 мировая война, Гитлеры там
всякие, фашики, рейхстаг, Кантария и Егоров...
Очередной вопрос их убил всех сразу: А ЧТО, РУССКИЕ ТОЖЕ ВОЕВАЛИ?
Вот уроды!!!!!!! За державу обидно, но какие же они все мудо#воны!!!!!

Описывал себя красавцем, а оказаля дебил.

Один мой коллега каждые выходные с друзьями ездит на рыбалку. Место
называется "Плещееево" озеро, ни разу там не был, но давно собираюсь...
Вот и в прошлые выходные они как обычно возвращались после очередной
рыбалки в Москву... три машины, шоссе, вечерело... Проезжая очередную
лесопарковую зону между населенными пунктами, по мобильной связи
проходит экстренное сообщение: в третьей машине один из рыбаков желает
прогуляться по лесу, ну в общем захотел посрать. Все остановились,
выпустили желающего подышать лесным воздухом в чащу, ждут...
Минут через 20 на дорогу из леса появляется виновник незапланированной
остановки, а в каждой его руке по литру Смирновки, при чем не "вв" а
самой настоящей "фф" и рассказывает: "зашел подальше, кустик выбрал,
присел, о жизни думаю... вдруг смотрю, что-то там под соседним кустом
черненькое белеется... лопух сорвал, штаны одел, и на разведку... а там
аккуратненько сложенные 4 литровки "Смирнофф" и пара баклажек пива, а
вокруг ни души!!!!!" Ну он и прихватил трофей!!! Еще раз сходили с ним -
место посмотрели и остатки чей-то несостоявшейся попойки забрали. В эти
выходные опять на рыбалку едут, но горячительные напитки уже покупать не
будут.

Есть у меня старый приятель, зовут его Женя. И был у него отчим, Илюша.
Веселые ребята оба, шутки просто обожают, а больше всего они любили
шутить друг над другом. Вот об одно такой шутке и расскажу.
Женя еще в старших классах учился. Приходит в школу, достает из кармана
куртки пакет для сменной обуви, а вслед за пакетом из кармана вылетает и
разматывается по полу пол-рулона туалетной бумаги... или гвоздей в Женин
карман Илюша грамм 200 насыпет или бутерброд с маслом...
Вот в один из таких веселых дней шел Женя в школу и всю дорогу думал
"что-то портфель слишком тяжелый, вроде вчера много учебников не
запихивал...". Приходит в класс, открывает портфель и достает оттуда
ТОПОР. Большой. Настоящий. Вот такой шутник его отчим.

Конец 4-й эпохи Властелина Колец.
Два эльфа сидят на радарном посту:
- Маэдрос, орки!
- С чего бы?
- У меня экран светится...
- Дурак! У тебя комп без режима энергосбережения!

Вчера гуляли по городу с племяшкой. Проходя мимо парка он меня спросил:
"Дядя, а кто такой КиО?" До меня че-то не сразу доперло какой-такой КиО,
а когда дошло, то я ушел минут на пять =) Там было написано "Парк КиО".
Вот так вот, и грустно и смешно. Кстати племяннику семь лет, а он в
компе уже больше меня рубит, а про советское наследие еще не слыхал.

Большинство людей, с рождения имеющие хуй, без хуя чувствуют себя хуево.