Остальные новые истории

Сегодня(13 марта)случилось :))) Одеваюсь на работу, телевизор на кухне
что-то бормочет, идет программа "Утро". Ведущая ЛАРИСА КРИВЦОВА(ЛК).
Берет интервью у какого-то дяди, чего-то она не поняла из разговора с
ним и я слышу следующую фразу, которая заставила меня на секунду
остановиться :
(ЛК)-... я такая же бестолковая, как и (пауза)большинство телезрителей,
сидящих сейчас у телеэкранов...

Дальше я уже плакал...
(Все-таки хочется надеяться, что я в меньшинстве.)

Только что получено в кулинарной рассылке:

"Рассылка сайта http://www.otlichno.ru/

Выпуск от 13.03.2003.

Запеканка молочная с яйцом

Макароны варить в кипящей подсоленной воде 12-15 мин, затем воду слить,
влить горячее молоко и варить при слабом кипении до готовности. Охладить
макароны до 700С..."

Повара, посоветуйте - если их потом надо охлаждать до 700 градусов, то
может не воду взять, а скажем расплавленный чугуний?

Представьте себе раннее утро 8 марта. У женщин приподнятое настроение в
предверии цветов и подарков. У мужиков предвкушение объятий и поцелуев.
Все вымывают машины, начищают туфли, покупают цветы.
Дык вот, возле одного подъезда останавливается Ярко синяя "Четверка"
(авто). Вся вылизанная с крыши до колес. Даже пыль еще не успела осесть.
Выходит оттуда фраер. Костюмчик - с иголочки, туфли - блестят сильнее,
чем автомобиль, букет лицо закрывает, прическа - за 100$. Подходит этот
фраер к подъезду, открывает дверь и тут... Все нормально, выходит
ОГРОМНАЯ собака неизвестной породы. Фраер ее благодушно пропускает,
держа дверь, как даме, после чего с удовлетворенным лицом заходит
поъезд. Так вот. Эта ЗДОРОВЕННЫХ размеров собака очень спокойно, никого
не трогая, подходит к капоту "Четверки", которая ей по пояс, задирает
заднюю лапу и начинает поливать вылизанную машину!
Все, кто это видел, гоготали минут 20.

Есть у меня знакомая семейка, страшные любители песен Окуджавы. А еще у
жены хобби - кошек собирает. Не живых, а картинки, куклы и т. п. И вот
иду я к ним в гости, и вижу ларек с игрушками. Ну, взял подарок - дочке
у них шесть лет, ей кошку черную лохматую и маме кошку белую гладкую.
Прихожу, вручаю. Мама довольна, дочка нет, но ребенок вежливый, и тут им
Окуджава боком и вышел: Девочка, вздыхает: И кошечек гладких всегда не
хватает на всех. (Если кто не помнит - в песне пряников сладких).
Мы с ее папой чуть ли не хором: Ты даже не понимаешь, как ты права,
деточка...
Мама: Кобели!
Папа: Были бы кобели - не хватало бы сучек...
Видать, любят друг друга. Обозвать практически жену сучкой - и получить
за это только полотенцем по шее, - я бы так не смог.

"Мне четыре тройных одеколона.
... нет, дайти три тройных и еще
"Белый ландыш" - сегодня со мной дама!"

Знакомый мой имеет небольшой гешефт - возит в Н-ск кубанские вина и, что
главное, не бутылированные, а бочковые. Вина прекрасные, с отменным
вкусом и гарантией, что не купишь какой-нибудь бутор в бутылке,
забодяженный местными умельцами в соседнем сарае. Я хоть и любитель
красных вин, но жемчужиной ассортимента однозначно считаю белый сухой
"Мускат". Это нечто...
Сегодня решил пополнить запасы, взял несколько пластиковых бутылей и
отправился на рынок, в ближайшую точку. Милая продавщица наполнила мою
тару и (видимо как старому знакомому) предложила: "Вам этикеточки
наклеить?"... я так себе и представил - романтический ужин с любимой
женщиной, свечи, хрусталь и двухлитровые ПЭТы посередь стола...

Сегодня прочитал в старой газете:
"В субботу вечером в районе 37-го буя в Финском заливе села на мель яхта
"Трофи". С ее борта был подан сигнал бедствия. На помощь вышел катер
ЛОВД на морском и речном транспорте, однако он сам сел на мель в 10
метрах от терпящей бедствие яхты."
Вот так и плавай у нас на яхтах.
Кто не верит - газета "Смена", № 182 от 07.10.03, стр. 2

Учусь я на одной из славных военных кафедр Санкт-Петербурга, на какой -
не скажу- военная тайна:-)И вот какой забавный случай произошел у нас на
паре по тактической подготовке. Изучали мы устройство ВПХР(войсковой
прибор химической разведки). Таким комплектуют нашу доблестную
мотопехоту, да и остальных гвардейцев, наверное. Похож он на обычный
велосипедный насос, только потолще. С торца в него вставляется
специальная ампула с наполнителем. После этого воздух, при помощи
"насоса" протягивается через ампулу которая и показывает наличие ОВ
(отравляющего вещества)в воздухе. И вот, наш подполковник решает
проверить, как мы запомнили устройство и порядок работы с этим хитрым
девайсом. Для этого, тыкнув пальцем в журнал, он выбирает, в общем-то,
не самого глупого студента. НО! Во- первых, этот студент не был на
прошлой паре, где все объяснялось, а во- вторых, вчера у его друга был
день рождения :-) Парень, повторюсь, был не дурак, и быстренько про
устройство сей штуковины в книжечке прочитал и вышел к доске показывать,
как она работает. Стараясь не дышать в сторону подполковника он начал
свой рассказ и все шло хорошо, но тут, уж не знаю о чем он думал в тот
момент, этот герой выдал такую фразу:
"Надо надломить конец ампулы и вставить ее в в центральное отверстие, и
после этого проверить наличие ОВ в воздухе произведя 10-15 кончаний".
Мы валялись в припадке минут 5.
P.S. А одну ампулу для проверки на синильную кислоту мы под шумок сперли
и проверили сигарету на наличие в ней синильной кислоты. После четырех
затяжек, выдутых в эту ампулу, индикатор посинел и дошел до отметки
"смертельно". Вот так, господа курящие.

Вспоминали тут недавно с друзяками детские годы, и вспомнили одну очень
забавную историю из детства, которую и хочу представить на ваш суд,
итак: Любимым нашим занятие в то время были прогулки по строящейся рядом
больнице, ну там всякие войнушки, прятки и т. д. Больница, точнее это
был строящийся больничный комплекс представлял собой довольно большой по
площади объект, который на выходные охранял всего один сторож. И этот
мерзкий сторож всячески мешал детишкам веселится на стройке, это сейчас
я знаю, что он исполнял свои прямые должностные обязанности, а тогда мы
его считали не иначе как - враг номер 1. Не буду сильно углубляться в
детальные описания боевых действий враждующих сторон, скажу лишь, что
при каждой возможности мы пытались сделать ему какую-то гадость.
Короче, как обычно дурачились мы на стройке, и заприметили этого самого
мерзкого сторожа быстро движущегося по направлению к деревянному туалету
для строителей, причем потирающего бумагу…. Метрах в пятидесяти от
туалета, на пригорке стоял прицеп от трактора, хороший такой прицеп,
большой. Хрен его знает почему он там стоял, и у кого возникла такая
идея, но через минуту ватага веселых детишек весело расталкивала этот
самый прицеп в направлении туалета. Хоть пригорок с виду и не был сильно
крутым, но по мере приближения к туалету прицеп приобретал весьма
неплохую скорость, тем более детишки, желая нанести противнику ощутимые
потери, толкали как могли….. в общем снесли нафиг прицепом этот туалет
вместе со сторожем. Физических увечий мы ему не нанесли, т. к. он
довольно быстро выбрался из руин, и со спущенными штанами и криками даже
пытался за нами гнаться, но моральное - наверняка, это был полный
разгром противника, мы просто ликовали… Даже сейчас будучи взрослыми
мужиками, ржем до коликов в животе представив его ощущения в момент
столкновения.

Рассказываю реальную и свежайшую историю. Только что немножко поприкалывался
на улице. Париж. Обеленное время, возвращаюсь в офис. Один тип из машины
останавливается и говорит, что он торговый агент «Версаче» и едет с выставки
новой коллекции модельера назад в Италию. Дальше - шоу. Я, видать, подхожу
под размеры шмотья, лежащего в черном мешке на водительском сиденье - какой
трогательный комплимент. Это шмотье, есть образцы с выставки. Всего: черная
кожаная куртка из ягненка, кожаное пальто из оленя и блузон. Переть обратно
ему их не хочется, поэтому он хочет их отдать кому-нибудь за небольшую цену.
Просто ему нужно купить себе парфюм, еще сувениры из Франции, короче, всего
400 евро, т.е. пол цены блузона и пакет ваш, какая нах щедрость, просто
ваще. Классно, я прям уж действительно призадумался, какая удача мне
родимому выпала, «Версаче» мне за бесплатно, всего каких-то 400 евро, это
ведь вообще не деньги, какая-то ерунда, которую я ношу с собой каждый день
и постепенно раздаю голодающим французским бомжам. Все выглядело очень
правдоподобно за исключением нескольких маааааленьких нюансов:

Агент «Версаче» на новом Феррари.., тьфу, сорри, оговорился, на раздолбанном «
Клио» - чаго-то не то;
Выставка-показ новой коллекции спустя 2 месяца появления последней на
прилавках магазинов - то же чаго-то не то;
Теплые кожаные пальто и куртка, а также демисезонный блузон как неотменные
аттрибуты летней моды - ну чаго-то сафсем как-то для полярников;
Не знал что новая теплая летняя коллекция «Вирсачо» так сильно напоминает
стиль Харли Дэвидсон и Ковбой Мальборо…
Торжественная полиэтиленовая упаковка, принесшая так много славы
итальянскому от-кутюру.
Как, а в Италии нельзя купить французский парфюм?! Ой батюшки, до чего
дожили, а у нас в Москве его полно…ой, а итальянцы еще своего наверно
совсем не делают? Да, чувак-каммерциянт, тогда тебе точно надо
воспользоваться коротким пребыванием в Париже и накупить как-минимум на
400 евро парфюма, а то вдруг еще потом Итал партком не отпустит…
Ой, у торгового агента «Версцсачи» нет кредитной карты, ему не чем оплатить
сувениры? - у-у-у-у-у(вытираем слезы), ничего, у меня в 80-х ее тоже не
было… и сувениров я никому тоже не мог купить…

А так, очень эффективно болтается хороший сотовик на дорогом ремне,
переиодически в глазах сверкнула бондовская «Омега» (походу, такая же
выставочная, как и шмотье), прикид нормальный…

Ну, начал я с чуваком торговаться, вот, посетовал на горькую и тяжелую
судьбу бедного выпускника в Париже: холод, голод, репрессии, жрать
нечего… И, мы остановились на 200 евро - тоже не плохо для закупки
парфюма и пирожков в длинную и изнурительную дорогу в пустынную Италию,
где даже едикалоны на деревьях не растуть. Ничего там у них нету акромя
макаронов и Версачи, и то мертвого, царство ему небесное…

Ну, с собой денег у меня нет, а карточку мне заблокировали, вот такое
вот бывает, денег нет, надо одолжить в офисе. Но, грю, давай, чтобы тебе
не ждать, я отзвоню другу с работы, он одолжит, нал принесет или со
своей карты 200 евро снимет, давай? Давай! И чего же он не дождался…
Чего же он сорвался с места как, простите меня за выражение, ебанутый,
не дождавшись пока я договорю по телефону? Может я звонил туда, потому
что у меня друзья в полиции работают? И как он вообще догадался куда я
звоню, я ведь только адрес назвал и сказал, что меня пытаются кинуть, я
ж ведь это в шутку сказал, правда? Ведь вы бы мне на его месте поверили?

Этанол как топливо

На канале euronews только что был сюжет, оставляющий у русского человека
чувство недопонимания.
Европа переходит на альтарнативное, экологически чистое толиво, а именно
- этанол. При его сгорании образуется меньше вредных газов. И нет
зависимости от цен на нефть.
Готовят его из скандинавского леса, наструганного в опилки.
Тем, чьи машины будут потреблять этанол, они у себя предоставят льготы.
Если кто еще не понял, этанол - C2H5OH - это этиловый спирт, тот самый.

Показывают, как водитель автобуса подъезжает к заправочной колонке, на
которой белым по красному написано ETANOL, и вставляет наливной пистолет
в бак...

Вы представляете себе такое в России? Что на ночь где-то оставлена
машина с 30 литрами спирта в баке?
А все остальное?

Сейчас (13.03, четверг)смотрю "Страну и мир". Первая новость - читает
Юля Бордовских - "Убийство Зорана Джинджича... Сербия в чрезвычайном
положении!" Не успели с мужем оторжаться, Юля влезает в разговор с
корреспондентом НТВ в злосчастной Сербии (по верстке это, судя по всему
должен был сделать Антон Хреков): "Здравствуйте, что у вас там в Сербии
творится???" Корреспондент отвечает, в конце фразы говорит: "... Юля?"
Хреков за кадром, по видимому, делает козу Бордовских, чтобы она больше
не лезла и говорит в эфир: "Это Антон!" Корреспондент в Сербии делает
большие глаза и явно еле сдерживается, чтобы не сказать: "Извините, я
попозже перезвоню!"...
Helgerda

Черноморское побережье. База отдыха одного из краснодарских ВУЗов. Часа
2 ночи. Сидим компанией человек 10-12. Задача - уничтожить ящик водки и
все оставшееся пиво. Справляются все с этой задачей отлично. Тут мне
захотелось женской ласки. Говорю подруге: "Пошли" Она: "Куда" Я:
"Найдем". Сперва я намеревался пойти на стадион на трибуну, или на
детскую площадку, но, проходя мимо одного из студенческих домиков через
открытую дверь увидел КРОВАТЬ. Заглянув в домик я увидел там еще 4
кровати со спящими на них студентами. Собрался уходить, но зачем-то
решил потрогать кровать. Она оказалась просто бомба - жесткая,
устойчивая, нескрипучая. В общем через несколько секунд мы уже
испытывали ее на прочность. После минутного офигевания один из студентов
спросил "Вы кто???" На что я, заметив про себя, что эта кровать кому-то
принадлежит, небрежно бросаю: "Он мне разрешил" Студент: "Кто, Макс?" Я:
"Ну да". Студент заткнулся, я продолжаю дело. После того, как я кончил в
первый раз студенты запросились на улицу пописать. Я их выпустил и
попросил писать пока мы не выйдем. Завершив дело во второй раз мы
оделись и ушли.
Представляю Макса и студентов с утра, анализирующих ситуацию: Пришел тип
в умате, выгнал из домика его кентов, трахнул у него на кровати телку и
ушел :)

Преамбула...
Живем в США
Дочери 7 с половиной лет и есесено с русским языком проблематично и
через "пень колоду"
К тому же она очень любопытна:) Сегодня под "горячую руку" грю,
"Любопытной Варваре на базаре нос оторвали!"
Дочка супруге: А мне папа сегодня сказал что если я буду жадничать но он
мне нос откусит!
Вот такая интепритация русских поговорок:)

Из реальной беседы в lipetsk.talk:
"КонтроЛЛеры в транспорте - это сильно :-) А драйвера к автобусам еще не
пишут?"

По работе приходиться сейчас часто ездить по Крыму. Причем, к сожалению,
не ялта-алушта-гурзуф-форос а джанкой-армянск-симферополь и т. д. Короче
мрак, степь, холод и морем пахнет, только когда ветер попутный. Недавно
проезжая через окраины Евпатории (по пути на степной объект) по дороге
попался такой старый, еще советский гараж-автобаза-заправка в одном
флаконе. Огорожен большим бетонным забором. На заборе у ворот большими
красными аккуратными буквами выведено КРАСКОЙ
"АВТОЗАПРАВКА ГАЗОМ".
И внизу, такими же большими буквами, тоже КРАСКОЙ, только черной
"ГАЗА НЕТ!".
Я долго думал -- что бы это значило... И не придумал... Если газа
временно нет, то почему краской написано? Если постоянно, то почему
"заправка газом"? Закрасили бы "ГАЗОМ" и делов-то... Да --крымчане --
загадочный народ.. А еще я узнал что степной Крым -- это маленькая
советская Колумбия.. Но об этом в следующий раз..

У нас в Самаре на улице Куйбышева есть замечательный дом на входе висит
несколько вывесок одна под другой вот в таком порядке.

1 - Прокуратура Ленинского района
2 - Центр психоанализа
3 - Стоматология
4 - Клуб Любителей Книги.

Не смешно блин.

Женская логика рулит... И ничего тут не поделаешь...
Едем как-то втроем на своей бибике по трассе Тобольск - Тюмень... Батя
мой, мама и я... Мы с отцом впереди, мама подтусовывается на задних
сидушках... Весело, едем и ржем, со стороны вся семья походит на
делегацию торчков... И созерцаем мы такую картину: лежат в кювете на
боку два КАМАЗа... Ну, шли, видать, перли на пару в Тюмень... Увидел,
видать, первый, что кто-то по встречке прет, и из двух вариантов
(убивать человека на встречке и калечить себя или просто калечить КАМАЗ)
выбрал единственный верный... То же и со вторым КАМАЗом... И вот лежат
они на боку, такие грустные... Мы с батей лыбимся (нет, не злорадствуем,
просто настроение хорошее...)... А мама, подумав так основательно,
молвит:
- Вот, блин, уроды, надо же уснуть на трассе...
После этого к двум КАМАЗам чуть не добавился "форд", ибо я ржал как
конь, но что творилось с батей!!! Он, наверное, представил себя на месте
мамы и увидел, как в ее воображении оба КАМАЗиста засыпают одновременно
и одновременно же падают...

Помните такую водичку газированную "Японская груша"??? Как-то пришел,
лет шесть назад, в магазин, подхожу к продавщице и говорю:
- Мне хлеба, масла (ну, не помню что еще я брал, да и не суть...)... И
четыре "японских груши"...
Продавщица поставила все на прилавок, сама полезла под него и стала
доставать... ЖіЛТЫЕ, БОЛЬШУЩИЕ ГРУШИ!!! Как она догадалась, что именно
эти четыре из ящика тех туркменских груш, которые ей утром привез
какой-нибудь Армен или Мага, японские - я до сих пор понять не могу...
Может выбирала самые большие???

Не в основной выпуск явно, но все же...

Если человек набирает на клавиатуре "deep", - и через несколько секунд
звонит будильник, - и человек просыпается... и идет на работу... и др. и
пр. - это что? %) Со мной сегодня утром такое приключилось.
Я действительно спала, когда набирала это слово? Я действительно
проснулась по звонку будильника? %) Ребята! Я сейчас хде??? :))))))

ЗЫ: Травкой не балуюсь. Фанаткой Лукьяненко не являюсь.
Пожелайте мне удачи :))

Joujou

Вчера показали по телевизору сюжет про Ирак Диктор рассказывает, что в
Ираке один единственный интернет-провайдер Далее крупным планом его
название: "RUK LINK" :-)

Еду недавно в метро, рядом два "орла" между собой "гыр-гыр". Да, думаю,
- чебуреки заебали. С этой мыслью поднммаюсь по лестнице - навстречу два
негра. В заебаном работой мозге - "чебуреки подгорели".

Из Стенограммы вступительной речи В. В. Путина на совещании с членами
правительства 11 марта:

"Хочу пояснить, о чем идет речь. Речь идет фактически о предложении..."

какая разница о каком, но стиль!!!

Да это собственно не история. Получил я сегодня очечредной спам от некой
фирмы "Личный помошник". Читаю и что-то не так. Потом понял, видимо
текст имел несколько колонок, но был неопытно скопирован в письмо, и вот
что из этого получилось:

(привожу данный опус без купюр, в оригинале)

Добрый день!

Служба «К Вашим Услугам» предоставляет услуги полного цикла,
начиная с покупки билетов в театр и кино, заказ столика в популярных
ресторанах и ночных клубах, вплоть до решения любых юридических,
хозяйственных или маркетинговых проблем наших клиентов.
Для комфорта наших клиентов и для облегчения работы, мы составили список
всех услуг по категориям. Ниже мы предлагаем Вашему вниманию этот список
услуг, существующих в данный момент.

ТАКСИ И
АРЕНДА АВТОМОБИЛЯ

МЕДИЦИНСКИЕ
УСЛУГИ И ЭКСТРЕННАЯ ПОМОЩЬ

Такси круглосуточно Доставка медикаментов Аренда автомобиля без
водителя или с водителем
Транспортировка и размещение в медицинских учреждениях (в том числе
англоговорящим) Вызов на дом
медицинских работников, в том числе: Трансферт (Встреча в аэропорту
и доставка по адресу) - педиатра;
Встреча детей из школы и доставка домой - терапевта; Аренда
микроавтобусов - мануального терапевта;
Транспортировка грузов с погрузкой и выгрузкой - специалиста по
иглоукалыванию; - ветеринара;
РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЕ МЕРОПРИЯТИЯ

Эвакуация и ремонт автомобилей Билеты в театр Билеты на концерт
НЕДВИЖИМОСТЬ

Резервирование столиков в ресторане и ночном клубе Аренда квартир
и нежилых помещений
Резервирование времени в боулинг Аренда коттеджей Знаменательные
события и праздничные мероприятия
Купля-продажа недвижимости Билеты на спортивные мероприятия
ОРГАНИЗАЦИЯ МЕРОПРИЯТИЙ

ДЕЛОВЫЕ
ПОЕЗДКИ И ПОЕЗДКИ НА ОТДЫХ

Организация вечеринок в офисах и дома Авиабилеты, заказ и доставка
Дни рождения и юбилеи Ж/д
билеты, заказ и доставка Свадебные торжества Резервирование номеров
в гостинице Коллективные
мероприятия VIP-обслуживание в аэропортах Выставки и семинары
Туризм и санаторно-курортное лечение
Гастроли и рекламные акции Летние лагеря отдыха для детей
Пресс-конференции Визовые услуги Фото- и
видеосъемки Организация экскурсий по городу с гидом ДИЗАЙН

ЮРИДИЧЕСКИЕ УСЛУГИ

Разработка концепции проекта Визы и регистрация Логотипы
Вид на жительство Дизайн периодических и
рекламных изданий Патенты и лицензирование Юридическая консультация
ТИПОГРАФСКИЕ УСЛУГИ

Правовая защита Любой тип типографской печати, включая:
Аудит и бухгалтерские услуги - Визитки;
Нотариальные услуги - Папки и конверты; Оценочная деятельность -
Брошюры; Страхование - Банеры;
- Флаги; УСЛУГИ НА ДОМ

- Рекламки; Услуги горничной - Стикеры. Услуги няни и гувернантки
Уборка в офисах и домах
РЕКЛАМНАЯ ПРОДУКЦИЯ

Услуги сантехника Изготовление рекламной продукции, включая:
Услуги садовника - Ручки; Охрана
офисов и домов, персональная охрана - Зажигалки; Уход за домашними
животными - Футболки; Прачечная и
химчистка - Куртки; Услуги репетитора и инструктора - Бейсболки;
Ремонт бытовой техники -
Пепельницы. ЦВЕТЫ И БУКЕТЫ

ДОСТАВКА БЛЮД И ПРОДУКТОВ

Доставка цветов и букетов по любому адресу Быстрая доставка блюд из
различных ресторанов, включая:
и в любую страну - пицца. С уважением, сервисная служба «
К Вашим Услугам»

PS.
Приносим извинения, если это письмо отняло у Вас время или причинило
неудобства любого другого характера.

Сижу сегодня, почитываю anekdotov.net, дошел до во такого:

- Сколько у вас детей?
- Семь
- Сколько им лет?
- Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы
купили телевизор.

Икая от смеха шепотом рассказываю коллегам по одному. Через 5 минут 7
человек из присутствующих 8 лежат на полу. Восьмой - Сэм, очень
религиозный мужичок, который считает телевизор большим злом и по этой
причине его не имеет.

А теперь АМБУЛА: у Сэма четверо детей.

Эту историю рассказал один мой приятель. У него отец живет в Израиле, ну
и сын, естественно, нанес ему визит. Но, ближе к делу. А все обстояло
примерно так: Поехал мой приятель на автобусную экскурсию (по какому
городу - не знаю, а врать не буду). В автобусе всякого народу полно, но,
в основном, туристы с просторов СНГ с легкой примесью местного населения
(в смысле - тоже израильтяне, но иногородние). И пока автобус едет,
можно не только поглазеть на местные достопримечательности, но и
составить мнение о некоторых пассажирах. Так вот, немного впереди ехали
две тетки и всю дорогу трещали обо всем помаленьку. Обе конкретные и
реальные гражданки СНГ - это без микроскопа отчетливо видно, но одна из
них по манере одеваться и по внешности - просто вылитая израильтянка,
причем коренная и не из бедных. Как это было определено, я не знаю, но
дальнейшее развитие сюжета косвенно это подтверждает. Во время экскурсии
принято делать остановки у супермаркетов, дабы пассажиры смогли размять
ноги и купить сувениры или еще чего-нибудь типа того. И вот во время
такой остановки случилось так, что мой приятель бредет тихонько по
супермаркету, в котором ему на фиг ничего не нужно, а по другому ряду
параллельным курсом идет как раз та тетка, что похожа на местную, и все,
что ни подвернется, берет своими грабками и разглядывает так, как будто
все купить хочет. Продавец отдела, приглядевшись к ее маневрам, сделал
вывод, что его соотечественница пытается выбрать подарок, и, судя по ее
прикиду, не из дешевых. Он (продавец) быстренько нацепив служебную
улыбку, бросается ей на помощь. Хватает и сует ей под нос всякие, по его
мнению, превосходные штуки и чего-то там тарахтит не то на идиш, не то
на иврите. Она, гордо подняв голову, некоторое время понаблюдала этот
цирк, потом берет в руку какую-то хрень с полки и выдает:
- Хав мач кост?
Если бы она врезала продавцу в ухо, тот расстроился бы меньше… Он как-то
сразу ссутулился и, уже направляясь куда-то в неизвестном направлении,
обреченно, с плохо скрываемым раздражением рыкнул (передаю с точностью
до буквы):
- Двадцать пьять!!! …
Вот, что значит - профессионал.

Zonk

Из трансляции русского канала в Провиденсе, США.

На экране 4-хлетняя девочка (Д) со светлыми волосами и голубыми глазами
разговаривает с ведущим (В).

(В) - Как тебя зовут?
(Д) - Настя Рыбкина.
(В) - А кто ты по национальности?
(Д) -Еврейка.
(В) - Кто же у тебя в семье еврей?
(Д) - Никто
(В) - А почему ты еврейка?
(Д) - Потому что я живу в Америке.

Глобализация...

Как сдесь говорят - преамбула.
В томских клиниках мединститута лежат женщины в гинекологическом
отделении и перед предстоящей операцией им промывают желудок "обычной"
огромной клизмой!
Амбула.
Клизму делают одновременно пяти женщинам, а кабинок в туалете - четыре.
... бедная...

Наблюдение в электричке: Давка, тамбур забит, вечер, люди едут с работы.
Какая-то девица (Д) обращается к стоящему вплотную мужику (М)
Д: Мужчина! Ну от Вас так луком разит, что просто дышать невозможно! Вы не
могли бы отвернуться?
М: Девушка, так это же Вам вместо ингаляции, никакой грипп не пристанет!
Вы бы наоборот попросили меня дышать поглубже.

А. П. Семенов

Господи, боже мой! Когда же тема пьянки и последствий станет на нашей
земле редкостью? Да никогда. У нас на работе 3 выходных. Господин
начальник смены начал бухать еще в последнюю ночную вахту. После
выходных на работе появиться не изволил. Жене звонят - где? Она сама в
ужасе - обзвонила все морги, больницы, ОВД и. т. д. Москвы. Нету
родимого. Он позвонил сам. Директору. Посреди дня. Сказал, что не
выйдет. Извинялся, просил позвонить домой, поскольку домой не соединяют.
Домой ему мы дозвонились. Это не проблема. Проблемой было убедить его
благоверную, что мы не шутим и надо действительно перевести ее мужу
деньги на билет до Москвы. До востребования на почтампт Иркутска.

Оригинал новости вот тут http://news.mail.ru//news.html?285864
А ниже ее на 100% корректный вариант:

11 марта, 23:23. В США испытали принципиально новую бомбу!
Представители армии США заявили, что ими была испытана новая бомба, не
имеющая аналогов мире! Мало того, что это самая большая в мире бомба
(она ровно на 40% больше предыдущей самой большой бомбы, которая весила
7,142857142 тысячи тонн), так эта бомба еще и основана на совершенно
других принципах. Всем известен фугасный принцип, а так же кумулятивный.
В новой же бомбе использован пробивной принцип: благодаря своей
невероятной массе в 10 тысяч тонн она способна устроить локальное
землетрясение и разрушить любой самый укрепленный подземный, а так же
надземный бункер. Все окружающие постройки, разумеется, тоже понесут
серьезные повреждения, а вид 10 тыс. тонной махины падающей с неба
вызовет мощную психологическую реакцию у пока что живой силы противника.
Изначально ученые планировали начинить эту бомбу тротилом, чтобы
добавить к пробивному эффекту еще и фугасный, а может быть даже и
кумулятивный, но от этой идеи пришлось отказаться, т. к. в случае взрыва
такой бомбы было бы весьма проблематично доказать, что это не был
ядерный заряд средней мощности (в современном мире 10 килотонн считается
средней мощностью, хотя, вспоминая Херосиму и Нагасаки, на которые были
сброшены заряды по 2 килотонны, это и кажется странным).
В интервью нашему агентству высокопоставленный военный сообщил: "Эта
бомба открывает нам широкие и недоступные ранее перспективы. США ведет
политику мира во многих точках земного шара и несправедливо подвергается
критике за неоправданное применение силы. С такой бомбой все обвинения
будут с нас сняты, т. к. строго говоря, эта бомба не является оружием,
потому что не взрывается. Уже сейчас для нее можно найти применение
против наших потенциальных противников в Китаее, Корее, Ираке и других
странах, которые я, разумеется, не могу вам назвать. Особенную пользу
она принесет при применении против побережной полосы: сброшенная в
прибрежные воды, она вызовет цунами такой силы, что он если и не
разрушит всю прилегающую зону, то уж точно до смерти напугает всех ее
жителей. Конечно, в этом случае возникнут трудности с извлечением и
повторным использованием бомбы - ее скорее всего придется признать
потерянной, но дело мира требует серьезных затрат, к которым мы после 11
сентября уже успели привыкнуть."
По признанию руководителя проекта, это самый значительный прорыв в
области неядерных вооружений за текущее столетие. Следующим шагом
планируется испытать специальный, тяжелый бомбардировщик, способный
поднять такую бомбу в воздух. При этом было с сожалением замечено, что
данный самолет не будет испытан раньше 2015г. , когда его, возможно,
изобретут и, наконец, построят.

Прим. редакции: Напомним, что у США уже есть опыт в разработке и
использовании таких бомб. Первую бомбу такого класса - BLU-82 -
разработали и применили во время войны в Афганистане, а так же в
Персидском заливе, по поводу чего специалисты до сих пор выражают свое
недоумение (а также облегчение, что в Корее эту бомбу все-таки применять
не стали).

IH (C)

ЖЕНЩИНЫ ЗА РУЛЕМ
Вот ехал недавно с работы. Подъезжаю медленно к равнозначному
перекрестку, разбитому вдребезги после зимы, и собираюсь поворачивать
направо, причем как обычно не глядя налево (ну вроде народ правило
помехи справа чтит еще). Тут слева раздается рык движка, ну думаю ладно,
остановишься. Нифига. Рев становится круче. Причем несется по кущерям,
на которых не каждый водитель уазика летает. Короче успеваю нажать на
тормоз (благо километров 20 в час ехал, и от возмущения бибикаю
бибикалкой. И кого же я вижу в пролетающей машине? Правильно, ЖЕНЩИНУ!!!
В общем настроение нормальное было, обрадовался что еще заметил вовремя
помеху. Медленно кручу домой и во дворах встречаю кого? Вот именно, вы
уже догадались. Она как раз выходит из своего летучего коня. Ну я
смотрю, взрослый человек, может хоть извинится, скажет что не права и по
простоте душевной напоминаю ей что людей справа вообще то пропускают. Ее
ответ меня просто поразил:
- А я к перекрестку быстрее приехала!
- И вообще, когда ты бибикал, я уже на перекрестке была. Понял???
Это было круто. Я думаю любой гаишник просто плакалЬ бы услышав о новом
правиле проезда перекрестков.

Стандартные «жертвы» двойной иммиграции Россия-Израиль-Америка. Жена,
выбирая в уме чем бы мне ответить - «Закрой рот» или “Shut up”,
спрашиват:
- На каком бы тебе языке сказать, чтоб дети не сразу поняли?...
- На иврите.
- Лех-лебене-мать!

------------------------
Прим. для не-израильтян: - одно из «истинно
русских» ругательств, наиболее глобально укоренившихся в иврите на
уровне «пошел к черту».

Автомобильные страсти Случилось это в канун 8 марта. Погода была
солнечной, настроение прекрасным. Голову мою, свежеокрашенную вабсолютно
рыжесияющий цвет видно было за версту, что наверно ипослужило всему
причиной. Я ехала по кольцу площади Калинина, под энергичную
музыкуRamshtein, не очень то заботясь о скоростном режиме, и, какбывает
в таких случаях, вовремя не заметила аварийку, поцеловавшихся впереди
2-х машин. Остановившись наминимально возможном расстоянии, я с
разочарованием поняла, что теперь придется пропускать ряд машин, которые
оказалисьдальновиднее и выстроились заранее в ряд справа и слева от
меня. "Вотдура", отметила я про себя и включила левый поворот.
Впринципе, ждать было не очень долго, машин 5. Я обернулась, чтобы не
упустить счастливого момента, когдаобразуется брешь, для тогочтобы
осуществить старт. Тут одна из машин останавливаетсячуть позади и
физиономия в машине подает мне какие-то знаки. Во мне моментально
активизируется чувство вины, заботливопривитое мне мужем в тот далекий
период, когда он пыталсянаучить меня водить машину, перед этим купив мне
права. Блин, ну чтоя им мешаю, ну куда мне деться впереди ж авария.
Глядя в улыбающиеся глаза остановившегося мужчины, делаю робкуюпопытку
прояснить ситуацию. Тут до меня доходит, что чувакто просто решил
проявить галантность и пропустить меня, несмотря на то что его
агрессивно преследует тоже не очень то соблюдающий скоростной режим ряд
машин. Видимо весна, преддверие 8 марта делает наших мужиков немного
похожими нарыцарей. Едва эта счастливая мысль пришла мне в голову, как я
услышалахарактерный звук, так знакомый всем автолюбителям.
Нашелсяактивный любитель анального секса, и сделал машину моего кавалера
взад. Улыбающиеся глаза мужчины резко перестали улыбаться мне и налились
яростью. Он за одну секунду выпрыгнул из тойоты."Лучше б ты вообще за
руль не садилась"- прошипел он мне и рванул разбираться со своим
партнером по ДТП (галантностьслишком тяжелый крест). Мне захотелось
последовать за ним, побиться головой о мартовскую землю, выступить
свидетелем вГАИ и т. д. Какие только мысли не придут в голову! Успокоило
меня только вместе с бранью мужа как с молоком материусвоенное априори
знание: виноваты те кто въезжают в зад, т. е. моемупочти состоявшемуся
рыцарю, в принципе, ничего не грозит. Может я такая беспечная, подумала
я потом, потому что моя машине застрахована, как и мояответственность
перед всем автомобильным миром. Мне ничего не оставалась, как юркнуть в
брешь, которую оммне оставил с мыслью "а ты... , а ты.. лучше бы ты
слюни подороге не распускал". Радостно-энергичный настрой как корова
языком слизнула. Осталось до боли знакомое чувство вины и разочарования.
Нукак же чувствовать себя леди, если, когда не просишьпропускают, да еще
и обругивают. Да, и так редко бываютгалантными наши рыцари на железных
конях, а тут такоенаказание. Ой, улыбайтесь нам на дороге и достаточно!
Русалка [email protected]

Пожарники

Прошлым, 13 августа 2002 г. я пытался быть достойным членом своего
общества. Мы возвращались с Лаврентьевым с дачи. Половину дороги мы
наслаждались великолепной ночью. На подъезде к городу увидели горящий
автомобиль. Ну, естественно, выскочили из машины, достал я порошковый
огнетушитель. Ни разу в жизни им не пользовался, (слава Богу), в личных
целях. Заполошный водитель спрашивает, есть ли у меня огнетушитель.
Достаю. Он берет его, понимает, что не знает, как с ним справится.
Спрашивает меня, как пользоваться? А я тоже не знаю. Снял две крышки,
нашел веревочку, направил на огонь предполагаемое место выброса и...
дернул. Я уверен, что водиле горящего автомобиля смешно не было.
Прозвучал хлопок как у хлопушки. Даже с отдачей. Естественно, от хлопка
закрылись глаза и выброса порошка видно не было (я, правда, подождал,
вдруг оттуда еще что-нибудь полезет... не полезло). Я с удивлением и
досадой (ведь мой родной огнетушитель) произношу: "Хлопушка". Меня и
Лаврентьева поразил его вопрос: "НОВОГОДНЯЯ?!". Так как долг мы
выполнили и в месте с ним выкинули остатки огнетушителя, поехали мы
дальше. Отъезжая, видели, как водитель остановившегося "КАМаЗа" выскочил
с бутылкой воды (и это-то на горящий автомобиль). Всю дорогу мы
проржали, какая может быть "НОВОГОДНЯЯ" хлопушка в августе. Хотя,
грустно все это. Бардак и собственное "авось пронесет". А иногда так
проносит...

Пришел мне надысь спам; письмо было htmlное, объявления в нем на три
столбца разбиты. А читал я его поначалу в текстовой форме (ну да
любители бата меня поймут), и вот што видел:

Школьникам
- весенние каникулы!
Детский
лагерь "Хилтон",
где все общение на
английском языке. Взыщем любые долги

Фирма
предлагает со склада в Москве
пиломатериалы: В 2002 году лагерь «Хилтон» вновь стал
лауреатом
Московской Международной Выставки «Школа 2002» и
награжден медалью и
дипломом Министерства образования Российской
Федерации «За вклад в
пополнение научного и педагогического потенциала
России». Лагерь «Хилтон» уникален тем, что его программа
практически полностью проходит на английском языке
,как большая веселая и
интересная детская игра , и адаптирована для
школьников от 7 до 17 лет с
различными уровнями знания языка! Кроме этого,
используемые элементы
Лидерской методики позволяют школьнику открыть в себе
новые способности и
таланты, стать значительно более общительным и
инициативным. Каждый день обязательно проходят шоу,
карнавалы, презентации, пародии и костюмированные
балы. И все это - только
на английском языке. Английская речь звучит
постоянно: и на занятиях,
и вне их- в течение всего хилтонского дня.

Появившись 10 лет назад на Пермской земле «ХИЛТОН»
неоднократно проводился в Екатеринбурге, Москве,
Челябинске а также в Болгарии, Турции ,Италии и США.
За эти годы прошло
более 100 лагерей, в них побывало более 6000 детей из
70 городов
России.Президент
«системы лагерей Хилтон» И. А. Белоусова является
председателем комиссии по организации обучения
иностранным языкам Совета предпринимателей при Мэре и
Правительстве
Москвы.

Программа лагеря уникальна!!!

В весенние каникулы Хилтон будет проходить в Челябинске
,Перми,
Екатеринбурге , Омске.

Международный Центр «Образование и Бизнес» производит
набор в Челябинский "Хилтон", который будет проходить
в комфортабельном
профилактории «Союз» с 23 по
30 марта. Подарите детям "Хилтон"! Вы можете
прочитать описание программы
и отзывы бывших Хилтонцев , благодарных родителям за
то, что те однажды
направили их в Хилтон на сайтах:

........

м-да. А я-то раньше думал, что "спортивно-оздоровительный лагерь
строгого режима" это шутка...

brammator

Вобщем история произошла летом, я был сам ее свидетелем...
мои родители живут в пригороде, на выходных я бывает заезжаю к ним...
так вот как-то после таких выходных еду утром в автобусе обратно в
город...
время где-то около 11-00 дня, жара, автобус еле телепает... напротив
сидит бабуля(еще той - совковой закалки) с трехлитровой банкой сметаны в
руках и с таким выражением лиц буддто все кругом шпиены, а рядом вся
прекрасная такая девушка в красивом(шелковом по моему) платье... так вот
едим мы значит и тут банка со сметаной, что стоит у бабули на руках,
взрывается-то ли от жары, то ли от мошных энергетических волн исходяших
от бабули, естественно девушка сидящая рядом вся в сметане... вобщем как
раз автобус останавливается на остановке, девушка и окружающие только
начинают вдуплять что произошло, как бабулька вскакивает, выдает фразу:
вот и нехуй было здесь сидеть, как я потом понял обращенную к девушке,-
и начала ломиться к выходу пачкая все и всех на ходу. Вобщем бабуля и
спрыгивает уже с отходящего автобуса... уши до конца моей поездки просто
вяли от добрых пожеланий в сторону этой бабушки и всех ее родственников,
а девушку конечно жалко: и девушка красивая и платье ей очень шло...
кстати в тот день от нее я услышал много новых интересных слов и
оборотов :)) - вот как в жизни бывает, так что заходя в автобус
оглядывайтесь на предмет наличия в автобусе бабки с банкой сметаны
;)))

Вечерний выпуск новостей в Красноярске. Сюжет о гастролях команды КВН
Питера. Шутки, значит, Полина, Хрусталев, сами понимаете… Корр: «Один
зритель несколько раз пытался задать вопрос из зала, но у него не
получалось. Потом выяснилось, что он пришел на концерт группы
«Ленинград».

Про БОБРИКА.
Есть такая пальтовая ткань "бобрик".
Буквально только что просматривала объявления в газете и узнала много
нового: "Продается женское пальто, серое... , из МЕХА БОБРИКА..." Уж
лучше бы сразу написали, что из меха молодого чебурашки и не вводили бы
в заблуждение:)

Навеяла история про военных.
Еду как то в атобусе. Заходят двое в, мягко говоря, нетрезвом виде.
Встали недалеко, едут, покачиваются, как деревца на ветру. Одного видимо
и укачало... блевать ему захотелось, а некуда, люди кругом. Огляделся он
и остановил взгляд на товарище своем, и озарила его головушку мысля...
сорвал он с головы друга кепку и... наблевал туда. А друг его абсолютно
спокойным тоном с самым серьезным варажением лица заглянул в некогда
свой головной убор и промолвил:"о, как йогурт"...
Видала я такой... йогурт :(

Зашел сегодня на Ленту.ru в форум:

ТEMA: В Казанском университете ввели спецкурс по матерщине В Казанском
университете введен спецкурс по изучению ругательств в русском языке.
Официально курс называется русская историческая обсценология.
Осценология как область языкознания изучает ненормативную лексику, в том
числе и мат. По словам преподавателя университета Даниила Копосова,
изучение этой дисциплины поможет молодым филологам лучше выражать свои
мысли и чувства.
Lenta.ru
ВАШ ОТВЕТ ВСЕ ТЕМЫ ДЛЯ ОБСУЖДЕНИЯ

Стиль отображения "дерево" / "список"
Сортировка по дате ответа
В Казанском университете ввели спецкурс по матерщине
Lenta.ru 11-03-2003 11:53
Re: В Казанском университете ввели спецкурс по матерщине Бабка с пистолэтом
11-03- 2003 12:25
Ваше имя Фанни? 11-03-2003 13:24
Net. Skoree - convert ( eto - frantsusskii.) (-) Januchar 11-03-2003 13:29
Re: В Казанском университете ввели спецкурс по матерщине n/e 11-03-2003
12:33
Nu vot - vsiu pesniu Lenta isportila... Vtoroi raz ia stol'ko primerov iz
"polovoi zhizni rastenii" ne vspomniu... (-) Januchar 11-03-2003 13:06
Не расстраивайся. Охотников разбираться в твоих иероглифах немного найдется.
(-) читатель 11-03-2003 17:42
/ Сори, тест. 11-03-2003 13:32
@ (-) Сори, тест. 11-03-2003 13:33
Re: В Казанском университете ввели спецкурс по матерщине Adept 11-03-2003
17:23
Хуйня какая-то... А где весь прежний пиздеж по этой благодатной теме? (-)
Дядя Ваня 11-03-2003 19:15
В форуме Lenta.Ru запрещается употребление ненормативной лексики и прямые
или косвенные оскорбления в чей-либо адрес. Сообщения, содержащие
вышеописанное, удаляются. Виновники выявляются и е6утся в жопу.
(-) Лента.ру 11-03-2003 19:33

http://lenta.webforum.ru/mes.php?id=3961538&board=5292

порадовал IXBT

Минимальное количество дисков, которые могут быть использованы для
реализации RAIDn, составляет N+1, где N - количество доступных жестких
дисков. :)

http://www.ixbt.com/news/hard/index.shtml?89526#89526

Живу я в Минске, город такой в Беларуси, столица. Если кто не знает,
президента нашей страны зовут А. Г. Лукашенко. Так вот, еду вчера по
центральному проспекту, читаю афишу. Большими, красивыми буквами
написано: "Город- сказка ЛУКОМОРЬЕ, ежедневно". Вот такой у нас
прикольный город...

Согласно последним веяниям ВВП:

Фатальная семейная бессонница (ФСБ)

Фатальная семейная бессонница (ФСБ) - это наследственно обусловленная,
неизлечимая прионовая болезнь, которая описана относительно недавно, в
1986 году. Встречается очень редко. Имеет аутосомно-доминантный тип
наследования, т. е. поражаются оба пола и отсутствуют носители (Rossi G.
et al. , 1998). Если человек имеет патологический ген, то заболевание
обязательно развивается, однако степень его выраженности может
значительно варьировать (Kawasaki K. et al. , 1997).

Болезнь имеет множество проявлений в результате дистрофических изменений
центральной части головного мозга - таламуса (Macchi G. et al. , 1997).
Также наблюдается формирование амилоидных бляшек. Они представляют собой
воскообразное вещество, состоящее из белков, соединенных с
полисахаридами. Патогенез ФСБ связан с мутацией аспарагиновой кислоты на
аспартат в кодоне 178 PrP гена (D178N), присоединением метионина на
мутантной аллели полиморфного участка в кодоне 129 (cis-129M) [Goldfarb
L.G. et al. , 1990; McLean C.A. et al. , 1997; Petersen R.B. et al. ,
1992).

При ФСБ поражается таламус, который является коммуникатором связей между
корой полушарий и телом, пропускающий сигналы в обоих направлениях в
необходимые зоны коры или части тела. Считается, что при засыпании
снижается эффективность проведения импульсов через таламус (Cortelli P.
et al. , 1997). При семейной фатальной бессоннице происходит нарушение
этой функции, а также нарушаются другие циркадные ритмы, влияющие на
кровяное давление, частоту сердечных сокращений, температуру тела и
гормональные ритмы. Отсутствует выработка слезной жидкости, снижается
болевая чувствительность и рефлекторная активность, развивается
деменция, на коже иногда появляются высыпания. Нарушение сна может
привести к галлюцинациям и коме.

В клинической картине заболевания различают 4 стадии. 1 стадия - это
прогрессивная бессоница - основное проявление ФСБ (Gambetti L. et al. ,
1992). Первая стадия может длиться примерно 4 месяца, постепенно
развиваются панический страх и различные фобии. На второй стадии,
длящейся около пяти месяцев, появляются галлюцинации, тревожное
возбуждение и потливость. Третья стадия длится около трех месяцев и
характеризуется полной бессонницей. Больные выглядят намного старше
своих лет, отмечается выраженная несдержанность в поступках. Четвертая
стадия длится 6 месяцев, характеризуется деменцией и полной бессонницей.
Обычно в этой стадии наблюдается гибель больных от истощения или
пневмонии.

Патоморфологические изменения обнаруживаются в таламусе и
характеризуются отсутствием признаков воспаления, гибелью нейронов,
астроглиозом; иногда выявляются спонгиоз и амилоидные белковые депозиты.
В ассоциативных и моторных ядрах таламуса поражается 90% нейронов, в
лимбико-паралимбических, интраламинарных и ретикулярных ядрах - 60%.

Что касается лечения, то оно в будущем возможно при использовании генной
терапии, основанной на вставке корректного гена больным, что приводит к
нормальному синтезу белка протеина. С помощью биотехнологий генного
анализа диагноз можно ставить до развития заболевания.

Оригинал статьи :
http://www.prions-ua.org/Ukr/Monographies/Prions_rus/Others.shtml

Актуально :)))

Народ порадовал: Сходил я тут по ссылке на новостную ленту; купился,
блин, про Певцова почитать решил... Зарекался ведь...
А там, собственно, вот:
"ВЕДЬМИНЫ ИГРИЩА В ЦЕНТРЕ МОСКВЫ
Бомонд собрался на шабаш"
Ну, нетрудно представить реакцию простого человека на появления мюзикла
по мотивам "Иствикских ведьм" и на журналистов, желающих аудитории. Речь
собственно не об этом, а о реакции людей, оставивиших на этой страничке
свои комментарии:

Bezbojniki

Москалюги опять с жиру бесяться.

хреново, все хреново. И уловки ваши дешевые с переходом очень надоели.

В шахту их... пусть уголь добывают... посмотрим потом как бодренько
будут бегать...

PODI GOLOVU ELITA USTALA NAPRYAGAT",OT TOGO KAK BI ESHE
POVIKOBENIVAT"SYA,UJ SHIBKO IX JALKO. XOTYA I" RUSSKII CHELOVEK,VZORVAT"
BI ODIN TAKOI "FURSHET" DLYA NAGLYADNOSTI. BESYAT SOBAKI.

Я даже не нашелся чего добавить :) Может Вы? (Идти по любому баннеру с
Певцовым :)

Цитата из gazeta.ru от 12 марта 2003:
"... Не спешит в Нью-Йорк и китайское руководство, чьей министр
иностранных дел Тан Цзясюань отказался отвечать на вопрос, воспользуется
ли Пхеньян своим правом вето..."
Так что же у нас столица Китая? :)

Новости от Би Би Си: Пентагон заснял испытание своей новой мощной бомбы
МОАВ и надеется, что эти кадры или по меньшей мере слухи о взрыве дойдут
до иракских военнослужащих и лишат их воли к сопротивлению.
Если верить сообщениям корреспондентов из Кувейта, у части иракских
солдат недостает ее и сейчас: услышав, как британские десантники
проводят учебные стрельбы на иракской границе, группа иракцев решила,
что война уже началась, и организованно пришла сдаваться в плен.

Их попросили прийти попозже...

Это немного не по тематике данного сайта, но я уверен, что это может
происходить и на самом деле - такова страна Америка.
Имеется такой сериалец "Скорая помощь". Я уже давно заметил, что они все
там на всю голову больные: на последнем месяце беременности в органах
ковыряются, после трепанации черепа на следующий день на работу
приходят.
Это им (сценаристам) показалось мало, и они ввели следующий эпизод.
Привезли в больницу из дома престарелых полусумасшедшую 90-летнюю
бабульку (ну, плохо ей стало, а в приюте врачи х$@вые), ее осмотрели и
положили в коридоре. Ей надоело лежать, и она с криками "Хочу домой"
рванула по коридору.
А за 5 минут до этого в больницу приехали 2 копа (нигер и девица).
У нигера порез, его повезли зашивать, а предварительно попросили снять
оружие. Он его и оставил в коридоре. А бабка та его и схватила за кончик
рукоятки и начала размахивать. Девица (напарница нигера) взяла и
замочила старушку.
Ессно, все сказали, что виновата девица. И никто не догадался, что в
первую очередь надо вставить пистон тому нигеру (не из-за расовой
принадлежности причем), и надавать пи&%#лей санитарам.
Как, спрашивается, бабка могла выстрелить, если (по правилам, которые,
по крайней мере, действуют в морозной России) пистолет должен быть: 1) в
кобуре 2) в застегнутой кобуре 3) на предохранителе 4) патрона в
патроннике НЕ_ДОЛЖНО_БЫТЬ
5) не должен валять хрен знает где Если в Америке такие правила, то под
суд надо отдать ВСЕХ.
Если не такие, то Америка - страшная страна (и зачем все туда ломятся?)

Вчера прочитал вывеску в маршрутке г. Н-ска: "Уважаемые пассажиры! Вас
приветствует экипаж Чемских авиалиний. При выходе отстегните ремни и не
забудьте отстегнуть экипжу 5 руб.

G. Привет всем!

Известно, что внучат любят больше детей, равно как и то, что внучата эту
фишку просекают на раз.
Любит мое чадо 4-х летнее всем загадки загадывать.
И вот бабушке (теще ;-) говорит:
- Бабуль! Отгадай загадку - это такой дядя, он меня любит и балует.
Вариантов всего 2 - я либо тесть. Теща выбирает меня:
- Папа.
Глядя снизу вверх, тоном, каким щенков дрессируют:
- Бабуль! Повторяю - БА-ЛУ-ЕТ!!

Было это вчера утром. Как обычно, я тихо-мирно собирался в институт,
привычно находясь на грани опоздания и балансируя между явью и остатками
сна. Что-то там бубнит телевизор, вещая на всю страну утреннюю программу
второго канала. В общем, привычное утро привычного дня. И тут мои
нервные окончания, отвечающие за просыпающийся слух, улавливают что-то
типа «Вчера на полигоне в «Крылатском» в «гонках на выживание» произошли
заезды прекрасных дам, среди которых была и ведущая нашей программы …(не
помню, скажем, Таня)». Я понимаю, что присниться мне такое не могло
никогда, потому что присниться мне такое не могло никогда. Вспоминаю,
что недавно был большой праздник – 8е марта, и обращаю взор свой в
телевизор в предвкушении неординарного репортажа. Следует сразу
оговориться, что отношение мое к прекрасному полу за рулятором несколько
неспокойное, я бы даже сказал – настороженно-заинтересованное. Ну а тут
такое событие – автомобиль и женщина на трассе в Крылатском. Короче, я
начал потихоньку просыпаться. Интересно стало, что они там «показали».
Картинка тем временем переключилась, отображая вышеупомянутый полигон и
прекрасных дам, залезающих в такие крепкие, кондовые, «бойцовские»
автомобили на базе «Оки». Всего участниц было не больше десяти, поэтому
большой свалкой на старте все могло и не ограничиться. Я раскрыл пошире
глаза – такое жаль пропустить. Дальше показывают бодро ползающие машинки
под слова репортера:
"Все наши женщины проявили себя настоящими гонщицами (здесь я хмыкнул,
ибо скорость букашек на вскидку была не больше километров тридцати в
час). Первой к финишу пришла (кто-то там). Не обошлось и без поломок –
на нескольких машинах сгорело сцепление."
Это был удар! Я представлял себе горы искореженного металла как
стандартный результат гонок в Крылатском, но столь массовое и умелое
повреждение машин «изнутре» вызвало у меня бурю эмоций. Выражаясь
местным сленгом – «Я плакаль…». Дальше показывают красавицу, которая
«пришла» к финишу первой. Выясняется, что на протяжении всей гонки она
ехала только на первой передаче. (Надо сказать, что несколько минут
спустя меня осенило гениальное решение – надо на всех женских
автомобилях нахрен выбросить коробку передач! Пусть они ездят себе на
постоянном приводе! Это ж и экономия средств, и простота механизмов, и
здоровье нервов обучающих, и безопасность окружающих… В общем – красота!
Ну а пока эти несколько минут не прошли, я судорожно пытался
восстановить душевное равновесие). Репортаж со стадиона закончен, в
студии небольшое замешательство. Лысенков перекладывает бумажки,
стараясь не смотреть в камеру. Тут та самая «Таня», которая принимала
участие в гонках, чтобы как-то замять паузу, говорит (не дословно, но
смысл тот же):
"Да, это было здорово! Надо сказать, что у меня на машине не только
сгорело сцепление, но и сел аккумулятор, и сломался пропеллер!".
Все в ступоре. Гинзбург Абрамыч (который погоду докладает), сдерживая
стон, произносит:
"Что, извините, у Вас сломалось?.."
"Ну такая штука, она крутится и обдувает там все" …
…В институт я опоздал.

ur4in

Давненько это было, руки не доходили рассказать.
Возвращаемся мы с моей любимой 14 февраля домой поздно. У подъезда стоят
два датых мужичонки, и когда мы проходим мимо, они добродушно
поздравляют нас с праздником. Любимая им в ответ: "Спасибо, вас также" -
и ныряет в подъезд - ну не любит она с пьяными общаться :) Я тоже захожу
в подъезд и слышу за спиной удивленное: "Едрен батон! Нас-то ЗА ЧТО?"

В супермаркете у входа есть камера хранения, чтоб, значит, покупатели со
своими сумками по супермаркету не бродили. Над камерой хранения - 2
плаката. Первый - "Уважаемые покупатели, оставляйте сумки и пакеты в
камере хранения", а второй.... "За оставленные деньги, ценности и вещи
администрация ответственности не несет!"
Вот так!

Отмечали 8 марта дома. Собралась тесная компания, в т. ч. моя двоюродная
тетя. А она где-то услышала или вычитала, что, когда чокаешься,
последний "чок" должен быть с мужчиной, чтоб в доме деньги водились. Но
чокаться надо не с мужем, а с "чужим" мужчиной, а с мужем аж даже
нельзя. Все по той же денежной причине. Так она нам и сказала: "С мужем
чокаться нельзя, а с мужчиной можно"... :)

Нравятся мне мобильники с системой интеллектуального ввода текста Т9.
Нравятся все больше и больше.
Еду, значит, после работы домой. Кушать конечно хочется, куда же без
этого...
Пишу SMS любимой жене, о том, что скоро приеду, пусть греет ужин.
Так и и пишу: "Грей, мол, дорогая, ужин".
И это чудо инженерной мысли первым вариантом вместо слова "ужин" пишет
слово "тело"
Так и пишет: "Грей тело"...
Я подумал и согласился... В таком виде и отправил.
И это правильно. Ведь, как говорится, не хлебом единым...

9 марта по РТР шел концерт ТЕБЕ, ЛЮБИМАЯ!
Выступает Таня Буланова с сыном Сашей (9 лет) и сообщает, что придумали
вместе песню типа ПО СЕКРЕТУ СВЕМУ СВЕТУ и т. д. Слава песни придумывала
наверно Татьяна, а сыну достался припев, который звучал вместо
привычного ЛЯ-ЛЯ, БА-БА. Так вот, девятилетний мальчик на всю страну
поет следующий припев в котором за общим БУ-БУ-БА просматриваются
довольно отчетлива слова: ПОРА БЫ БАБУ!!! А его мама в это время ему
мило улыбается.

Кинули в ящик бесплатную газету, на первой странице крупно:
"Покупаем макулатуру, продаем туалетную бумагу оптом"

"По уточненным данным, захвативший офис преступник Фан Циньхуэй 1968
г.р. - выходец из города Инчан провинции Хэйлунцзян, 30 лет, бывший
рабочий сталелитейного завода, а сейчас безработный."

http://www.dni.ru/print.html?id=19969

блин, 68 год рождения - это не 30 лет, а немного больше: о))))

На тему женщина за рулем или как я получала права...
Надо заметить, что это (получить права) у меня получилось всего со
второго раза.

Итак, первый раз.
С перепугу (как, наверно, почти у всех) у меня дрожали колени, сильно
так дрожали. Но это еще не все. Я, заодно, почти забыла все чему меня
учили почти 2 месяца. Ну, зачем, понижать передачи при входе в поворот
или разворот(если можно еще и газу прибавить)?
При прохождении первых двух поворотов (правых), я немножко по завершении
поворота промахнулась мимо крайней правой... так конечно бывает... Но
вслед за этим инспектор попросил меля сделать разворот.
Дорога имела разделительную полосу с кустарником, растущим на ней
стеной. Перекресток был немного кривой, то есть встречных машин не
видно. Краный мне не загорелся.... (Хотя я его об этом очень просила.) И
вот, Я вылетаю в разворот, чувствую как машина идет юзом (это летом и на
сухом асфальте), справа от меня сидит инспектор... и в правый бок моей
шестерки летит красивая такfя иномарка... Да, нервы у инспектора, к
счастью, оказались железные, тормоз он успел нажать. И я, к счастью,
газу не добавила (чему, уже мой инструктор потом долго удивлялся, так
как добавлять газу в повороте и развороте, почти вошло у меня в
привычку). В тот раз, конечно, ничего я не получила....

Но вот вторая пересдача... И, как ни странно, тот же инспектор...
Но как, я и сказала раньше, не смотря на боязнь (уже друг друга) права я
таки получила и сама, то есть без всяких доплат...
Вот.

Но машин я до сих пор боюсь....

Все очень просто...
Поехали мы как-то ко мне на дачу... Сидим... Зима... Кое-как дотопили до
двадцати градусов по Цельсию, слава Богу хоть еще сорок греют изнутри...
За окном те же сорок, только с минусом... Ханты-Мансийский АО
все-таки... Ну так вот, сидим так, нескромно, еды - можно осаду бани
сдерживать с месяц, парилка - в норме... А водки-и!!! Хоть тазиком
пей... Люди мы крепкие, закалка студенческая, кто четвертый, кто пятый
курс... Сидим уже час третий, но никто и не собирается расслабляться,
выпита только половина... Я, как хозяин бани, вкатил грамм 400, потому
что мне надо за порядком следить... А все уже побольше раза в полтора...
Все только начинается, сейчас приедут женщины....
И тут Колян... Это такой человек с настолько низким и громким басом, что
кто знает его первый месяц - пугается конкретно... Тут вот этого Коляна
сморило и он просто откинулся на диване назад и впал в коматозное
состояние.... Мы знающе переглянулись, мол - приедут девчи - сразу конем
забегает, продолжаем немного выпивать...
В углу работает телевайзер... Первый канал, ОРТ каторый, что ли... я
особо ящик не смотрю.... И что-то примолкли мы, курим, нахлынули
воспоминания.... А по телеку идет реклама про "Веселого молочника"...
Как там чувак с неким девектом речи за кефиром зашел...
- М-м...
- Молочка???
- М-м... М-м....
- Маслица???

Пауза в сотую долю секунды с громовой тишиной и с кровати раздается
ужасный по всем параметрам крико-хрип:
- Мать вашу, водки нам налейте!!!
В этот миг я первый раз за пятнадцать лет что знаю Коляна дрогнул при
его голосе... В этот миг я первый и, надеюсь, последний раз в жизни
разбил бутылку водки - дрогнула моя рука... И в этот миг дрогнула рука
Вовки, держащая меж перстов сиигарету, которая, конечно же случайно,
упала в область пупа на живот Коляну, который был прикрыт одной лишь
простыней после парилки и прикрыт ей с пупа и до колен....
Минут десять ржали как кони, так органично и слаженно было все это
сделано... Но самое дикое было то, что, как выяснилось, Колян ни черта
не помнит до того момента, когда начали тлеть волосы на пузе....
Денница

С сайта о найме на работу:

Дополнительная информация по вакансии

ID 2205 | 2003-03-12 12:47:25 | Должность: АГЕНТ
Город: Саратов
Опыт работы: не важен
Возраст: лет
Пол: не имеет значения
Образование: высшее
Зарплата: не указана

Описание вакансии:

знание немецкого языка,
работа с людьми

Контактная информация

Компания: Вест-ауто, ЗАО
Контактное лицо: Раиса Ивановна
Телефон: 41-**-**
E-mail: отсутствует

Так вот как в разведку набирают. Никто по стопам Путина не хочет пойти ?

История про тяжелую жизнь скинхэдов в г. Нижний Новгород.
Был я тут недавно на концерте СПЛИНа, организация коцерта была настолько
дерьмовая, что народ просто зверел. Толпу около тысячи человек запускали
в клуб по 3-4 пары и проводили личный досмотр. Ну вилы ваще. Ну да
ладно, я не об этом.
Где-то в середине выступления меня потянуло посетить WC (пиво подошло к
концу). Ну стою там делаю свои дела, а рядом со мной стоят три пацана
лет наверное 17-18. Одеты довольно прилично (не золотая молодежь, но и
не люмпены какие). И видимо после выпитого проснулся у них юношеский
задор и желание размяться. Ну и само собой один говорит, что вроде
скучно и есть желание кого нибудь от3.14здить. Остальные с воплями
восторга, соглашаются, по ходу осматриваясь в поисках жертвы. Не увидев
никого достойного внимания, ребята начинают мучительно думать - где
взять жертву. И тут одному приходит просто гениальнейшая мысль. Цитирую:
Я тут сегодня на входе скинхэдов видел - пойдем их от3.14здим!!!
Вот, а вы говорите расизм и фашизм.
P.S. На каждую силу найдется другая сила.

В город Петрозаводск приехал какой-то бродячий цирк "Монстры тропиков";
по всему городу расклеены афиши. Как то стоял на остановке и от нечего
делать начал ее читать. Там перечислены животные и гады, которых можно
увидеть. Захотал над после прочтения следующей строчки:

"Семья обезьян с детенышами ОСЕЙ и ИЗЕЙ"

позавчера не выдержали и посетили этих Монстров Тропиков. Ну таки все и
верно - родителей Оси и Изи зовут РОЗА и ЛЕВА. Ну после этого я согнулся
пополам, держась за клетку и вызывая недоумение окружающих.

Афиша стандартная, типографская, когда и где будет показ вписывается
маркером. так что ждите в своем городе веселую семейку.

Случилось это 9 марта -у меня был день рождения, вообщем девишник. Я то
бишь иминница, каким то образом изрядно подпила, и когда мы с девчонками
приехали в ночной клуб, я уже была ни какая в прямом смысле. Могу
сказать одно- в клубе я пробыла всего минут 40 и взяв такси поехала к
сестре домой, прхватив ключи от квартиры с собой. Так вот подруга и моя
сестра приехали часа в три ночи, и звонили в дверь около часа,
одновременно звоня на мобильник и на домашний телефон -я ничего не
слышу. В итоге им пришлось звонить соседке - у нее были запасные ключи
от квартиры, им повезло. Ворвались в квартиру с криками, разбудили меня
распрашивали почему я не открываю двери, я им на все отвечаю что мне
завтра подарят телефон и что они пусть не мешают мне спать, к чему это
было сказано я до сих пор понять не могу. Н о в целом все посчитали что
день рождения удался. Так мы и отметили мои 22 года.

О женской просвященности в военном деле.....

Я с девушкой на 8 марта решил съездить в Москву на оперетту.
Едем мы значит из Твери. В автобусе полно народу, тетка-экскурсовод
треплется всю дорогу о достопримечательностях за окном, надоело...
Вот подъезжаем к Химкам по Санкт-Петербургскому шоссе, экскурсовод
начинает: "Вот здесь была линия обороны во времена Великой отечественной
войны... и т. п. , вы можете видеть памятник - противотанковые железные
ежи".
Моя девушка смотрит по сторонам и вполне серьезно значит мне показывает
на эти ежи: "Вот говорит один стоит, у него еще железные иголки
торчат!!!"
Я, думая, что знал как выглядят противотанковые ежи смотрю в этом
направлении, и вижу - стоит недостроенная железобетонная опора от моста
с торчащей арматуой сверху. ;)

Можете посмотреть на новый памятник если будете проезжать мимо ;)

Вчера в спортивных говостях на "русском радио": Произошло столкновение
болельщиков команд ПСЖ и Марселя, после словестой перепалки в
болельщиков Марселя полетели камни.
Один болельщик С РАНОЙ головы был госпетализирован Болельщик ЧЕГО???

ПОЛНЫЙ ПИ-ПИЗНЕС
А Вы нюхали когда-нибудь, чем пахнут деньги? Я вот слышал: $-$-$… Деньги
- моча: счас их нема, а потом - до хера!
Отмечали мы однажды в пабе степуху. Как любой заучка с повышенной
платой, я пропил больше полученного - только пятак на «поссать» остался.
Вот, наконец, приспичило мне, и поклей - не жалей! »
- Я ведь тут налью… Не пожалею вашего европола. И хватит уже мне яйца
морочить! Лучше на вот без сдачи. Не могу больше!..
- А я не могу меньше в кассе пробить. Кстати, наши чеки - это лотерейные
билеты. Вы можете выиграть бачок, унитаз, смеситель…
- Нафигища мне это? У меня вон свой мочегонный аппарат есть… С
автоматическим включением, между прочим. И если ты без лишнего трепа не
пустишь меня к писсуару, я продемонстрирую это чудо техники прямо здесь!
- Да, уриналы у нас, действительно, самой последней модели. Изготовлены
в Швейцарии по эксклюзивному заказу. Из мрамора, с антибактериальным
покрытием и встроенными ароматизаторами. К тому же, ручная работа! А
кабинки из пуленепробиваемого стекла создадут для Вас расслабляющую
атмосферу. И цена ведь за все смешная!
- Угу, просто уссаться можно… Да ваши деньги пахнут мочой! Или вы тут
еще их отмываете?! Вообще, у вас есть лицензия на туалетную
деятельность?
- ?!
- Я ж с юрфака… И могу так зафакать, что эта шарашка лопнет, как мой
мочевой пузырь!
- Добро пожаловать в «Русский сортир»!
- Погодь, а как же там 7 рублей? Лотерейные билеты?..
- Пожалуйста, возьмите.
- Так и сказал бы, что наделал в штаны. Подмочил репутацию! Вот своими
чеками и подтирайся. А я по-малому… бизнес-су!
- С облегчением Вас!
- У самого-то капают проценты... Давай уже бабки гони! Как раз у меня
место под пиво освободилось!..
- Приходите к нам еще!
Это называется - Писать продано!

НЕТ ПАРАШИ КРУЧЕ РАШИ!
Чем наше хуже иностранщины? Вот, например, конфеты. – Только оберткой. А
начинка всяко из одного дерьма сделана!..
Гулял я один раз по русским просторам. И забрел в такую жопу, что свою
собственную еле волок. Передристав ее по дорогам России, я всей
славянской душой захотел посрать. Но сесть в открытом поле стремался и
по городской привычке выискивал кусты. Вдруг вижу мираж: посреди
распластанной передо мной равнины стоят… 3 биотуалета! (Должно быть,
местное начальство в них деньги отмывало). Я недоверчиво подшвендил,
гляжу – и правда, не глюк. Только запашок от них пер какой-то слишком
экзотичный для сортира. Один пах авокадо, другой – киви, а третий –
вообще фейхуа! Стал я тогда выбирать… между заграничным клозетом и нашим
полем. Истерзавшись раздумьями о судьбе отечества, все-таки решился:
«Разопри меня понос! В жизни надо все попробовать! » Аромат же, как и
Родину, выбирать не пришлось. Просто две иностранные кабинки оказались
по-русски заперты на замок. (Хорошо еще, если в них никого не было!)
Двигаю, значит, ягодицами в толчок с фаном буржуазного фейхуа, валюсь
кучей говна на очко… Но не успел я принюхаться к заморской отраве, как
из дырки шибануло в сопло удобрением родимой земли. «Чтоб мне
провалиться в унитаз! – патриотично офигел я. – Это фейху.?.вые
химикаты будут портить амбре моей страны?! Да срать я хотел!.. » Эта
мысля усадила меня на бескрайнее, как вонючий русский дух, поле. Тут
хоть разит соответственно – навозом, а оттого, верно, и тянет хезать во
всех углах нашей говенной державы. Ведь это настоящая задница! И не то
что ихняя… заграница.

БАБКА С СОБАЧКОЙ
Меня как дворняжку кость радует, что несмотря на собачью жизнь, мы, хоть
и как загнанные псы, все равно пытаемся держать хвост торчком!.. Пусть
даже чтоб посрать.
Однажды зимним утром, пригревшись, словно щенок у суки, возле батареи, я
с кобелиным задором наблюдал через окно следующую картину. Посреди
безлюдной снежной пустыни в пургу(!) бабушка выгуливала собачку… А эта
шавка такая маленькая и худенькая, такая хлюпенькая, что у нее,
естественно, на морозе все кишки свернулись и прилипли друг к другу.
Она, бедная, пыжится, пыжится… но ничего выдавить из себя не может!
Постепенно блохастую тварь стало заносить снегом. Да и старушка уже
практически одной ногой стояла в гробу…(?) сугробе то есть. Бабка начала
замерзать: тоже ведь не из ваты леплена. Хотя непонятно, что у нее в
голове, потому как она стала вокруг своей собачки прыгать… Да так
неуклюже, что невзначай замотала поводок у горла псины. Та чуть лапы не
откинула. Так бы, может, и откинула, просто они настолько крепко к ней
примерзли, что она чисто физически не смогла это сделать. Если бы моська
все-таки окочурилась, то старушка бы тоже разом валенки в угол
задвинула. Ну потому что она, видимо, очень любит в тот момент ледяное,
а вскоре оттаявшее в горячих объятиях хозяйки существо, раз вышла
выгуливать в собачий холод. Тут откровенно попахивает зоофилией, вот
только этот аромат перебивает вонь затхлого маразма!

... Из жизни переговорных пунктов.
Одна грузинка в соответствующей кабине общается с родным краем на смеси
русско-грузинского:
- И что, уехали? Нэт? Не уехали? А когда УЕХУТ?
Хорошая пауза и доброе настроение на день.

начальника пол-часа назад рызыграл, он мне доверил провести переговоры с
директором крупной компании по поводу доволнительных пунктов в договоре,
там много всего... в общем, вполне неплохо с ним пообщались, потом я
начальнику перезвонил, говорю - блин. гадкий какой тип, в общем,
поругались мы с ним, и я ему сказал - ну и хер с вами, не нужен нам
договор с такими людьми... выдержал паузу пол-минуты... Он тоже ничего
сказать не мог... молчал... потом говорю - шутка... слышу - он так
громко выдохнул!!! :))))))))))))))))))))))))))

... Почему они решили, что "Эргодент" - это удачное название для
стоматологической клиники? Ну, "дент" - понятно, еще куда ни шло, с
зубами связано, хотя ведь никто не берет за основу английское слово
"teeth", что ж так-то? Но вот "эрго"... Нет, я знаю, что такое -
эргономичность, но если меня 5 лет правильно учили в Университете, то
эргономичность и зубы - понятия не связанные!

Вот поэтому-то, тем, кто выпендривается, потом худо и приходится. Так,
сгорела одна буква у них в названии. И теперь ночью радостным светом Вас
завлечет большая вывеска с огромным зубом и надписью "ЭРОДЕНТ".

И то хорошо. Все-таки сервис нужный людям, прямо скажем. А вот если б
сгорела "Р", и светился бы "ЭГОДЕНТ", это уж было б обидно, да?

А мораль - не надо выпендриваться. Засмеют.

Едем в машине я, моя сестра и ее муж. Муж за рулем, мы - сзади. И тут
приспичило сестре по естественной малой нужде. Надо сказать, что едем мы
по центру Питрера, пробки о-го-го, тормозим на каждом светофоре, ехать
еще далеко и реализовать возникшую потребность в ближайшее время ну
никак не светит. Вот специально для таких крайних случаев в машине
имеется резиновое ведерко.
Итак, сестра благополучно ставит тару под сидением, снимает брюки и
пытается пристроиться над ведерком, для надежности вцепившись в переднее
сидение рядом с водителем. А машина - восьмерка. Причем уже очень не
новая. И что-то там в механизме этого сидения уже расшаталось или
наоборот заклинило, но в самый критический момент муж резко трогается с
места, и спинка сидения откидывается вперед...
Надо было видеть глаза водителя едущего сзади КАМАЗа, когда посреди
Невского из впередиедущей восьмеры в заднее окно вдруг "выглядывает"
женская филейная часть... Он, бедолага, еще долго не могли тронуться с
места.

... А в это время где-то на юге Западной Сибири...

Про Пушкина, столяра (Из разряда черного юмора).

Есть тут столяр местный, Сергей Пушкин. Не знаю, чем он занимается
обычно в свой рабочий день, но сегодня он весь день сбрасывает снег с
конторской крыши. Так вот. Понадобился он кому-то. И этот кто-то оббегал
всю контору – не может найти Пушкина. Добрался этот кто-то и до меня.
Спрашивает:
- А где мне найти Пушкина?
- В библиотеке, - отвечаю.
- Нет. Не того. Сергея Пушкина?
Показываю пальцем в потолок:
- На крыше.
- Его там нет.
- Значит еще выше…

дядя Маркус.

Спрашивает тут у меня недавно дитя: Пап, а откуда мама знает когда на
тебя ругаться надо?
.... мдя...
все закончилось хорошо, разводом...

Сегодня случайно обнаружил на одной из досок объявлений :

Продаю (мечтаю избавиться) старый затасканный мофон левого турецкого
производства. Tape, радио на FM, AM и LW. Шнур питания потерялся. Есть
отсек для батареек. 200 рублей.

:))

К вопросу о китайско-русском словаре.
ИенХУЙка - пепельница; Туй ХУЙ Ду - покиньте территорию нашей границы; А
вы говорите....
Lenik

Неожиданно вспомнилось...
Еду в институт (одна остановка на автобусе или троллейбусе от метро, и,
ессно, все студенты и преподаватели торчат на этой остановке). Суббота
(а что поделаешь, шестидневка - она и в Африке шестидневка).
Влезаю в троллейбус. Рядом со мной на сиденье разместились две
пенсионерки.
Привожу их диалог:
- Что такое, битком троолейбус.
- Дык ведь студенты в институт едут.
- Да ты что! Какие студенты в субботу???

НАХАЛ - милицейские подразделения ЦАХАЛ в еврейских поселениях....
Небудет удивительно если окажеться, что имя дано переселенцами из
советского союза...

Из газеты.ру http://gazeta.ru/2003/03/11/aeroflotmena.shtml

Авиакомпания «Аэрофлот», известная на весь мир своим ужасным сервисом,
решила сменить имидж. Теперь самолеты «Аэрофлота» перекрасят в синий,
оранжевый и серебряный цвета, серп и молот на эмблеме заменят глобусом,
а бортпроводников нарядят в юбки.

А почему пилотов в юбки не нарядить? Жлательно из пальмовых листьев....

Только что прочел на lenta.ru
В Казанском университете введен спецкурс
по изучению ругательств в русском языке. Официально курс называется
"русская историческая обсценология". Осценология как область языкознания
изучает ненормативную лексику, в том числе и мат. По словам
преподавателя университета Даниила Копосова, изучение этой дисциплины
поможет молодым филологам лучше выражать свои мысли и чувства.

Преамбула. Живу и учусь я в Пушкине, но по вторникам и четвергам должен
ездить на курсы. У нас там небольшая группа, мы все быстро подружились и
всегда кому по пути после распития очередного Ред Девила на Техноложке
едем домой к Московской. Обычно едет 3 чела. Имена скрою. Пусть будет
Арвен, Даня ну и я. арвен живет на Парке победы, Даня на Московской, а я
там сажусь на маршрутку в Пушкин.
Амбула. Сегодня с Даня решили приколоть Арвена. На Парке держали его
чтобы он не вышел. ну короче двери закрылись, Арвен едет с нами на
Московскую. Тут он начинает возникать. Но ето еще пол прикола. На
Московской мы с Даней вышли первыми и со всей дури толкнулиАрвена
обратно в вагон (он выходил за нами. Он залетел во внутрь и утащил за
собой человек 5 (!) Двери закрылись. Закрылись и вторые двери на
станцию. Долго мы слышали групповой мат из уходящего поезда :)))

Может, конечно, не смешно, но мы долго угарали.
Привет всем кто меня узнал.

Седня во вторник ехал как обычно на курсы. Там 2 часа поторчал. Обратно
возвращался с двумя знакомыми (нам по пути). Тут я должен сказать что
мне надо на Парк Победы, а им на Московскую. На Парке они меня держали и
не давали выйти. На Московской они вышли и затолкнули меня в поезд
вместе с челами где-то 4мя. Я чуть не оглох от матюканий какого-то
прокуренного деда. 3.14зду ему в рот. На Звездной я задумался и не успел
выйти. в Купчино, 3.14здец ни ххх не понятно!!! Еле дорогу обратно
нашел. Опаздал домойна 40 минут, за что и полусчи.

Привет Питеру. И всем кто там был!!

Короче недавно стал ходить на курсы. Домой ежю на метро. Мне с
одногрупником на Московскую, а одному пацану на Парк Победы. На Парке
мвы его держали и не дали выйти. Он обиделся за что не вышел и на
Московской. Вот так.

і всем из 24гимназии В. О. Тема ЗЫ на Московской мы ео держали. С ним
человек 7 не вышло :)))

Вдогонку истории про нули и единички в названии ресторана (на иврите
звучало как васо и сосо - 10101 101). Поставил эту историю на нашем
местном Торонтовском сайте торонтовка.ком, на что в ответ получил
похожую историю. Расскажу от имени парня.
Работая в израильской компьютерной конторе, пошли на ужин в один
ресторанчик и с нами пошел один мужик, заумный такой, как раз после
напряженного дня. Все заказывают стэйки, и официант интересуется какие
по весу, на что этот мужик на полном серьезе отвечает: 256 грамм!

На днях перед 8-марта мой мелкий (7лет), в поздравительной открытке
написал: "Дорогой мамАньке..." (ну хотел уменьшительно-ласкательно, а
вышло - как всегда), а затем, хвастаясь по телефону перед товарищем по
проводу подарков, которые он приготовил прекрасной половине нашего
семейства, заявил: "Они от моих подарков просто ОБОРЗЕЛИ". После этого
заявления мы действительно действительно слегка оборз... тьфу обалдели.

Alexmar

Германия. Ганновер. Раннее мартовское утро. Иду за сигаретами. И Тут мое
внимание привелекла одна бабулька, орущая что-то. Подойдя ближе, я
услышала, что это немецкая бабушка орет на всю улицу: "Это не Германия,
это е@аная заграница!" (дальше что-то бормочет под нос и идет в
направление остановки). Я уже стою на остановке. Рядом со мной стоят
интеллигентного вида 2 русские женщины и ооочень тихо между собой
переговариваются. Бабушка подходит к ним и снова заворачивает свою
песню: "Это не Германия, это е@аная заграница! Понаехали тут. Вот вы,
е@аные русские (обращается к женщинам), что вам здесь надо?". бабушка
заходит в трамвай и задает этот вопрос, с эпитетом "е@аные" каждому
пассажиру, которого она подозревает в ненемецкой национальности. Мне
было весело, многим грустно, не знаю, почему эта бабушка обошлоа меня
стороной.. хотя, порой мне бы и самой хотелось знать ответ на ее
вопрос...

Дельфинчик

Дело было в самом начале появления Интернет в России.
Случилось мне тогда общаться с директором одной, довольно успешной,
московской фирмы, господином Н. Он пару раз "заходил" в Интернет и был
сильно им разочарован. Русскоязычный Интренет того времени был беден и
развлекательно-направлен: хохмы, порнушка, сакс-чаты и все... Господин
Н. считал Интернет "игрушкой для подростков".
Я знал, что фирма господина Н. регулярно шлет в США большие объемы
информации и я сказал ему, что они могли бы слать эту информацию через
Интернет. На что господин Н. с гордостью сказал, что они уже и так шлют
файлы в США "по модему", безо "всякого Интерета". И мне был
продемонстрирован модем Zyxel 19К в кабинете директора, с помошью
которого они связывались напрямую с другим Zyxel в Калифорнии(!) по
обычной телефонной линии(!!) за свой счет(!!!)

Дело было лет пять назад на Украине. Моя подруга ехала к маме в село и я
попросила ее взять с собой моего сына - лето, солнышко, каникулы, а мне
на работу нужно. В субботу только смогу приехать. Ну она его взяла, а
мне подробно объяснила, как их там найти. Дело в том, что живет ее мама
не в самом селе, а километр ниже, в единственном доме возле бывшей
усадьбы графа Рауха (шикарный дворец, ставший психбольницей, когда-то в
нем был техникум, и ее мама получила как преподаватель жилье в доме по
соседству). Так вот этот дом и психбольница отделены от села и трассы
лесом, так что новичку и не найти. В общем приехала я электричкой в
районный центр, но на автобус опоздала, пришлось ловить частника. По
дороге стала ему объяснять, что мне нужно не в само село, а чуть дальше
- возле поворота на психбольницу. Водитель, поглядывая на корзину с
гостинцами, сочувствующе: "Что, родственника навестить?" - "Да нет,
подруга у меня там..." и осеклась. Продолжать от жары было просто лень.
Мужик молчал всю дорогу и даже не взял договоренной платы.

Город, как ни странно, Москва. Белый день. Станция "Таганская",
эскалатор, движущийся вверх.

Как всегда, местное радио передает правила поведения на эскалаторе.
"Стойте справа, лицом по направлению движения. Держитесь за поручни..."
ну и так далее. Я, как человек не всегда законопослушный, стою у левого
поручня, эскалатор длинный, время от времени меня двигают проходящие
мимо. И вот замечаю я перед собой парня лет 20-ти. Стоит парень, как
положено, справа, лицом по направлению движения. Правой рукой держится
за поручень.

А левой - самозабвенно дрочит!

идет семинар по гражданскому праву. на "повестке дня" - купля-продажа
жилых помещений. обсуждается многочисленные проблемы, связанные с этой
темой, плавно переходищие на другие, в часности на вопросы, касающиеся
ответсвтенности. один студент, применительно к рассматриваемой
ситуации произносит вместо: "ответственность... гражданки Н. - 60 МРОТ
(минимальный размер оплаты труда)... говорит: " ответственность...
гражданки Н. - 60 В РОТ
... жалко гражданку, слишком суровое наказание :)

Посмотрел я тут основополагающий фильм "Wag The Dog" ака "Хвост виляет
собакой". Про то, как за 10 дней до выборов школьница заявила, что
американский президент к ней приставал, по поводу чего рейтинг
президента поднимался путем имитации войны с Албанией. Что самое
смешное, насколько я знаю, фильм был снят ДО Моники и Балканского
кризиса. А еще он вполне применим к текущей ситуации. Цитата:
сценарист: А зачем мы вообще привязались к этой Албании?
тетенька из администрации: Нам же нужен враг. Войны без врага не бывает.
продюсер всего действа: Да нет, на самом деле мы можем обойтись и без
врага, но это будет выглядеть тупо.

Война с международным терроризмом однако. Золотые слова. Я чуть не упал
со стула.
ЗЫ: Интересно, этот фильм запрещен к показу в Америке?

Fj

Звонит знакомый себе домой... :Алло мам, а папа дома? Нет, а кто это?

Было это несколько лет назад когда я из провинции приехал в град Киев.
Приехал как водится с соткой зелени в кармане беден и нищ. Первым делом
бросился искать работу. Ну поперло сразу взяли на работу в ресторан
СССР. Как окрестил публику в этом ресторане мой брат "Богема бля". И вот
я с энтузазизьмом взялся за работу. Где то через недельку пришел в сей
кабак немец. Ну поел, попил, переводчицу потискал и вместо денег сует
мне кредитную карточку. Побежал я с этой карточкой и счетом к кассиру,
что бы тот денег снял. Кассир карточку в автомат сунул, толику денег с
буржуя содрал и только потом заметил что я лаваш счет не вписал. На что
мне из жалости и угазал. Лаваш все таки 2 стоил. Это на то время 0,7
доллара гдето. Ну я ему говорю. -"Какие проблеммы сними еще сколько
надо". А потом с чувством выполненного долга пошел к буржуину сжимая в
руках два корешка один с общим счетом, другой с отдельным счетом за
лаваш.... Как поднял этот буржуй крик. Администратора вызвал, меня
хаял... Оказывается одна операция с его долбанной кредиткой стоит 5
долларов. Общий обед бедолаге обошелся баксов в 35 а лаваш больше 5
долларов:)))Жадный народ эти буржуи... Привет Петровичу программеру из
"Расгруп"

Сок "Я" - название говорит само за себя.....
Производитель - ОАО "Консервно-Экспериментальный завод"

Даааа...

Несколько лет назад по всей Москве появились синие кабинки биотуалетов.
Меня всегда восхищала надпись на этих кабинках: "Льгот нет ни для
кого!". Но на днях на Курском вокзале я увидел еще более восхитительную
надпись: www.toilet.ru!
Мало, что ли, говна в Интернете?

Пригласили моего знакомого помочь решить проблему со сканером. Приходит
он, а хозяйка, женщина лет сорока, объясняет суть проблемы: не могу,
говорит ничего сосканировать, где-то в компьютере засела картинка и
постоянно влазит во все сканируемые изображения, но вот нужно срочно
текст отсканировать, что аж горит. Знакомый нажал кнопку "сканировать" и
видит на экране живописную картинку, а вокруг нее просматривается текст,
который нужно было просканировать. Он слегка оторопел, такого глюка
раньше он не встречал. После некоторых раздумий он решил посмотреть в
сканер. И увидел там листок с текстом, под которым спокойно лежала
красочная открытка.

Borman

небольшой корейско-русский словарь:
пидори- обидевшийся, сильно огорченный мужчина
подрочи- прыщик на лице
ибончу- эта неделя
ебосее -алле
ебо- обращение к мужу, жене
русско-корейский:
шипчики- созвучно с сучьим сыном
зажигалка- созвучно с мужским членом

приколов таких много, но почему-то когда хочешь их рассказать все сразу
забываются :)

После очередного трудного выходного, решив, что некоторые личности до
дома просто не дойдут, ибо не транспортабельны, оставила у себя ночевать
двоих ребят. По причине некоторых затруднений с наличием спальных мест,
спать в итоге пришлось всем троим в одной постели. Ложимся. Изрекаю:
"Мальчишки, спокойной ночи!" Пытаюсь уснуть. Начинаются какие-то
разговоры, шутки, приколы. Пытаюсь утихомирить ребят той же фразой:
"Мальчишки! Спокойной ночи!" Через пару минут история повторяется. Эта
фраза, ставшая впоследствии крылатой, повторялась мною на все лады и с
разными интонациями раз пятнадцать. Наконец, засыпаем...
Апофеоз же сей истории был с утра, когда распихав обоих и пытаясь
заставить хоть кого-то пойти сварить мне кофе, на вопрос: "Мальчишки,
как спалось?" - получаю убийственный ответ: "Хреново! ТЫ ЗАБЫЛА ПОЖЕЛАТЬ
НАМ СПОКОЙНОЙ НОЧИ!"
ЗЫ Ребят спас от моего праведного гнева только оперативно сваренный тот
самый пресловутый кофе.

Рассказал брат. Гарантий достоверности никаких, но прикольно.

Мстислав Растропович (МР) спорит со своей женой Галиной Вишневской (ГВ)
о том, на что им потратить свежеполученную премию:
МР: Купим новый мерседес!
ГВ: Нет, лучше купим мне новый бриллиант!
МР: Зачем тебе бриллиант, лучше мерседес!
ГВ: Ну, я же красивая женщина, мне нужно подчеркивать мою красоту!
МР: Да имел я твою красоту! Купим мерседес!

PS: Если все это правда, то какого черта государство
финансирует культуру? Они и сами себя прокормить могут!

Знач так. Дело было вчера, то бишь 7го (обращаю внимание - СЕДЬМОГО)
марта. Направились мы - 6 парней - в глубоколюбимое и навещаемое минимум
4 раза в неделю кафе "Рудь", что б с толком и весело провести время.
Пришли, огляделись - как обычно, все столики заняты (кафешка популярная
:); ладно, мы не гордые... ждем-с... опа! есть контакт! освобождается
местечко в углу. Радостной толпой бежим к барной стойке заказывать кто
чай, кто покрепче. У столика задумчиво остается САНЯ (прошу запомнить
его! еще не раз "встретитесь"! :) - он же Шандор, он же Шандорович.
Стоит зачем-то, не садится, думу какую-то думает... Откуда-то радосто
набегают две разбитные тетки, быстренько пытаются примоститься за
столом. Сцена, действующие лица - Шандор (Ш), тетка №1 (Т1) и №2 (Т2).
Тетки только присаживаются...
Ш.(не выходя из задумчивости) - Занято...
Т1 (улыбаясь) - Мы же вам не помешаем?
Ш.(раздражаясь) - ЗАНЯТО!
Т2 (очччень игриво) - Так праздник же, а?
Ш. (тяжело вздыхает, фокусирует взгляд на Т1 и Т2... и РЯВКАЕТ) - ЗАВТРА
ПРАЗДНИК!!!!!!!!
... Было такое впечатление, что вся кафешка СПЕЦИАЛЬНО следила за
развитием действа, потому как следующие минуты 3 смеялись все -
охранник, продавщицы, посетитель, мы :))) Один Сашка не мог понять, в
чем дело. Пытаюсь загладить ситуацию:"Он же пошутил, садитесь,
конечно!". Т1 тяжко вздыхает, а Т2 выдает:"Все вы, МУЖИКИ, б...,
одинаковые..."... уходят...
ПРОСТИТЕ НАС, ЖЕНЩИНЫ ;-( с праздничком!!!!!!!!!