Остальные новые истории

Из серии "Товарищ милиционер, разве здесь нет левого поворота?
- Есть, но он платный".
Ну так вот. Поехал на днях в Библио-Глобус, что рядом с Лубянкой.
Проезжаю вдоль магазина, парковка вся занята, блин... Перед площадью
сворачиваю на соседнюю улицу, какие-то там машинки стоят, паркуюсь
рядом. Не успел выйти из машины - идет ОН, неторопливый такой, палочкой
помахивает. Далее - диалог:
Гаишник: Вы с какой целью здесь остановились?
Я (слегка обалдев): В магазин, вообще-то.
Г: Здесь запрещены поворот направо и стоянка тож... Здесь вообще
спецстоянка автомобилей МВД.
И традиционный вопрос: - Что мне с вами делать?
Я: Давайте 20 - и меня здесь не было!
Г: Ну 20 - это вроде и не штраф...
Я: Так меня и не было!
Г: Нет, давайте так. Вы в магазин надолго?
Я: На полчаса.
Г: Тогда идите в магазин, машина останется здесь, А Я БУДУ ЕЁ ОХРАНЯТЬ!
Я: И сколько?
Г: Пятьдесят!

Вот это сервис!!! :-)

Навеяно историей про "ТАРХУЯНЫ"
Всплыл в памяти 1994 год. (Тогда торговали всем и ото всюду).
Картина: Самопальный рынок возле метро. Торгуют ессно хачики.
Ассортимент - хрукта всякая, газ.вода, жвачки и т.п. Надо отметить,
что ценники у них писал тоже какой-то Абдулла, поэтому надписи
типа "Арбузы Астарханские" это как раз нормально. Иногда, правда,
ваще непонятно было о чем речь. Например "ТУП ЛУП". (А это
оказывается 7-UP Lights.) Но и это - фигня. Полным апофигеем
смотрелся сын гор в моднейшей бурке с гордо выпяченными челюстью
и грудью, смотрящим в далекое будущее грозным взглядом. На прилавке
на фоне бутылок 1.5 литра с известной зеленоватой жидкостью гордо
стояла огромная подпись этой картины. "ТРАХУН".
Это просто надо было видеть. Жаль не было с собой фотоаппарата...

Сам свидетелем не был,но рассказал друг,которому верю.
Картина:29 апреля,коллектив автосервиса обсуждает животрепещущую
проблему - работать ли в праздники.Бугор взывает к сознательности,
работникам,естественно сознательность по барабану,продолжается все
это довольно долго.
Наконец берет слово очередной оратор - моторист (по национальности
азербайджанец).Цитирую:"КАКОЙ РАБОТА,РУССКИЙ ЧУРКА ОПЯТЬ НАЖРЕТСЯ
ВОДКА И РАБОТА НЭТ!".
З.Ы. Бугор аргументом был убит.

Насчет "ЗАМестителя КОМандующего ПО МОРским ДЕлам". Это, конечно, смешно,
но все выдумки. А вот когда я служил офицером в одной советской научной
войсковой части, у нас была должность "оперативного дежурного" и,
соответственно, "помощника оперативного дежурного". Последняя имела
две аббревиатуры: "помопердеж" и "помдежопер".

На прошлой неделе с матерью по рынку идем. Проходим мимо пивной палатки.
И в это время подваливает к палатке чувак (а в палатке нет никого)
и громко так говорит:
- ЕСТЬ КТО ЖИВОЙ???
Тут одна баба, торгующая газетами отвечает:
- Отошла она...
:)

История такая. В начале мая, не помню уже какого числа, вратьне буду,
часиков в пять вечера (я только вышел с работы) начался дождик,
а мне до университета добраться, зонтика нет, так как на работу
не взял. Ну прошел пятьдесят метров, дождик, мать его так, превратился
в ливень с градом и всеми делами, но останавливаться пережидать времени
нет, возвращаться не буду, а машину ловить - в лом, т.е. нема золотого
запасу. И я короткими такими перебежками, и благодаря всему запасу
нецензурных слов, который у меня соответствует среднестатистическому
двадцатилетнему юноше, забегаю в тот, который ордена Ленина
метрополитен, с меня не капает, а течет весенняя водичка, настрение
гавен..ое. Видимо, остальные люди решили переждать разбушевавшуюся
стихию где-то, т.к. в метре я один такой "сухой". Захожу в вагон.
Ну и вокруг меня место пустое образовалось, промокнуть никто не хочет.
Стоят девчушки-хохотушки, отпускают в мой адрес колкие шуточки, народ
смотрит с недоумением, где ето его угораздило. Рядом, прям откуда
ни возьмись, появилась бабуля-божий одуванчик, и тихо так, но все
услышали, спрашивает:
- Сынок, на улице, что дождь?
Народу, видимо был очень интересен мой ответ, т.к. все молча на меня
уставились. Я с невозмутимым видом лица, отвечаю:
-Нет, бабуля, ветер.
Вагон ХА-ХА, ну а бабуля либо слишком юморная была, либо слишком
наивная:
- И, что сильный ветер сынок?
После энтого всем похорошело и повеселело, даже мне.

В продолжение истории про ТАРХУЯНЫ
Тоже захожу как то к другу на кухню, разгованиваем, чай пьем, открываю
какой то шкафчик и читаю надпись на непонятных железных банках
в шкафчике "ЧИСТО РОМАШКА". Друг вроде бы не новый русский и кухня
так не очень обставлена. Откуда такие чисто замашки? Посмеялись,
оказалось в одной банке была надпись ЧИСТОТЕЛ в другой - РОМАШКА,
а если немного повернуть одну жестянку - ЧИСТО РОМАШКА. Вот так,
без базара.

Кое-что про кроссворды.
Звоню двоюродной сестренке (Танюшке Ушаковой - замечательная леди):
- привет
- привет
- чего такая задумчивая?
- кроссворд отгадываю
- и чего?
- "верхняя часть анатблемента"
- АААА?
- повторяю - "верхняя часть антаблемента" - что это?
- в ответах смотрела?
- сейчас гляну, ага, нашла
- ну и?
- архитрав
- ЧТО?????
- АРХИТРАВ
- а что это такое?
- верхняя часть антаблемента

Эзоп.

Частные объявления - кладезь русской словесности...
Дословно...

Продам меч ДАО для занятий ушу, Б/У, недорого
тел....

Интересно, сколько раз Б/У...

Анекдот с продолжением.
У нас на работе одна дама (допустим, Света) рассказывает анекдот
(его придется привести полностью).
Итак, умерли три мужика (М1, М2 и М3). В раю свежеприбывшим раздают
автомобили в соответствии с количеством измен жене.
М3 за 20 измен получил разбитую «копейку», М2 за 5 измен – средней
изношенности «Вольво», а М1 за полную верность – новый «мерин».
Через некоторое время М1 был замечен стоящим на обочине и горько
плачущим. На вопрос о причине был дан ответ: «Да я жену свою только что
на роликовых коньках видел». (конец анекдота и правильная реакция
окружающих)
И тут другая дама (как потом оказалось, без всякой задней мысли)
выдает: «Ой, Света, а я вас на роликах видела». ;-)

Захожу в магазин. Мясной отдел. Ценники:
Бедро курицы.
ПЛЕЧО индейки.

Вечером ремонтирую свой 41-й Москвич, который стоит на улице около дома.
Вожусь с двигателем, и в это время сзади останавливается какой-то джип.
Из него вылезли два парня и побежали к ближайшему киоску, и две девицы,
которые от нечего делать закурили и подошли посмотреть, что я делаю.
Стоят, курят, не комментируют, в общем не мешают.
По ходу ремонта я снимаю головку блока цилиндров, и тут одна из девиц,
выпустив дым, говорит: "Наверное на запчасти разбирает!" Еле удержал.

Про Лешу.

История эта давняя, поросла уже кучей всяких присказок и т.д.
Расскажу, как помню.

Дело было в общаге МИЭТ, когда мы с Лешей были первокурами или,
по другому слонами глубокоуважаемого ФТ. Подселила нас Марья Ивановна
к одному аспиранту на пятый этаж (потом поймете). Мишка его звали...
Мишка был спокойный такой, уравновешенный, альпинист вобщем.
А Леша тоже был спокойный такой, уравновешенный. Но была у него
(да и сейчас есть) одна удивительная особенность. Он мог терять вещи
буквально не сходя с места. Любые. Прям хоть в цирке показывай.
Рассеяный одним словом, как и большинство людей, носящих гордое
имя МОЗГ. Но на этот раз Леша решил выступить абсолютно в другом
"ключе" :). Причем в прямом смысле. Понятное дело, у каждого из нас
было чем закрыть/открыть комнату. Свои ключи я всегда держал при себе,
а вот Леша и Мишка бросали их на стол, причем на один и тот же.
Далее следите.
Утро. Мы с Лешей не спеша собираемся в институт. Мишка спит.
По горам во сне скачет. Аспирант..Закрываем спящего Мишку. Уходим.
Здесь надо отметить, что а) дверь как снаружи, так и изнутри запирается
ключом, т.е. без ключа ее вобще невозможно открыть. и б) брелок Лешиных
ключей ОЧЕНЬ был похож на Мишкин.
Уж не помню почему, но я вернулся в этот день раньше Леши. Приближаюсь
к двери и слышу какую-то подозрительную возню за дверью... Открываю.
В комнате все перевернуто, вещи разбросаны, свисают чуть ли не
с потолка. Посреди всего этого стоит всклоченный Мишка с грустным
лицом и с кучей связанных между собой простынок. И уж не знаю почему,
но в глаза сразу бросилась еще и какая-то баночка, стоящая на окне
и наполненная чем-то желтым. Оказалось:
1. Леша забрал Мишкины ключи
2. Мишка этого не знал
3. И долго искал их в своих бесчисленных хитросплетенных
и хитрозастегнутых рюкзаках "горновскарабдца"
4. В ходе долгих поисков (шутка ли 4 пары) Мишке приспичило...
5. Он долго не мучался и приспособил для этого баночку. Как потом
оказалось не одну, т.к. в большинстве своем все бывшие в нашем
распоряжении баночки были из-под майлнеза.
6. Хорошо, что ему не приспичило всерьез
7. Совсем отчаявшись в попытках проковыряться наружу с помощью щуплой
крестовой отверточки, Мишка начал плести веревку из простынок, чтобы
спуститься на улицу (альпинист все-таки). Тут-то я его и застал... :)
Честно говоря, я уже не помню, чего было с Лешей, когда он пришел.
Наука умалчивает.

Есть у меня один знакомый, живет он в бескрайней глуши родных просторов,
а посему не особо обременен проблемами цивилизованного мира.
Надо заметить, что силой сие дитя природы не обделено и так уж
сложилось, что все, что ему в руки ни попадает все портиться, причем
мгновенно. К поломкам топоров и лопат я уже как-то привык, но на прошлой
неделе при мне проломил ступеньку автобуса(кстати единственного в той
деневне)насквозь...

Давайте подсчитаем из чего состоит жизнь среднестатистического человека.
Итак:
- сутки состоят из 24 часов, 8 из которых мы спим, 16, соответственно,
бодрствуем.
- до 6 минут в день мы тратим на чистку зубов (по 3 мин. утром и вечером).
- около 1,5 часов в день мы принимаем пищу (т.е. 3 раза по 30 мин.)
- 12 минут в день ходим по-маленькому, т.е. 4 раза в день по 3 мин.
- 15 мин в день - по-большому, т.е. 1 раз.
- от 30 минут до 1 часа в день тратим на душ (ванную), т.е. 2 раза по
15 или по 30 минут, утром и вечером, соответственно.
- 2 часа в день забирает транспорт (общественный или личный, неважно).
- 8 часов в день мы отдаем работе (ес-сно 5 раз в неделю).
- 3-4 раза в неделю по 1 часу (в среднем) занимаемся сексом в семье
- 1-2 раза в неделю по 2 часа (в среднем) занимаемся сексом вне семьи
- один раз в неделю у нас 2 дня вик-энда.
- один раз в году у нас 28 дней отпуска.
Теперь пересчитаем это таким образом.
Среднестатистический человек живет 70 лет.
Пересчет проведем с учетом детства от 0 до 6 лет (т.к. потом нас
начинают трахать в школе, институте, армиии) и пенсионного позраста
от 55 до 70 лет, но без учета старческой импотенции, запоров,
недержаний, недоедания из-за маленькой пенсии и т.д.
Получается:
- на сон мы тратим треть жизни т.е. примерно 23 года из 70 лет мы
попросту спим.
- 2,5 месяца чистим зубы.
- 4 года и 3 месяца - едим.
- около 6 месяцев писаем.
- около 8 месяцев посещаем санузел в связи с более глобальными
проблемами. Т.е. 1 год и два месяца мы попросту гадим.
- около 3-х лет купаемся
- около 6 лет передвигаемся различными видами транспорта.
- около 16 лет работаем (естествеенно расчитано с учетом дошкольного и
пенсионного возраста).
- около 1 ГОДА занимаемся сексом В семье.
- около 1 ГОДА занимаемся сексом ВНЕ семьи (т.е. столько же сколько в
семье...)
- около 12 лет у нас ВИК-ЭНД (выходной то-биш...)
- около 6 лет мы находимся в отпуске (с учетом 3-х месячных каникул
в школьные и студенческие годы).
Итого свободного времени остается:
70-12-1-1-16-6-3-1,2-4,3-2,5-23=0 (НОЛЬ)
Его не остается.
Ну, если считать отпуска и выходные то в нашем распоряжении - 18 лет
нормальной жизни. Хотя не стоит забывать что в эти дни мы тоже едим,
гадим, трахаемся.
Если добавить сюда время проведенное В ИНТЕРНЕТ - то мы практически не
живем. Нас нет. Мы - выдумка, миф, фантазия воспаленного разума.

С уважением.
Михаил.

Значит так. Дело было не в столь далекие студенческие годы.
Собрались мы тогда после получения стипендии отметить столь
знаменательное ежемесячное событие. Мы - это наша наизамечательнейшая
группа в составе из двух молодых людей и восьми девчонок
(пед. институт, сами понимаете).Пошли в палатку напротив сами
догадываетесь за чем. И тут между нами разгорелся спор: что же
все-таки брать:вино, водку или все ж таки традиционного пивка.
Я, конечно, понимаю, что пиво без этой самой-деньги в никуда.
Но студенческие скудные материальные возможности не позволяли
нам гулять совсем уж на широкую ногу. Ребята стоят молчат...
слушают своих восьмерых спутниц. Ну а нам, разумеется, дай только
пощебетать по этому поводу. 5 минут щебечем...10 минут еще громче...
По истечение 15 минут даже у наших мальчиков кончилось всякое
терпение, и один из них молча походит к ларечному окошку,
отсчитывает из собранных денежных средств сумму около 20 рублей
(по тем недалеким временам это тоже деньги были)и, страясь нас
перекричать, выпаливает: "Два зуко и воооон ту большую шоколадку".
Вот такая пьянка:))

Александр
--------------------------------------------
Из подслушанного разговора в автобусе.
Сидят две уже немолодые дамы, мило общаются:
- Ну, как там твой внучек поживает?
- Ой, спасибо! Все хорошо! Ты только представь - он уже начинает
говорить " ой бля!", "ой бля"!.

К вопросу "пиццы по талонам".
Поехал я как-то с родителями в деревню (В. Серги Свердловской области).
Ехал,ехал, рулил то есть, а когда приехали, решил купить бутылочку
пивка, так как напряжение от езды некоторое + дело сделал + и похмелье,
однако.Подошел к витрине местного киоска, где и приглянулась мне
бутылочка "Старого мельника", чего не было в других киосках (надоели,
знаете ли "Патры" и т.п.,). Вежливо так обращаюсь, а мне в ответ:
"Не продается!". Я о-о-очень так удивился, и справшиваю: "Как, мол,
так, в бутылке пива что-ли нет?". Пояснения продавца потрясли меня
до самых корней волос: "Бутылка эта последняя, Вы подождите, скоро
еще привезут, а еще, именно на этой бутылке ценник (прибит, приварен,
приклеен), а еще лучше возьмите что-нибудь другое или в другом месте!!!".
Пришлось продемонстрировать способность убеждения, зато пиво в два
раза вкуснее оказалось (дефицит урвал, понимаешь!).

Только что видел. Мужик в промтоварном рассматривал одеяло,
и неожиданно проговорил: "А-А, ФУФЛОН!". Продавщица о?*ела:
"Какое же это фуфло? Это очень хорошее одеяло, китайское,
из синтепона и т.д." Мужик:
"Точно, я перепутал этот материал синтепон называется..."
Тут я угорел.

Работаю я программером под Винды. И живу на израильщине. В связи
с повышенной автомобилизации всей страны и запутонностью дорог
появилась фирма, создающая компутерную карту для отслеживания своего
путя по местности. Я там драйверки писал для прибора GPS который
координаты географические определяет и отправляет в компутер.

Поставил я себе 2000 Винд, гляжу на экран и волосы шевелятся. Мыша
по скрину сама туда-сюда скачет кнопочками нажимает и окошечками
оперирует. Ну, думаю, се-се. Микрософт искуственный нтелект сбацал.
Но по природе я не суеверный. Полез в сетинги. И вижу, что при наличии
обычной мыши, живет у меня второе животное. Причем шустрое.
Двухтысячник с крутым плуг и плеем GPS как мышу распознал и транслирует
координаты на экран.
Все в обчем то ниче закончилось. Правда фирма в тот день работать
не смогла.

Не далее как вчера жена с 3-летним отпрыском
ездили на кладбище к родственникам: цветочки посадить,
убраться и т.п. Для моего дитяти это был первый визит
в город мертвых и, увидев множество старых могил, он
воскликнул:
-Мама, смотри , сколько кроваток и на каждой
какое-то объявление повесили...

Из серии: "Истории города Л."

Возвращаемся вчера из ночного клуба, у киндера день варенья был
восемнадцать годов парню влупило, повеселились не по детски,
я его чивавой напаивал, да так что он часам к двум умудрился влюбится
в одну мою знакомую (дейсвительно очень милую) умолял забрать
ее с собой на афтепати, но она была непреклонна (там мальчик
у нее любимый, работа, месячные и все что угодно..) а я себе подцепил
одну милашку Лену сладкую до умопомрачения, и с видом я не такая
что вы, что вы как вы можете, и вообчем уже уходим к нам (мы с братом
вдвоем живем) заливать в горло счастье.. шумной веселоватой компанией
(человек 7, если пьяного киндера за одно лицо щщитать) и брат на всю
улицу причитает, типа, «ну как-же так, брат, дорогой я влюбился
а ты конь с яицами не смог мне подсобить, бестыдник нехороший..»
Я ему что-то вроде «видно не судьбааа, видно не судьбааа», он
«И ЩТО МНЕ ТЕПЕРЬ ОПЯТЬ ДРОЧИТЬ!!?!» и тут Лена: «Мальчики, да вы что,
Я ЖЕ ЗДЕСЬ!!!»… как отсмеялся обещал ей что пошлю это в сеть обещание
сдерживаю.. а целуется она кстати очень даже здорово..

Commandor Gusev

Собратья с мехмата.
А знает ли досточтимое собрание - на чем была написана база данных
(по студентам) работавшая(~ с 95г) в деканате нашей Alma-mater?
На ассемблере... (~14К - размер Exe файла).
Занавес.

Новый интернет

Иду я недавно с мамой и мило о чем-то беседую. и вдруг она меня
спрашивает " а почему у всех в интернете пдрес собака, нельзя что ли
морскую свинку сделать или крысу "

Прочитал историю от 15.05 о случае в в/ч ("Здравствуйте, товарищи!")
и вспомнил аналогичную, произошедшую со мной в
пионерские годы. Было это в то время, когда траурные мероприятия
по поводу кончины глав нашего государства перешли
в состояние рутинной обыденности. Как в анекдоте: вы, конечно,
будете смеяться, но Черненко тоже умер... Так вот, в 1985 году
Константин Устинович действительно отдал богу душу, по поводу чего
в нашей школе между 2-м и 3-м уроками был устроен
локальный траурный митинг. Собрали на линейке всех пионеров,
и директор школы, мужчина с медальным лицом командора,
произнес: "Товарищи!". Стоявший рядом со мной одноклассник,
Олег, тут же шепотом среагировал: "Здравия желаем, товарищ
директор!" Тут я еще сумел сдержать усмешку, но дальнейшие
события вывели ситуацию из-под контроля. Директор продолжал:
"Траурный митинг, посвященный кончине Константина Устиновича
Черненко, объявляю открытым!", на что Олег прошептал
троекратное "УРА!" Гробовую тишину нарушил сдавленный
мальчишеский гогот.Нас было трое: сам остряк, я и сосед с другой
стороны. Нас вывели с линейки в сторону окна. По окончании
митинга клеймили позором. День похорон, когда были отменены
занятия в школе (и это правильно!), стал траурным по-настоящему -
классный руководитель пригласил родителей. Привел отца
только я - остальные как-то отвертелись. Батю (в то время
кандидата в члены КПСС) воспитывали долго и сравнивали мой
поступок с антисоветской деятельностью академика Сахарова
(тогда еще опального). Кончилось все, правда, благополучно - из
пионеров меня не исключили, а отца в партию приняли,
да и в руководство страны пришли более молодые люди...

Эту перлу я услышал около одного из самых престижных университетов
в Америке. Однажды я шел на занятия и увидел двух американских
студенток, которые, глядя в тетрадь, что-то бурно обсуждали. Когда
я проходил мимо них, я услышал фразу, которая сразила меня наповал.
Одна из девушек спросила другую: "What does it mean? Celcius per
meter?", что можно перевести, как "Что это означает? Цельсий на метр?"
Не знаю, как вы, но я о таких единицах измерения не слыхивал за всю
свою жизнь. И эта страна держит мир в кулаке.

В Москве сейчас довольно много телеканалов. 14 или того больше.
Спрос рождает предложение. В нашем микрорайоне на всех подьездах
развешаны обьявления c заголовком «Многоканальные телеантенны» -
о том, что некая фирма устанавливает антенны, которые принимают
ну прямо все, что только возможно. Молодежь отреагировала адекватно.
От обьявления отрывают небольшой кусок бумаги – и получается …
правильно… анальные телеантенны!

Тут прочитал вчера историю про "замком по морде". У нас в сухопутных
воинских частях заместителя командира роты по технической части
называют зампотех. Тоже весело звучит.

Блин, я раньше думал что "у тебя ж`опыта нету" бывает только
в анекдотах. я глубоко ошибался... да, еще, мне - 16 лет

на днях я в очередной раз забыл выложить стирку из машины(в 4 раз подярд).
соответственно когда пришли родители, мне устроили головомойку и,
как водится в таких случаях от стирки перешли к оценкам, а оттуда
к тому что чадо растет балбесом и лодырем.

В процессе монолога, мама начинает рассказывать мне о том, что типа это
в россии я мог что-то доставать по блату, а тут америка, и по блату
ко мне ничего не придет. потом следует коронная фраза:

"а тут америка, и по блату ко мне ничего не придет, да у тебя И БЛАТА
такого нету"
я офигел, при мне мама вообще в первый раз ругалась, а чтоб такой наезд -
"ибла та такого нету", ето вообще ХЗЧТ.

а хуже всего то , чот она восприняла мои попытки незаржать как личное
оскорбление...

Захожу вчера в Рамсторовку. Рассеянно брожу между полок. Взгляд
натыкается на большой ценник: "БАГИ ...... 120 рублей"
Первая мысль: ну не фига себе.... уже и баги продают :-о

оказалось - название фирмы. А что делает фирма Баги - уже и позабыл

Так вот. У нас с друганами традиция - каждое лето мы выезжаем на одно
частное озеро(типа на природу) поесть шашлыки, выпить, порыбачить
и отдохнуть(отдохнуть - это на самом деле только название). Итак.
Вот вам один из моментов с нашего прошлого пребывания на этом озерце.
Преставьте: 3 часа ночи, комары, мы втроем полубухие сидим
у затухающего костра среди пустых бутылок. Решаем вскипятить
в котелке водички и выпить чайку. А надо сказать что недавно прошел
дождь и все дрова лежат в стельку мокрые. Не беда, набираем водичку
в котелок(ровно на 3 чашки), кидаем котелок на угли и обкладываем
мокрыми дровами. Проходит час. Вода даже и не думает закипать,
а в нашем состоянии это весьма плачевно. Мы уже чувствуем что если
в ближайший час не выпьем горячего чаю, то живыми мы не уедем.
Один из нас(Бивер) не выдерживает, и, сопровождаемый стаей комаров,
залезает в палатку с безнадежной надеждой заснуть. Мы, оставшись
вдвоем, с удивдением замечаем что из палатки через 15 минут уже
слышитса храп. Еще через час наконец-то закипает вода. Мы радостно
(насколько это возможно в нашем состоянии), наливаем кипяток себе
в чашки, и конечно же в чашку спящего Бивера. Далее возникает вопрос
будить последнего или нет(ведь есди он проснется, то заснуть ему
уже навряд ли удастся). Все-таки ми его будим, и как можно мягче
говорим: "Бивер, у тебя в чашке кипяточек, можешь заварить чай."
Бивер, злой и страшний, медленно подходходит к пеньку на котором
стоит его чашка, и тут начинается: Бляяя !!! Пиздееец !!!
Разбудииилии !!! Хотел чайку попиить, так ведь нееет, хууууй !!!
И с етими словами Бивер ногой сбивает пень на котором стоит его
чашка... Мы сидим в непонятках и думаем не сошел ли наш всеми
любимый друг с ума... Осторожно так спрашиваем что Биверу
не понравилось в том что мы налили ему в чашку кипяточку. Бивер:
"Бляяя !!! Да там же суп Galina Blanka лежал !!!" Мы быстренько
соображаем и спрашиваем почему бы он не хотел попить хотя бы
бульончика ??? Бивер: "Бляяя !!! Да да он же в пакетике быыыл !!!!
Потом Бивер так и не заснул....

Буль Буль ;))))

История эта произошла только что и очень меня расстроила.
Звонит нам на службу фирма, у которой мы купили какие-то приборы,
чтобы ответить на наши вопросы. Перевожу звонок коллегам в соседнюю
комнату - аппарат занят. Захожу, сообщаю что звонят. Товарищ
договорил - подходит к аппарату. За пять минут разговора несколько раз
кладет трубку и убегает к себе в кабинет посмотреть номера и какие-то
параметры. Мои слова "чего бегаешь, давай переведу звонок" игнорирует.
Дальше - хуже. Товарищ №1 вместе с товарищем №2 берут свой прибор весом
около 15 кг со стола, на котором стоит свободный телефон, приносят
в мой кабинет, ставят на мой стол, ввиду отсутствия свободных розеток
пытаются выключить компьютер. Решив свои вопросы, все уносят с гордым
видом. У них это назавыется "проявлять активность". Грустно.