Повторные анекдоты

-Мама, я женюсь!
- Замечательно, сынок. Наконец-то, я так долго этого ждала.
- Мама, только есть одна проблема: она - негритянка.
- Замечательно, сынок. Интернациональные союзы - это прекрасно! Женись!

- Мама, только есть еще одна проблема: у нее трое детей.
- Замечательно, сынок. Не будет пеленок, распашонок, ночного плача.
Женись!
- Мама, только есть еще одна проблема: нам негде жить.
- Ну, как негде? Папа - в одной комнате, вы с женой - в другой.
- Мама, а ты где?
- А я сейчас пойду в ванной повешусь...

- гордые мусульмане! Неужели вы потерпите неверных американцев и
израильтян на вашей земле!
- храбрые израильтяне! уничтожим исламский терроризм на корню!
- Американцы! Смелее несите знамя свобод и демократии диким народам
пребывающим во тьме невежества!
- Русские! Тссс! Сидим. Смотрим.

Таллин. Ресторан. Обедающий украинец подзывает официанта-эстонца: "Силь
принесите!" Озадаченный официант беспомощно разводит руками: "Что такое
силь, я не понимаю". Тогда ему на помощь приходит сидящий за соседним
столиком грузин: "Сол! Сол принэси, блят нерусский!"

http://www.inosmi.ru/print/234406.html

Весна, потоп на Западной Украине. Сидят два кума на крыше хаты и пьют
самогон. Один говорит другому:
- Дывысь Иван, кажись шапка Петра плывэ.
- Точно, наверно утоп Петро.
- Давай выпьемо за упокой его души.
Выпили. Через 15 минут опять шапка плывет, только в другую сторону, ну
опять
выпиил за упокой Петра. И так 5 раз. На шестой выныривает Петро и
говорит:
- Ой хлопци замерз, налыйте 100 грамм.
Кумовья удивленно:
- А шо ты там робыш, Петро?
Петро:
- Як шо роблю, весна же, потоп потопом, а пахать-то надо.

Veland88

Папа говорит сыночку:
- Если сыночек разрешит папе выпить кружечку пива, то папа разрешит
сыночку покататься на карусели.
А вечером пришла добрая мама, забрала синего папу из пивнушки и зеленого
сына с карусели!!!

Veland88

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
ж*пы, и сама ж*па - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в ж*пе..."

В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза
алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением
ждет объявления национальности нарушительницы.

Veland88

Телефонный разговор:
- Алло!
- Алло...
- Привет!!!
- Привет...
- Придешь?
- Приду..
- Дашь?
- Дам.. а кто это?

Высоко в горах маленький мальчик спрашивает у старца:"дедушка, а сколько
тебе лет?
Д. :"сто писят восем."
М. :"куриш, пьеш?"
Д. :"Конешно, а тот я так никогда не здохну!.."

На судебном процессе:
- Потерпевшая, а почему вы не кричали, когда подсудимый насиловал Вас?
- Он мне угрожал.
- И как же он вам угрожал?
- Если закричишь - выну!

Veland88

Бежит заяц вдоль околицы, вдруг, видит в проломе забора меж досок
застряла лиса. Заяц не спеша вырвал с огорода морковку попинал (для
проверки) лису лапой и прислонившись к забору говорит:
- Ну че, рыжая, застряла чтоль...
- Ой, да мой зайчик хотела за курочкой сходить, а тут вот.. Ты же
знаешь, что я если за тобой и бегала, то только, чтоб повеселить тебя,
поболтать... Помоги мне милый выбраться...
- Ну, давай я тебя под задние лапы подтолкну... Ты как раз – через огород
и в курятник. Только хвост в сторону отодвинь, а то по лицу бъет –
неприятно как-то.
Только лиса хвост в сторону – заяц выпрямился, прихватил ее покрепче и
туда ее и сюда вообщем отымел во все места... Скачет заяц по лесу –
довольный такой, а на встречу –еж. ежик спрашивает:
- Ты че заяц такой довольный?
- Да там в заборе на околице – лиса застряла, сидит намертво – как клин.
Ну я это – вставил ей пару палок, позабавился.. Ежик, а тебе-то она
вообще жизни в лесу не дает, ходишь с оглядкой, трясешься постоянно. Иди
ей отомсти, вставь ей тоже пару палченок!
Проходит час. Ежик идет по лесу счастливый такой, встретил зайца. Заяц:
- Ну как, ежик, там наша лисичка – вставил ей как хотел?
- Слуш, заяц, я там правда палок нормальных не нашел, но я ей так –
листвы, шишек напихал...

Идет наркоман, а на встречу пьяница. Наркоман, добивая третий косяк:
- Ох лечу лечу!
- Дай и мне полетать.
- На.
Пьяница затягивается. Наркоман ему:
- Ну?!
- А я нифига не лечу.
- А, дай сюда, РОЖДЕНЫЙ ПОЛЗАТЬ ЛЕТАТЬ НЕ МОЖЕТ!

Veland88

Относитесь к сексу с юмором: не встал - похихикали и баеньки...

В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные.
Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские
преимущественно мертвые.

- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес за писку вашего мальчика...

Veland88

Идет конкурс проститук. Василий Иванович с Петькой решили отправить
Анку, но с условием, что та вернется с первым местом. Анка не долго
думая согласилась. И вот она возвращается...
- Ну что какое место?
- Второе...
- Как так, давай расказывай!
- Ну вот... Она рачком - я рачком, она бочком - я бочком, она х#й в рот
- а я не могу.
- Да как так, сейчас научим...
Отправляют второй раз....
- А теперь какое место?
- Первое!
- Ну вот! Давай рассказывай!
- Она бочком - я бочком, она рачком - я рачком, она х#й в рот - а я ДВА,
да еще как свистну!..

Veland88

Решил отец делить наследство между тремя сыновьями, а четвертый
сказал:"За...бись"

Сексуально-оптический анекдот:

Хуй те в глаз