Остальные новые истории

Живу в одном из рижских студенческих общежитий по причине того, что коим
образом (непонятно для меня каким) еще являюсь студенткой. Дело это было
прошлой зимой. Праздновали значит мы какой-то праздник, то ли 14
февраля, то ли 23 февраля. Праздновали хорошо, если бы ни одно "но".
Утром мне надо было идти на работу. Те кто живут в этих самых тесных
комнатках, понимают, что празднуют не на жизнь, а на смерть, т. е. пока
все не упадут спать там, где сидели. Все свалились спать, я тоже
незаметно для себя отошла спать. Сплю, сплю. И тут меня начинают будить.
Ну думаю, что надо к себе рулитьб да на работу собираться. И спускаюсь
на этаж ниже. Захожу в комнату и вижу ужасный беспорядок в той части,
которую принято называть кухней. Мне это не нравится и начинаю наводить
порядок. Вроде более менее все раставила по местам. После чего порулила
в "спальню", которая отгорожена от "кухни" шкафом. Какое же было мое
удивление, когда вместо своей обыкновенной кровати, увидела двухярусную,
и вообще другую обстановку, чем ожидала. Получилось, что не до конца
проснувшись, я ошиблась комнатами и попала к соседям. Я до сих пор
надеюсь, что они не заметили моего ночного вторжения.

Прочитал в Казахстан-Today новость: "В Актобе стартовал областной
фестиваль детского творчества "Балдаурен-2003".
Порадовало название фестиваля, интересно как назовут победителя.

http://www.gazeta.kz/art.asp?aid=26148

Заголовки новостей с одной из лент:

"Буш, Блэр и Аснар дали миру день на размышление"
...
"Российские психиатры предупредили о начале "весеннего обострения""

Я понял!!!
Вчера ходил забирать дочку брата из садика... Садик - стандартная шарага
двухэтажного типа, с вполне обычным крыльцом... Только вот вывеска
веселая... В словосочетании "Детский сад №какой-то", в слове "сад"
отвалилась буква "с"... Вот я и разрешил проблему брата, он все
жаловался, что его дочуру из садика нести надо, она еле двигается,
засыпает на ходу... Попробуй, блин, сам хоть день в Детском Аду
провести....
Денница

Сие поведал мне вроде бы брат Нога, года два назад... Расскажу от
первого лица...
Стою на остановке... Народу немного... Зима, но не шибко холодно...
Будний день... И тут подкатывают неуверенной походкой к самой остановке
два "кореша"... (корешами Нога зовет наркотов и бичуганов, в данной
ситуации в роли корешей выступали два бомжа...)...
Подваливают, значит, еле живые.... Один высокий, спокойный, ходит
размеренно, медленно.... Глаза направлены в пустоту, будто бы что-то
пытается вспомнить, но не может.... Второй же - мелкий, шустрый, все
время перемещается в непредсказуемых направлениях, оглядывается по
сторонам, бегает... Кипишной такой..... Ну, оба, естесственна - грязные,
оборваные и пяные...
И вот они останавливаются... Мелкий быстро так:
- Слушай, поехали к Гальке, там по-любому есть... По-любому... Там
выпьем... Всяко там есть что-то....
Спокойный молчит, смотрит вдаль.... Мелкий подождал с двадцать секунд, и
опять:
- Слышь, ну поехали в парк, там точно наши сидят... Выпьем, а??? Ну,
похмелимся, давай??? Ну поехали....
Спокойный продолжает молчать и смотреть куда-то ТУДА.... Мелкий ждет еще
секунд десять... В это время приближается автобус... Мелкий начинает
снова:
- Нет, ну поехали к Гальке, слышишь, давай поедем к Гальке....
Лицо спокойного карежит какая-то страдальчески-болезненная гримаса, он
быстрым шагом направляется к открывающимся дверям автобуса... Мелкий в
недоумении спрашивает:
- Эй, ты куда???
На что получает вполне заслуженный ответ:
- Домой я поехал.... За%бал ты меня, бл%дь!!!!
Денница

Заголовки новостей на RussianLink.com за последние пару дней:
- В системе классификации террористической угрозы в США может появиться
новый цвет;
- Буш, Блэр и Аснар дали миру день на размышление;
- Американские и британские компании поделили иракскую нефть;
- США разберутся с послевоенным Ираком максимум за год;

И наконец - апофигеоз: Российские психиатры предупредили о начале
«весеннего обострения», психиатрам предстоит столкнуться с увеличением
количества пациентов с шизофреническими психозами, различными
неврологическими расстройствами...

Комментарии, полагаю, излишни )))

Сдавали как-то студенты экзамен по одному из курсов матанализа.
Один парнишка не то чтобы совсем ничего не знал, но это не вполне
удовлетворяло экзаменатора. Приняв волевое решение сдавать на пересдаче,
он обратился к экзаменатору, и сказал: "Ну, поставьте мне двойку, и дело
с концом!". На что тот посмотрел на него и сказал: "Хе, пересдачу
хочешь? Ничего не выйдет!" И поставил "УДОВЛ.".

Давно это было... году, кажется, в 1992.
Сидим всей семьей, обедаем. По телевизору выступает Ельцин.
Кто-то говорит: "Подайте мне соль".
Ему отвечают: "Здесь соли нет..."
Ельцин в образовавшейся паузе добавляет: "И не будет!"

Минуту назад комментатор по радио, излагая разные гипотезы на тему "Чем
болел Гитлер", выдал:
"Возможно, что Гитлер страдал болезнью Паркинсона, так как в последние
годы жизни была замечена его замедленная ЭРЕКЦИЯ при управлении
войсками".
Да уж... С войсками этими всегда так - пока их не взъ@бешь как следует -
нипочем в атаку не побегут!

В Кишиневе готовятся провести строительную выставку и на всех ТВ каналах
крутят рекламу следующего содержания:
"Не ждите пока вам на голову упадет кирпич - приходите на МОЛДЭКСПО".

Я лично на такую выставку не ездун.

Понедельник. Я - первый день на работе после двух недель командировки.
На работе - жизнь кипит, кто-то слег с инфарктом, кто-то увольняется,
кто-то не вовремя в отпуск ушел, а ничего не сделано, что было нужно еще
вчера... Вечером возвращаюсь домой, в голове - полный разброд и даже,
пардон, некоторое шатание.
Из стоящей рядом машины до меня доносится:
- Вы слушаете "Радио Уретра".
Я иду как шел, думаю: "Еще одну FM станцию с ублюдским названием
открыли".
Пройдя пару кварталов, осознаю, что это, видимо, было "Радио Ретро"...
Понедельник - день тяжелый...

Со слов друга.
Могучий РУССКИЙ язык. Заходит он значит в забегаловку перехватить
кусок-другой. Забегаловка торгует пирожками, беляшами и прочей похожей
пищей. Спрашивает молоденькую продавщицу:
- Есть что-нибудь с мясом.
Продавщица в замешательстве, перебирая в уме что-бы предложить клиенту.
И выдает чисто по-русски :
- Из мяса только с капустой.
Вышел он и всю дорогу смеялся.

Одной моей знакомой (привет, Юльк ;) довелось как-то лечиться
ципролетом. Она, как грамотная современная цивилизованная девушка
заглянула в инструкцию, чтобы убедиться в безопасности его применения.

Не знаю, смеяться или плакать надо, когда в инструкции применяемого
лекарственного препарате ты обнаруживаешь такое!

ЦИПРОЛЕТ.
Одобрено фармакологическим государственным комитетом Минздрава РФ от
29.01.1998.
Лечение неосложненных и осложненных инфекций, вызванных возбудителями,
чувствительными к препарату (по-русски - антибиотик).

Пропускаем свойства, показания и переходим к самому интересному :)

Побочные действия.
ЦИПРОФЛОКСАЦИН ХОРОШО ПЕРЕНОСИМ БОЛЬНЫМИ (обратите внимание на эту
успокаивающую фразу :)

При лечении ципрофлоксацином могут возникать следующие побочные явления
(рекомендую вам сесть в кресло, если вы имеете счастье его принимать :).

1. Со стороны сердечно-сосудистой системы: тахикардия, приливы жара,
мигрень, обморок (ну, это мелочи, право слово :)
2. Со стороны желудочно-кишечного тракта и печени: тошнота, рвота, диарея,
боли в животе, метеоризм, отсутствие аппетита (да и такое бывает нередко :).
3. Со сороны нервной системы и психики: головокружение, головная боль,
усталость, бессоница, возбуждение, тремор (я даже знать не хочу, что это
:), периферические нарушения чувствительности, потливость,
неустойчивость походки, приступы судорог, чувство страха и
растерянности, ночные кошмары, депрессия, галлюцинации, нарушение вкуса
и обоняния, расстройство зрения, шум в ушах, временная тугоухость,
особенно на высокие звуки (вам еще мало? :).
4. Аллергические и иммуннопатологические реакции: кожные высыпания, зуд,
медикаментозная лихорадка, а также фотосенсибилизация, бронхоспазм,
анафилактический шок, синдром Стивенса-Джонсона, синдром Лайелла,
гепатит (примиете еще одну дозу успокоительного :).
(и, наконец, апогей! вдохните поглубже! :)
5. Опорно-двигательный апппарат: имеются сообщения, что применение
ципрофлоксацина сопровождалось разрывами сухожилий (!!!) плеча, рук и
Ахиллова сухожилия, требовавшими хирургического вмешательства .

Указания для участников дорожного движения.
Данное лекарственное средство даже при надлещем применении может
изменять способность к концентрации внимания в такой степени, что
снижается способность управлять транспортным средством, а также
обслуживать машины и механизмы (я думаю, что желающий эх-прокатиться
после приема такого "лекарства", не сможет не то что вести автомобиль,
но даже найти свой гараж, в котором тот стоит! :).

Моя знакомая, к счастью, недолго лечилась этим, так что жива-здорова. По
крайней мере сухожилий не порвала :)

В дополнение к "_женской общественной палате_" от 07.03.03г.
У нас в Оренбурге есть "Производственное Объединение Пассажирского
Автотранспорта". БОООльшие такие буквы на здании. Не знаю, как они там у
себя в документах изворачиваются, может, "ПрОбПаАв"?
"Алло, здрассьте, это ПОПА?"
А вообще, (вздыхая), все мы в глубокой попе... либо работаем, либо
просто сидим...

Павел.

У нашей знакомой есть маленький 5-летний сынишка, который однажды выдал
довольно взрослую шутку во время прогулки с бабушкой. Вообщем идут,
гуляют, и малыш задает вопрос:" Бабушка, а что такое хрен?"."Ну, внучек,
это такое растение, которое добавляют в огурцы, чтобы они становились
мягкими."-отвечает бабушка. После не очень долгой паузы малыш
говорит:"А, тогда понятно, значит БЛЯДЬ- это такое растение, которое
добавляют в помидоры, чтобы они становились мягкими."

Lexus

О МАНЬЯКАХ.
Действующие лица:
1. Эдик - 20 лет, рост - 170 (мой старший брат).
2. Юрка - 18 лет, рост - 204(мой старший брат).
3. Руслан - 15 лет, это я.
История №1. 1993 год.
Рассказывает Эдик: Идем с Юркой через старый рынок, время часов
одиннадцать вечера, темно, Юрка приотстал в сторону по нужде, я иду
дальше. Через минуту слышу сзади топот ног, ближе, догоняет, не
останавливается, ближе, слышу чужое дыхание, рядом... И в этот момент
чувстую проволку на своей шее, успеваю просунуть под нее одну руку,
зачем-то на ощупь определил, что это толстая гитарная струна, она
затягивается и одновременно мои ноги отрываются от земли. Свободной
рукой пытаюсь схватиться за что-нибудь, другой оттягиваю смерть, и
понимаю, что я уже ничего не смогу сделать. Перед глазами встает пелена,
плывут круги и с ними уплывает сознание.
Рассказывает Юрка: Я стал догонять Эдика легким бегом, и вдруг увидел,
что кто-то его душит. Не теряя скорости и даже прибавив, со всего
разгона я, в прыжке, сбиваю их обоих на землю, и тут же начинаю пинать
маньяка ногами, не давая ему подняться. Тот, закрыв голову и лицо
руками, пытается ползти в сторону. В это время ко мне на помощь приходит
почти удушенный Эдик, и мы, вдвоем мочим гада. Но тот, огромный мужик,
не сопротивляется, а постепенно поднимаясь выше, встает на ноги и
убегает. Эдик падает на землю в диких приступах кашля.
История №2. Спустя 3 месяца.
Эдик: Иду от Ленки, время 12 ночи. До дома меньше километра. В тишине
слышу звук шагов позади меня. Почему-то захотелось обернуться. Сзади
высокий мужик в плаще, грузинской кепке, с большим чемоданом в одной
руке и с ножом в другой. Сразу заметил, что чемодан пустой. Я прибавил
шагу и с ужасом услышал, что он сделал то-же. Я еще быстрей, он то-же. Я
побежал и, оглянувшись, увидел, что он то-же бежит, и что он уже намного
ближе ко мне. Тогда я втопил во всю мою силу и скорость, срезая через
газоны и перепрыгивая клумбы с розами. Но тварь бежала быстрее меня. Вот
уже угол дома, подьезд, я еле вписался в поворот, забегаю в подьезд и
сразу кричу: "Юрка, Руслан, откройте дверь!!!", и слышу ЕГО тяжелое
дыхание сзади, уже в подьезде; я бьюсь в закрытую дверь, ОН на лестнице,
мое сердце почти останавливается, я застываю на секунду и вдруг, в
порыве отчаянной смелости и в приступе панического страха смерти,
разворачиваюсь ему навстречу и с диким криком, что есть силы бью его в
лицо. От удара слетает его кепка, и я, увидев его рожу, уже без страха,
но с удвоенным злом, еще раз заезжаю ему в челюсть.
Руслан: Я делал уроки и вдруг услышал в подьезде шум, топот, крик
"Откройте дверь!", потом еще один вопль. К тому времени я уже был около
двери, и, открыв ее, как раз увидел второй Эдькин удар по... Юркиной
физиономии.
Юрка: Я просто хотел его немножко испугать.

Это так не история, а фрагмент из жизни.
О вреде сна на холодильнике.
У мой дочери у подруги, кот упал с холодильника и разбился на смерть.
Толстый, здоровый перс. Видимо как спал так и не проснулся пока летел.
Вот до чего лень доводит:))))

Как я ходил за косметикой "Avon" в одноименный офис....

В общем сходил я в этот "Эвон!" :-) и не пожалел, знаете ли.... :))

Отряд Молодцова-Бадаева* отдыхает. Во-первых, не удивляйтесь, что офис
перманентно закрыт - я вам выдам страшную тайну - вход тама в подворотне
сбоку.

Во-вторых, когда я туда вошел.... Ой, представьте себе кучу теток с
журнальчиками и сумочками в руках, которые оживленно о чем-то
ШЕПЧУТСЯ...
Такой приятный шорох в зальчике стоит.... И тут гордо вхожу я! Вы
представьте, как если бы в очень подпольную типографию случайно нагрянул
околоточный! :) Все тетки мгновенно делают вид, что они не при делах и
сами тут не местные. Подхожу к девице, которая сидит в уголке на
стульчике
("Давно здесь сидим....") и вежливо спрашиваю: "Вы тут работаете?" -
"НЕТ!!!" И глаза по рубль-двадцать. и движение в сторону от меня, как
будто я ей жабку живую на ладошке показал. :-) Ко второй тетке подхожу -
"НЕТ!!!".

После четвертой "жабки на ладошке" я думаю: должен же хоть кто-то здесь
работать, ядрен-батон! И громко, (вы мой "нежный фельдфебельский"
знаете), спрашиваю: "У КОГО Я МОГУ КУПИТЬ ПРОДУКЦИЮ ФИРМЫ ЭЙВОН??". Все
тетки синхронно нырк! за свои журнальчики как за бруствер и только
глазками на меня зырк-зырк! И тишина. Все, думаю, Коза-Ностра, блин,
закон омерты в действии... И тут из-за одного бруствера писк такой: "Вам
косметику?" Я про себя: "Нет, яйца Фаберже, оба!" Вслух, включая самую
безобидную улыбку и самые ласковые интонации, как с детьми, ей-Богу:
"Да, мне в подарок нужно два лака для ногтей".

Вышли две женщины - одна постарше, другая помоложе, полезли мы по
каталогам и тут выясняется.... Я-то этот Mirror Shine название затвердил
и тюбик в глаза видел, а они в аглицком не шурупают, у них все под
кодовыми номерами
"Алексу от Юстаса: 88564 32945...." В общем, пошарились, пошарились, я
пальцем ткнул, говорю, мол, оно. А, ну да, есть такая фиговина, и
оттенки такие есть, пожалте 3,75 да на два помножить. Я говорю, а вот на
сайте я видел (леди Литвинова, спасибо Вам за указание на сайт :-) ),
что там скидка как раз на эту самую фиговину и стОит она 2,99. Вы видели
кошку, защищающую своих котят?
Так это мелкие брызги, по сравнению с защитой своих кровных доллара с
полтиной!! :-) Мне со скоростью, ритмом и экспрессией станкового
пулемета "Максим" было разъяснено, что скидка совсем не на это, совсем
не такая и вообще будет действовать со следующего месяца. Я испугался и
притворился убитым. :-)

После окончания расчета, я протянул руку и сказал "Давайте". М-да, на
мальчика-дебила в троллейбусе смотрят куда как с меньшим сожалением.
Объяснили, что для экспресс-заказа мне надо набрать сумму в 60 долларов
и то, это будет в течении 2-3 часов, а мои вшивые семь пятьдесят
придется ждать до завтра. Правда, пообещали, что завтра после обеда
завезут прямо в офис....

Сижу, жду завтра и радуюсь, что не родился женщиной - это что ж
постоянно такие геморрои?! :-))))

* Молодцов-Бадаев - руководитель партизанской группы, действовавшей в
Одессе и Одесской области в период немецко-румынской оккупации. Отряд
базировался в Одесских катакомбах

(c) Maestro

"В целом, благодаря активной деятельности Федерации, за последние два
года потребителям был возмещен ущерб более чем на 97 миллионов сумов от
различных фирм - нарушителей"

И что это за валюта такая... =)

http://www.podrobnosti.com.ua/opinion/2003/03/15/51421.html

К вопросу о женской логике…
На днях сопровождал жену в поликлинику. Поликлиника платная и все,
ессно, на высшем уровне – регистрация за красивой стоечкой, симпатичное
кафе, много мест где присесть из красивого кожзама и т. д.
Ожидая ее у стойки регистрации, услышал обрывок диалога. На вопрос
посетительницы о фамилии врача регистраторша сообщает:
- Фамилия у нее Драконова, от слова «драка». Запомнили? Дра-ко-но-ва.

А у вас какие ассоциации?
Vic.

Вполне кандидаты на Дарвиновскую премию (сообщение c lenta.ru).
Израильтянка и двое ее сыновей задохнулись во сне в комнате собственного
дома, которую они запечатали, ожидая химической атаки Ирака, сообщает
информационный веб-сайт Ananova со ссылкой на израильскую военную
радиостанцию "Галей ЦАХАЛ".
Ее муж остался в живых - он проснулся в пять часов утра и обнаружил их
мертвыми. По мнению полиции, их "убила" угольная печь, которая
находилась в соседней комнате.

Комната, в которой ночевала семья была герметично запечатана - все щели
и отверстия забиты тряпками и заклеены скотчем. Рядом с кроватью лежали
приготовленные противогазы.

Израильтяне боялись, что ночью начнется война и Ирак применит химическое
оружие.

Вот недавно отослал рассказ о проведенных выходных своему другу в штаты
%)

Заглавие: Во всем виноват Миха ;-)

Вечером поехали мы в составе Саня, Денис и я к Михе, предварительно
закупившись креветками и пивом. Пили мы пили, пили мы пили, в общем
ближе к часу ночи у Дениса возникает идея взять шлюх. У
нас в Зеленограде можно на час брать по телефону, стоит 700 рублей за
штуку(типа около 22 долларов, если забыл :), взять девочек и закончить
таким образом удачно начавшийся вечер. За руль он предлагает
себя(Дениса), типа проскочит все посты на раз-два-три.
Напомню, это где-то час ночи. Около 3-х часов мы с Саней резко созреваем
для этого мероприятия и давай выражать Дене свое согласие.
Тот подумал, подумал, да согласился. Миха сначала нас не пускал, потом
че-то плюнул, в общем вот мы уже едем... %)
(от автора: пьянствовали мы в центре Москвы, а ехать надо было нам в
Зеленоград, по Ленинградскому шоссе... В общем суммарная дорога
составляла около 35-40 км).
Ленинградка. Первый же мент тормозит Дениса. "Бля, ебаный рот, поебали
шлюх..": мои первые мысли.. Слышу диалог:
- Сержант Петренко, ваши документы.
- Вот, возьмите. Машина друга, он немного употреблял, вот домой везу.
Витек, дай документы.
Я даю.
Мент:
- А вы сами-то не употребляли?
- Я? Ни капли.
С заднего сиденья голоса а-ля две Каштанки:
- Это мы употребляли (радостно помахивая менту рукой).
Мент:
- То-то я чувствую перегар идет, из машины, наверное. Ну понятно.
Счастливого пути! - отдает Денису права.
Напомню, что пил этот кедр с нами наравне и количество выпитого пива на
тот момент превышало 4 л/рыло.
Выдохнули. Фух! Деня, ты молодчик!
Едем дальше. Пост на Сходне.
Я начинаю вспоминать все молитвы, которые когда-то знал или просто
слышал :)
- Доброй ночи! Лейтенант Пидорасов, ваши документы.
Денис че-то копошится, в итоге сразу дает ему свои и мои документы. Мы с
Саней продолжаем изображать из себя Каштанок, усиленно помахивая
лейтенанту рукой.
Денис:
- Вон, трупаки сзади, их транспортирую. Хозяин уже не в состоянии домой
ехать сам.
Мент(понимающе и с дешку улыбнувшись):
- Ну понятно.. А сам-то не употреблял?
- Я? Ни капли.
- Ну хоть пивка-то бутылочку, а? Было?
- Да стал бы я за руль садиться!
- Счастливого пути! - протягивает ему все документы.
Последний этап. Въезд в Зеленоград. Думаем, на каком посту это можно
сделать. Я говорю, что знаю модные заезд без ментов, это еще дальше,
чем Менделеевский, типа за Микроном, там даже поста нет. Но, проезжая
мимо центрального въезда, обнаруживаем, что ментовская будка закрыта и
их вроде как нет.. Разворачиваемся, едем по встречной(!), с нее же
поворачиваем... Ха! Менты там все-таки подальше стояли.. Тормозят нас.
Все, тут я уже начинаю вспоминать все религии, всех Богов, все
причитания и т.п. Денис выходит, по привычке отдает все документы. Мент
докапывается типа а чего это водитель без очков, а на фотке в правах в
очках? Посмеялись, Денис объяснил, что он в линзах, далее, на вопрос
милиционера, а что такое линзы, последовала лекция, после которой...
Правильно! Он предложил ему пойти подышать :) Наверное во время
разговора какие-то пары все-таки витали в воздухе..
Все, я бужу Саню, говорю, пиздец, попали... Поебали шлюх.. А у нас
договор был, типа если берут штраф, то мы его на троих разбиваем и
шлюх потом уже не берем, а просто продолжаем пьянку.
Возвращается наш водитель, с правами и веселый!!!!
Мы:
- Ну как???
Тот(трогаясь и улыбаясь):
- Ща.
Короче, отъехали с дешку, рассказывает:
- Сажусь я к нему в машину, тот говорит типа дыхни. Просто у него,
трубки, видимо, не было. Я дышу. Он: "дыши еще раз!" Я дышу. Он: "блин,
в следующий раз пьяный приезжай" и протягивает мне все документы!!!!
Мы от восторга чуть не описались прямо там :)
Короче, доехали до дома и стали звонить шлюхам. Договорились. Пиздато,
ждем баб, теперь уже я с Саней решаюсь съездить(!) в супермаркет через
дорогу(!!) за выпивкой. А хули, теперь уже чего бояться.. В общем выходим,
я завожусь, реально только трогаюсь и... Я в американских фильмах такое
тока видел - из кустов выезжает машина ДПС с включенной сиреной(!!!) и
догоняет нас.. Ну в каком шоке я был, ты себе представляешь. Выхожу из
машины, подхожу к менту.
- Употребляли?
- Нет.
- Дышать поедем?
- Нет, давайте так разбираться..
Я все еще отхожу от шока. Мы проехали 3 ебаных поста через всю Москву, а
тут я РЕАЛЬНО ПРОЕХАЛ ПО ДВОРУ 3 МЕТРА!!!!!!!!!
(дальше это было моей легендой во время переговоров, типа поехал
перепарковать машину на более пиздатое место).
В общем пока я с ними тер, приехали шлюхи.
Менты не упустили шанс проверить у них документы. Там все ок!! И они
снова ко мне... В итоге картина: я тру с ментами(торгуюсь), рядом стоят
шлюхи и ждут меня :)))) В общем закончил я, отдал им 1000 рэ, настроение
паршивей некуда, шлюх отпустил.
НО! Ты можешь себе представить комичность всей ситуации?????
:))) Я лично до сих пор понять не могу, это кто-то сверху меня
предупреждает, что мне ни в коем случае нельзя садиться за руль, будучи
пьяным, либо шлюхи были какие-то заразные и кто-то опять же сверху
предостерег нас от секса с ними.. Но факт остается фактом.
А что касается заглавия, то на самом деле виноват Миха :) И не потому,
что нас отпустил в Зелек, а потому что уговорил Дениса поехать к нему в
гости, тот сопротивлялся долго. Вот.
Такие были выходные... ;-)

Однажды сисадмин закручивал лезвием перочинного ножа боковую крышку
компютера. Надо заметить, что крепежный винт был крестообразным.
- Зачем ты ножом закручиваешь? Возми вот отвертку.
Отвертка была правда плоской, но прекрасно подходила под винт. Сисадмин
взял ее, посмотрел и швурнул ее в сторону со словами - Она же плоская!
На что ему было отвечено - А ножик у тебя, что крестообрзный?
А сисдмин тут отвечает.
- Так у него же фасон другой.
Эта история приключилась в день активного солнца и полнолуния.

Работаю я в компании, которая называется Минолта, наверное ее все знают.
Так вот недавно она объявила, что происходит слияние Минолты и Коники.
По офису ходят упорные слухи, что новая компания образованная в
результате слияния будет называться, правильно, Моника.
Первым правилом новой компании будет Customer Total Satisfaction (полное
удовлетворение клиента).
Короче, прокупайте наши продукты - они не только сфотографируют или
откопируют, но и отсосут по полной програме :)

Рассказано Николаичем (ник) на forum.kuban.ru и на полном серьезе т. к
это план предстоящего мероприятия - не знаю точно какого - на правах
рекламы

...Приблизительный план-график
проведения водно-моторного фестиваля
«Рязанская ГРЭС - Весна 2003»
Пятница 21 марта
1. Заезд с 18-00, знакомство под пивко и водочку.
2. Организация расселения по мере прибытия участников (по спискам
предоставленным организаторами)-мальчики налево, к девочкам направо.
3. Организация охраны автотранспорта
4. Утверждение регламента (ты меня увв-аа-жаешь??
5. Ужин и свободное общение с перемещением мальчиков к девочкам и наоборот,
баня, массаж, досуг... с 21-00 до 6-00
6. Сон с 6-00 до 7-00
Хмурое утро субботы 22 марта
1. Завтрак 7-00 (рассол, пиво, огурчики малосольные).
2. Вывоз тел к месту соревнований 8-00 (доставка тел автобусом до места
проведения соревнований)(просьба иметь при себе пластиковые пакеты)
3. Инструктаж по правилам безопасности,прохождение медицинского контроля.
4. Сбор посуды 9-00
5. Обкатка лодок с 10-00, обмывание новых лодок с 11-00
6. Подготовка к дистанции (разминка красненьким)
7. Открытие соревнований и шампанского 12-00 (общий сбор участников,
желательно со своими стаканами)
8. Соревнования по плану первого дня
8.1. Наблюдение из автобуса за гонками по классам на дистанции 1 км.
8.2. Наблюдение из автобуса за гонками по классам на дистанции 5 км.
8.3. Наблюдение из автобуса за гонками на дистанции слалом.
9. Подведение итогов первого дня 18-00 (кто пойдет за "Клинским"?)
10. Организация охраны стоянки лодок.
11. Приезд в профилакторий 18-30 (доставка желающих продолжения банкета
автобусом до профилактория).
12. Обсуждение новинок рынка лодок ПВХ, лодочных моторов, средств навигации
и связи, бурно проведенной ночи, количества выпитого 19-00
13. Ужин и свободное общение (см п.5) 21-00
Хмурое воскресенье 23 марта
1. Завтрак охраны 7-00
2. Выезд к месту соревнований 8-00 (доставка автобусом до вчерашнего места
проведения соревнований)
3. Инструктаж по правилам безопасности при производстве водолазных работ.
3.1 Наблюдение из автобуса за работой водолазов по подьему утопленных
накануне Меркуриев, Тохасов, Джонсов и др техники.
3.2 Дележ поднятого. (Крейсер "ВАРЯГ" занят)
4. Соревнования по плану второго дня 9-00
4.1. Показательные выступления экстремально настроенных без комплектов.
4.2. Показательные выступления группы ТАТУ
4.3. Соревнования по выходу на глиссирующий режим под максимальной
загрузкой пилота без закуси. Соленые огурцы не выдаются, их применение
будет приравнено к использованию допинга.
5. Подведение итогов и закрытие соревнований 15-00
6. Разборка лодок, женщин, детей и др. нивентаря.
7. Всеобщее братание народа с поцелуями, слезами и клятвами в вечной дружбе.
7. Отъезд 17-00 (Автобус не раскачивать, пластиковые пакеты не забывать).

Мама спрашивает Юлю(5 лет):"Назови, что едят дикие животные?"
Юля отвечает:"Траву, зернышки, капусту, морковку, других животных,
Красных Шапочек..."

Эту историю рассказала мнне тещя, ей буквально на днях исполнилось 70
лет, и как сами понимаете она часто(в связи с возврастом) бывает в
больнице. Так вот.
Больница. Очередь на прием к врачу, и в этой очереди сидят бабка с
дедкой, и так как видимо оба слегка глуховаты, то вся очередь слышит их
разговор.
Дед:"Слыш, старая, ты доктору по научному говори не дрисня, а понос,
поняла?"
Бабка:"Ой, дед, да вроде запомнила, отстань, с утра уж надоел!"и т. д.
И вот подошла очередь бабки. Из кабинета послышелось
долгожданное:"Следующий!" Бабка встала и скрылась за дверями кабинета.
Но буквально через минуту дверь открывается, появляется бабка и на весь
коридор разносится:"СЛЫШ, ДЕД, КАК ТАМ ПО НАУЧНОМУ "ДРИСНЯ"-ТО
БУДЕТ?!!!"

Сегодня (17 марта) утром в машине слушал спортивный комментарий "Эхо
Москвы" в исполнении девушки, чью фамилию, пардон, не запомнил. Речь о
первом туре чемпионата России по футболу. "Вчера футболисты ЦСКА с
крупным счетом 4:0 нанесли поражение казанскому "Рубину". Два мяча в
пользу армейцев ЗАБРОСИЛ самый дорогой легионер чех Иржи Ярошик...
Благодаря этому успеху москвичи ОБОШЛИ В ТАБЛИЦЕ "Крылья Советов",
которые днем ранее с результатом 3:0 обыграли "Ротор".

Valery

Пошел я как-то с другом-гоблином хот-догами перекусить. Ну, знаете, есть
такие будки "Под патронатом Иисуса" или что-то такое. Хот-доги там вроде
неплохие. Вкусные. Заказали доги, стоим мы, ждем. Друг прямо в окошко
смотрит, а я сбоку. И решил я понаблюдать за процессом приготовления,
так как почти вся будка через окно была видна. Одна тетка хлеб режет и
туда зелень сыплет, а другая сидит и трет сыр на терку. Трет, трет,
трет. И с напарницей тоже трет :). И тут она... нет, не поперла на меня.
Она бросила кусок сыра(у) в миску и освободившейся рукой начинает
ковыряться в носу! Да так смачно. Разрабатывает там самые глубинные
отложения! Потом их вытаскивает, скатывает в плотный комочек, швыряет в
натертый сыр и продолжает тереть дальше! Дальше No comments. А хот-дог я
другу отдал, а после того, как он его слопал, рассказл об увиденном. Он
был приятно удивлен.
П. С. Представляете, что у них в кетчупе плавает?

пришли мы как-то в магазин, а там сидит бабака и ни кого непускает, что
делать падумали мы падумали, и пошли в другой магазин.. А еще одна
прикольная история произошла с нами в универмаркете, Петька избил
охранника качергой из алюминия..

Из разговоров о любви во время пива после работы :) Стоит с нами, пьет
пиво, и рассказывает бывшая сотрудница UMC (украинский оператор
мобильной связи). Рассказывает о том как происходили у них курсы
повышения квалификации.
- Везли нас всех в санаторий за городом. С утра лекции всякие, семинары.
Но все это к 6 вечера заканчивалось. А народ был привычный к ночным
сменам, и спать не хотелось. Так что после этого мы сидели, пили пиво,
парились в сауне, а потом все дружно... (пауза, мучительный подбор
эфемизма)... спали по своим номерам!

Из разговоров о любви во время пива после работы :) Стоим я, несколько
моих сотрудников и сотрудниц, и пьем пиво. Одна из сотрудниц (С) ждет
своего бойфренда (Б) - тоже нашего сотрудника задержавшегося в офисе.
Приходит бойфренд.
Б: Закзчик - дебил, наш шеф - идиот, я так устал, пошли домой.
С: Не спеши, возьми пива, постой, с нами поговори.
Б: Какое пиво, я ж говорю что устал как собака, пошли домой.
С: Ну ты же видишь что я еще не допила! Я тут, между прочим, с людьми
общаюсь, а дома чем заниматься?
Б: Я тебе потом, наедине расскажу чем можно дома заниматься.
С: Ой, правда?!! (С подпрыгиванием, хлопками, разбрызгиванием пива на
окружающих и другими выражениями радости.)
Б: НЕТ! Книжку почитаешь...

Истории этой уже около полугода, но юмор вечен.
Учусь я на экономфаке КиевНацУнивера и любят к нам заезжать всякие гости
рангом высоких, чтобы перед студентами повыпендриваться и обьяснить нам
темным, куда ж наша страна катится. Это присказка была, а теперь и сама
история:

Приехал к нам наш премьер-министр Анатолий Кинах(теперь уже экс-) на
встречу со студентами, как положено в огромный зал набились студенты,
преподы и вся-вся администрация Универа. А экс-премьер славился тем, что
напоминал своим видом тумбочку и мимика у него была очень ограничена. И
вот идет нормальная встреча, Кинах говорит по бумажке, ректорат и
деканат ловят каждый вздох суперчина, преподы внимательно слушают, а
студенты перекидываются SMS-ками. Встреча уже подходила к концу, как
решили предоставить слово студентам, чтобы те используя ручку и бумажку,
черкнули пару вопросов главе Кабмина. Все вопросы попадались красивы и
«удобны», и Кинах с удовольствием находил ответ в своих записях на
«произвольный» вопрос. Но студенты не были бы студентами, если бы не
подняли проблему маленькой стипендии. А question был такой, - «В Украине
минимальная зарплата 165 гривен, а стипендия - 50 гривен. Почему такой
разрыв? ».
Кинах поднимает голову от бумажки, и с серьезным видом начинает держать
ответ - «Да, это очень важная проблема, и решение этой проблемы я вижу в
снижении уровня минимальной зарплаты до уровня стипендии». Зал взорвался
хохотом. Хохотал деканат, смеялись преподы, ржал студенческий народ.
Экс-премьер улыбался.
С тех пор у нас на факультете Кинаха любят, жаль что его сняли, веселый
был мужик.

Теоретик

Я всвое время работал в ППС, кто не знает (патрульно-постовая служба).
Выходим мы вечером на работу, а надо сказать что работа у нас начиналась
с 6 часов вечера, никого не трогаем. И так получалось, что три патруля
(в каждом патруле по три человека) расходятся по маршрутам с одной
точки. Дежурить долго, поэтому перед тем как разойтись решили вместе
покурить. И теперь представте: стоят девять ментов никого не трогают и
тут к нам подходит кадр и говорит, а типа что это вы тут собрались.
Представте наше ощущение: мы стоим такие крутые и до нас докапываются,
Факт что это не простой человек. Так может обращатся только начальство.
Тем более, что за два дня до этого нас предупредили, что с облостного
УВД (управления внутренних дел) должны приехать проверяющие. Ичтобы не
смущать народ они будут ходить в гражданской одежде. И вот мы стоим и от
этого кадра отнекиваемся: да мы просто так стоим покурим и разойдемся.
Он опять задает вопрос: " Я вас спрашиваю почему вы здесь такой толпой
собрались" Мы ему отвечаем, что только что прошел развод нарядов, мы
вышли на маршрут, сейчас покурим и пойдем каждый в своем направлении.
Мужик от нас не отстает: меня не интересует ваш развод, меня интересует,
почему вы здесь стоите и нехрена не работаете. Мы в полной прострации,
то есть нас застукали за ничего неделанием, а это значит выговора,
снятие премий и т. д. и т. п. И тут у одной светлой головы из девяти
возникает вопрос: А вы собственно кто такой представтесь пожалуйста? И
тут мужичок боком боком иот нас. Забигает в стоявший на стоянке автобус,
пробигает на заднее сидение и прячется там. Нами овладел азарт: ха, нас
испугались. Мы забигаем в тот же автобус и первым делом к водителю: к
вам забежал какой то мужик, он только что наехал на ментов. На что
водитель нам отвечает: вы не обращайте внимание это слесарь с нашего
автопарка, он всегда когда напьется до всех докапывается. Мы выпали.
Один пьяный мужик застроил девятерых ментов. Правда после этого, как
минимум у одного патруля на вечер показатели по работе были.

Иду я сегодня поздно вечером с работы. Уже на подходе к своему дому
слышу обрывок разговора двух пьянющих мужиков. Первый:
- Да я же, бл..., твой друг, еб..ный сверху!
Второй:
- Красиво ты говоришь! Ох..тельно!

Подрабатывал я как-то летом официантом на ЮБК. День был далеко не из
лучших - с самого утра шел дождь (даже круче - ливень!), и клиентура как
то не очень спешила "отобедать". ближе к обеду за столик села молодая
семейка - модель типа "мама, папа, и малолетнее чадо". Пришлось подойти
и принять заказ. И все бы ничего, если бы злобный дождь своими ударами
по крыше навеса не искажал смысла заказа. Кое как мне удалось услышать
1-е и 2-е блюда, и под конец заказа я услышал примерно следующее:"* ***
* *** *** *****н?"
Услышанное надо было как-то интерпретировать. "МультивитамиН,
наверное",- подумал я и механически сказал: "Без проблем, сейчас
принесу." На что моя модель(частично) типа "мама и папа" стала издавать
громкие звуки похожие на конское ржание. все оказалось довольно просто.
Не услышанная мною фраза была:" А где у вас тут "гальюн" (на флоте
-"туалет")? И мой механический ответ "СЕйчас принесу"б я думаю, насмешил
бы любого.

n-лет назад шпилим с другом по митинскому радиорынку. проходим палатки с
железом, далее начинаются утюги и пылесосы. навстечу шкандыбает пожилая
парочка. слышим телегу от пожилой супруги - ну все, радиорынок кончился,
провода пошли. ганжа отдыхает.

Прошу всех вернуться в 8 марта. Помимо международного женского дня для
меня это день рождения моего любимого кузена Гены. А исполнилось ему
аккурат 21 годик. И мы гуляли. Гуляли достаточно спонтанно. Нас было
четверо. Выпили вначале 0,5 водки (вместе) и 2л пива (каждый). Потом в
бильярдной добавили еще по сто грамм. И началось... Как нас не выгнали
из клуба, я не знаю. Но туда снова идти стыдно (Е-е-е-ххх!!! хорошо
было). Потом начали искать дорогу домой. К этому моменту нас осталось
трое. Добавили еще по 1л пива. Хор-р-рошо идем - один падает, двое
подымают. Каким-то роком нас занесло на вокзал (кстати, дело в славном
городе-герое Ментске). На автомате соображаем, что лучше с другой выйти
стороны путей. Ну мы и пошли. А вдоль путей - ограда. Но Леха все
знает!.. И иы идем вдоль ограды по путям. А дальше - обрывочные
воспоминания. Занесло нас на хорошо охраняемую автостоянку: сторожа,
собака, забор с колючей проволокой. Как мы попали внутрь? Этот вопрос мы
хотим решить на трезвяк, но не думаю, что ответ найдется. Леха побежал
искать выход. И пропал. Увидели мы его лишь с утра. А мы решили
перебраться через ворота. Гена полез первым. И застрял!!! Как я ни
пытался ему помочь, нога сидела намертво (до сих пор иссиня-черная). И
вот под крики "отрезай на х..й, а то я здесь навсегда останусь", я
побежал навстречу сторожам. В конце концов, мы оказались дома. С утра мы
пытались реанимировать наши воспоминания. Смешно до головной боли... Но
что я точно помню из отрывочных воспоминаний, так это то, что подсаживал
я Гешу с ДВУХ сторон ворот.

Почту прислали
"Как стало известно, шеф Sauber готов выплачивать каждому из 250
сотрудников по 20 долларов за очко."
Дешево ценит Петер своих сотрудников, однако.

Армейская №1.
Рассказал мне сию историю друг моей сокурсницы будучи у меня на даче...
После призыва попал он на границу, причем ни куда-нибудь, а на Дальний
Восток, на какой-то остров, причем до Аляски от них было ближе чем до
России, но не это важно. Обстоятельства сложились так, что очень быстро
получил он сержанта и видимо не прочувствовал всех прелестей простой
солдатской службы иначе-бы не сотворил следующего... раздовал он как-то
наряды и на мытье казармы поставил он особливо провинившихся, а казарму
моют ``раствором`` мыла в воде причем технология предпологает
предварительно это мыло настругать. Так вот, то ли мыло у них кончилось,
то ли еще чего, но он решил воспользываться огнетушителем (тоже пена),
-``снял я его с щита, открыл, лью пену на пол, вроде уже и хватит, хочу
выключить аппарат - никак, читаю инструкцию и выясняется что он
одноразовый...... когда он изрыгнул из своих недр последнюю порцию пены,
то в казарме последней было по подушки..... штрафники до утра
убирали``...

Есть среди моих друзей молодой человек (Серегой родители нарекли).
Спокойный такой до абсурда, т. е. спокойствие его и флегматизм
осложненные писсимизмом и мировой скорбью порой неадекватны ситуации. И
не сказать что острослов, но вчера перл выдал...
Разговор шел об Антарктиде, о льдах вечных. Далее отрывок его (С)и еще
одного моего товарисча Шварцкопфа (Ш)
(С)-... А еще недавно слышал в Антарктиде на огромной глубине в ледяной
толще нашли.... как ее... ну, эту...
(Ш)- ЖИЗНЬ
(С)- Точно, жизнь..... Е@АТЬ Еі В СРАКУ.

Стою вчера в аптеке в очереди. Передомной стоят два парня. Разговор:
- Давай я спрошу!
- Да, ты как спросишь…
- Чего?
Гы-гы-гы… Ржут. Подходит их очередь. Первый:
- А у вас что-нибудь от алкоголя есть? Ну… таблетки какие-нибудь… Он там
бухает… Остановится не может…
Майклыч.

Наша мама села на раздельную диету ( для тех кто не в курсе-это когда
можно есть все но только отдельно, о чем моя сестренка поспешила
сообщить папе:
- пап, а мама села на новую диету! Раздельную!
Реакция папы:
- Это как? Раздельную от нас что ли?

15/03/2003 9-51 утра История, произошедшая ровно 10 минут назад.
Умываюсь я с подрругой в ваннной (умываюсь, а не то что вы подумали!!)..
Идет беседа о том кто типа что читал. Поскольку гад я изрядный, начинаю
ее подкалыватть типа "читала - не читала"... Тут меня черт дернул выдать
фразу "Ты думаешь я всех этих Каштанок и Грибоедовых читал? Да они мне
на хрен не нужны были!!" (надо сказать что я и правда это барахло
терпеть не могу). На что подруга мне гордо отвечает: "Каштанку я читала!
ТАМ ЕЕ МУЖИК ЕЩЕ ТОПИЛ С КАМНЕМ НА ШЕЕ!!"

Занавес... Каштанку перепутали с Му-Му...

Обратил внимание на адрес Микрософта

Microsoft Corporation
One Microsoft Way
Redmond WA 98052-6399

Других путей не бывает

Вся Австрия вот уже третий день обсуждает приезд из Китая пары панд
(бамбуковые черно-белые медведи), которые должны жить и размножаться в
Венском зоопарке. А я думаю, что без наших не обошлось: ее зовут Yang
Yang, а его - Long Hui. Чтобы лучше размножались...

И сново о детях Преамбула.
Как заставить пятилетнего ребенка кушать? Как правило, приходиться
сочинять историю о происхождении продукта в тарелке и мой сын сейчас
уверен, что суп ему прислали из страны Супландии а мясо из Мясландии,
где оно растет на деревьях.
Амбула. Сегодня утром мой ребенок сел смотреть мультики, а я всучил ему
большое яблоко, чтобы он совместил приятное с полезным. Активность
поедания яблока была близка к нулю, по этому пришлось прибегнуть к
стандартному приему--"А знаешь, из какой страны прислали это яблоко?"
На что любимое чадо тут же ответило "А, знаю... из ЯБЛАНДИИ!"
No coments.

Еду намедни в электричке. Входит парень и начинает расписывать свой
товар: "Универсальные ножницы-секатор", режут ВСі от металла до шелка.
(На мой взгляд, обычный секатор из тех, что в прошлом веке продавались в
магазинах "Садовод" ккажется, по 3,50) Ну, описывает все преимущества, и
предлагает демонстрацию: располовинивание 10-копеечной монеты. Достает
монетку, нацеливается и...
Правильно, юноша, секатор ЗАЕДАЕТ!
(к чести его надо сказать, что когда он смог разжать инструмент, то на
монете был-таки разрез)

В субботу на НТВ в 17.00 программа новостей "Сегодня". Сюжет посвящен
принятию ген. Трошева в казацкое войско. Казаки при посвящении, как
бандерлоги орут "любо - любо" (видимо с бодуна все остальные слова не
выговариваются), а диктор комментирует: генералу были вручены все
атрибуты казачьей власти
1. Булава
2. Плетка
3. Компакт диски с казачьими песнями.

Вот так, хоть и не регулярная армия, но дураков и бездельников тоже
хватает.

Lego

Ну, это вообще! Бравый солдат Швейк отдыхает!

Теперь о сути: вышел апрельский номер этого авторитетного издания. На
обложке изображена полуголая девица с мохнатым котом на руках. И надпись
русскими буквами: "О, майн кот!" Каламбур получился, но не тот, на
который рассчитывал автор. Кот по-немецки - Kater, а вот слово Kot (кот)
в немецком есть и является оно синонимом слова Exkremente. Так что фраза
звучит примерно как "О, мой кал!"

Авторы и издатели "Playboy", срочно возьмите отпуск и доучите немецкий
язык!

Еще о пользе знания иностранных языков.

Сегодня моей маме (возраст 64 года) ее сводная сестра (около 75 лет)
плодарила летнюю кофточку типа "футблоки". Весьма симпатичную, хорошего
качества и... с вышитой надписью на груди "Wet`n`wild". Я ей первел
фразу на русский. Она не очень поняла. что это значит, но, на всякий
случай, решила ходить в ней только дома

Преамбула: подвязался я программистом в одной польской фирме, и конечно
же, нелегально. Делаем, так называемый, модный веб-дизайн. Моя вотчина -
скрипты и базы, короче, все знают, что я делаю и как это работает, но
все равно считают чернокнижником - графики, мля... Народ подобрался по
интересам - молодняк 22-24 года, да и я старше шефов только на 3 года.
Атмосфера замечательная, как у студентов-одногрупников, живущих на одном
этаже в общаге. Офис - хорошо отремонтированный подвальчик, куча компов,
все в сетке, канал на Инет не плохой, полумрак, приятная музыка, кофе и
курево от фирмы (но без права выноса), мягкий диванчик - короче, предел
мечтаний кодера.
Близится 1 апреля, мне скучно, решил подготовку провести к празднику...
Есть тут такой портал местный - wp.pl - кто за комп садится - сразу
туда: кому почту, кому чат, кому СМС-ку кинуть, кому поискать чего. Вот
благодаря своей популярности, и был он выбран в качестве виртуальной
жертвы. Программеры сразу поимут смысл, а для непосвященных маленькое
отступление: 1. есть такая программа Apache называется, а служит она для
создания www сервера. Можно даже на одном компе самому себе сервер
сделать, используется для проверки работы написанных скриптов. Еще можно
сервер на всю локальную сеть запустить: пишешь страничку, кладешь в
нужный каталог, а с другого компа туда через Эксплорер заходишь, как в
интернете, но ответ идет не из интернета, а из локальной сети.
2. Мало кто знает, особенно молодые графики, что у Виндовса есть такой
файлик hosts, где прописываются соответствия летеральных адресов к IP
адресам. И тот Виндовс после ввода в поле адреса броузера сначала ищет
соответствие в этом файлике, а только потом, если не нашла, обращается в
Инет. Думаю, все разобрались, если сумели тут оказаться... ))) Амбула:
Копирую главную страницу этого портала себе на винт (простое действие
file->save as) в "нужный" каталог, немножко его редактирую, т. е. сверху
большими красными буквами пишу:"Hacked by Bratok tel. +48xxxxxxx" и
рабочий телефон фирмы, остальное не трогаю - должны все ссылки правильно
работать... Запускаю Apache, редактирую на всех компах (благо всего 5
штук) файл hosts... Тест... Все в ажуре! Мелькает мысль о том, что нужно
будет попросить пару тройку человек 1 апреля с утра позвонить по этому
телефону и на хакерском жаргоне поздравить коллег! :-)) Собираюсь до
часа Х вернуть все на свои места, т. е. старые файлы hosts, чтобы народ
пока попадал куда надо, но тут на моем компе ойкает Аська. Я конечно же,
спешу ответить, завязывается беседа, незаметно подходит утро... Нет бы,
как всегда завалиться на диванчике, но тело заскучало по душу и мягкой
подушке... Включаю автопилот... Человек, живущий долгое время в
окружении серверов, отвыкает выключать комп - ему надо, пусть сам и
выключается, когда захочет... Разбудил меня сосед по комнате (живем типа
в общаге) с круглыми глазами:"Че ты там натворил? Томек звонил мне на
мобилу - твоя разрядилась, похоже - матерился, что-то про полицию
говорил, про всеобщие кранты фирме! Как ты их там подставил?" Начинаю
приходить в себя, в башке еще не все в порядке - пару часов поспал
только после 2-х суточного "дежурства"... Вспоминаю потихоньку события
прошлой ночи... Бля!!!... Я ж настройки не сменил и Apach не вырубил!
Начинаю дико ржать, у соседа глаза больше очков делаются, думает,
поехала крыша у пацана, я ж ему говорил, что эксперименты с депресацией
сна к хорошему не приведут... Быстро одеваюсь, заказывая по его мобиле
такси, и объясняю суть (тот тоже шарит немного в этом), ржем уже
вдвоем...
Приезжаю в офис, закрыто, никого нет... Открываю замок привычным жестом,
вхожу... Мать!!! В офисе только мебель осталась... Ни компов, ни бумаг,
кое-где по углам признаки недавнего аврала: кабель USB, винтики, крышка
от компа, бумажки не нужные...
Наказали меня штрафом. Собирал привезенные компы и проставлялся пивом.
За пивом мне рассказывают:"Приходим, как всегда... без задней мысли, а
тут опппппааа!!! Hacked by Bratok! И телефон наш! Думали - шутка твоя,
давай проверять способами, которые в голову пришли... Ссылки все
работают, все правильно... На другие компы - та же картина! Давай тебя
набирать - нет ответа! Ну все, не отмажемся! Ты ж не работаешь тут
официально! Кто-то в истерике закричал, что нас кинули и это подстава
конкурентов! Леху перекупили (тут на самом деле проблема с
программерами)! Звонит телефон... Уже в панике шеф кричит, что бы не
поднимали трубку! А вот кому первому в голову пришла мысль об эвакуации
уже никто не помнит, но мысль была здравая (если не считать искаженные
входные данные), так как конфисковали б все нафиг и штраф получили б
такой, какой запросил бы хозяин портала...

Вот сейчас все утихло, а я прусь потихоньку, наблюдая, как шеф,
матерясь, пытается стереть с рабочего стола нарисованную иконку
документа... Старый прикол, но на некоторых срабатывает... О, догадался,
вроде, по моей красной от сдержиаваемого смеха, физиономии... Но пива на
этот раз не получит... ))))))

Bratok

Еще история про казусы с СМСками :) подруга прислала сообщение: бла,
бла, бла.... жду тебя у себя! оно оказалось большим и разбилосьна 2-ве..
а Сименс мой читать начал с последней.... открываю сообщшение: "ебя у
себя" я в ауте.... :)))

Дело было вчера, собираюсь уйти по своим делам, мечусь по дому в сборах.
Телек работает, идет какой-то латиноамериканский (это важно!!) сериал,
страсти-мордасти ит. д. Проходя мимо, краем уха слышу, как в сериале
мамаша ругается на дочь, что та всю ночь прошлялась. Следующая фраза
заставила меня остановиться, фраза матери из сериала "Что ты делала всю
ночь с Соломоном Вайсманом??"!!! А сериал-то латиноамерикаский, а поди ж
ты, и там те же люди...
На месте дочери хотелось ответить так:" Сионизмом занимались!!!"

Кто пробовал тот поймет.
Как-то на днях, с другом Андрюхой, курнули этого дела (вообще это бывает
не часто), и нас пробило на тупняк, молча идем по улице. Вдруг он меня
останавливает, показывает на магазин и говорит: "Давай зайдем в магазин,
хоть немного ПОСМЕіМСЯ".
Заходить не пришлось.

Подруга рассказала, которая работает на чулочной фабрике. Они весь брак
носков и т. п. собирают и после смены должны сдавать, чтобы все было
подсчитано. Поэтому видимо у них в женском туалете висит замечательная
надпись:"В критические дни браком не пользоваться! Администрация.". Вот
так... а в другие дни видимо можно...

Есть такой ураинский интернет-портал www.uaportal.com со стандартной
структурой базы интернет-ресурсов: "раздел" - "подразделы". Типа разделы
"Бизнес" и "Компьютеры", а в них соответственно подразделы "Реклама" и
"Программы", ну и т.д.
Так вот сегодня заметил, что подраздел "Девушки" относиться к разделу
"Развлечения", а "Женщины" - к разделу "Жизнь"...
Стоит задуматься.

Тысячи иракцев вышли на улицы городов поддержать своего президента...
"... Если зло вторгнется на территорию Срака, дети, женщины и мужчины
Кербалы сразятся с ним."

Короче, скоро американские войска будут воевать в Сраке за обладание
содержимым.

Есть у нас в Питере одна ведущая - Лена Петревска. Она ведет программу в
ночном канале "Синие страницы" и ди-джеит на местных, питерских
радиостанциях. У нас с женой возник из-за нее давнишний спор: жена
утверждает, что она страшная - я же считаю, что она симпатичная. Как
только ее показывают по ящику - я говорю, что она ничего, - жена говорит,
что она страшнее атомной войны! И вроде, пригляделся я к ней, Петревски, -
действительно страшная, а вроде и симпатная... Ну, вообще страшнючая, а
так присмотришься - вроде и ничего...
И тут едем мы с моей супругой в субботу к друзьям на Юго-Запад и слушаем
в машине "Ретро-радио". И как раз ведет программу она, Лена Петревски!
(Откуда только такая фамилия?) И объявляет: - Для Ирины Митрофановны из
Усть-Мочегорска прозвучит песня "Розовые розы" в исполнении Алексея
Глызина...
Ну, мы с супругой переглянулись... - действительно страшная - раз не
знает, что "Розовые розы" всю жизнь пел Александр Добрынин - младший,
группа "Веселые ребята"!...
Ну, что ж ты страшная такая...
Antares.

Историю рассказываю так как было на самом деле...
Служил я в Казахстане на базе ГСМ, местность немного степная, точнее
кроме степи до горизонта ни хрена не видно. Был у нас один товарищ, сам
я не националист, но кроме как саксаул, т. е. чурка его трудно назвать.
Дык вот надо было везти бензин, а в машине той соляру возили, ему
говорят, плесни в цистерну бензинчику на гсм и покатайся по барханам,
промой. Уехал. И все, нету... Уже смеркается, командир говорит поехали
эти дрова искать, самое интересное – когда нашли, была картина маслом и
сыром, сидит на песке этот урюк, лысый, черный и какой-то соломинкой на
песке рисует, на заднем плане бензовоз с раздутой и с трещиной
цистерной. Грех на душу, но мы с командиром ржали катаясь на песке,
погрузили придурка и отвезли на базу, машину утром вытащил тягач. Ему
ничего умнее в голову не пришло, как залезть сверху и убедиться в
качестве промывки подсветив спичкой. Вот так вот. А этого курагу потом
комиссовали – малек крыша спрыгнула...

Как сказал однажды профессор студентке:
- Ваш этот антиперспирант - как будто пукнул аспирант!

Была я тут на днях в бассейне спорткомплекса Лужники. Надо сказать, что
бассейн там открытый, и весь облицован ГОЛУБЫМ КАФЕЛЕМ. Ну и вот,
солнышко светит, водичка плещется. красота! Доплываю до конца дорожки, а
на соседней плещется семейство- мама, папа и их дочка. И посчастливилось
мне услышать их диалог:
М. - Что-то у меня от хлорки глаза болят...
Д. - А тут разве хлорка?
П. - Конечно, потому и вода голубая!
В общем, я от смеха чуть не утонула.

Давеча от нечего делать листала " поваренную книгу", доставшуюся еще от
бабушки. 1960год издания. Рецепты примитивные. Ничего примечательного,
кроме одного. Перечитала несколько раз название, не поверила сама себе:
" гороховые КОМЫ "... Кроме реанимации, воплей: " мы его теряем!" и т.д.,
никаких ассоциаций. Внимательно вчитавшись в рецепт, поняла, что
хочу обратно в СССР. Кроме гороха, специй и масла, в блюдо входит
30грамм КОНОПЛЯНОЙ МАССЫ! Мне даже не пришлось думать над вопросом, где
в Советском Союзе эту самую массу продавали. В рецепте все написано.
Берется 30 грамм свежих коноплянных семян, прокручивается через
мясорубку или толчется в ступке, а затем подогревается на сковородке, до
образования " вязкой черной массы".
Остается попробовать приготовить. Кстати, среди друзей масса желающих
попробовать. Боюсь, на всех не хватит. Придется делать тройную порцию...

Газета "Комсомольская правда" за субботу, 15 марта. На первой странице
большая фотография с открывающимися воротами тюрьмы и за воротами такой
ментовский воронок-"коробочка". Заглавие над фотографией: "Зек сбежал и
`матросской тишины` на мусоровозе". От воронка-"коробочки" проведено
"облачко" в котором написано: "Из этих ворот мусоровоз вывез узника,
спрятавшегося в бак с помоями".

R00T

Живу я в Японии. И один из моих друзей назовем его Мишей, который не так
давно приехал сюда работать рассказал мне эту историю, которая произошла
с ним в одном из маленьких городков на юге Японии. Итак окащавшись в
стране восходящего солнца первое что бросается в глаза непотребность
женщин женского пола и их излишния иногда правда напускная
застенчивость. Мест где можно было бы познакомится с лицом
противоположного пола практически нет. Таким образом Михаил решил
прибегнуть к услугам массажного салона, где на самом деле делают масаж
но за отдельную плату предоставляют и другие услуги интимного характера.
На выбор ему было предложено 2 вида услуг. Первый - оральный (проще
говоря минет), а второй (AF Corse -ANal Fucking Corse), по русски говоря
анальный способ. Почему то он выбрал 2 способ. После того как все было
кончено он расказывает, что блаженно растянулся на диване, закурил и
предлоджил девушке закурить на что та ответила - "Мне нельзя еще курить
мне 20 лет еще нет". На этом пожалуй все. Занавес. Добро пожаловать в
Японию.

Совершенно не придуманная история, а полная реальность!
Работая в телекоммуникационной фирме практикантом, дежурил ночью с
оператором. По какой-то причине пропал канал связи из Америки. Надо
выяснять, что случилось.
Оператор: Звони в AT&T(США)и выясняй.
Набираю телефон, звоню, снимает трубку какой-то мужик.
Весь разговор на английском:
Я: Отвалился канал, вы видите эту аварию.
Мужик сонным голосом: Какую аварию, ничего не вижу, вы можете говорить
по арабски?
Я: (думаю вот придурок, а по китайски не надо, насажали идиотов в
Америке, то болгары у них отвечают, то турки) -Нет не могу, будем
говорить по английски.
Мужик: Хорошо, что я должен сделать?
Я: (ну точно идиот, даже не знает куда посмотреть) Подойдите к
компьютеру, откройте базу и посмотрите какие каналы у вас не работают.
Мужик: Какую базу и какие каналы?
Я:(уже вне себя) Каналы которые идут через вашу... сеть в Россию и один
не работает...
Мужик: Через какую сеть, у меня нет сети дома?
Я: !!! (Ну вот приехали!)
Оператор: (Тихо) Ты набрал в начале телефона не ту цифру!!!
Я: Хорошо мы перезвоним попозже, подскажите как вас зовут и ваши
координаты.
Мужик: Зовут Рустам, Сирия, частный дом.
Я:(обалдев) Спасибо, до свидания.
PS: Вот, оказывается как в Сирии поставлено дело, что даже ночью люди не
могут сразу послать подальше, а стараются помочь в просьбе даже если не
могут.

Давным-давно установлено, что голосовой аппарат собак и кошек вполне
позволяет воспроизводить односложные звуки. В основном, с "мягкими"
согласными звуками. Типа "ма-ма", "ня-ня" и т. п. Более того, стоящие на
более низкой ступени эволюции птицы вполне умеют произносить не только
отдельные слова, но и законченные. Причем, птицы не только умеют
произносить отдельные фразы, но и понимают обращенные к ним фразы. Сам
не раз видел, как попугай послушно прилетал к хозяйке, стоило той
произнести "Гоша, иди сюда".
С чего же собаки и кошки, имеющие гораздо более развитую нервную систему
не могут выполнять подобные вещи? Это преамбула была. Теперь амбула:

Был у меня пес породы ньюфаундленд. В народе "водолаз". Длинная черная
шерсть, перепонки на лапах, "лопоухий" и прочее. Здоровый такой черный
зверь больше метра в холке и весом за сотню килограммов. По своим
физическим параметрам вполне мог потягаться с бурым медведем (благо дело
было в Западной Сибири). Отличался особой пофигистичностью к окружающей
среде, но всех дворовых собак "строил" только "на раз", равно как и всех
обидчиков хозяев. ;-) Впрочем, дело не в этом. Расскажу несколько
случаев, демонстрирующих уровень интеллекта этой твари:

1. Самое, на мой взгляд, значимое. Дело было так: гуляли мы, и предложил
я ему принести маме в подарок "палочку". Надо ли говорить, что "палочка"
была длинной метра в 3 и весом килограмм в 15? ;-) Ньюф, совершенно не
напрягаясь, взял палку ТОЧНО ПО СЕРЕДИНЕ. Т. е. так, что центр тяжести
располагался максимально удобно для переноски. Вот только это не все.
Дубинка торчала с каждой стороны на 1.5 метра. :-) Естественно, в двери
оно не влезало. :-) Пес, ткнувишсь в дверной проем и, убедившись в
правомерности этого утверждения, на полминуты задумался (я с интересом
наблюдал со стороны, никак не вмешиваясь в мыслительный процесс), после
чего выплюнул дубинку. НО "ПАЛОЧКА"-ТО ДЛЯ МАМЫ!!! Он взял дубинку за
один из концов и, пятясь задом, затащил на 2-й этаж. Умудрился даже
самостоятельно открыть подпружиненную дверь на этаж, открывающуюся
наружу. "Палочка" была торжественно доставлена. :-) Лишь много позже,
интересуясь подобными случаями я читал про эксперименты над животными с
целью понять: адекватно ли животные понимают окружающий трехмерный мир
или воспринимают мир лишь в качестве двухмерного. Результаты, полученные
учеными, намного менее яркие. Впрочем, ученые не раз говорили о том, что
животное, всю жизнь прожившее с человеком намного "умнее", чем его дикие
собратья.

2. Пошли мы на речку купаться. :-) С ньюфаундлендом. :-) Во-первых, этот
пес не позволял ни мне, ни младшему брату зайти глубже, чем сам мог
достать до дна. :-) Если же мы проявляли вредность - царапался когтями
(а когти у него по 5-10 см), загоняя нас на мелководье. А вы пробовали
уплыть от "водолаза"? :-) Скажу прямо - это практически невозвожно. :-)
В ластах можно "оторваться" от него, но по выносливости зверь этот куда
сильнее. Все-равно догонит. :-) Во-вторых, окружающие люди начали
возмущаться в стиле "уберите собаку". Возмущались долго. А потом мимо
пляжа проплыла здоровенная коряга весом в пару центнеров. :-) Пес, не
долго думая, поплыл к коряге (все заинтересованно за процессом наблюдали
- чего делать будет?) и через полчасика вытащил на берег. Причем, не
просто вытащил, а еще и оттащил от воды метров на 200. :-) После этого у
всех возмущавшихся претензии очень быстро испарились. С чего бы? :-)

3. Игрались мы с младшим братом с ним дома как-то. Скажу прямо: игры с
таким зверем - занятие не для слабонервных. Большие царапины от когтей,
кровоточащие раны от зубов и прочие прелести. Я уж молчу о синяках. :-)
Ньюфу тоже доставалось: мы его дергали за шерсть, роняли на пол
(берешься за переднюю и заднюю лапы и резко дергаешь на себя), да и
вообще... :-) Впрочем, ни до чего серьезного типа вывихов, переломов,
серьезных ран и растяжения связок дело никогда не доходило. Так вот: мы
вдвоем умудрились его "достать". :-) Бедное животное (помните о
размерах, да?) прибежало к маме, ткнулось ей в колени и выдало:
"М`А-М`А". Пожаловался. Надо сказать, что ньюфы - очень стеснительные и
обидчивые существа. И не любят, когда над ними смеются. Но мы ржали все
втроем до слез. А он - обиделся. И больше никогда не пытался говорить.
:-(((

Если интересно, могу еще много разных историй рассказать.

R00T

Недавно убедился, как низко упала культура общения в нашем обществе.
Слушаю разговор двух друзей... Оказывается, одной фразой можно выразить
ой как много! Например, то, что вчерашний день был неплохо проведен. Вот
как звучит эта фраза:
"Вчера, сука-блять... пиздец, нахуй!"

И всем все понятно!

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Сидим с мамой на кухне, по телику что-то нейтральное включено, потому
как мама терпеть не может всякие боевичные ужасы-убийства. Фраза: "Здесь
была женщина. Ее приняли за вас". Мама: "Какая гадость! Чего только не
покажут! Ее прибили за нос!" :) и так постоянно:) N

16 пытался найти через рамблер реферат: Органы оперативного реагирования
на водном транспорте. Ради эксперимента ввел название полностью.
Где-то на двадцатом пункте, заметил: .... насильники ввели палку в ее
половые ОРГАНЫ и т. д....
Воистину Менты - это пизда.....
P.S. Девушку жалко, но жизнь, есть жизнь.

Лет 10 назад я работал младшим подавальщиком на программе "Сам себе
режиссер". В числе прочего в мои обязанности входил предварительный
просмотр сюжетов, присылаемых зрителями на конкурс "Слабо?" (надеюсь,
никому не надо напоминать, что это такое).

Надо сказать, что веселого в этой работе было мало, а приятного еще
меньше. Никогда не думал, что в нашей стране столько тупых дебилов без
малейших признаков фантазии, чувства юмора и такта. Бесконечным потоком
слали издевательства над собственной физиологией: выкручивание суставов,
протыкание щек иголками, тату, пирсинг, нанесение колотых и резаных ран,
засовывание самых невероятных предметов во все отверстия тела и
засовывание частей тела в самые невероятные отверстия. Каждый обладатель
искуственной руки, ноги, глаза или хотя бы челюсти считал невероятно
остроумным снять протез перед камерой и спросить: "А вам слабо?" О таких
пустяках, как поедание своего и чужого дерьма, уже и не говорю - каждую
неделю присылали.

А сколько было порнографии самого низкого пошиба! То, что на Западе
готовы демонстрировать только отбросы общества за очень большие деньги,
наши люди снимали совершенно бесплатно и слали на центральное
телевидение - в надежде, что их в таком виде покажут на всю страну.
Кое-что потом вошло в выпуски "сам себе режиссер только для взрослых",
но 99% этого дерьма стиралось сразу после просмотра.

Но однажды мне удалось откопать настоящий перл, к сожалению, не
оцененный главным редактором.

Я буду описывать как могу детально, а вы попробуйте это себе
представить. Итак, симпатичная девушка в короткой юбке садится на стул
перед камерой, на скамеечку между ног ставит открытую бутылку кока-колы
0,33. В бутылку вставляется длинная соломинка для коктейля, другой ее
конец очень аккуратно заправляется куда-то под юбкой. Девушка
напрягается... Затем камера несколько минут показывает напряженное лицо
девушки и медленно убывающую жидкость в бутылке.

Наконец кока, так сказать, выпита. Девушка широко улыбается, но вместо
ожидаемого "Слабо?" произносит: "Это еше не все!". Расслабляет мышцы, и
слегка посветлевшая жидкость изливается обратно в бутылку.

Но и это еще не все! Девушка поднимает бутылку и в два глотка выпивает
ее уже ртом! И вот теперь, улыбнувшись еще шире, спрашивает: "А вам
слабо?"

Затем камера отъезжает, и те зрители, которые еще не убежали в туалет
блевать, могут увидеть секрет фокуса. Оказывается, верхний конец
соломинки был вставлен совсем не в то отверстие, о котором вы подумали,
и даже не в соседнее, а в резиновую трубку. Другой конец трубки уходил
за пределы кадра и находился в руках у парня, который и высосал через
трубочку кока-колу из бутылки, а потом с помощью шприца наполнил ее
пивом.

Эта пленка долгое время курсировала среди сотрудников, но в эфир так и
не пошла, о чем я, как уже было сказано, до сих пор жалею.

Преамбула.
Про Минское предприятие «Диамак» и его директора, если можно так назвать
чувака, имеющего образование - музыкальное училище, который начитался
«умных» книжек, типа «Экономика для чайников», я уже рассказывал на этом
сайте.
Амбула.
Производство моющих поставлено на «Диамаке» на широкую ногу. Вначале сам
директор наливает в огромную бочку едкоевещество - эмал. Затем его жена
Таня - т. н. Зав. Производством, вахтер по совместительству, добавляет
араматизатор, здоровенной дубиной перемешивает эту смесь. Когда я
спросил:
- Что это?
- Не знаю, что-то получилось! - улыбаясь, ответил директор, тягая руками
липкую массу, неизвестного происхождения.
P. S. На работу он набирает молодых людей, котрые, поработают от силы
месяц. После чего «музыкант» начинает к нему придираться, под любым
предлогом изживая с работы, чтобы зарплату не платить. Какой 20-летний
пацаненок пойдет ябедничать? А директор, улыбаясь, все приговаривает:
«Мы не живем, а существуем». С этим я согласен: Для «Диамака» $30 -
неподъемная сумма! :-))))))))

По поводу Доблестная, честная и сердцу дорогая.

Еду по трассе мне подмигивают я в ответ рукой машу. Все ОК.
В сугробе ГИБДД с радаром. Медленно проезжаю. Еду дальше.
Я подмигиваю мне рукой машут. Приятно.
Из-за пригорка вылетает машина ГАИ , я по привычке им моргаю в ответ они
благодарят помахиванием руки.
Я в осадке.

Работаю я главным бухгалтером в крупной организации. Недавно сняли у нас
генерального директора - осточертел всем. А сегодня с новым генеральным
поехали на него и на меня банковские карточки к нотариусу оформлять.
Отдаем учредительные документы, свидетельство, протокол собрания
учредителей о снятии предыдущего ген. директора. Нотариус все
внимательно изучает, а потом начинает хихикать (солидная такая женщина
40 лет отроду). Мы переглядываемся и вежливо интересуемся, что, мол,
здесь смешного. Она зачитывает строку из протокола собрания: "Слушали:
Иванова И. И. (условно) с требованием ПРЕКРАТИТЬ ГЕНЕРАЛЬНОГО ДИРЕКТОРА
ОБЩЕСТВА Петрова П. П.". Слово "полномочия" отсутствует... Короче,
опечатка прямо по Фрейду - достал всех и вся. Мы тоже посмеялись, но
документы у нас все-таки приняли, несмотря на явно криминальный характер
протокола)))

Был у меня друг, Геннадий, который жизнь любил веселую и цветную. Ну
из-за этой любви и оказался он в популярном заведении, которое в народе
"трипдачей" именуют.
Эмоций - море.
Но больше всего ему стих понравился, что на прикраватной тумбочке
написан был. Цитирую: "И только здесь мы начинаем понимать, кого еб@ть,
и как еб@ть".
Метко!

Лет 5-6 назад на одном из местных телевизионных каналов довелось мне
услышать совершенно замечательное поздравление с днем рождения
"Дорогая редакция! Сегодня нашей маме, дочке, жене, внучке Светочке
исполняется 30 лет. Желаем ей... (звучит стандартный набор
поздравлений). Просим передать для нее песню.
После чего звучит песня "Ты жива еще моя старушка".
Уж поздравили, так поздравили...

Историю рассказала моя матушка. Ехала она в поезде Саратов-Москва. В
купе, кроме нее, сидели молодая мама, папа и ребенок 2,5 года. Маленький
мальчик очень любит свою маму. Это видно по постоянным его
высказываниям:
Р. - Мама, я люблю твой носик, сильно сильно люблю. Я люблю твои ушки,
люблю, люблю, люблю. Я люблю твои глазки, сильнее всего на свете, я тебя
люблю, люблю, люблю.
М. - Ну что ты заладил, как грампластинка?
р. - Пошла на ...уй
Все, любовь прошла. Занавес.

Предупреждение для художников и фотографов: при создании натюрморта ни в
коем случае не включайте в него овощи или фрукты, если все-таки не
устояли перед этим соблазном - никогда никому свое творение не
показывайте. Не ровен час, кто-нибудь из юристов компании
Вимм-Билль-Данн увидит, да подумает, что часть натюрморта (ну там
листочек какой или косточка) "сходна до степени смешения" с таким же
фруктом, запечатленным на пакете сока 100% Gold (это не реклама, а
ссылка на первоисточник). По судам ведь затаскают! Надпись на пакете
пугает: "Категорически запрещается воспроизводить полностью или частично
изображения, размещенные на упаковке. Права принадлежат компании
Вимм-Билль-Данн". Такой вот копирайт! Сам представляться не буду - а то
вдруг и приведенную цитату сочтут воспроизведением изображения...

Провинциальный городок...

После тяжелого рабочего дня едем с женой домой.

На стене дома висит реклама, мелких букв не видно, а крупными написано
"СЕРГЕЙ ДРОБОТЕНКО" (кто не в курсе - юморист из Аншлаг & Co)

Жена читает: - "Сергей Дроботенко... ... не-е, не пойду голосовать!"

аут!..

Не смешно вооще, блин... поучительная история об одесситах. Были мы (три
лихие девицы) в городе-герое Одесса. Предупрежденные об особенностях
местных оборегенов были внимательны и осторожны( за час проведенный на
вокзале нас ни разу не нае34ли!!!) и тут одна наша "дейтельница", мать
ее, отпачковалась куда-то. Увидав где-то оху34ный курс рубля к ихней
гривне, ломанула менять весь "налик". Ессесно обменяла 9000р. на 15
гривен... Вернулась вся в соплях... Ну поперлись мы в отделение милиции,
а нас там уже ждут два улыбчивых одесских мента. Так и так грим,
нае34ли. О-о-о грят, бяда-огорчение, но вам крупно повезло что к нам
попали ( вот действительно "попали") у нас есть супер адвокат( в этом
месте оч. хочется матом ругаться) ща приведем разберетесь... приводят
молоденького фраерка( красивого как бог, кстати) ну этот "адвокат"
посмотрел на нас так жалостливо, и с одесским акцентом говорит: вот
гады, обманули. но я, бля, борец за справедливость, бетман прктичски, ща
буду вас спасать... деньги верну, но половина моя. Тут моя деловая ( та
которая и попала) начинает орать: ща пойду в Российское посольство, вас
тут всех разгонят ( ага всю одессу) и т. д. ну парень улыбнулся, как
хотите... половину денег нам таки вернули.

P.S. Интересно было-бы пообщаться с "поподавшими" в аналогичные
ситуевины(или жителями г. Одесса)

10 причин, почему я предпочитаю кошек, а не собак.

Причина 1. Если собака забежит в церковь - церковь переосвящают,
- кошка же может спать даже на алтаре!

Причина 2. Собака жрет собственную или чужую блевотину
- кошка никогда! (Тоже относится и к фекалиям).

Причина 3. Собака никогда сама не моется, исключение составляет лишь
купание в водоемах, от собак воняет псиной!
- Кошка же постоянно моется, от нее приятно пахнет.

Причина 4. Собаку надо выгуливать 2-3 а то и 4 раза в день, независимо
от того, хочешь ты или нет - ты должен идти с ней гулять, иначе она
наделает прямо в квартире!
- Кошка ходит в туалет сама, все что надо - это иногда мыть кошачий
туалет. Встречаются такие кошки, которые даже ходят сами в унитаз.

Причина 5. Большинство собак слюнявые существа, их слюни остаются на
одежде - это очень неприятно
- кошки нет.

Причина 6. Собака, в силу своих охранных инстинктов, постоянно лает по
ночам на любой шорох за входной дверью, особенно это раздражает по утрам
- кошка нет.

Причина 7. Собака может бросится без всяких причин на хозяина, члена
семьи или постороннего на улице, покалечить человека или ребенка, а еще
хуже - загрызть насмерть!
- Случаи нападения кошек конечно бывали, но только в целях самообороны.

Причина 8. Предназначение собаки в городах только одно - пожрать и
погадить. Охранять квартиры с железными дверьми и решетками
бессмысленно, охранять хозяина на улице? - Так хозяин из-за нее, собаки,
на улицу и выходит. Собачье место за городом или на охоте, охранять
загородный дом или особняк - вот где нужна собака! В городах они
абсолютно бесполезны! Я вообще не говорю о малогабаритных квартирах, в
которых обитают эти огромные, прожорливые биомассы!
- Кошки приносят несравненно бОльшую пользу! Они ловят мышей, запах
кошки в квартире, особенно если первый этаж, отпугивает мышей. Кошки
лечат - это доказано наукой, они ложатся на больное место и лечат,
существует даже кототерапия. Кошки спят с людьми, греют их в холода.
Кошка - приятное животное - ее место в городской квартире и за городом!

Причина 9. То, что собака умнее кошки это миф! Просто собака настолько
тупа, что открывает свой интеллект людям.
- Кошка наоборот, прячет свои умственные способности, чтобы не было
лишних проблем. Кошка независима, гуляет сама по себе в отличие от
собаки, которая преданно смотрит на тебя, а потом продаст за обглоданную
кость!

Причина 10. У собаки человеческие глаза. Из чего я делаю вывод о
реинкарнации, то есть человек, неправедно проживший свою жизнь - после
смерти становится собакой! Значит любая собака - это бывший плохой
человек! Что можно от нее ожидать, кроме плохово?
- У кошки - кошачьи глаза...
Antares.

Недавно прочитал в газете в рубрике "Знакомства" :

"Познакомлюсь со стройной девушкой, 20-23 лет для создания семьи.
Три яйца. Писать в редакцию для аб. ххххх"

Ужас. Мутанты среди нас.

Всей русской молодежи, живущей в Германии, думаю, так или иначе знакомо
слово "Колпинг". Колпинг - это некое подобие нашего ПТУ, а русским он
знаком, потому что при этом самом Колпинге есть усиленные курсы
немецкого языка для тех, кто недавно в Германию приехал. Учителя,
естевственно все немцы, по-русски три слова, обучающийся народ,
естевственно с ветром в голове (чересчур "адаптированная" программа
расслабляет), а потому маты сыпятся непрерывно как на перемене, так и
прямо во время уроков, ведь стесняться-то некого. А, надо заметить, что
в немецком языке все ругательные слова настолько невинны, что у них даже
на телевидении нет на них цензуры. Првда, в переводе на русский они
"утежеляются"...
И вот, как-то раз, уже к концу года, когда все контрольные написаны, мы
на уроке от нечего делать смотрели фильм, где один герой другому
кричит:" Verpiss dich!!" Наша учительница Фрау Рекашевски, добрейшей
души человек, очень интересовалась иностранными оборотами речи и,
конечно же, спросила как эта фраза переведется на русский. А так как это
переводится все же немного грубей, чем просто "пошел вон", то мы ей так
и ляпнули:" Съ...бись!!" Ляпнули и забыли, а она нет. И вот однажды в
нашей столовой было устроено собрание для родителей, чьи дети поступают
на учебу в этом году. Как учительница и как завуч вела это собрание Фрау
Рекашевски. Она неспеша рассказывала о качестве образования, как это
полезно учиться в Колпинге и прочий бред, пока туда с разбегу не завалил
один пацан, понятия не имеющий ни о каком собрании. И тогда фрау
Рекашевски, вместо того, чтобы удалить его по-немецки и дабы похвалиться
знаниями русского с диким немецким акцентом гаркнула:" СЪ..БИСЬ!!"
Родители, сидящие в зале и так надеющиеся на качественное обучение их
чад немецкому были в трансе....

Открылся недавно в Киеве "Клуб ветеранов милиции"...
И не где-нибудь а доме, где наркоманов - пруд пруди :) Наркоманы решили
(не знаю правда почему не сразу) отпраздновать это событие... Сделали
ударную дозу и все шприцы и иголки раскидали прямо у ментов под
окнами... Хотя до мусорника от мусоров метров 10 всего...
Отзначились, значит... Молодцы! Так держать! Надеюсь, от ударной дозы
никто кроме ментов и их чувства собственной крутизны никто не
пострадал...

p.s.1 Не пристал бы вчерась ко мне лютый ментяра на метро, когда я читая
учебник, готовился на ходу к зачету - честно, не написал бы это сюда!
p.s.2 А клуб находится на улице Подвысоцкого и открывает новые
отделения! Наркоманы и наркоманихи всех стран - опъидиняйтесь!

Сижу вечером в офисе, пью пиво, рядом сидит жена. Она искала себе в сети
какой-то реферат, а мне надо было коды на новую игрушку посмотреть. Я ей
и говорю:"Леночка, зайди пожалуйста на три дабл-ю, точка эй-джи, точка,
ру". Через пару секунд смотрю на монитор и вижу следующее: 3w.ag.ru. вот
такие ламеры :-))

Енто было 13 число, то есть вчерась...
Грустновато было... и не спится....
Лезу в инет... Время - час ночи...
Ну, куда лезть чтобы поднять настроеие?
Захожу, конеxно, в анекдот.ру - в истории...

И что меня поражает... и одновременно развеселяет (как ни странно)
Смотрю на счетчик внизу... Там показывается многозначное число и рядом
циферки такие симпатичные - 1 и 1 вряд вниз...
Тоесть я был первым посетителем с сделал первый хит на странице в
ТРИНАДЦАТОЕ число...
Вдруг вспомнил, что у нас с Москвой - 1 час разницы во времени...

Настроение как-то сразу поднялось... и пивка захотелось...
ВЫВОД - анекдот.ру подымает настроение даже счетчиком :)

p.s. Обрезание авторского текста постинга является грубым нарушением
прав интеллектуальной собствености :) Но Дима Вернер в этом плане -
великий человек! Так держать! :)

________
Рассказано: Handy™
http://www.handy.com.ua

Купил себе плеер Iriver ИМП 400, читаю мануал. Нашел там такую фразу:
"Не слушайте плеер на большой громкости после 23 часов. Это может
вызвать непонимание окружающих."

Kryg, http://huyandex.com

Это вне конкурса, просто идея...
Разошлите это письмо по всему миру!!!

ВНИМАНИЕ ВСЕМ !
Реальный шанс остановить войну в Ираке !
Нет смысла терять время и ходить с плакатами, надо просто свои доллары
обменять на евро или национальную валюту. Если так поступят все
противники войны в Ираке, то у Буша найдется занятие поважнее.
Тем более что в случае начала войны доллар все равно упадет. Лично я
несу сдавать свои баксы в субботу: в выходные дни биржи не работают,
поэтому все курсы стабильны.

P.S. Добрые люди, кому не трудно, переведите это письмо на европейские
языки и организуйте рассылку, а ко всем остальным просьба разослать это
письмо по всем известным адресам.

Это было в новостях.
Согласно исторической легенде, Иван Грозный планировал сделать Вологду
столицей России вместо Москвы, однако на подъезде к Вологде с крепостной
стены на самодержца упал кирпич. Царь счел случившееся недобрым знаком и
решил устроить столицу в Петербурге.
http://www.newsru.com/russia/14mar2003/tzar.html

Не уверен, что ЭТО можно как-то прокомментировать... Нечто пИсанное
курсантом одного из военных ВУЗ-ов Москвы (as is)

Салам алейкум, пацаны!!!
Как у вас дела? Надеюсь что все хорошо. У меня тоже все нормал.
Я сейчас сижу в компьютерной аудитории. Очень по вам соскучился. Не
обяссуть если не пишу и не звоню, просто нет времени, когда будет,
обязательно буду делать, как сейчас. Вы передавйте всем привет, точнее:
Алтыше, Насте, Айке, Бегай, Аиде, Айсулуу, всем моим одноклассницам. Еще
одна просьба, если будет возможность передайте привет Бейшегуль эже.
Скажите, что у меня все нормально, учусь, стараюсь, кушаю, не болею и
т.д. что-то в этом роде.
У нас тут очень холодно. Когда выпадает снег, то он делает это очень
долго и усердно. Иногда происходят некоторые маленькие противоречия с
армянами, но мы их тут же убиваем, сами знаете не навсегда же, так что
не скучаем. А так впринципе проблем нет. Кстати пусть Самат и Кана не
обижаются на нас. Мы вас всех очень любим и никогда не забудем. Знайте
об этом!!!! Я надеюсь вы очень нас ждете.
Осталось чуть-чуть и мы буйурса на Родине. Эти мысли заставляют нас
радоваться и без проблем ждать. Вы жете нас, а мы ждем дня, когда
приедем на домой.

Дело было так... Работал я одно время на заправке. Сидим значит с
напарником в одну точку уставившись. Интеллектуально развиваемся.
Это та самая работа. Вдруг ДР-ДР-ПРР-и так далее, вобщем что -то пусть
не очень стремительно, но приближается. Вьезжает оно все как-то
скромненько то-есть бочком. Похожа Штука на "ситроэн" только уж очень
разноцветный.
(Как телевизор "Радуга ТЦ 150м", и такой -же крассивый.
Что самое интересное, крышка у него на баке была!
Короче заправился, все как надо. Отьезжает метров на пять и глохнет.
Точнее глохнем мы.. от тишины.
Что водила не делал, нифигаськи - пыхтит, шипит, пердит(простие)но не
заводится. Только воздушная подушка время от времени СРАБАТЫВАЕТ!!!
Мы продолжаем тупо глядеть на его потуги. Вдруг хрясь!!! ,дверь
открывается, вылезает водитель - огромный мужик разводит огромные ручища
и исступленно орет в никуда "Ну я НЕ знаю, зачем я ее купил!!!

Стенограма заседания Вердовной Рады Украины: БОКИЙ И. С. , фракция
Социалистической партии Украины.
... Я вышел на эту трибуну также, чтобы сообщить вам о том, что вчера
Президент Украины подписал Указ об одобрении решения Советом
национальной безопасности и обороны, о направлении нашего батальона в
район возможных боевых действий возле Ирака.
В связи с этим группа народных депутатов Украины, проконсультировавшись
в своих политических силах, проконсультировавшись из многими
избирателями, внесла законопроект, который призван, проект постановления
Верховной Рады, который призван поддержать этот Указ Президента.
В частности этим проектом планируется направить в район возможных боевых
действий миротворческий батальон Украины под командованием Верховного
главнокомандующего Вооруженных сил Украины капитана запаса Кучмы Леонида
Даниловича.
(Бурные аплодисменты) Комиссаром батальона назначить Табачника Дмитрия
Владимировича. Командирами рот назначить Медведчука Виктора
Владимировича, Смирнова Юрия Александровича, Пискуна Святослава
Михайловича, штрафную роту в зоне действий украинского батальона
возглавит Кравченко Юрий Федорович, знаменосцем батальона рекомендуется
назначить генерала армии Марчука Евгения Кирилловича, интендантами:
генералов Шкидченка Владимира Петровича и Дагаева Юрия Александровича,
начальником особого отдела генерала Коростеля Леонида Васильевича.
Рекомендован к батальону включить весь руководящий состав Администрации
Президента Украины, Совета национальной безопасности и обороны,
Генарального штаба и Министерство обороны Украины. Для прикрытия
батальона в Персидском заливе поручить Кравчуку Леониду Макаровичу
подтянуть флотилию "Бласко", противовоздушную оборону во время
передвижения "Бласко" обеспечить генералу армии Кузьмуку Александру
Ивановичу.
(Аплодисменты) Реализацию боевых трофеев положить на Азарова Николая
Яновича.
Мы выходили из того, что вынося этот проэкт, исходя из чувства высокой
ответственности за судьбу Украины и за защиту ее национальных интересов,
за укрепление наших партнерских связей со Соединенными Штатами Америки.
Мы считаем, что батальон под командованием капитана Кучмы обязательно
проявит образцы высокого профессионализма, боевой выучки и личные
высокие моральные качества, с честью выполнит почетное поручение
Украинского государства и украинского народа. Благодарю".

Читаю историю №9 за 14.3. , глаза расслаблены, буквы не четко видно...
вижу:

"Возвращаемся с приятелем с рыбалки. Приятель мой РЫБАЧИТ в органах,
дорожным инспектором."

нет, ну не по Фройду, а? ;)

Вы когда-нибудь слышали шансонский рэйв? Мне сегодня утром в маршрутке
посчастливилось. Миксы, бумеры и т. п. как у "Руки вверх" - "Малыш",
только звучит как-то совково, как если бы Кобзон и Пугачева за
диджейский пульт встали. И поверх этого:
"Давай браток! Давай-давай"
:)

Моя история должна называться "Почему я не хожу в "Ростикс". Ничего
особо смешного в ней нет, но на меня когда-то это происшествие произвело
столь сильное впечатление, что я резко пересмотрела свои взгляды на сети
быстрого питания.

Омский "Ростикс" открылся довольно давно. Я никогда не была его
поклонницей, но во время шоп-туров в центр города детей туда водила. И
вот однажды мы с мужем решили там пообедать, в рабочий день, в наш
законный обеденный перерыв. Просто потому, что мест для перекуса
поблизости мало, и пельмени из них уже надоели. Постояли в очереди, как
положено, нашли свободное место, получили подносы с едой. И вот сижу я,
ем, но что-то меня тревожит. Прямо сказать - не дает покоя. Съела я
салат в одноразовой баночке - вкусно, все нормально - но тревожно
как-то, неуютно, что-то мешает есть. Приступаю к куриному бульону с
гренками - тоже в одноразовой посуде. Ем, а меня прямо что-то свербит.
Ну не так должно быть, что-то нарушает гармонию и выбивается из ряда
нормальностей. Сижу, бурчу мужу, что что-то не так, а он не понимает и
поглощает свой бульон. Поскольку ненормальность не дешифруется - тоже
ем. И вдруг - у меня аж гренка поперек горла встала. Я увидела и поняла
эту кошмарную НЕНОРМАЛЬНОСТЬ и НЕГАРМОНИЧНОСТЬ: на поверхности белых
одноразовых мисок с бульоном блестели капли воды ПОСЛЕ ИХ МЫТЬЯ. От
возмущения я прямо задохнулась. Муж не дал мне устроить скандал и
написать жалобу куда-нибудь, хоть в тетрадочку какую. Поэтому я выбрала
единственно возможный способ мести - теперь я не хожу в "Ростикс" и всем
объясняю, почему я этого не делаю.

Гы... веселая вещь - яндекс. Сижу на работе, бодунище жуткий, шутки ради
набираю в яндексе terrible hangover. выдает кучу ссылок. но! в конце!
фраза!!! поискать terrible havgover в рубрике культура и искусство!!!

Нечасто удается посмотреть хороший фильм... "Симона" - шедевр студии
"New Line Cinema", режиссера, продюссера и автора сценнария в одном
флаконе Андрю Николла (Andrew Niccol). Надо признаться, что такого
впечатляющего, совершенно потрясного и законченного отстоя я не видел
довольно давно.

Начало. Виктор Таранский (Аль Пачино) - талантливый, но непризнанный
режиссер - мечтает доснять картину своей мечты, но у него ничего не
клеится: главная актриса уходит, и голубая мечта накрывается медным
тазом... Начало, прямо скажем, многообещающее, тем более, что владелица
студии (по совместительству бывшая жена Аль Пачино) увольняет-таки
незадачливого режиссера и законченного лузера. Все, казалось бы: жизнь
кончена, но тут зрителю предлагается долгожданная завязка.

Расстроенного Аль Пачину догоняет реальный отброс селиконовой долины -
эмигрировавший из России фидошник с пропитой мордой и бомжеватой
внешностью по имени Хэнк. Последний долго пытается прогнать телегу по
поводу какой-то нереальной телки, которую он создал в своем компьютере:
красавица, комсомолка, спортсменка, эрекция при виде нее появляется даже
у мертвых. Перфект вумен, одним словом. Но Аль Пачино шарахается от него
и обещает позвонить через пару-тройку световых лет.
Программер понимает, что не доживет, т. к. от постоянного сидения перед
компьютером заработал себе неоперабельный геморрой и скоро двинет
кони...

Режиссеры (надо отдать им должное) освободили нас от сцены мучительной
смерти программиста, однако, что таковая состоялась, мы узнаем буквально
в следующих кадрах. Печальную весть приносит афроамериканец, который
доставляет Пачине ценную бандероль, завещанную ему понятное дело кем.
Даже самому законченному имбицилу в голову приходит мысль, что
программер должен был завещать что-то типа пары компакт-дисков
золотистого цвета, на которых записана программа Симона версия 1.0
релиз. Но режиссеры решили не использовать этот избитый ход, и в
присланной бандероли оказывается... сломанный винчестер. Вот это ход!
Ей богу, я чуть не разрыдался от неожиданности. Не поверите, реальный
разобранный винт с блоком головок наружу. Но Аль Пачино - парень не
промах: не думая ни секунды, он задвигает винчестер... ни за что не
угадаете куда... в свой сидиром... (Я остановил фильм, чтобы отдышаться.
В голове в один миг прокрутились все статьи из компьютерных журналов,
которые я прочитал за свою жизнь. Ответа у меня не было, и я запустил
фильм дальше.) Поскольку никто из создателей фильма, видимо, ни разу не
держал в руках книжек про компьютеры, винчестер был прочитан сидиромом
на ура, а на экране появилась неплохо отрисованная голова Симоны. А
дальше, как в сказке...

В три щелчка мыши (благо, интерфейс у Симоны оказывается
интуитивно-понятным и крайне дружественным, а не таким как у Линукс)
Пачино делает виртуальной актрисе голос как у Сергея Пенкина, вставляет
характер православной монашки, снабжает все это дело полным комплектом
женских причиндалов и приступает к съемкам своего неоконченного
фильма... На премьере рыдали все: критики, журналисты, портовые
грузчики, маньяки-убийцы, военные, патологоанатомы. Короче, фильм
удался. Все режиссеры наперебой хотят пригласить Симону на кинопробы:
почитать Шекспира и подудеть на кожаной флейте, но у них ничего не
выходит...

Итак, Пачино - звезда, Симона - суперзвезда. По случаю всеобщей истерии
на студии собирается пресс-конференция, и все бы ничего, но в самом
последнем ряду сидит совершенно наглого вида толстяк в темных очках,
смахивающий скорее на частного детектива, чем на представителя прессы.
Как мы все понимаем, он-то и будет настоящим гвоздем в заднице Аль
Пачино. И едва мы успеваем подумать про гвоздь, как этот лысый хрен
встает и спрашивает: "А что за хлопец этот Хэнк?". (В титрах к своему
шедевру благодарный Аль Пачино указал, что фильм посвящается Хэнку). К
счастью, Аль Пачине в этот раз удается успешно отбрехаться -
мол, это ее троюродный брат, умерший при родах, и все ненадолго утихает.

Между тем, наш Аль Пачино решает скормить народу пару баек из личной
жизни Симоны и снимает номер в супердорогущем отеле, прозрачно намекая
портье: дружок, мол, номер сам знаешь для кого, только цыц, никому ни
слова. "Да, конечно", - отвечает портье, под столом наощупь набирая
номер лысого детектива, нашего старого знакомого.

В это время Аль Пачино устраивает в номере настоящий бедлам: дорожки
героина на столе, повсюду нижнее белье, на люстре - использованные
презервативы, постель по запаху напоминает конюшню. Для пущей
убедительности Пачино стрижет волосы подмышкой и разбрасывает их в
ванной, а на зеркале пишет помадой: "здесь была Симона". Казалось, сам
Шерлок Холмс посмотрит на это безобразие и скажет: "Черт побери, Уотсон,
она была здесь". Довольный своей работой, Пачино снимает какую-то шлюху
и, закрыв ее лицо одеялом, на глазах у целой армии фоторепортеров,
уезжает на лимузине прочь.

Двери номера распахиваются, и входит... угадайте кто... правильно, наш
детектив. Тут неожиданно оказывается, что он самый настоящий извращенец:
в экстазе он катается по кровати, облизывает обод унитаза и вытворяет
такие вещи, что даже вспоминать противно.

Приблизительно на следующий день Аль Пачино (вот ведь талантище!)
заканчивает еще один фильмец под названьем "Вечное бессмертие" с Симоной
в главной роли. Фильм - бомба. Работница, Крестьянка, Пионерская Правда,
Мурзилка - везде ее фотографии на главной странице.
Население Земного Шара в экстазе. Между первой и второй картиной Симона
записывает свой компакт-диск (голос-то не кого-нибудь, а самого
Пенкина!) и выступает перед стотысячным стадионом. Камера в толпе
постоянно показывает знакомые лица: владелица студии, их с Пачиной дочка
(о ней вообще разговор отдельный), частный детектив, партком, местком. В
общем, сплошной бомонд. Кто не смотрел фильм, обязательно спросит: "А
как же Симона появилась на сцене?". Голограмма, дорогие мои. В наш век
научно-технического прогресса еще не такое возможно.

Но это не может продолжаться бесконечно. Пачино понимает, что не прочь
вернуться к своей бывшей жене, да и жена, приревновавшая его к Симоне,
тоже уже не против. Режиссер решает убить свое детище, сняв откровенно
отстойную картину в стиле российских фильмов времен перестройки, типа
Шырли-мырли. Картина называется "Я - свинья". Симона в свадебном платье
ползает по огромному хлеву, поедает свиной навоз, смачно хрюкает и
постоянно поглядывает на зрителей. Но зрители схавали и это.
Стараясь хоть как-то ослабить народную любовь к проклятой виртуалке,
Пачино устраивает телемост с Симоной, где обдолбанная звезда сидит в
кадре и говорит такое, чего не говорил даже Жириновский в Ираке. Она
призывает к однополой любви, рекламирует наркотики, агитирует вступать в
"Идущие вместе" и читать Ницше. Казалось бы, после такого выступления ее
карьере - конец... Но народ потянулся к однополой любви, стал почитывать
Ницше, употреблять наркотики, а "Идущие вместе"
разрастались как на дрожжах.

У Аль Пачино начинается жуткая депрессия. В аптеках на него начинают
поглядывать искоса, и покупать элениум без рецепта становится все
сложнее. Но нет худа без добра. Проглотив последние колеса, Пачино
устанавливает спиритический сеанс с Хэнком. Дух программиста сообщает,
что надо сделать, чтобы извести девку. В следующем кадре Пачино
прощается с Симоной и медленно вставляет пятидюймовую дискету ИЗОТ с
надписью "Чума версия 8.1". (Господи, дай здоровья автору сценария.)
Этот вирус был такой страшной силы (все-таки версия 8.1!), что
запустился самостоятельно, едва Пачино закрыл задвижку дисковода.
Симона пошла пятнами, с лица посыпалась перхоть, и экран стал черным.
Аль Пачино аккуратно сложил все железки в чемодан, поплакал и поехал
топить это добро. [И. С. Тургенев, Му-му]

Та же студия, такая же пресс-конференция, и действующие лица - те же.
"Симона умерла", - с болью в голосе сообщает Пачино. По толпе
прокатывается дружное "Ааах", все в шоке, пара человек падает в обморок.
"Она страдала?", - спрашивает наш Шерлок Холмс, привычным жестом
поглаживая раздобытую в отеле фетишь. Да, - отвечает Пачино, -
это была Сибирская язва.

Траур. Флаги и знамена приспущены - страна прощается с Симоной. Стайка
шаолиньских монахов уже готова спеть прощальную песню над гробом Симоны,
но на кладбище неожиданно появляется несколько эфбээровцев с ордером на
вскрытие гроба. (Хотя в фильме про это не говорится, но мне почему-то
кажется, что их вызвал этот лысый предатель). В гробу, ясное дело,
Симоны не оказалось. Пачино - за решеткой, а после его показаний бедняге
светит в лучшем случае пожизненная дурка, а в худшем -
электрический стул с трансляцией казни по всем каналам в прямом эфире.

Но помните, я упоминал про общую дочку Пачины и его бывшей жены?
Представьте себе, эта малолетняя засранка, весь фильм предусмотрительно
расхаживавшая с ноутбуком, всерьез удумала вызволить из тюрьмы своего
отца. Она долго смотрит на большие экраны папиного компьютера с
надписями "файл отсутствует" и, наконец, обнаруживает в дисководе ту
самую пятидюймовую дискетку с вирусом, которую отец-склеротик забыл
утопить вместе с Симоной.

"Эврика", - выкрикивает вундеркинд. Жмет F1, F1, Enter и... о, боже!
Симона возрождается из перхоти и становится краше прежнего. Папика
освобождают, а на студии решают продолжить косить бабки, создав целую
студию клонированных виртуальных недоносков. Одним словом, хеппи-энд.

Вот такое кино с Аль Пачино... Обязательно посмотрите - не пожалеете.

Брат вчера рассказал. "Еду по узкой улочке, прижимаясь предельно вправо.
Из-за поворота прямо на меня выскакивает иномарка. За рулем
дЕвица-красавица. Чудом разъехались, только зеркала корябнули друг о
друга. Останавливаемся. Выхожу. Девица сидит не шолохнувшись, намертво
вцепившись в руль. Глаза на полдесятого.
Я: Что же Вы, мадам, по противополежнной полосе едите. Да еще на
повороте.
Она: ДА ВЕДЬ Я ЖЕ МИГАЛА...

Цитата с грани.ру:
"
12.03.2003 В Костроме из-за сугробов полностью сгорел жилой дом --> "

Страна чудес...

Василий Розен www.grafrosen.narod.ru

Хожу я по супермаркету, и приспичило мне по-маленькому. А в израильских
суперах покупатели обычно пользуются служебными туалетами (за неимением
других), которые, как правило, располагаются на складе. Вот захожу я из
торгового зала на склад, вижу - мужик какой-то работает. Я к нему с
вопросом. Ниже приводится наш диалог - обратите внимание, что и на каком
языке было сказано.

Я: Слиха, ейфо а-ширутим по? (Извините, где здесь туалет? - ивр.)
Мужик: Братан! Тебе посс...ть или поср...ть?
Я: Мне бы посс..ть.
Мужик: А ТЫ ПО-РУССКИ ГОВОРИШЬ?

Занавес.

Василий Розен www.grafrosen.narod.ru