Поиск по автору:

Помню историю, которую мне рассказал старенький стоматолог, пока у меня начинала действовать анастезия на челюсть.
В середине девяностых в нашем городе открылся первый комерческий стоматологический кабинет.
В нем-то и попивал чаек мой знакомый стоматолог, потому как за сто пятьдесят баксов за зуб, никто эти зубы лечить не спешил. Как-то в один день в прихожей стоматологии происходит шум и к стоматологу вваливаются четверо братков в кожанках, причем несут за руки и за ноги пятого братка. На вопрос: "Что вы хотели, собственно", братки авторитетно отвечают мол, вот у кореша неделю зуб болел, так вот надо бы вылечить. Доктор задал резонный вопрос: "У кого собственно болел?", на что братки положили на пол пятого и показали не него четырьмя указательными пальцами: "Мол у него", а один добавил: "Лечи мол лепила, по бабкам мы тебя не обделим...".
Доктор поскреб в макушке, ну что делать: "Давайте, пусть в кресло садится, посмотрим что, можно сделать...."
На что четыре братана опять подхватили пятого и попытались водрузить его на стоматологическое кресло. На резонный вопрос доктора: "А что? Он сам не может что ли сесть?", братаны зыркнули на него и сказали: "Фильтруй базар лепила! Сесть он всегда успеет... А щас он в зюзю, потому как от зубных его с младенчества трясет... И мол пока он по трезвяку был, наказал нам корешам накачать его водярой и по безсознанке к лепиле везти самому лучшему...."
Ну так и сяк, поместили в братана в кресло стоматологическое, открыли рот. Тут возник очередной резонный вопрос у доктора:
"А какой зуб болел?". На что братаны стали усиленно чесать репы, да и отмазываться, что вот этого им больной как-то и не сообщил." Доктор, после осмотра ротовой полости больного прифигел, да там можно было каждый зуб лечить, да и не по разу. О чем опять же сообщил честному собранию... Братаны кучканулись, побазарили, да спрашивают:" А чо, все не можешь вылечить?". Доктор на это парировал: "Пока все буду лечить утро настанет, да и друг ваш проснется...". Братану усиленной зачесали репы во второй раз и вынесли вердикт: "Ладно, мол лепила, мы у него по трезвяку спросим завтра, а потом опять придем, но и бабок ты сегодня не увидишь." На что доктор, подкинул им идею: "Пусть ваш товарищ по трезвяку зуб фломастером пометит, и вам меньше напрягаться и я сразу увижу что лечить". Братаны опять глянули друг на друга, да и молвили: "Дельный лепила...", после чего подхватили пьяного и удалились в неведомые дали...
Больше он их не видел. Может другого стоматолога нашли, кто знает.
После этой истории доктор очень быстро и профессионально удалил мне восьмерочку. Так что дай Бог здоровья опытным и знающим стоматологам и врачам! А координаты доктора не дам, а то вдруг что срочное, а там запись за месяц! Знаю я вас!!!

Навеяно историей про "ТАРХУЯНЫ"
Всплыл в памяти 1994 год. (Тогда торговали всем и ото всюду).
Картина: Самопальный рынок возле метро. Торгуют ессно хачики.
Ассортимент - хрукта всякая, газ.вода, жвачки и т.п. Надо отметить,
что ценники у них писал тоже какой-то Абдулла, поэтому надписи
типа "Арбузы Астарханские" это как раз нормально. Иногда, правда,
ваще непонятно было о чем речь. Например "ТУП ЛУП". (А это
оказывается 7-UP Lights.) Но и это - фигня. Полным апофигеем
смотрелся сын гор в моднейшей бурке с гордо выпяченными челюстью
и грудью, смотрящим в далекое будущее грозным взглядом. На прилавке
на фоне бутылок 1.5 литра с известной зеленоватой жидкостью гордо
стояла огромная подпись этой картины. "ТРАХУН".
Это просто надо было видеть. Жаль не было с собой фотоаппарата...

Навеяно историей про "ТАРХУЯНЫ"
Всплыл в памяти 1994 год. (Тогда торговали всем и ото всюду).
Картина: Самопальный рынок возле метро. Торгуют ессно хачики.
Ассортимент - хрукта всякая, газ.вода, жвачки и т.п. Надо отметить,
что ценники у них писал тоже какой-то Абдулла, поэтому надписи
типа "Арбузы Астарханские" это как раз нормально. Иногда, правда,
ваще непонятно было о чем речь. Например "ТУП ЛУП". (А это
оказывается 7-UP Lights.) Но и это - фигня. Полным апофигеем
смотрелся сын гор в моднейшей бурке с гордо выпяченными челюстью
и грудью, смотрящим в далекое будущее грозным взглядом. На прилавке
на фоне бутылок 1.5 литра с известной зеленоватой жидкостью гордо
стояла огромная подпись этой картины. "ТРАХУН".
Это просто надо было видеть. Жаль не было с собой фотоаппарата...

Настроенье – распиздец, весеннее,
Огонек горит в моих очах:
Подарили мне на день рождения
Надувную Ксению Собчак!

Разошлись друзья, посуда вымыта,
На ковре в зеленую полоску –
Мой подарок, из коробки вынутый –
Ксюша, как живая, только плоская.

На ее резиновом ебальнике –
Умные, красивые глаза,
Сразу видно: сделано не валенком,
Генофонд России, так сказать!

Вся ее телесная конструкция
Мне по нраву: сиськи, уши, нос.
Я, прочтя внимательно инструкцию,
Всунул в жопу девушке насос.

Ксюша понемногу расправляется,
Все во мне ликует и поет,
В ней мне все буквально очень нравится,
Хуй мой не по-детскому встает.

Вот она лежит, почти надутая,
Рот зазывно приоткрыт едва…
Кто сказал, что Ксюха – ебанутая
И ее ебут на «Доме-2»?

Кто сказал, что за Картье с Шопардами
Ксению пускали на общак,
Тем скажу: Вы – пидарасы! Гады вы!
Не такая Ксения Собчак!

Ксения – хорошая и умная!
И еще – красива, посмотри!
Я дрочу насос рукой безумною,
Грудь уже, наверно, номер «три»…

Кто сказал, что ночью в клубе «Дача»
Ксения сосет у всех подряд,
Тот – мудак, гондон и неудачник,
Джентльмены так не говорят!

Вам, уроды, главного не видно –
Что у Ксюши – тонкая душа
Изверги, ну как же вам не стыдно!
Чем девчонка вам не хороша?

Ксюша, между прочим, работящая,
Передачи разные ведет
(В смысле, не моя, а настоящая)
Я ее люблю и ниибет!

Как близки минуты наслаждения,
Я качаю из последних сил,
Предвкушая разные движения,
Славлю тех, кто мне ее купил.

Чтобы было совершенно клево,
Я качнул еще разочка два…
В общем, все закончилось хуево:
Лопнула у Ксюши голова!

Засвистев, по жуткой траектории
Ксюша унеслась до потолка
Вот такая грустная история…
Не ебать мне дочку Собчака!

(c) orlusha http://www.litprom.ru/text.phtml?storycode=8263

Вот тут кто-то писал про одеколон Петр Великий с указанной крепостью,
но с пометкой для внешнего употребления. Я скажу больше. Дело в том,
что мне пришлось поработать (админом слава богу) в компании-производителе
(Профсоюзная 66 Москва) энтих вот напитков одеколонного происхождения
и видел я разные вещи. А именно: Спирт женьшеневый (100 гр упаковка !!! -
сейчас не продается - Лужок запретил). Тройной одеколон, на одной из партии
которого было написано: "вкус, знакомый с детства" (видимо имелся в виду запах),
но вот одна этикетка просто вышибла слезу. "Лосьон огуречный". Состав: Спирт
этиловый N%, Ароматизаторы, ОГУРЕЧНЫЙ СОК и (!!!!!) Витамин С. И как после
этого верить надписи в нашей фирме: "Вся продукция ОАО "Флавосинтек" предназначена
для внешнего применения". Видимо, все-таки, не вся....

З.Ы, А вот этикетку с ингредиентами они скоро изменили!
Pavel

По поводу объявления "ЕСТ ПАССАЖИРОВ С ДЕТЬМИ И ИНВАЛИДОВ".
Много подобных примеров в общественном транспорте. Но тут хоть понятно,
что имелось в виду в первоисточнике, а вот я один раз, прочитав
подобное объявление ваще не врубился. Оно гласило "ПОД СИДЕНИЕМ ИВАН".
Дело было на стекле вагона в метро. Но это еще что. Тут же был
НАРИСОВАН красной типографской краской мужик в кепке и в полный рост.
Потом выяснилось - шутники обработали надпись "ПОД СИДЕНИЕМ дИВАНа",
но как классно надо было обработать нарисованный огнетушитель под
человека !!!
З.Ы. Я потом видел много вариантов, но этот был самый реалистичный
и прикольный.

... И у нас никогда не возникает вопроса: "Какое пиво пить?". Возникает
другой.....
- - А кто идет за водкой?

pivanov@...

Расстреляв все обоймы кроме одной, Штирлиц мрачно сказал: "Эту оставлю
напоследок". Глава семьи пан Последок понял - это конец.

Я за любой кипишь ,кроме необоснованной голодовки!

- Меня щас больше Фокс интересует, - сказал Жеглов, закрывая учебник по
MS Access....
Pavlenty

Сидит мальчик в песочнице, и подходит к нему мужчина, и спрашивает его:
- Ты чего плачешь?
А мальчик ему отвечает:
- Да пошел ты мужик.
- Хм... если ладошкой по попе?
- Хм... если лопаткой по морде?