Остальные новые истории

В общем, 4 пара, матан... типа, перерыв. Мы с еще одним товарищем пошли
в туалет на перекур. По ходу я зашел в кабинку и справил нужду:).
Слышал, как кто-то еще вошел, но не подумал о том, что это могла бы быть
опасность. Вышел, курю, обсуждаем проблему сдачи матана... К своему
стыду, громко заявляю: "Знаешь, Саня, для нас и нашей учебы подходит
пословица армейская- мне сегодня заочники выдали -
"Служи сынок, как я служил, а я на службу х@й ложил". "...
Все вроде-бы нормально, стою, курю дальше, но вот тут-то из кабинки,
прокашлявшись, выходит мудак беззубый... короче, препод наш... матана...
Мораль: "Верной дорогой идете, товарищи!" И. Сусанин.

Дело было в Ебурге. Коллега мой (Дмитрием звать) спешил на работу.
Поймал частника ("бомбилу", то есть), едет. Бомбила - грузин, причем
по-русски говорит с диким акцентом и русский понимает с трудом. Голосует
еще один. Грузин: "Вазмем папутчика?" садится китаец. По-русски еще
хуже, грузин его просто не понимает, и приходится Димону переводить с
китайского на грузинский. Таким образом выясняют, куда ехать китайцу.
Ему выходить раньше. Подъезжают, китаец выходит. Машина трогается, и
грузин выдает: "ПАНАЭХАЛИ ТУТ!!!"

Дочке 4 года. Ребенок в меру развит, даже есть проблески одаренности
(сужу по тому, что с толком употребляет услышанные жаргонные слова).
Идут они с бабушкой по улице, гуляют. Навстречу молодая мамаша с тремя
детьми-погодками. Дочка (Д) долго смотрела на эту компанию, затем
спрашивает у бабушки (Б):
- Бабуль, а это все тетины детишки?
Б: - Да.
Д (недоверчиво): - Все трое?
Б: - Да.
Д (с сомнением): - Она одна всех троих сродила?
Б: - Да.
Д: (задумчиво): - Здорово это тетя придумала...
Б: - Почему?
Д (снисходительно): - Бабуль, ну ты че, она ж за один раз на всю жизнь
отмучилась!!!

Прочитал на novosti.ru

19.3.2003 Бомжи взялись за пистолеты
В Москве задержаны двое молодых людей, которым инкриминируется участие
в вооруженной группировке. Как установило следствие, 24-летний БОМЖ и
его 17-летний подельник в июле 2002 года.... перечисляются их злодеяния....
Злоумышленникам грозит наказание в виде 15 лет лишения свободы с
КОНФИСКАЦИЕЙ ИМУЩЕСТВА.

В автошколе случай.
Инструктор поясняет ПДД в пункте, где при вынужденной остановке на
железнодорожном переезде нужно немедленно высадить пассажиров и
направить их в стороны по рельсам.
Задает вопрос: "Зачем это нужно?"
Ответ с места: "Чтобы смягчить удар об машину...."

Прошлое воскресенье. Чикагский Ботанический Сад. Экспозиция "В поисках
рая - мировой садово-парковый дизайн". Очень люблю сады, парки, поэтому
хожу, открыв рот от восхищения, стою у каждой огромной фотографии,
запечатляющей дивные виды подолгу. А вот как раз то, что нравится,
пожалуй, больше всего - английский дом, весь увитый диким плющем и
виноградной лозой, на фоне обалденного цветущего сада. Идиллия! Восторг!
Рядом пожилая американская пара. Она, тоже проникнув, стоит открыв рот.
Он, нежно склонившись к ее уху, говорит:
- Ты представляешь ( я почему-то начинаю прислушиваться), сколько в этом
доме всяких насекомых!
Я, в растерянности от такой обыденности, захлопнула рот и перешла к
следующей фотографии.

Канада. Сегодня на занятии ESL... Дали нам список всяких разных тем для
сочинений, для каждой из которых мы должны указать предмет сочинения и
основную мысль. Одна из тем звучала так:"Многие рекламные ролики
оскорбительны для женщин"... Препод - дама. И что-то ей стукнуло в
голову развить данную мысль. Смотрит на нас и спрашивает:"А какие
рекламные ролики, подходящие под эту категорию вы можете вспомнить?" И
ждет... НУ, класс загрузился, я с дуру тоже... Забыла, где живу...
Ролики всякие припоминать начала... Преподаватель не выдержала,
говорит:"Ну знаете же! Ролики про моющие средства! Там все время женщины
то полы, то раковины трут!" Это было все. я молчала аж до конца урока...
Интересно, а кто-нибудь уже в суд подавал?
P.S.
Мой муж откомментировал это так... Большинство реклам на нашем TV
оскорбительны для североамериканских женщин. Так же как открывание
дверей и пр. Вот почему я привез жену из России... А я то надеялась что
полюбил...

Спецназ Delta является настолько секретным подразделением, что
американское правительство регулярно отрицает ее существование.

Все бы ничего, но статья называется:

Спецназу Delta приказано уничтожить С. Хусейна

Вот мне интересно, то ли журналисты просто все выдумали, то ли
администрация США издала подряд два пресс-релиза:
"Спецназу Дельта поручено..." и сразу, чтоб никто чего не подумал
"Спецназа Дельта не существует."

Приходит парнишка в Интернет-зал... у нас тут в сопуствующих услугах:
распечатка, набор, сканирование ну всяко такое...
- Мне отсканировать нужно
- Приходите после обеда, пожалуйста
- Мне сейчас надо
- нет, после обеда
- ну выручите
- нет, обратитесь в другую сервисную службу
- ну вы тут единственные
- нет
- ну пожалуйста
- Молодой человек, вы знаете три русские буквы?
пауза...
- НЕТ!
а-а-а... понял.

Мужчины, логика и техника.
Задержалась как-то на работе. Звонит муж, предлагает забрать на машине
домой. Договорились, что приедет приблизитнльно в восемь часов. Но т. к.
пробки и т. п. , кинет мне СМСку на мобилку, что, мол, приехал, жду.
20:00. Жду.
20:10. СМС нет. Одеваюсь.
20:20. Выдвигаюсь на выход, вдруг уже приехал.
Выхожу - стоит, родимый. Сажусь в машину под недовольные крики типа
"Сколько можно тебя ждать" и "Я СМС уже сто лет как отправил". Ладно,
поругали вместе нашего оператора и забыли.
На следующий день приходит мужу СМС - репорт, что посланная вчера СМС
failed. Случайно обращаю внимание на номер - он посылал СМС на мой
рабочий ОБЫЧНЫЙ ГОРОДСКОЙ телефон. Сказала ему об этом, посмеялась.
Реакция - "А какая разница? Почему нельзя СМС на обычный телефон
посылать, звонить же можно?"
Нет, девчонки, мужская логика - страшная сила!!
Да, кстати, муж - кандидат физ-мат наук, брюнет, русский.

Цитата с РБК.

"... Интересно, но и сам Герхард Шредер сейчас пытается наладить
отношения с США. В среду федеральный канцлер Германии подтвердил
готовность своей страны предоставить США воздушное пространство и
военные базы в ходе военной операции против Ирака..."

Вопрос: нафига для войны в Ираке воздушное пространство Германии?

Сегодня сотрудница рассказала.
«Стою в аптеке, в очереди. Передо мной два мужика у продавца какое-то
лекарство от желудка пытаются купить. Она им объясняет что такого нет,
мужики показывают бумажку на которой написано название. »
- Ну нет у нас такого лекарства!
- Ладно … тогда две таблетки «виагры»...

Лежал недавно в больнице, видел такую картину: туалет, 2 двери. Табличка
на первой: "Курить СТРОГО воспрещено!". Табличка на второй: "Окурки в
унитаз не бросать!" :)

А вот я вам историю расскажу из своей собственной реальной жизни.
Лет 10 назад, когда я только начал совместно жить со своей будущей
женой, засорилось у нас раковина на кухне (морковку-картошку чистили и
т. п.). Ну жена там домыла-дочистила свои шняги, в результате чего я
имел полную раковину воды вперемешку с пищевыми отбросами. Все мы мним
себя знатными сантехниками! Вооружившись ведром, я свинтил нижний слив и
принялся наблюдать весьма увлекательный процесс перемещения жижи из
раковины в ведро. Но! Внезапно я начал понимать, что я опрометчиво
переоценил объем ведра, и скоро эти псевдофекалии начнуть хлестать через
край... Что делать? Когда в ведре вода накопилась с горкой, я не
придумал ничего лучше, как схватить ведро и... вылить его обратно в
раковину, а после опять поставить вниз.
Позднее я анализировал свой поступок. Даже если бы я сделал это
мгновенно, объем воды не уменьшился бы, и мне пришлось бы стоять и
переливать ее так до тех пор, пока она не испарится естественным
образом. А так часть воды благополучно переместилась на пол, баланс
объема воды в раковине и объема ведра наконец-то установился, а я в
итоге получил люлей от жены и был вынужден вытирать с пола всю эту
разницу объемов. Вот.

Еду значит в метро. Рядом сидит мужик и читает книжку. Смотрю - на
английском. Продвинутый думаю дядька :) В верху страницы название - Ten
Little Niggers. Такие дела...

Разговор в аське:
____1: приходи, алсу послушаем 8)
____2: если бы сказал потрахаем 8)
____2: тогда бы я еще пришел... чо ее слушать-то?
____1: 8))))))))))))))))

подрочим...

Решил я посмотреть кино "Чикаго". Есть там один момент между 2мя
героинями когда Рокси отдает Вэлме ее нижнее белье. В рекламной заставке
к этому фильму Вэлма отвечает "держись типа подальше от моего адвоката".
В самом же фильме - "держись типа подальше от моего белья".
как можно было адвоката с бельем перепутать?... ;)

Помните старый анекдот: "Это прачечная? - "Х.. чечная! Это институт
культуры"?.....
Звоню на днях в организацию под названием "Центр психического здоровья".
На другом конце провода снимают трубку:
- "Центр психического здоровья" слушает....
- Добрый день. Будьте добры Ирину Николаевну.
- Она не работает!!!!!(Отвечают очень резко и с грохотом кидают трубку).
Стою минуты 2 озадаченая с трубкой в руках. Набираю еще раз тот же
номер.
- "Центр психического здоровья" слушает....
- Извините, ради бога. А что значит "Не работает"? Сегодня не работает
или вообще не работает...
- Она уволилась! Разве не понятно?! (трубка с грохотом кидается второй
раз, даже не успеваю сказать спасибо) Теперь, конечно, понятно. Никакого
психического здоровья!

В добавление к истории из старых (А вот по Рейну плавает, точнее ходит
пароход-баржа бальшааая с красивым названием по всему борту " UNITAS ")

Помню, заплывал к нам цементовоз один... название у него было - "UNITAS S",
то есть наверное похож на "UNITAS", но только "S" класса... почти
как мечта советского инженера - голубой финский, со спинкой... :)))

3BEPb

Работал я тут не давно на один Интернет клуб знакомств. Дело там в
принципе шло нормально, а в мои обязанности входило отвечать на письма
которые приходили из определенного города. Смысл клуба заключаеться в
том что парень и девушка встречаються анонимно для занятий сексом в
полной темноте. Так вот получаю я письмо такого содержания:

ДЕЛИМСЯ ОПЫТОМ

Они были чернее ночи или Спасли от одиночества...

Сама я из Чувашии. Работаю на заводе дояркой. Просила пылкого брюнета.
Пришел хач. Всю ночь пихал мне в рот, говорил что по условиям клуба это
не запрещено, что ждал он этого момента пол года и отдал за такое уебище
как я 30 баксов и я должна их отработать. Под утро позвонил своим
друзьям (тоже хачи) с огомными хуями пришли и отебали меня в жопу, хотя
по условиям клуба это запрещено (уже был день). Что это за безобразие?
Кто ответит за порванную жопу и рот? Прошу Вас исключить негодяев из
клуба.

P.S. ключи так и не вернули.

Что самое смешное это то что человек под этим ником действительно был
зарегестрирован человек из Чувашии но он говорит что не писал этого
письма.

У меня очень красивая жена. То бишь, все при ней: пышные бедра, тонкая
талия, большие глаза, мягкие волосы.. И женаты вроде уже кучу лет, но до
сих пор рядом с ней спокойно находится не могу - сразу хочу завалить ее
в койку. Вчера хлопочет моя женушка по хозяйству, пирожки собирается
печь с картошкой. А мне больше пирожков хочется добраться до ее
прелестей. Но контрацептивы, как назло, накануне кончились. А у любимой,
- хоть в постели она просто супер! - бзик по поводу безопасного секса, в
противном случае просто не дается. Я, надеясь снискать ее
благосклонность, верчусь ужом, шепчу ласковые слова, изнемогаю и начинаю
страстно целовать ее в ушко и шейку. От меня уже пар идет, мой друг, как
вы понимаете, в полной боевой готовности, я сам уже зубами скрежещу от
страсти... Далее происходит следующий разговор.
я. - Милая, я тебя очень хочу!!!
она. - Ты же знаешь, у нас ничего (противозачататочные средства- прим.
авт.)нет.
я. - Давай без них!
о.- Нет.
я.- Хочешь, я схожу в аптеку и куплю все, что нужно? Хотя бы
презервативов?!
о.- Сходи...
Тут она на секунду задумывается и томно произносит:
- И подсолнечного масла не забудь купить.

Я просто выпал в осадок.

P.S. Не подумайте плохого, масло ей нужно было для жарки пирожков.

Привет с Близенького такого Востока!

Живу я тут. И так уж истерически сложилось, что по жизни мне попадаются
товарисчи ярковыраженной национальности. Ладно, с волками жить... И тут
знакомлюсь я с христианином. Мальчик армянин. Вроде договорились
встретиться у меня дома.
Все нормально, оно пришло, поцелуи, все как надо. Я так глазки скосила
поглядеть, чего же мы сейчас поимеем с гуся. Бла-бла-бла. Непонятка. Я
знаю вещи, которые не следует говорить голому мужчине.
Он понял, что я удивилась.
Оскорбленное самосознание:
- Меньше надо с мусульманами спать!!!
Ну, мы отсмеялись и приступили.

Вот выдержка из письма, которое пришло на нашу фирму:
X,Z - действующие лица
Y - наша фирма
Здравствуйте, X!
Получил 12.03.2003, спасибо. Прошу меня извинить за вчерашний "мяв".
Я, среди 52 писем, прайсов и разной "хренотени" пропустил единственно
ожидаемое письмо от "Y", т. е. от Вас.
С уважением Z
P.S. К.П. Диск со складом новым, с удаленным модулем, драйверами,
ключами и т. п. срочно вышлете. Чтобы Вере Геннадьевне не надо было
скачивать обновления, новые "екзешники", чтобы он не ругался: "не
обнаружен ключ". Ну никогда такого не было, как этот раз! К.П.,
возможно, в другое время, мы сделали бы все без пересылок программ. Но у
меня аварийная ситуация. Уволил "два патрона", разбил свой "мерс" и
чужую "ауди", и тут еще заказчик "затрахал": когда- когда. Одно счастье
- я с В.Г. и кабардинцы живы. У нас тайфун на деньги и время. Потому и
прошу тебя, пришли беспроблемный диск и ключи.
Надеюсь, что 10 летнее уважительное сотрудничество с Вами, позволяет мне
просить Вас об этом одолжении. Прежний диск с ключами
> я встречно высылаю, как только получу посылку.
С уважением, Z.--

Как вам такая фраза на рамблере: Тарик Азиз опроверг слухи о СВОЕЙ гибели.
Интересно, как это?

Имею счастье смотреть CNN круглосуточно. Обычно у них хорошие репортажи,
хорошие журналисты, но сегодня, по ходу переволновались.
Зарисовки (перевод мой, так что простите):
(Ж)урналистка на авианосце:
- Итак, сегодня ВВС США в лице F-117...
молчание
(М)ужик в студии:
- Вы нас слышите?
молчание
- Вы нас слышите??
молчание
- ВЫ НАС СЛЫШИТЕ???
- Да, итак, сегодня ВВС США...
- Нет, она нас не слышит. Недавно президент Буш...

Пресс-конференция сегодня в Ираке. Спикер говорит по-арабски. Идет
примерно такой перевод:
- Я................................. хочу сказать, что Америка........
................ и эта сволочь Буш....................
В конце-концов переводчик замолкает, т.к. спикер начинает говорить
по-английски. И вот тогда начинается АРАБСКИЙ перевод.

Вчера услышал на "Нашем радио":

- Половина четвертого в столице. Осталось двенадцать часов до того
момента, когда Буш попытается отсосать у Ирака нефть. Хотя, мне кажется,
он будет отсасывать всю жизнь.

Левен

"ВЕРСИЯ", 25-31 мая 1999 г.
А. Волков. ЛУЧ СВЕТА В ТЕМНОМ ЦАРСТВЕ (в сокращении).
В этом году исполняется 130 лет женскому вагинальному вибратору. Первый
вибратор приводился в движение от паровой машины.
Еще Гиппократ и Платон восхваляли вагинальный массаж как проверенное
средство при лечении «женщин, обуянных истерией». Средневековый врач еще
в XIII веке описывал благотворное действие внутреннего массажа,
оказываемого им на «вдов и монахинь». Французский хирург XVI века
рекомендовал использовать в подобных случаях «палец повивальной бабки».
Документы доносят до нас мнение врачей XVII века, изливавших свое
отвращение к этой скучной и утомительной для них терапии деликатных
дамских частей. Поэтому медицинский цех с явной радостью встретил
появление механического прибора, облегчавшего «процедуру руковерчения».
В 1869 году американский врач запатентовал стационарный «манипулятор»,
приводимый в движение силой пара, для излишне чувствительных женщин,
готовый доставить им немедленное исцеление.
Отличительной его особенностью была вибрирующая головка, установленная
посредине массажного шезлонга. Правда, пользоваться этим манипулятором
можно было по-прежнему лишь в специальных клиниках, под наблюдением
врачей, слишком уж велики были размеры агрегата, да и необходимая
инфраструктура имелась только в лечебных заведениях. Гибкие валы отбора
мощности с вибраторами на конце свешивались с потолков медицинских
кабинетов прямо к койкам, напоминая первые ткацкие фабрики с неуклюжими
трансмиссиями через весь цех и ременными приводами от водяных мельниц.
В 1880 году был сконструирован первый вибратор, снабженный электрическим
моторчиком. Этот аппарат был уже переносным, хотя переставлять с места
на место тяжелый аккумулятор было затруднительно для тщедушных,
капризных истеричек. Имелся у этой «первомодели» еще недостаток,
портивший и без того слабые нервы женщин: емкость аккумулятора была
мала, и потому в решающий момент машина переставала работать, что
приводило пациенток в ярость.
Однако вскоре появились приборы, работавшие уже от домашней электросети,
и тогда вокруг вибраторов разгорелся настоящий бум.
Рекламные объявления начала века пестрят неприкрытыми намеками, с
помощью которых изготовители подобных
«чудо-средств» старались привлечь внимание покупательниц.
Американская фирма «Вибратор компани» превозносила прибор, который
«никогда не устает». Фирма «Стар» рекомендовала
«восхитительного спутника», который благодаря двухметровому метрическому
кабелю станет вашим «идеальным» партнером «во время поездок в уик-энд».
В медицинской литературе того времени специалисты предостерегали от
«самолечения». По убеждению врачей, несомненную пользу здоровью женщин
могли принести только качественные модели типа «Чаттануга», стоившие
около двухсот долларов, а вовсе не их дешевые и доступные всем пиратские
копии. В 1918 году рекламировался универсальный «домашний моторчик»,
который всегда осчастливит женщину: стоило изменить насадку прибора — и
он из вибратора легко превращался в миксер или привод для швейной
машины.
Около 1920 года подобные рекламные объявления внезапно исчезают со
страниц серьезных изданий, а сами «незаменимые терапевтические средства»
пропадают из аптек и из арсенала врачей.
Во-первых, модным стало учение Зигмунда Фрейда. С его легкой руки
распространилось убеждение в том, что любые истерические болезни можно
лечить душеспасительными беседами, а вовсе не возложением рук и приборов
на некоторые чувствительные части женского тела.
Во-вторых, уходили в прошлое викторианские нравы, женщины все
настойчивее стремились получить удовольствие в настоящем сексе, и
мужчины подчас вполне успешно заменяли им «лечебные массажеры».
В-третьих, с развитием кино вибратор стал постоянным
«персонажем» порнографических фильмов, и отныне его использование
считалось предосудительным. Электростимулятор, прежде казавшийся мужьям
какой-то безобидной вещицей вроде шприца или термометра, теперь с
позором был изгнан из супружеских спален. Социальное лицемерие победило.

Cегодня зашел проветить электронную почту. На сайте как всегда справа
колонка новостей. На первой странице загаловок:
"Срочно! Саддам Хуссейн убит!"
Захажу на следующую страницу. Тот же сайт, та же колонка новостей,
заголовок:
"Саддам Хуссейн не дал ЦРУшникам себя замочить!"
Интересно, у нас хоть в новостях хоть иногда можно прочитать правду?

LAMP

Просматриваю сейчас каталог Самарских предприятий, раздел - медицинские
учреждения, между "Самарский областной клинический кардиологический
диспансер" и "Самарский областной кожно-венерологический диспансер"
находится "Самарское такси". Интересно, какие услуги они оказывают? :) N

Произошло сие вечером 17 марта 2003 года, то есть позавчера... Не со
мной, правда, с моим братом, но все же расскажу от первого лица...

Надо было мне съездить кой-куда в девять часов вечера... Вышел на
дорогу, стараюсь тормознуть тачку... А вокруг ни души, машин нет,
темнотищща, только надо мной фонарь горит... Стою... Вдруг из-за угла
вылетает раздолбаная копейка, причем солидно вылетает, под 90, гремит
всем, чем только можно греметь... Протягиваю руку, копейка тормозит, но
пролетает метров шесть лишних... Я начинаю подходить к ней, тут из-за
того же угла вылетает ментовская девятка, с включеной мигалкой, тоже
шустро прет, и подкатывает к копейке... Я уже подхожу к дверце, только
ее открывать, как вылазит сам водитель - молодой парнишка, вполне
обычной внешности... Я думаю: "Что-то здесь не так"... А он мне так тихо
говорит: "Садись..."... Я сажусь на полном автомате, в это время из
ментовской машины уже выгрузились двое, еще двое остались в машине...
Парнишка делает следующее: как только стражи правопорядка подходят
ближе, он прыгает в машину и на полной скорости увозит меня от моего
дома.... Я немного нервничаю, потому что сзади менты, они еще и в
матюгальник орут: "Немедленно остановите машину... Иначе мы открываем
огонь..."... "Зашибись, доехал....", - думаю я, а парнишка невозмутимо
управляет своим дребезжащим аппаратом... Менты снова орут про открытие
огня, я так же ерзаю.... И тут менты ровняются с нами, обойдя слева, и в
открытые окна вылазят две рожи с автоматами!!! "На хера я вообще сел в
эту долбаную копейку???", - думаю я... Через секунд десять жестов ментов
парниша начинает притормаживать и останавливается... Менты,
соответственно, тоже... Начинают что-то друг другу втирать, курить... Я
тоже курю, две сигареты выкурил одну за одной... Парнишка подходит к
машине и открывает дверь, и тут я слышу голос одного из ментов: "Ну
ладно, Вась, ты давай подъезжай, водка у нас есть, больше не бери"...
Парнишка садится.... Заводится, едем... Я говорю: "Клево, блин..."... А
он смотрит на мою бледную рожу и произносит первые слова за все время
нашей поездки:
- Ты че, испугался?...
Я уж не стал ему говорить, что я чуть всю машину ему не обо.рал от
страха... Доехали нормально...

Денница

Вспомнилось...
Ехал я домой, на поезде, в Сургут из Тюмени... Стоим с братом в Тюмени у
поезда... Пьем пиво, ржем... В тамбуре в открытых дверях стоит
проводница... Симпотная девушка, длинные светлые волосы, лет двадцать
пять, но на лице ее видна печать женского алкоголизма, который в 90-та
процентах случаев присущ ее профессии... Лицо невозмутимое она уткнула в
здание вокзала... А мы все стоим и угораем, дело было 4-го января, с
нового года еще впечатлений - вагон, на пару вспоминаем кто что
делал.... Тут проводница говорит:
- Поезд отходит через пять минут, заходите...
Я захожу, стою за спиной проводницы, брат внизу... А он, брат,
общительный до безобразия, со всеми перетрет за жизнь... И он спрашивает
проводницу:
- Девушка, а вот у вас красный и желтый флажки... Зачем они нужны??...
Девушка молчит секунд пять, видимо, соображает что это за урод и что ему
надо от нее... Потом медленно и без всяких намеков на эмоции говорит:
- Ну, за пять минут до отхода я поднимаю желтый флажок, а на самое
отправление - красный (я немного эту часть забыл, 4 же января, но что-то
в этом роде, суть передаю верно...)....
Брат спрашивает:
- Девушка, а вот если вы сначала красный поднимете, а потом желтый, что
тогда будет???
Девушка молчит секуды три, потом наконец-то переводит взгляд с здания
вокзала на брата, и также безчувственно молвит:
- 3.14здец будет....

Домой ехалось весело....

Денница

Маршрутка.

Около кнопки сигнала надпись: "Для остановки подать сигнал ТПРУ-У!"

Крыглоупек Грамцианский.

Тренер зачитал недавно письмо пришедшее к нам в секцию по карате
(перевод с английского как уж запомнил)

Уважаемқй ХХХХХХХХ

Я хотел бқ узнать проводите ли Вқ курсқ по подготовке
Джедаев.
Деньги и время не являются препятствием. Я... (дальше следует некая
смесь клятвқ пионера и юного Скайвокера).

Заканчивается послание так:
Предоставляете ли вқ лазернқй меч или мне необходимо
преобрести его самостоятельно?

Комментарий тренера: хорошо еше что он в Миссури и в Калифорнию его папа
с мамой не отпустят на их деньги а то где мне ему лазернқй меч
взять? :-)

Если завтра война...

Году эдак в 95-м в Одесский порт зашел флагман 6-го флота США. Старая
посудина была когда-то ракетным фрегатом. Теперь же в нее электроники
напичкали - от киля до клотика, как говориться. Я тогда был журналюгой и
нас, прессу, пустили на мостик и (даже!) в центр управления всем
вражеским средиземноморским флотом. Ну, там, ессно, ничего, кроме
компьютеров с огромадными проекционными экранами и небыло. Столпились,
тупо смотрим на экраны на которых в разных проекциях и видах - побережье
в районе Жемчужины у моря. Но ведь так стоять и слушать гида, на
чудовищном ангийско-русско-украинском вешающем лапшу о мирно пашущем и
спасающем от природых катаклизмов население южной Европы этим самым
ю-эс-эй сикс флитом, совершенно скучно. Вижу клавиатуру, нажимаю втихаря
на пробел. На картинке появляются четыре зеленых звездочки на севере от
города и три, по диагонали в море. Журналюги возбужденно гудят и тыкают
в экран грязными пальцами. Янкес затыкается, потом улыбается и говорит,
что это - есть такой анимашн, зовсем не есть реал-лайв военный сил ин
рейджион. Народ успакаивается, но с этого момента за моей спиной все
время маячит толстожопый улыбчивый ниггер с белой повязкой "милитари
полис". Потом этот негр вынимал меня из дальномерного поста, отгонял от
индикатора радиолокатора (я успел покрутить ручку "рэйндж" :))) При этом
он, не переставая укориризненно улыбаться, качал перед моим носом
коричневым пальцем и приговаривал "но-но-но". И вот, у переборки, я вижу
надраенную бронзовую ручку с надпеисью "миссл файер"! Похожую на
стопкран в метро. Негр видит мои загоревшиеся глаза, добродушно
улыбается и делает приглашающий жест типа "хуй с тобой, стреляй". Я
подхожу, толкаю в плечи коллег, те читают надпись и тревожно замолкают.
Заткнулся даже гид. И вот, в полной тишине, я поворачиваю ручку... Не,
запуска небыло :))) Ибо ракеты давно сняли и теперь из оружия остались
только средства ПВО. И взвод морпехов, очевидно чтоб чего не сперли.
Был, кстати, случай когда одесская шпана сперла кольт с большого
десантного корабля того же флота. На следующий день мерикосы привязали
все демонстрируемое стрелковое вооружение стальными тросиками.

пЕлюлькин

Работаю я админом в одной небольшой муниципальной конторе г. Коврова.
Контенгент в сети своеобразный, а точнее сказать в большинстве женский
(99% :-).
Учитывая что на предприятии есть инет, а у большинства женщин - дети,
внуки, племяники и все они учатся в разных образовательных организациях,
то меня время от времени теребят на предмет "НУЖЕН РЕФЕРАТ".
Так вот вчера ко мне опять обратились на эту тему. Девушка работает в
отделе кадров и назавем ее просто Ю. Приходит от нее, значит, месага:
"Саша мол так и так, нужен реферат для родственика на тему "Экология
озера Байкал". Начинаю уточнять, что именно. Лучше бы я этого не делал.
Вот оно утоненение. "Саша, мне нужно про рядом с озером находящиеся
загрязнительные заводы, про изменение улова, цвета воды, все что связано
с экологией, может быть какие-нибудь ТАНКЕРЫ С НЕФТЬЮ ПЕРЕВОРАЧИВАЛИСЬ..."
Ну я все понимаю, ну сравнивают его с морем, но не до такой же
степени...
Alien

Часа три ночи, год эдак 70-й. Стук в дверь общаги Радиотехнического
факультета. Специально обученная бабуля спрашивает: «Хто тама? ». Оттуда
голос: «Теть Зина открой это я Петров». Бабуля открывает. Петров ну
просто весь в багодарности, да еще и в подпитии изрядном заходит и идет
в свою комнату (живет он на четвертом этаже кстати).
Через минут пять опять стук в дверь.
Бабуля: «Хто тама? ».
Оттуда тот же голос: «Теть Зина открой это я Петров».
Бабуля: «Врешь, Петров только что заходил»
Голос: «Теть Зин я выпал».

Лежал я тут в больнице. Ну, убиваем время шашками, но фигуры шахматные.
Заходит сосед, скользом бросает взгляд на доску и цедит сквозь зубы,
типа «черные выигрывают» и что-то там про качество и пристраивается к
телевизору. Секунд через тридцать в голове появляется проблеск какой-то
мысли, резко оборачивается, тупо смотрит на доску: «А где король?! »
Отпад.
Владимир

Это не история, это наблюдение.
Пошел я как то на курсы. Ученье СВЕТ !
Курсы на компьютерную тематику.
Преподаватель себя позиционирует как Программист, а поэтому у него плохо
с русской разговорной речью. Это по его собственным словам, но суть
наблюдения не в этом :)
Вот недалее как вчера сидим мы в Аудитории ждем начала занятий.
Комнатка небольшая, всего 10 человек учащихся. В углу Шкаф для верхней
одежды.

Заходит преподователь,
пересчитывает всех по головам, судя по движению глаз
после этого подходит к шкапчику ...
открывает...
пересчитывает все занятые вешалки...

И только после этого садится на свое место и начинает занятие.
Вот так вот....я думаю он ходил проверять контрольную сумму в шкафу :)))
Бедолага :)

Глебу 2,5 года. Рассказывает о том, что видел на прогулке.
Мама спрашивает у него: "Что такое "бабака"?" - "Я говорю
"БАБАКА" потому что не могу выговорить "СОБАКА"!"

Утренний диалог.

- Ну что, дождешься меня?
- А ты уходишь?
- Угу.
- Подожди, я с тобой пойду. У меня сегодня дел куча.
- Угу.
- Хотя нет, мне надо позвонить сначала.
- Угу.
- Знаешь что, ты иди, только ключи мне оставь, я сама дверь закрою.
- Угу.
- Хотя, в принципе, черт с ними со всеми. Не надо ключей.
- То есть дождешься?
- Да.

Аналогично № 2 Читательской десятки от 19.03.03

В нашей компания есть два Владимира. У одного фамилия Ульянов. Дружим со
школы и все время прикалываемся, мол Владимир Ульянов-Ленин. Но данное
выражение нашло свое подтверждение, так как его девушку зовут никак
иначе как Елена. И вот однажды при рассказе истории про одного из Вовок
кто-то спросил: "Какой Вовка?". Ответ последовал соответсвующий:
"Ленин!" Вот так приставка к фамилии охарактеризовала принадлежность
сердца молодого человека к девушке. А впринципе звучит Владимир
Ульянов-Ленин, вот только отчетво у него не Ильич.

G. Всем привет

Только что подслушала разговор двух женщин.
- "по среднему" через тире пишется?
- неа раздельно, там же имеется в виду "по среднему разработку".
- а когда через тире?
- наречия, заканчивающиеся на -ому, -ему, -ски.
- ааааа... :( Ебтмать, русский язык вообще не помню! А как, кстати,
ебтмать пишется?
- слитно!!!
(тут вмешивается третья).
- раздельно, потому что "ЕБ*ть Твою МАТЬ"!
- ну теперь-то уж точно слитно - это ж аббревиатура!!!!

[email protected]

Еду в воскресень на машине и слышу по радио шансон (не моя машина) такую
новость:
"В англии в графстве йоркшир в городке.... прошел чемпионат мира по
метанию волшебных палочек Винни-пуха"
Я долго приходил в себя.

Сегодня в комиссии по правам потребителей услышал следующую историю:
В канун 8 марта 2003г. мужчины одного предприятия решили сделать своим
дамам праздничный подарок...
Решили подарить первые цветы и вазы, чтобы было куда их поставить, но
немного не рассчитали...
В ближайшем торговом центре были куплены вазы темного цвета, с какой-то
странной символикой...
8 марта коллектив мужчин поздравляет своих женщин-коллег, но коллеги
как-то странно смотрят на свои подарки, но вида не подают...
После 8 марта женщины деликатно выяснили у мужчин, где куплены вазы и
дружно пошли на разборки...
Вазы купленные в одном из отделов торгового центра оказались
ритуальными, в них ставят цветы на могилки усопшим...
Но наши Российские женщины заживо себя не захотели записывать в
покойницы и вступили в дискуссию с продавцами, те наотрез отказались
возвращать деньги, хотя при продаже не сообщили для каких нужд эти вазы
(сами не знали)...
Так родилась еще одна петиция в комиссию по правам потребителей.
А говорят, что анекдоты придуманы, врут.

Остроумные люди составляют у нас блоки рекламы, в частности на СТС....
за ужином поглядываю в телевизор.... Начинается очередная кучка рекламы
минут на 5.... примерно так: "Пельмени "Талосто", легко купить, легко
готовить " или что-то похожее..... через 5 секунд поднимаю глазки на ТВ,
а там мальчик в морге лежит, ну тот, который в здоровенных гриндерах и
его приведения не могут протащить через стенку к боженьке из-за этих
самых ботинок :-))... не буду я, пожалуй, эти пельмешки покупать :-))

Вообще-то термин "французский поцелуй" неправильно трактуется
большинством. Сорри, забыл первоисточник, но данный (насильно) поцелуй
означает лишь проникновение языков целующихся в ротовую полость
партнера, и ничего болеее. Это обогащает целующихся целой гаммой
наслаждения. (Согласен!!!)

Зима. Холодно. Жрать хочется. Вижу киоск у метро, подхожу. Мои слова:
дайте мне пирожок с картошкой! Ответ не совсем русского продавца: Вам
одну? Я в ответ: нет, мне один, если можно! Тут поворачиваю голову и
вижу радостную надпись рядом с окошком: ШАУРМА КУРИНЫЙ! Безнадега....
Одного понять не могу: почему я, приезжая, например, в Штаты,
старательно слежу за своим произношением и переживаю, если допускаю
ошибки в английском языке? Ну почему почти в центре Москвы шаурма должна
быть "куриный"?

Еду как-то на работу в автобусе дождливым осенним утречком. На коленях
сын 5-ти лет (в садик). Автобус переполнен, все мокрые, злые, сонные. А
из динамиков льется "чудная" бодрая музыка "Отмороженн... ,тьфу, Отпетых
мошенников", там, где слова "А у реки, а у реки", и так много-много раз
до отупения. Мой сын слушал-слушал, и вдруг на весь автобус спрашивает:
"А кто такие АУРИКИ"?

Жорж.

К историям про котов.

Степан Степаныч, он же Степа, он же Степка, он же Стенька, он же КОТ
ПОМОЙНЫЙ (в зависимости от прогрешений) обычный породистый серый
помойный кот. Но интеллект у него-о-о...
Так вот, ест эта шапка-ушанка ходячая только ВИСКАС и рыбу.
Когда приносишь рыбу домой, он встречает у дверей, трется об ноги, урчит
и т. д и т. п, в общем всячески выказывает свое уважение, лишь бы рыбу
быстрее дали. А рыбу ес-но перед тем как скормить коту стараемся помыть
(мало ли что). Во время процесса мытья кот сидит рядом и взгляда не
отводит. Довольно смирно сидит, не вякает, хоть и невтерпеж ему, рыбки
хочется.
И вот однажды кот согрешил: стоило отвлечься, спер немытую рыбу и
попытался слопать, но я вовремя спохватился, отобрал рыбу и треснул кота
тряпкой (надо сказать кота тряпкой били довольно редко, поэтому тряпку
он воспринимал как неотвратимую кару и страшно ее боялся.
Кот ес-но обиделся и сныкался под кровать. До утра я его не слышал, а
вот утром……
Захожу на кухню и падаю: у кота рядом стоят две миски ( в одной все
время насыпан ВИСКАС, а в другой вода ) и кот лапой вылавливает из миски
ВИСКАС, бросает его в воду, И ТОЛЬКО ПОТОМ тащит в рот!!!!!!! Тряпку я
сразу выбросил, а к коту стал относиться с уважением.

История вторая.
Жена у меня шьет, в общем все тряпочки, лоскуточки и прочий шуршащий
хлам, являющийся по мнению кота сказочным сокровищем обычно хранился в
пакетах ( пластиковых) и складировался в разные углы комнаты. Кот днем
внимания на эти пакеты не обращал, но ночью…….. В общем мне это надоело,
сотворил я антресоли и весь хлам запихал туда. Кот долго сидел под
антресолями и задумчиво смотрел вверх. Потом нашел способ попадать и
туда.
Как думаете, какой? Он сидел под дверью и ждал первого попавшегося
гостя. Как только гость раздевался, кот сразу выливал на него все свое
обаяние. Он и об ноги терся, и мурлыкал, и в ногах валялся, лишь бы
только его взяли на руки. Ну гости обычно расплывались от умиления :
Сюси-пуси, какой котик! и т. д, а этому паршивцу только того и надо
было, в момент оказавшись на руках тут же прыгал на антресоль и ныкался
в глубине. Есс-но в присутствии гостей никто не потащит с балкона
стремянку и не будет вылавливать кота и обычно до ухода гостей про него
забывали. Он в это время веселился копаясь в шуршащем барахле. И вот
однажды решил я закрыть антресоль сдвижными зеркалами вместо дверок. И в
прихожей светлее стало, и антресоль закрыта. И тут пришли гости.. Кот
как обычно исполнил свой трюк.
Далее: кот летит к цели и вдруг в зеркале видит летящего навстречу
ТАКОГО ЖЕ КОТА!!!!
Мнгновенно (еще в полете) принята боевая стойка, испущен устрашающий
клич и далее попытка вцепиться в рожу противнику.... К сожалению коты не
умеют лазать по стеклам…..
Далее ничего не понимающий кот с обиженной мордой сидел в центре, а мы
просто лежали вокруг него.

Вот такой у меня ``тигра``.

Вася Теркин.

Не доверяйте первому впечатлению-- оно обманчиво... :))
... Отвожу сегодня утром ребенка в детский сад. *нужно сказать, что
приходим мы всегда в числе последних, т. е. вся группа практически в
сборе*. Ну так вот... вместе с нами заходит мама с сыном. Мальчик
новенький. Хорошенький такой мальчик... просто солнышко! На все слова
мамы ответ: да, мамочка, хорошо, мамочка!! Мама уходит, сын идет в
группу, встает в позу "руки в боки" и выдает: "Ну что, суки еб...е,
собрались? Счас вам будет всем пиз...ц! ".... Я медленно сползла по
стенке....

История случилась сегодня днем ни с кем иным, как со мной, Кс-Кс.

Выхожу днем из дома, сажусь в машину, завожу двигатель и....... давление
масла на нуле... хотя машина продолжает работать.

Звоню папе: таки так говорю, нет давления масла, что делать. Он в ужасе:
я могла "запороть движок", поскольку давление могло пропасть еще раньше.
Короче: машину на эвакуатор и на сервис. Должно быть не исправен фильтр
(вчера поменяла масло и масляный фильтр). Папа срочно едет домой.

Пока он ехал я залезла в Интернет и к его приезду точно знала, что
случилось и что надо делать: дело в том, говорю я ему как заправский
автомеханик, что масляный насос расположен выше уровня масла в картере и
держится там при помощи клапана, в который при смене масляного фильтра
может попасть воздух который тот и гонит. Короче надо, говорю, газануть,
и масло дойдет до фильтра и все будет в порядке.

Выходим. Открываем капот. Проверяем уровень масла: в порядке. Общий вид
двигателя марки хонда: вроде тоже ничего.

Ну что, пробуем..... Вставляем ключи, заводим, машина заводится, я
обреченно тыкаю на стрелочку напротив показателя уровня бензина и
говорю: "Вот видишь, даже ни капельки не поднялась, совсем нет
давления....."

Тут папа начинает истерически смеяться и петь какие-то неприличные песни
про женщин и технику.....

Это был не датчик давления масла.... а показатель температуры
двигателя......

Зато обошлось без эвакуатора... ))))

Вот так, мои дорогие, каково женщине, да еще бдительной (эпизодически) с
машиной.....

Ваша Кс.

95 или 96 год, сейсас и не помню, МАИ, семинар по начертательной
геометрии. Преподаватель, воздержусь от упоминания имени, рисует на
доске какую то проэкцию или что то в этом духе, никому не интересно и
каждый пытается хоть чем то себя развлечь. Девченки, от скуки начали
рисовать разных животных на время, а как водится проще всего изображать
оных со спины или, если быть точным - сзади.
Листочек с рисунками в какой то момент начал гулять по аудитории.
Догылялся до одного моего сокурсника, тот его некоторое время
рассматривал, ну непонятно что там нарисовано доморосченой
ХУДОжницей(там был слон).
И вот с озарением во взгляде и нескрываемым удивлением громко
спрашивает, конкретно ни к кому не обращаясь: "А почему слон жо%ой
нарисован".
Преподаватель сразу замер, развернулся, внимательно посмотрел на
говорящего, затем на свой чертеж. Это метание взглядов продолжалось пару
минут, затем он все стер и еще несколько занятий не грузил нас своими
рисунками.

Есть в Одессе такой завод Куяльник. Выпускает этот завод воду в
бутылках.
Уникальный завод. На этом заводе поувольнялись много людей из-за низкой
зарплаты, хотя сам по себе этот завод не плохой. Так вот оставшиеся люди
выполняют несколько задач, В принципе это и хорошо (когда все работает
нормально). наблюдаю я такую историю: Купажист Саша (киповец) наблюдал
за смешиванием воды, тут откуда не возмись залетает начальница цеха и
орет: "Саша давай беги за поддонами продукцию некуда ставить"
Соответственно Саша подрывает булки и бежит за поддонами. По дороге он
встречает зам начальника цеха: "Саша привезли этикетку надо срочно
разгрузитьи отпустить машину" Ну елы-палы начальник сказал надо
выполнять. Бежит По территории завода и тут директор: "О Саня, давай
бери лопату и иди сбивай штукатурку (шубу) начальство же приезжает"
Директор сказал.... По дороге домой Саша рассазал что он собирался сутра
побелить потолок.
А в результате не чего и не сделал.

Вот такая блин вечная молодость...

Случайно наткнулся на старую фотографию: десятикласснитсы, моя сестра и
ее три подруги. Все симпатичные, сидят на стульях. У одной из них, самой
привлекательной, на коленях книга, прижата к животу так, что бы зритель
мог увидеть название книги: поднятая целина. Улыбка.

Только что с заглавной страницы www.lenta.ru: МЕДНОВОСТИ!!!!!!!
Вирус смертельного "гонконгского гриппа" обнаружен и в Гонконге!!!! :)))

Идейка посетила. Выкидывал очередной спам от American Language Center.
Есть же замечательная программка E-dialer! Дозванивается по модему к
провайдеру очень настырно! Звук модему на нуль, и пусть долбит телефоны
Centera`а сраного. Жалко модема сию секунду нет свободного под рукой.
Думаю, десятка сподвижников в Москве хватит, чтобы удушить два их
телефонишки в нуль!
http://www.aviacom.ru/inst_dialer.htm Ну надо же наказывать спамеров
вонючих!

Памятка для лохов -автовладельцев (как оказалось, я сам такой)
Оставляя машину на сигнализации у здания ГИБДД в Текстильшиках,
не надейтесь обнаружить все в сохранности.

"У меня так спиздили, суки поганые, сумку с дисками (60 шт) Так вот,
гаишник сказал - А че, у нас вообще тут машины угоняют, не то что
вскрывают. Тут же живут...- и почему то резко замолк. наверное, хотел
сказать, кто спиздил...

PS. Тем, кто спиздил, или тем, кто купил краденое - готов выкупить
обратно. Синенькая такая, по два диска на страницу. Без претензий.
Наивно, но верой живет человек. "
[email protected]

Шикарный офис. Элегантные сотрудники. Лето. Жарко.

Вдруг в офисе начинает вонять. Какой-то тухлой рыбой.
Громче всех начинает возмущаться единственная в офисе женщина - главный,
между прочим, бухгалтер.
Я иду в поисках источника мерзкого аромата и нахожу в ЖЕНСКОМ ТУАЛЕТЕ
КОЛГОТКИ С ИСПОЛЬЗОВАННЫМИ ПРОКЛАДКАМИ!!!
Сдержав дыхание, не прикасаясь руками, выношу ЭТО на помойку.
Кипеж сразу улегся...

Кент Mar 18 2003 5:24PM
написано
"Лариса КУДРЯВЦЕВА, фото автора "
нажал на "фото автора" и ничего не нажалось

Yana Mar 18 2003 5:51PM
"Фото автора" - это значит, что фотографии были сделаны автором статьи.
forum na eg.ru

Вот получил забавную почту, на перемешке русско-английского....
почитайте и поймете что наверняка у вас дела идут лучше!!!
имена я поменял...

Privet Nik,

Priyatno tebia yslishat, espessially, as well, to see your pics, they are
great! Little extreme - from snow of Switzerland to warm water of
Maldives!!! WOW!! Lucky you! + nearly finished MBA!!

Well, here situation is difficult. I just got dumped, big motherfucking
time, by my girlfriend with no explanation, she said something like -u are
not serious and =SHEM DALSHE V LES, TEM Bolshe drov!!=, Bliat, the worst
thing is that I am still crazy about this bitch..., she didnt give me even
a second chance.... O well, fuck all those ladies, YA tyt sam mydak,
vlubilsia bliat kak shenok,,,,...

(teper bliat dymay nochami, mojet ee ne dostatochno ydovletvorial?!!?,
(ili voobshe ne ydovletvorial?!?!?) ili eshe chto nibud?? - sploshnaya
bliat zagadka... Ya tyt pravda s ney pary raz vel sebia kak mydak, vipil
bytilky vodki odin i vse takoe - na 8 marta!! :) hehe - tipa vot te na xyu
i jenskiy den, bliat.., prazdnik epti, - tak ona menia posle etogo i
brosila... dyra blia...)

Anyway, this is one problem. I guess time here is on my side - more time
passes, better i will fill about it.

Second problem is that I quited from my job and looking now very actively
for a new one. As life without money, is a way to full degradation. I
started to fill it on myself... U know what I mean!
once you started to count money spent on food and petrol - first sign that
u are in deep shit. (Here I mean, like, if u dont have enough money for
basics, what else can u do as everything also cost money!
Just sit at home all the time, play games & watch TV - cheap but it will
make you an idiot at the end!)

Apart from that everything is crap. Telok klassnix sdes kak vsegda do
xya...., deneg kak vsegda ne xvataet, vremeni toje do xuy - no bez deneg
ono na xuy ne nyjno... to est bliat DELEMA!!

Good thing about IRAQ, lets see some CHURKI's arses to get kicked shit
hard!!!! whda fucking entertaiment!!!

Didnt go skiing this year, (I spoke to parents, they could have given
some money, but.... it happened that we didnt go)

Lets hope i will find some decent job very soon....., and I will fucking
find it!! 100% and this will allow me spice up my life here!!

Ok, Nik, I wrote u a decent big letter, hope u had some fun reading it!!,
sorry no pics as nothing intresting to photo!

Den,
PS, Privet Lene!

Донейцкий политех, ныне уже универ. Военная кафедра. Лекция по
топографии. Полкан, здоровый мужик с пузом похожим на активную броню
танка.

Полируя нижню часть доски этим пузом, держит в левой руке здоровую
деревянную указку, а правой с упоением изображает на доске расположение
войск, огневые позиции и прочую ерунду. Делает это с упоением почти
такми же как мленький ребенок произносит "дыр-дыр-дыр" совая игрушечный
трактор по песочнице.
По мере нанесения деталей полкан коментирует свои действия сам себе:
- Значица тут штаб... Здесь танк заебошим! Тутачки такой взвод
окопался... А здесь станковый пулемет бля!
Народ молча утухает с концерта. Тут полкан поворачивается к взводу и
задает вопрос:
- Почему между укреп-районами взводов такое растояние?
Ну народу влом телодвижения совершать, все весело тупят в полковника. На
что тот довольный собой изрекает:
- Так надо. Вот что будет если противник хуякнет по позиции тактическим
снарядом с обедненым ураном?
- Пиздец! - Тут же реагирует взвод.
- Хуй! - Отвечает полкан. - Пиздец только одному взводу!
Тут его клинит, и треснув по столу своей палкой он добовляет:
- Кто бля матерится будет - того переебу указкой!

U239

Вдогонку Ульянову-Ленину......

У одного моего моего приятеля по имени Илья родился сын. После
мучительного подбора имени остановились на Володе. Владимир Ильич звучит
все-таки очень сильно, согласитесь. На именинах, после третьего тоста,
Илья для сохранения традиции дал слово назвать второго сына Леней...

Алекс.

Дело было года 2 назад. Сидели мы с подругой в нашем любимом баре
"Кактус", в нашем любимом городе Мытищи. И вроде уже собирались
уходить(пиво выпито, да и время не детское-2 часа ночи), как моя
подруга, Наталья, девушка весьма и весьма общительная, встретила
знакомого и, что называется, повели они светскую беседу. За бутылкой
коньяка. Я также была приглашена к столу, было и налито... Короче, наш
банкет длился до 5 утра, когда нас уже стали вежливо просить покинуть
заведение в связи с его закрытием.
Этот знакомый, будучи джентельменом(пусть даже и пьяным), вызвался
довезти нас до дома. Итак, садимся мы в его кабриолет: он за рулем,
Наталья - впереди, а я - на заднем сиденьи. И надо сказать, что есть у
меня нехорошая привычка хлопать в машине дверьми(ну нет своей машины у
меня). Так вот, захлопнула я дверку и устроилась поудобнее по центру
сиденья. Первой отвозили меня. А дороги у нас не то, чтобы плохие,
просто на одном участке пути канализационные люки находятся в глубоких
ямах. И вот, объезжая одну из таких ям, машина немного вильнула в
сторону и моя задняя дверь, которой я хлопнула со всей дури,...
открылась.
Я ее, естесно, быстренько захлопнула. Водитель, моментально протрезвев,
в этот момент повернулся ко мне со словами:"Что это такое было?". На что
моя Наталья, оглядев нас мутным взглядом и махнув на меня рукой,
ответила:"А ничего, она всегда тут выходит".

P.S. Эта история в наших кругах теперь легенда.
Особый привет Натусику-ты лучшая!

Сегодня прочел на сайте РИА Новости.

ШЕСТИЛЕТНИЙ АФГАНСКИЙ МАЛЬЧИК НАПАЛ НА ОДНОГО ИЗ ВОЕННОСЛУЖАЩИХ США

ИСЛАМАБАД, 18 марта. /Корр. РИА "Новости" Владимир Шретер/. В афганском
городе Гардез шестилетний мальчик напал на одного из военнослужащих США
и ударил его в грудь шприцем с неизвестной жидкостью.

Десантника спас пуленепробиваемый жилет. Мальчику удалось убежать.

Врачи изучают состав жидкости, находившейся в шприце.

Однако!
То ли малец в сапогах скорохадах, то ли десантник такой.

SkOl

Был у меня в школьные годы в Пензе приятель Леха, веселый такой
парнишка. Учился он в школе с медицинским уклоном в выпускных классах. В
этой школе они проходили практику в моргах, больницах... серьезная в
общем была школа. Они даже имели право выписывать простенькие рецепты,
назначать лечение не слишком тяжелым больным. И вот однажды пришел он на
практику, а халат надеть еще не успел. И докопался до него какой-то
парень из больных. В общем достал его конкретно. Видимо фраза "да еб@л я
тебя в жопу" стало последней каплей, переполнившей лехино терпение.
"Это мы еще посмотрим кто кого в жопу-то...", - подумал Леха, надел свой
халат и... пошел и назначил тому парню профилактический курс КЛИЗМЫ :-)

Урок биологии в 11 классе.
Тема: развитие организма. Конкретный вопрос (заранее перевожу для
небиологов) - развитие после рождение. Текст учебника примерно на
страницу. Из него половина - про бабочек, птичек и т. д. и т. п. ,
вторая половина - про пагубное влияние алкоголя на организм. Страхи
вроде цирроза печени и вероятности рождения детей-уродов.
Биологиня спрашивает одного из нас (человека от природы веселого). Он
рассказывает про птичек и бабочек. Про алкоголь забывает. Биологичка
напоминает:
- А про влияние алкоголя?
Он рассказывает, и заканчивает фразой:
- В общем, у людей пьющих часто появляются дети-уроды.
После этого биологичка задает гениальный вопрос:
- Как появляются дети-уроды?
Классу становится весело. Отвечающий:
- Э-э.. Ну-у-у... Напьются... Беспредел устраивают... Вот и появляются!
Дальнейшую реакцию класса оставлю без комментариев.

История - просто сюжет для анекдота...
Ситуация такая, мой друг купил комп, я подобрал конфигурацию, мы поехали
и купили... В фирме предложили собрать, но я сказал, что мол не дрейф,
сами соберем, заодно мол и поучишься... А надо заметить, что мой друг с
компами вообще-то общался, но он с ними весьма на Вы, при малейшей
неполадке в оффисе, сразу зовет админа...
Так вот, приехали к нему, обложились отвертками, пивом и начали
собирать... Собрали, часа через два, за это время успели уговорить
бутылочек по 6... Короче, сидим... Ну я говорю, что мол пришла пора и
винду начать ставить, а поскольку меня уже что-то в сон потянуло, то я
говорю, ты вставь компакт и читай что там писать будут, и делай
соответственно, а если что непонятно, то меня буди и спрашивай... А как
типа дойдет до установки всяких устройств, то обязательно меня буди...
Тут надо сразу сказать, что друг мой по образованию юрист, это важно
(!). Так вот, с первыми шагами мы вместе справились, а когда начали
файлы копироваться, то я задремал (кто ставил, тот знает, что 98 винда в
это время предлагает откинуться на спинку и отдохнуть...)... Будит меня
друг, и говорит, что нужна помощь. Подхожу, думаю, ну файлы
скопировались, теперь дело техники... И вижу, что там установка
находится на начальном этапе... Ничего не понимая, делаю опять что надо,
пока не начинают копироваться файлы и иду дремать...
Короче после третьего повтора аналогичной ситуации я решил проследить
весь процесс полностью. Сижу, смотрю... Наконец на экране высвечивается
лицензионное соглашение и два варианта ответа - принять и не принять...
Мой друг честно все прочитывает и нажимает "не принять" и далее...
ЗАНАВЕС

Поделюсь замечательной историей, произошедшей со мной когда-то на
Татьянин День, в праздник всех студентов.

Я и мой лучший друг (имена опущу, потом) решили весело провести сие
знаменательное событие, т. к. сами являлись студентами. Значит, решили в
клуб ночной пойти, с девченками познакомиться, оторваться по-жесткому.
Вытрясли из копилок всю спасенную от прочих праздников мелочишку, и
пошли куда-нить, где весело.
После долгих исканий "настоящей вечерины" был выбран один клуб. Выбран
по той замечательной причине, что на афишке, его рекламирующей, было
указано волшебное слово "стриптиз", привлекающее внимание, пожалуй,
каждого 20-летнего горячего парня.
Ну вот и пошли мы на это многообещающее зрелище. . .
После покупки дорогущих билетиков и обыска охраной (которые видимо в
Чечне вербовалась - такие парни лысые и бороды черные, как у архиереев)
на предмет вносимого алкоголя, мы благополучно проникли внутрь.
Внутри было жестко из огромных колонок обильно прибитых по стенам
барабанила попса и хит сезона "Modjo - Lady". После пары минут
зависания, было решено ТАНЦЕВАТЬ И ВЕСЕЛИТЬСЯ! ! ! - не зря же деньги
платили, что и было предпринято. Время от времени МС (Microphone
Correspondent) стопорил music и производил разнообразные конкурсы, типа
кто песенку споет, кто стишок придумает, словом, стандартные клубные
фишки.
Вот... Очередная пауза - МС вопрошает, есть ли, мол, храбрые мужики на
селе? Естественно мы были. Было необходимо трое. Вторым оказался друган.
Третьим стал чувак у сцены, которого я в шутку на нее вытолкнул.
Стоим значит: я, друг, и чувак.
Ну и тут МС и спрашует:
- Храбрые?
- Храбрые! - отвечаем.
- Совсем, совсем ?
- Абсолютно! - хором.
- Тогда, - говорит, - так как - сегодня День Татьяны, а Татьян тут
ого-го... (девушек с этим замечательным именем бесплатно, по случаю
праздника пускали) - давйте-ка мужской стриптиз показывать!
Два испепеляющих взгляда пронзали меня - друган и чувак не ожидали такой
подставы.
- Кто больше оголится - ПРИЗ!!!
Первый по жребию - чувак: спокойно снимает под музыку свитер и уходит.
Вторым - друган мой. Ремарка: товарищ мой - человек абсолютно
бескрышный, если чего-то взялся делать, не обращает ни на что больше
внимания. Приз ему, как и всякому голодному студенту хотелось ОЧЕНЬ!
Вероятно думал, что пивом дадут, или чем еще вкусным. А еще он в юности
на танцевальный ходил и вообще парень изящный - 65 кил на 190 см.
И вот начинается: технично двигаясь под Рамазотти, снимает свитер,
рубашку; ботинки и носки летят вслед, в противополжную - штаны, затем
вторые (напомню - это зима, минус 25). Крутится на столбике, весело
крича "ЙЕХУУ".

Музыка заканчивается. Друг стоит в трусах и улыбается. МС спрашивает
"Че, мол трусы не снял?". Товарищ: "Сам дурак". Тогда МС просит найтись
в толпе какую-нибудь "тоже храбрую" девчуху, чтоб помогла трусы
доснимать. Такая безусловно находится - эдакий объемистый американский
пирожок.
Еще 5 минут Эроса(Рамазотти, в смысле), в которые друган на глазах у
всех лапает девчуху, и также технично уворачивается от ее медвежих
обьятий, сулящих вечный и смертельный позор. Музыка заканчивается. МС в
шутку ругает девченку за невыполнение обязанностей, затем признает, что
товарищ мой крут и дает ему приз -... билетик на завтра. Друг в шоке,
понимает, что его подло обманули. Тем временем сзади вылетает эта
девченка и стаскует с товарища последние плавки...

Это был его первый нудистский опыт (и последний).
Вообщем, стоит он, значит на сцене и смотрит на всех облучаемый снопами
прожекторов. Кайфует ;).
Девушки в восторженном молчании, юноши давясь улюлюкают, а я...
фотографирую (у товарища мама консервативная, и я ей решил презентик
сделать - фотошоу). И фотографировал я это шоу от начала и до конца
(кадров, значит, 20 уже).
Тут товарищ возвращается в реальность. Одевается и мигом со сцены.
Но это еще не все.
Бар у них был доргущий и минералка немерянно стоила - приходилось
выходить в ВЦ (WC), т. к. там вода бесплатная, а когда много танцуешь,
то естесна и пить многа хочется... Значит, выхожу, пью, оборачиваюсь -
стоят бритоголовые (в смысле гопники, не буддисты), потирают, значит
руки и рожи страшные строят. Ну я их мол и спрашую: "Чего вам, мол,
надо, старчи?", на что гопники сразу все вместе спускают штаны и в один
голос... "Сфотографируй нас...".
Я и отвечаю - "На фиг, на фиг, сами друг друга фотографируйте, не нуна
мне ваши облики морале".
Гопники: "Мы, мол, видели, ты пацана голого фотографировал, значит ты,
мол, голубой, и поэтому - вот они мы... Дружить давай"
80 Я их посылаю. Обиженно натянув штаны и поняв, что сделали что-то не
то, лысые пытаются загладить свою промашку кулаками. Но тут в дверях
вижу друга, кричу - "давай, охрану!"
Пришла чеченская охрана и... отобрала пленку, т. к. фотографировать
стриптиз - низзя, и даже друган, исполнитель этого самого стриптиза не
смог доказать обратное... а гопники получили плюшек и похвал, как
сознательные и контролирующие ситуацию элементы общества.

ДРУГОГО СТРИПТИЗА НЕ БЫЛО

(учитесь шоу бизнесу, господа ;) )

Мораль же этой истории такова - не ходите по злачным местам. . .
маленькой компанией !

Дело было в фойе манежа спорткомплекса "Юность", что в Калининграде
(привет соогородникам!). Одевают верхнюю одежду две девченки и два
пацана класса 8-го-9-го. Одна из девченок:
- Ой, у меня из всех ног только одна осталась без всяких синяков и
ссадин!
Подружка с интересом:
- Это которая?
Один из пацанов:
- Задняя, правая...
Я плакалъ...

Звонок моему другу в фирму по продаже аквариумных принадлежностей.
"Вы занимаетесь аквариумными рыбками?"-звонит дама преклонных лет.
"Да"
"Ой! Помогите мне пожалуйста! У меня горе! Вчера я увидала, что в моем
аквариуме заболела одна рыбка. Я ее пересадила в банку.
А сегодня пришла с работы и вижу, что она вся вздулась и не живая.
НАВЕРНОЕ НА ВЗДОХЕ УМЕРЛА".
Мой друг, минуты три не мог на это ничего ответить из-за смеха.

Реальная статья (не юмористическая) в разделе Советы психолога в
"Газете Юга":

http://www.gazetayuga.ru/pdf/2003/11.pdf

Счастье на двоих

Вы живете в браке много лет, и порой вам кажется, что уже надоели друг
другу. Но преданная вам жена по-прежнему мечтает о простом человеческом
счастье. Сделайте ее счастливой, это совсем не сложно, советуют
психологи.
Разговаривайте с нею.
Дайте понять своей жене, что вы о ней думаете. Рассказывайте ей все о
своих друзьях, привязанностях и любимых занятиях. Отводите для этого
по меньшей мере три часа в неделю. И пусть это время будет
предназначено только для разговоров на темы, приносящие душевный
покой.
Слушайте ее.
Внимайте ее словам, а не просто мычите и мямлите что-то
невразумительное, когда она обращается к вам за ответом на ее
конкретный вопрос.
Чтобы показать свой интерес, задавайте встречные вопросы.
Справляйтесь у нее об ее мнении по конкретным вопросам.
Вызывайте у нее смех.
Это - признак счастья, он определяет тонус ваших отношений. Вместе
играйте и развлекайтесь. Старайтесь делать так, чтобы она хоть раз в
день рассмеялась. В каждой ситуации можно найти что-то смешное,
рассказывайте ей о смешных ситуациях, в которых вы оказывались ранее.
Забавы ради можно просто вместе читать газетные рубрики юмора.
Чаще дотрагивайтесь до нее.
Прикосновения дают женщине понять, что она желанна.
Держите ее руки, во время ужина касайтесь ее пальцев, передавая соль и
хлеб, целуйте ее, хотя бы в щеку... Все это делает вашу женщину
счастливой!

Решили мы как-то со старой (не всмысле возраста, а в смысле знакомства)
подругой "переконторить". Договорились, день назначили. А связь из-за
того, что оба мы люди солидные и семейные - у нее двое детей( и муж
сверепый!), у меня один - решили держать через ее сестру.
Ну вот, я весь в предвкушении запретного плода, который как известно
сладок, жду не дождусь намеченного дня N. и тут звонок от сестры: все
откладывается - на острове Сахалин циклон! Я в ауте: какой циклон? какой
Сахалин? От Хабаровска до Сахалина добрая тысяча километров, и вообще
КАКАЯ связь между мной и циклоном??? А все оказалось до смешного
просто... Мы все-таки встретились, отметили это событие и я узнал сию
тайну. Оказывается моя подруга отправляет своего благоверного проведать
родителей на родину - Сахалин, он доезжает по паромной переправы между
материком и островом, а там Циклон! И паромы на приколе! И что делать?
Ждать у моря погоды? И муж принимает решение вернуться домой...
И мы чуть было не попались!
Совет: прежде чем сходить налево сверьтесь с прогнозом погоды на неделю
- вам циклон не помешает???

подвожу жену на работы солнечным летним утром.
отвез, еду по городу - городок у нас небольшой, дороги не широкие. и
вот, зная, что впереди знак "40", тихонько качусь на выключенном
сцеплении до светофора... меня, как стоячего обходит "гаишницкая"
"пятерка", и со свистом тормозит на томже светофоре. Я тихо
подкатываюсь, становлюсь рядом и говорю в открытое окно гаишника,
сидящему на пассажирском месте: " Для Вас знаки не действуют?" Тот
ошалев, кивает на водителя, мол, вопросы к нему. Я повторяю вопрос тому.
И замечаю ПОЛНУЮ машину "гаишников"! Меняется сигнал светофора и я
уезжаю. Представляю разговор в их машине:" Этот на "копейке" нам
замечание сделал? Сщас мы ему устроим!!!" И они садятся мне на "хвост".
И ждут когда же я что-либо нарушу, ехать мне не так далеко, я еду по
всем правилам, велик был соблазн пару раз нарушить, но я доехал до
работы и с удовольствием помахал свирепеющим ребятам в машине ручкой!
Надо было видеть их лица!

Все видели кино терминатор 2, помните там сначало почемуто руку сделали
а потом все остальное, короче к истории это никакого отношения неимеет.
Где то в середине 90х существовала(а может и до сих пор есть)
полуправительсвенная организаци разрабатывающая всяческих роботов ну
типа болты на Автовазе закручивать еще ченить в этом духе, и вот среди
разработак была "манипулятор рука" (почти как в терминаторе), но как и
многие другие разработки была никому ненужна, и служала исключительно
для развлечения программистов. Наши доблестные it-спецы научили эту руку
брать бутылку водки и разливать ее ровно на 3 стакана.

С утра у дочки(5 лет) подозрение на температуру. Меряю.
- 36,4 нармально!!
Дочь: - Я выиграла?

Таксист рассказал: У нас в Пензе шофера из других стран ближнего
зарубежья получают в одном банке деньги (не знаю, переводом или как),
так вот подсаживает он как-то двух парней азиатской внешности. Они
говорят, типа нам в такой-то банк. Едут, таксист им говорит, че, шофера?
Они не в понятках, какие шофера??? Он говорит, ну шофера!! А они ему -
нет! мы киргизы:))) вот тебе и бывшая Киргизская ССР...

Магомед

Один мой знакомый мореман, в море, во время манипуляций с системой
тросов, потерял две фаланги указательного пальца.
Теперь, находясь в кабачке иностранного порта, либо просто в компании с
незнакомыми людьми, он имеет обыкновение совать обрубок в нос и,
начинает совершать там ковыряющие движения, всей рукой и с хорошей
амплитудой, при этом он страшно поводит глазами из стороны в сторону в
такт движений рукой. Когда глаза окружающих становятся размером по семь
копеек, он выворачивает руку ладонью к зрителям, а пальцами другой
держится за лоб - чешет что-то там за лобной костью...
Равнодушных обычно бывает мало.

Объявление на киоске возле метро:

ШАУРМА АРАБСКАЯ
из свинины

Как вам нравится название фирмы: "Общество Единения Выдающихся Людей"?
А? Никакой выдумки, реально существует, возглавляет ее один из депутатов
Московской гор. думы.
Даже страшно себе представить, как с ТАКИМИ людьми разговаривать.
Подходишь к офису, видишь табличку с этим названием - и желание
разговаривать тает на глазах. Ну кто я такой, чтобы с ВЫДАЮЩИМИСЯ людьми
говорить!

Я когда болел, то от нечего делать смотрел утренние новости. И вот в
программе региональных новостей какой-то злобный дяденька в форме
пожарника рассказывает о "критической пожарной ситуации", которая
сложилась в области, перечисляет, что "не оставлять газовые плиты,
обогреватели..."....... и т. д. и т. п. И в конце своей пламенной речи
произносит "Не оставляйте без присмотра курящих детей дошкольного
возраста"
Просто гениальная фраза!!!!!!!!!

СИДЯТ ДВЕ БАБКИ-БЛЕЗНЯШКИ НА ЛАВОЧКЕ ВОЗЛЕ ДОМА И РУГАЮТСЯ, А БАБКАМ ТЕМ
ПО 86 ГОДОВ! ОДНА ПРОЖИЛА БУРНУЮ ЖИЗНЬ, СМЕНИЛА 7 МУЖЕЙ, ГУЛЯЛА НАПРАВО
И НАЛЕВО, А У ВТОРОЙ ДАЖЕ МУЖЧИНЫ В ЖИЗНИ НЕ БЫЛО, ДЕВСТВЕНИЦА, КОРОЧЕ.
И ВОТ ВТОРАЯ НА ПЕРВУЮ НАЕЗЖАЕТ, ЧТО ТА МОЛ Б.. И ВСЕ ТАКОЕ, А ПЕРВАЯ ЕЙ
В ОТВЕТ, ЧТО У ТОЙ ДАЖЕ МУЖИКА НЕ БЫЛО, ВТОРАЯ НЕ РАСТЕРЯЛАСЬ И ГОВОРИТ:
ЗАТО У МЕНЯ ЕЩЕ ВСЕ ВПЕРЕДИ!!!!

А вообще-то у нас был прикол на работе - была у нас девочка-припевочка,
назвать ее дурочкой мне не позволяет воспитание, но, скажем так - она
была БЛОНДИНКА (и фактически, и по уровню интеллекта). Так она все время
смотрела в инете всякие гороскопы, сонники, и дыр, и пыр.
Однажды она сидит и говорит - типа локти целый день чешутся, это к чему?
А я и говорю - в интернете посмотри. А она - а как? Я -набери в рамблере
"чешутся локти" и смотри. Самое смешное, что она что-то там нашла. Вот
она - сила современных технологий!
Но это, так, присказка, сказка - вот она. Дали ей как-то задание -
позвонить в С.П.Б. в некую фирму, чтоб они прислали по факсу чего-то
(типа прайс). Ну она, как хорошая девочка звонит, ей говорят -типа вы
ошиблись, звонит опять, и опять... Спрашивает там - ето номер такой-то?
Ей говорят- типа да, но здесь таких нет, и фирмы такой мы не знаем, и
от.... вяжитесь от нас! Девочка бежит к тому, кто ей задание дал, грит -
номер не тот, дайте другой. Ей говорят - звони по этому!!! Она опять
звонит, ее опять шлют. Опять она идет уточнять номер, а ей говорят -мы
звонили - дозвонились, а ты не можешь !
Прошел день.......
На следующее утро она опять начинает дозваниваться, с тем же резултатом.
Наконец, часов в 12 ВТОРОГО ДНЯ!!!!! она меня(а я сижу за соседним
столом), невзначай так, спрашивает - Миш, а в Санкт-Петербург надо через
код звонить?
АУТ!!! АЛЛЕС КАПУТ!!! The END!!!
Не соврал ни слова!!! Клюквой буду !

Было это лет семь-восемь назад. Учились мы на техфаке Станкина на ул.
Фрезер и многие добирались до альмаматеры на электричке. В один из дней
большая часть группы опазадала и вся светилась как будто только что с
концерта Жванецкого, Задонова и др, а не с переполненной электрички. В
перерыве выяснилось, что их так развеселило рано с утра. Далее со слов
свидетелей.
Едем мы полусонные в вагоне, предпоследняя остановка, а машинист попался
мнившый себя шумахером быстро закрывал двери и срывался с места. Ну вот
предпоследняя остановка не успевают прозвучать слова "Осторожно
двери..." Электричка срывается и тут нечеловеческий крик и через
некоторое время экстренное торможение. Все подумали кто попал под
электричку, но все оказалось прозаичнее и смешнее.
Мужик пьяный в дребадан решил справить малую нужду прямо на переон из
вагона, но не расчитал время двери стали закрываться, а его качнуло в
сторну створок и защемило причинное место. Он вмиг протрезвел и смог
дотянуться до стоп-крана.
SkOl

Навеяно историей про оружие у китайцев для борьбы с пиратами.
ОКПП "Печоры".
Исория №1. В 1996 или 97, не помню, проходил я стажировку в пункте
пропуска "Куничина Гора". Наикрутейший пункт пропуска, должен заметить.
Движение нулевое, пограничный наряд человек 15. Любые технические
средства в распоряжении пограничников и таможенников, 42 видеокамеры, 6
мониторов наблюдения, система "океан" и т. д. (что-то я секретов
навыдавал). Правда, сейчас уже половина из этого не работает, ну или
около того. Ладно, сама история. Въезжает из суверенной Эстонии фура,
везет сигареты, в кабине два водилы. Что характерно, оба эстонцы. Пройдя
пограничный контроль, фура подъезжает к таможне. Таможенник со скучающей
и безразличной ко всем людям рожей задает дежурный вопрос: Наркотики,
оружие, запрещенные к ввозу материалы есть? На что получает полный
презрения к россиянам ответ: Есть. Где? - спрашивает таможенник. - Да
вооон там, в самом конце фуууры, ближе к кабине, расплывшись в улыбке
протягивает один. Второй тоже давит лыбу во весь рот и они довольные
своей шуткой радостно смотрят то друг на друга, то на открытые борта
фуры, то на таможенника. Страж экономических интересов РФ не меняя позы
и выражения лица произносит тихо, но внятно: РАЗГРУЖАЙТЕ! И это вдвоем,
а за простой машины, а там же полная фура коробок, да и нет у нас
ничего!!! И опять, серпом по яйцам: РАЗГРУЖАЙТЕ! Закончилась эта история
вполне хорошо. Эстонцы два дня разгружали и загружали машину, таможенник
из другой уже смены, убедился что действительно ничего нет, а горячие
эстонские парни больше не шутили.

История №2. Задержали въезжающего эстонца. Проблемы с паспортом: под
ультрафиолетом на каждой странице эстонского паспорта высвечиваются
салатовым цветом слова ESTI ESTONIA, (вроде бы правильно написал) причем
чередуются в этом порядке по всей странице сверху донизу. Да и светятся
одинаково. У этого же чудака эти слова чередовались нормально, только от
середины к низу паспорта светились все тускнее и тускнее, пока совсем не
изчезали. Да еще и двух центральных листов нет. Вообще нет. Подделка,
решили мы. Но чудак доказывал, что паспорт получал официально и все
такое. Начальник решил проверить, благо народу никого. Доложил на ОКПП.
Не знаю, с кем уж там связывались наши дальше, только через 4 часа боец
с ОКПП принес официальный факс из МИДа Эстонии, в котором русским по
белому было написано, что данный паспорт действительно был выдан МИДом
этому чудаку, просто из-за нехватки паспортов пришлось выдать
бракованый. Понадеялись видимо на авось, да на распиздяйство российских
пограничников. А вот бдительные попались. Эстонца этого мы пропустили,
правда он был уже не рад, да и больше я его там не видел. Наверное,
паспорт уехал менять. Иностранец, мля.

История произошла в апреле 1994 года во время моей службы в СКВО
Российской Армии. В связи сначалом военых действий в одной маленькой но
очень гордой кавказской республике, нас элитное подразделение РА
забросили на полигон общеармейские учения округа, типа из автомата
попалить, пулемет подержать да на танке поездить.
Из моего отделения двое, я командир и мой друг назовем его П. занимались
мы тем что обеспечивали нашему подразделение тыловое обеспечение и под
вечерними звездами заступали в караул по охране расположения части. Это
значить, автомат со снаряженными магазинами (время то тревожное) на
плече и уходи в "секрет"- окопчик на двоих у развилки дороги выходящей
из леса за спиной ВСЯ часть. И теперь история!!!!! Заступили мы с моим
боевым другом на "секрет" с 12 ночи до 4 часов утра, ну а П. товарищь не
очень любитель проводить время без пользы, для собственного организма и
умственной деятельности, по мимо атика он прихватил такую штуку среди
молодежы называется "Косяк" объяснять, что это такое не буду все знают.
Приоворив его П. придался размышлениям о бренности бытия и какие девушки
будут его встречать после Демьбеля, время к 2 часам ночи спать хочется,
дремаю П. не замолкает... Просыпаюсь от того, что ктото судорожно
дергает меня за ногу, передомной расширенные от ужаса глаза П. (такого
ужаса я не встреча больше ни когда в жизни) его палец направлен в
стороны леса, и по невнятным бульканьям по нимаю чтото не так.
В нашу сторону со стороны леса на освещенную луной поляну (растояние
метров 100) похрюкивая выбегают зеленокожие двухметровые, четырех лапые
гиганты с огромными хоботами в количестве 7 особей, и скачками
направляются в нашу сторону. П. падает на дно окопа по пути не забыв
передернуть затвор автомата во всю мощь своих голосовых связок (бало
слышно в городке расположенном в 5 км) завопил "Вам меня не взять х""""ы
гуманоиды, для эксперементов живым не дамся" 90 патронов хватило бы, что
уложить всех. Поняв ситуацию нечеловеческим усилием вырываю автомат из
рук П. предоставляя человечеству шанс первого контанта с инопланетными
существами.... Разгадка проста недолеко от нас находился батальон ВДВ,
вечером у них случился залет, ктото срулил всамоход но был пойман, ответ
держало все подразделение провинившегося. Одев костюмы химической
защиты, противогазы, посадив "дедушку" себе на закорки голубые береты
отправились на легкую 20 км. ночную пробежку ну а тут в "секрете" П. С
тех пор за П. до конца службы закрепилась погремуха "Гуманоид"
P.S Супер последствий этот случай ни для меня ни для П. не имел

Начальники, по сути своей, святые люди.
Обсуждаем с шефом стратегию и тактику охмурения очередного клиента:
Ш. - Отправишь мейл с прайсом, цена лобовая, потом с ними построже, дальше
будем спектакль разыгрывать по полной. Хороший и плохой следователь. Как
в кино. Смотрел "Место встречи изменить нельзя"?
Я. - Понял. Все сделаю. А я что ли хороший?
Ш. - Хороший я. Потому что я твой начальник.
Я. -!!!!!!!

Студенты выростают, становятся аспирантами или сотрудниками компаний,
которые не поймешь чем занимаются... Они понимают, что прибираться на
работе нужно. Или хотя бы дать понять людям, что ты ПЫТАЛСЯ навести
порядок на рабочем столе. Все через это проходят. Как увидел, что босс
идет по коридору, тут же начинаешь прибираться, носиться с космической
скоростью, что-то передвигать, делать вид глубокой занятость как и все
которые ни кому не нужны. Босс входит, ты ему, не отрываясь от без
думного перекладывания документов, «Хорошо, что зашли. Правда простите,
у меня тут не большой беспорядок, но у меня к Вам дело... » Почему бы
просто не признать, что твой стол выглядет идиальнее каким он когда-либо
был за время твоей работы тут. «... Только не открывайте этот шкаф – это
равносильно самоубийству с отегчающими обстоятельствами».
И все равно, я считаю, что 99,1% всей уборки, что происходит на планете,
делается женщинами. Но женщины не так гордятся этим, как гордятся
мужщины своим 0,9%. Мужики могут сделать событием года вытряхивание
пепельници. Тогда как их жены моют полы, ходят за продуктами, готовят,
убирают. Только мужчина может сказать: «Как ты донесла такие тяжелые же
сумки! Да ты не беспокойся, я вытряхнул свою пепельницу. »
Но самое сложное когда мы были студентами была потеря своей
девственности. Например, в самый волнующий день твоя подружка может
просто забыть сказать тебе что она замужем или того хуже... Ее ухажер
сей час за ней заедет. Но ведь это же информация, которую просто не
обходимо знать заранее! Открываешь дверь – а там амбал стоит. 2х2 На ум
может придти только одно оправдание: «Она ко мне забежала за утюгом и я
попутно хотел ей сделать химическую завивку». Может поэтому у студентов
бывают самые романтические похождения. Женатые с этим не сравнятся ни
когда. Кроме того у студентов такие истории принято расказывать и
делиться подробностями со всеми: «И вот я был пристегнут наручниками к
балкону. А на улице мороз! ». И чем женатые могут ответить в рамках
приличия? «Да вчера вечером моя Клавка мыла полы в своем желтом халате.
Она нагнулась что бы подтереть под кроватью и я подумал, что футбол я
завсегда посмотреть успею». Холостяки в таких случаях советуют говорить
с подругой во время занятия сексом. Что в их интерпретации означает «Да
раслабься ты – соседей дома нет». Что после свадьбы переходит в
«Подвинься. А то разлеглась тут на всю подушку» - «Ты заплатил за свет?
Убери голову – мне телевизор не видно»
Моей жене как-то сказали что мужу надо иногда устраивать эротические
сюрпризы. Вот она меня и встретила дома как-то. Голая. Я – ей: «Клава,
ты чей-то? », а она мне: «Деревеньщина ты из Политена! Это мой
эротический костюм! » - « Так ты бы его погладила бы что ли... »

Вольный перевод с английского CDKoltz @ hotmail.com

Нет и честно, я люблю жить. Особенно сей час. Но когда-то я был
студентом. Не кажется ли Вам что студентческая жизнь слишком тяжела?
Студент беден по определению. Не так что бы совсем не было денег но так
что бы не было денег на достойную закуску. Или на столько беден что бы
стащить кастрюльку с горячей плиты у соседки по этажу. Да я прошел через
такое... Правда в той кастрюльке оказалось женское нижнее белье вместо
пельмений. Ну нет в студентческой общаге стиральных машинок! Вот они и
кимятят свое белье.
Это сей час у меня нет достаточно денег что бы оплатить за свартиру. На
джакузи деньги есть, а вот за квартиру не нашлось. Ну задолжал за
последние пару лет. Все отговаривался что оплачивал, а на почте что-то
там путают. Подумаешь! А тут появляется господин у моих дверей и
говорит, что если я прямо сей час не покажу ему чек за оплату
комунальных услуг, то он мне тут же отключит свет. Я ему в ответ: «Вы
что думаете что я у себя в квартире держу.... ЧЕК. Чек! Я-то думал что
Вам нужны деньги. Да я так могу оплатить за квартиру на 10 лет вперед.
Вот компьютер, принтер. Сей час распечатаю... Так сколько я должен? »
Пожалуй мне стоит пойти работать в правительство.
Да тяжело быть студентом и жить в общежитии. Это пожалуй наиболе близко
к тому как человек может стать бездомным. Мы все помним нашу первую
студентческую койку, переделаную в двух или трех ярусную двухспальную
кровать, окруженной горой из грязного белья. Пустые пивные бутылки в
качестве цветочной вазы. Ворованый щит «Не влезай - Убъет» - над кроватью.
Одеяло в место штор. Не понятного происхождения вонь в коридоре. Или
проходя мимо кухни на этаже заметить что кто-то оставил без присмотра
готовящийся обед. Так и думается: «Ого! Как дома: кто-то обо мне
позаботился. Вот обед приготовил». Пиво - как украшение стола. Или найдя
пару кирпичей на ближайшей стройке... Или нет, просто выцарапаные из
стены в коридоре. Так и думается: отличная подставка под телевизор.
А в некоторых случаях и как предмет для развлечений. Только наш студент
понимает как можно поразвлекаться с кирпичем в общяге в 3 часа ночи.
У каждого студента всегда висит на стене плакат с какой-нибудь красоткой
в позе способствующей возбуждению. Хотя реально ни один студент не смог
добиться такой позы ни от одной девушки в мире.
Вольный перевод с английского CDKoltz @ hotmail.com

А вообще, наши студентчиские общежития все одинаковые. Прекрасные
тймно-синие обшарпаные стены. Цементные полы. Холодильники, марки
«Студентческий» или «За окошком». И рядом со всем этим – супер-пупер
компьютер (или магнитофон), собранный из швейной машинки и запчастей,
что удается вынести с занятий. В этом смысле, знания, приобретенные за
время учебы, приобритают чисто физический смысл. Ходим голодные, но
умные. Играя в Quake среди ночи мы могли разбудить зав кафедрой
вычислительной техники, живущего на другом конце города.
Именно поэтому у студентов всегда весело и всегда много гостей. Никого
не волнует, что может пострадать мебель в комнате. А если что-то и
сломается, то всегда можно сказать: «Ерунда, завтра еще кипичей принесем
– будек как новое». И главное, всегда есть шанс что кто-то разденется
раньше чем уйдет спать. Как правило, это студентка со второго курса,
начинающая танцевать до того как включат музыку. «Ого, Танька начала уже
танцевать. Гарантирую, что ее платье как всегда затеряется. » И какая же
вечеринка, если патруль не заглянет как минимум пару раз. Все идет по
одному сценарию уже многие годы: все 40 человек на этаже пытаются
показать что они трезвые. Один как правило считает себя спикером палаты
студентов. «Патруль идет! Притишите громкость! Танька, оденься! Я сам
договорюсь с камендантом. Михал Потапыч, Вы вернулись?... Не
стреляйте!.. Рад что Вы тут – у нас ЧП. Женька из 312-й напился и блевал
в аквриум... Скажите, а если я лягу вот тут на полу, вы не обведете мой
контур мелом?... Тс-с-с! Я с патрулем говорю... Михал Палыч, я думал,
что Вы сказали что не хотите больше меня видеть сегодня ночью... » Одно
достоинство общежития – тут ни когда не нужно прибираться. Пока не
наступает день когда надо подписывать обходной листок. Ругаемся с
камендантом: «Да Вы что? Внутренней рамы на окне не было никогда!
Потолок испокон веку был в масле! Подпишите и Вы меня ни когда больше не
увидите. »
Вы замечали, что студенты редко расходятся по домам. Они просто засыпают
там где упали. А с утра чувствешь себя как в реанимации: яркий свет в
глаза и пытаешся разбудить кого в первый раз в жизни видишь. Эй, мужик,
который в каске и без штанов, мне пора на учебу... Ладно, будешь уходить
захлопни за собой дверь. Я только принес пару свежих кирпичей, я не хочу
что бы они пропали...

Вольный перевод с английского CDKoltz @ hotmail.com

Холодильник в студенческой общаге 80-х - редкость. На нашем этаже только
в одной комнате из сорока шести был "Морозко", в который едва входила
бутылка кефира да 200 г колбасы. Все прочие студенты зимой хранили
скоропортящиеся продовольственные запасы в авоське, вывешиваемой за
форточкой. И вот из этих хранилищ еда стала пропадать. Авоська на месте,
еды нет. Крысы? 6-й этаж... Вороны? пока такую дыру проклюют - 20 раз их
услышишь... Оказалось, студенты... Соседи с верхних этажей... Нет, не
альпинисты... Лыжники... Когда хотелось жрать, они брали лыжные палки,
соединяли их, наматывали на кольцо вату, поджигали и опускали аккурат
под авоську. Оставалось только откопать еду из сугроба.

"Я памятник себе воздвиг..." или что только не встретишь на просторах
бСССР

Был намедни на кладбище, заметил могилу на двоих с памятником. На
памятнике, как положено, фотографии и даты. НО под одной фотографией
указаны даты как положено - рождения и смерти, а под другой - только
рождения. И конструкция памятника явно предполагает возможность
захоронения. Т. е. человек себе уже заранее все приготовил, осталось
только умереть.
И ведь все-таки неплохая идея сэкономить в будущем и обзавестись
памятником при жизни.

Ай молодца янки! Просит, значит, иракцев Буш не обижать сбитых
американских бомберов, а накормить, напоить и спать уложить! Вот это я
понимаю - права человека превыше всего и кто там говорит, что мерикосы
их не блюдут.
Короче ситуацию представил: сижу я простой иракский животновод в своем
чуме, пью чай, рядом стадо колхозных верблюдов мирно жует саксаул.
Налетает стая бомберов, разносит на хуй мою юрту, мои посевы саксаула,
обчественных верблюдов туда же - на фарш. Да что-то у одного из бравых
янки не заладилось и воткнулась его птичка аккурат в ближайший бархан.
Сам-то успел рычаг дернуть, а вот стелс - прямиком на металлолом для
послевоенного восстановления иракской экономики. Ну и значит ковыляет
этот орел в моем направлении. А у меня, бедного иракского чабана ни хуя
с его помощью не осталось. Чаем его поить?

читая Росбизнесконсалтинг: убили в иемене Амера и канадца далее цитата
"В последнее время антиамериканские настроения в арабских странах
достигли своего апогея в связи с неизбежностью военной операции США
против Ирака. Поэтому не исключено, что американец стал жертвой «борьбы
с неверными», а канадец был застрелен случайно"
н-да канада та случайно страна мусульманского мира оказалась

Выдержки из актов списания продукции в ресторане:
... рис с морепродуктами списан по причине списания.
... салат стал липким и ВЯЛЫМ.

Первый выезд молодого врача скорой помощи.
Звонок с выезда диспетчеру:
- У нас здесь coitus (вместо exitus)
Ответ диспетчера:
- Поздравляю!!!
Разумеется, никаких санкций к врачу.

Случилась эта история прошлым летом на базе отдыха, поехали мы на нее с
друзьями, с нами был парень по прозвещу Колесо. Ну, и как полагается на
базе отдыха мы и оторвались по полной (пиво, водка,... и т. д.), он меры
не знает насвинячился и давай бутылки с водкой втихарца таскать, а мы
еще под вечер стали разбредаться по базе, спирт делает свое, ну и те кто
наблюдал за этой картиной (все естессено подумали, что у тех кто не с
ними закончилось горючее и молчали) не выдержили и спросили его вы, что
там упиться хотите, в ответ: Да не я никак не донесу.
Это не конец.
Наступило время, отойти всем ко сну, Колесо неугомонное создание,
"требует продолжение банкета", и у одного из товарещей рождается идея,
Колесо попросил гитару - ему в ответ возьми и сходи, (мы снимали два
домика) а я не знаю, тогда тот, у кого родилась идея, предлагает его
проводить. Через некоторое время товарищ возвращается один, сразу
вопрос, где потерял, тсссс.... пущай ищет, наконец тишина, только в
далеке слышится вопль Колеса: "Ребята, ау, вы где?".
Часа через 2 стук в дверь домика.... Открываем, директор базы и завхоз
затаскивают нашего заблудившегося и спрашивают ваше? Эххх, наше.
Забирайте. (он как оказалось был с гитарой, но ее не донес целой)
Вытряхнули и рассказали что он успел учудить за 2 часа его отсутствия:
Он забрался в чужой домик, там справил нужду, в присутствии хозяев
домика, выбрал свободную кровать, и лег спать... на что естественно был
вызван директор.... вот вроде бы и вся история, но далеко не последняя,
про веселого парня по кличке Колесо...

Еду я как-то с работы вечером, жизнь прекрасна(дали зарплату)и
безоблачна(завтра суббота). У метро купил шаурму и, неторопясь ее
поглощая, разглядываю ценники на товары, хочу уточнить: продавец еле
говорит по-русски, из палатки звучит восточная музыка, в общем делайте
выводы. Так вот, где-то через минуту я понимаю, что не смогу продолжить
процесс питания еще долго, так как начинаю дико ржать. На витрине стоит
минеральная вода "Святой источник", ценник под ней гласит: "ИстоШник"!!!
Так что если хотите поднять себе настроение почаще глядите на ценники в
нерусских полатках.

Из телерепортажа о встрече Локомотива с Реалом:

У Локомотива есть одно очко, и оно звучит гордо!
. . .
На просьбу нападающего Реала о пенальти судья показал ему жестом.

Гуляли мы недавно с другом на Арбате, там пиво пили, песни слушали и т.д.
и т. п. Надо заметить что мы уже почти закончили 4-й курс и на Арбате
последние годы бываем довольно редко. Ну так вот, стоим мы песни слушаем
я пивко пью и тут подходит одна очень красивая девушка и встает рядом с
нами. И на протяжении примерно полутора часов мы с Ником обсуждаем ее
прелести. В итоге мы с ней все таки познакомились и дальше происходит
такой диалог: Вот мы уже взрослые люди уже почти с высшим образованием.
Что дальше я говорил не помню но это уже не важно…. Тут у этой девушки
становятся очень удивленные глаза, дальше ее фраза: А мне завтра в
школу. Тут уже у нас челюсти на метр упали. Как оказалось она учится в
9-ом классе (на вид ей было 20-21 год). Вот такое сейчас подрастающее
поколение.