Поиск по автору:

Предистория:
Живу в Южной Корее, общения с соотечественниками мало, а тут пошла в сауну и встретила женщину русскоговорящую. Пообщались, потом выпили, еще поговорили. Это её рассказ, но чтобы было легче, от первого лица.

Я после развода в депрессию впала, папа дал денег и отправил в Южную Корею развеяться на недельку. Хех... развеялась, повстречала корейца симпатичного, общаться начали, через полгода поженились. Естественно переехала в Корею. С языком проблем не было, сначала по-английски, потом корейский выучила, сына народили. Когда надоело сидеть дома, сын подрос, устроилась на маленький заводик кимчи квасить. 16 лет как в сказке... Несчастный случай поставил в этой сказке жирную точку. Муж инет-инженер, таская провода по крышам в дождливую погоду упал с 12-го этажа....
Погоревала, поседела, но жить надо, сына растить, слава богу работа есть. Переехать пришлось в подешевле квартирку.
А на работе парень молодой, на 15 лет меня младше, начал резко так мне помогать, потом не просто помогать, короче сошлись мы, через месяц свадьба. Вот на прошлой неделе в стирку начала вещи закидывать, я обычно по карманам только перед стиркой роюсь. Ну там зажигалки-монетки, а он кошелек не выложил. Любопытствоооо.... открыла и охренела.
Там моя фотка. Не просто фотка, я эту фотку точно помню когда и кому дарила.
После свадьбы со вторым мужем, 17 лет назад поехали в турне по Корее и родственникам. На Джеджудо жил дядя мужа, мы там три дня провели. У дяди был внук, пацанёнок 11-ти лет, влюбился в меня с первого взгляда, выпросил эту фотку и пообещал на мне жениться, когда вырастет.
17 лет спустя пацан выполнил своё обещание.

В Корее есть сеть магазинов "Daiso", это что-то типа "Тысячи мелочей" Тот магазинчик, что рядом с моим домом находится на -1 этаже. Спуститься туда можно только по эскалатору, потом входишь в двери, закупаешься и выходишь с другой стороны. И есть у него одна маленькая неприятность. По будням он работает с 9-ти утра, а в воскресенье с 10-ти. Ну и я в воскресение, во время утренней прогулки-пробежки решила заскочить туда, закупиться мелочевкой типа изоленты и маркеров для работы. Спускаюсь на эскалаторе, внизу стоит толпа народу, человек 20-25. Двери закрыты, выйти невозможно, ни лестниц вверх ни каких других выходов нет. Зайти нельзя. Время 9-10. Спрашиваю "Что случилось" мне объяснили, что сегодня воскресенье и магазин с 10-ти и еще целый час ждать, что-бы просто выйти.По эскалатору работающему вниз вверх бежать есстественно никто не хочет. Ну я посмотрела еще раз на часы, решила, что стоять тут 50 минут мне не хочется, наклонилась, нажала красную кнопочку с надписью "STOP" (там правда приписка была, нажимать только в экстренных случаях) и пошла вверх. Снизу слышу ржач и фразу "Я же говорил, сейчас придут русские и всех нас спасут"

Работаем с мужем подвешивая телевизоры на стенку и прячем проводочки-коробочки. несколько зарисовок из рабочих будней. Внизу пример того, что мы делаем.
Приехали на заказ. Телевизор не распакован, стоит в коробке, НО из него торчит гардина. При переезде случилась случайность, в итоге телевизор проткнули насквозь гардиной как шампуром. А...Э...а как? Хозяева сказали, что телевизор новый уже куплен (виновными) точно такой же, так что пожалуйста все сделайте, а привезут и останется только подвесить. Ну мы что? мы ничего, раз размеры совпадают, все сделали, оплату получили и ушли на следующий заказ.
Приехали на заказ. Телевизора нет! оО от слова совсем. Доставка из-за границы, запоздали, приедет только через неделю. Млллл...Бллл...слов нет одни слюни, могли бы предупредить, созванивались же, что едем, через час будем. Содрали 10 баксов за ложный вызов на бензин, переоформили заказ. Через неделю все сделали.
Приехали на заказ. Телевизор есть, даже распакован, гарпуны не торчат, НО...нет стены. Стена была не несущая, фальшстена. Стоят балки между которыми стекловата или как там этот наполнитель называется. За час до нас приехали ставить кондиционер и что-то там пошло не так, стену сорвали.Содрали десятку за ложный вызов, посоветовали поднять розетку, что-бы была за телевизором. Через неделю все сделали. Даже скидку на ту десятку за розетку, что запрятали за телевизором сделали. Нам работы намного поубавилось.
Профдеформация. У меня как у истинной женщины в сумочке лежат изолента и кабельные стяжки. Ну еще ключик разводной. Маленький. Пошла в магазин за фруктами, там два мужика у прилавка-холодильника возятся, ремонтируют. Один говорит, "Вот если я сейчас громко попрошу у кого-нить изоленту, как думаешь, кто-нить даст?" Молча протягиваю ему изоленту.

Про любителей поболтать о том-сём думая, что их вокруг не понимают.
Съездила в Тайланд, прекрасно отдохнула. (это так, похвастаться) Сижу, точнее полулежу возле бассейна, бокал мохито, хруктами закусываю тут рядышком семейство расположилось корейское. Папа, двое сыновей возраста 17-20 лет, дочка маленькая, лет 12. Я на них глазом одним глянула, лежу дальше загораю, но уши уже навострила. Пацаны начали меня обсуждать, ножки длинные, глаза большие, то се, ну что могут обсуждать подростки смотря на европейку в купальнике? Учитывая что кореянки предпочитают купаться в буркини, не из-за религии или чего там, а просто загорать не любят. А то и просто в шортах и футболке, но в нашем отеле это было запрещено, купание в повседневной одежде.
Так..о чем это я..А..ну лежу, слушаю, подростковые фантазии уже пошли, тут папа встрял " Парни тише, вдруг она по корейски понимает?" " Па, ну чего ты, откуда европейка корейский знает" Это же типа не английский, его специально учить никто не будет (а я спецом и не учила, сам как то выучился за 15+лет в Корее) Развязка простая, с бассейна выполз мой сына (корейская наружность, корейский язык) и начал общаться с девчушкой этого семейства, заодно меня представил " а это моя мама" Парней в этот момент все таки стоило сфотать.

Простая история про котов. Жили мы были с котом в хорошей квартирке без тараканов, но судьба заставила переехать, в ту что подешевле и с соседями... рыжими и усатыми.
Ну то что там тараканов много, это будет мягко сказано, я себя и кота приучила насчет жрачки по времени. Насыпала-пожрал, ночью жди утра, ибо тараканы все сожрут. А тут мы всем семейством в отпуск, аж на три дня, и чего с котом-то делать? ну насыпала ему туалетов 3 штуки, он насчет этого привередлив, воды два тазика и жрачки тоже два тазика.
Ладушки, пережил, вернулись, я туалеты почистила, воду поменяла........
Но теперь кошарка, прежде чем поесть, шевелит лапой свой корм сухой, чтобы тараканы разбежались.

Обычная семья, в обычной квартире, недавно справили младшему ребенку 14 лет.
Вечером мамочка семейства с довольным возгласом "теперь все взрослые, жрите сами свои крылышки" вылавливает из супа себе в тарелку обе куриные ножки.

Собралась выносить мусор, открываю дверь, а там мужик на взмахе ток постучать, точнее подолбить собрался. Хватает меня за грудки, прижимает к стенке и орет " Где твой сын? Зови сюда, этот сучячий выродок мою дочь обрюхатил, сча яйца ему буду отрывать" Примерно так. И снизу по лестнице тоненький голосок "Папааа...нам этажом выше"

Есть анекдот.
Посадили молоденького врача на прием, от него вылетает пожилая женщина вся возмущеная, покрасневшая к заву бежит с жалобами. Заведующий потом этому молодому выговаривает: Мария Алексеевна пожилая женщина. у неё уже давно менопауза. а Вы заявляете ей, что она на 4-м месяце беременности? -Но икоточка то у неё прошла?
Рассказззз...У нас на производстве на обед что-то вроде шведского стола. Привозят со столовой вскякие вкусняшки и супчик, сам себе на поднос набираешь, чего хочешь. Вот сидим, обедаем, смотрю моя бригадирша набрала огурчиков малосолных, капустки наложила, риса, сидит ест и икает, и воды попила уже и вздохнула, все равно икает. Тут я этот анекдот и вспомнила, и так с деловым видом глядя как она хрумкает огурцом спрашиваю " А не беременна ли Вы, голубушка?"Хи..48 лет бабенции...Все наши мужики сразу на неё глядь, да так внимательно. Бедолажка чуть не подавилась.
Да я..Да ты как могла подумать?...ну и еще много букв, даж не слов....а остальные еще подкалывать начали...хих..и тут самый умный и говорит "-Эй..смотрите, а она икать то перестала"

Жарко. Последние несколько дней не просто жарко, а ЖАРКО, ДУШНО и ПРОТИВНО. Все семейство перебралось спать в гостинную, где есть кондиционер. Спят на одеялах, на полу, но все лучше чем в спальне на кровате и задыхаться от духоты. Я бы тоже перебралась туда, но у меня проблема....аллергия на кондиционер. В прямом смысле, закладывает нос и сопли ручьем. Поэтому сплю в спальне, в духоте, под вентилятором. Наш кот тоже с кондиком почему то не дружит и спать сбегает ко мне под бок. Точнее спит между мной и вентилятором. Развалится так по кошачьи красиво, на спине, лапки в стороны, белым пузом сверкает.А я когда на работу утром ухожу естественно вентилятор выключаю. Но не именно вентилятор, а на удлинителе, куда он включен нажимаю кнопку, которая выключает все шесть розеток. Там еще подзарядки всякие для телефонов и браслетов, что-бы все это индивидуально не вытаскивать просто кнопочку нажал и все. И вот прихожу вечером домой...вентилятор работает, котяра лежит в красивой позе балдеет. Не поняла..ну наверно забыла кнопочку нажать утром. На след. утро выключила и сфотографировала, что-бы точно знать, что не забыла. Прихожу вечером...вентилятор работает, кот балдеет. оО... Выключила вентилятор и решила проследить. Эта какафка под гордым названием "Кот" подходит к удлинителю и включает эту самую кнопку. Ход у неё легкий, кошачьей лапкой включить оказывается можно. Вот потом и верь что животные неразумны.

А я телепортироваться научилась. Рядом с домом магазин переделывают, окна новые вставляют. Стекла большие, толстые, на машине специальной привезли, треугольничком стоят.Я стою через дорогу, птичек рассматриваю и думаю всякую неинтересную фигню. Мимо этой машины мамка молоденькя идет с коляской и что там мужики-грузчики не так сделали? Стекло падать прям на эту мамочку стало. Как я успела перелететь через дорогу и её пригнуть над коляской до сих пор не понимаю, явно телепортировалась. Нас обоих по спинам как ударило...ой..а вот не пригнула бы и девочку зашибло и ей бы голову снесло. Чудо или как? А теперь сижу и ем яблоки, что она мне в знак благодарности купила.

Увидела фотку с совесткими миллиционерами и подписью, что они не носили дубинок, пистолетов и т.д. и вспомнилось.
Поздний осенний вечер, темно уже, но погода прекрасная. Стою, жду трамвая, доехать с работы до дома. Мне 20 лет, только замуж вышла, вся такая счастливо-мечтательная. Кроме меня на остановке никого нет и подходит парень ко мне. "О, девушка, здравствуйте, давайте познакомимся". Пьяненький, не в дюпель, но чувствуется. Покачивается, да и запах... Я отнекиваюсь, он там как-то представился, предлагает до дому проводить, то-сё.... В итоге успокоился и пошел себе куда-то. Через пару минут таким довольно трезвым шагом возвращается ко мне и говорит: "Будьте добры, скажите, что я ваш парень и вы везете меня домой, а то там патруль, они меня в вытрезвитель заберут". И точно, тут же выплывают наши бравые красавцы в форме и сразу к нему: "Гражданин, да вы пьяны, бла-бла-бла". Интересно, о чем я тогда думала? Взяла его под руку и сказала: "простите, мой парень тут слегка перебрал, но я-то трезвая и везу его домой". Да и трамвай подошел вовремя, затащила его в вагон, менты только и посмотрели вслед с горечью.

коты-гурманы.
Большую часть жизни прожила в частном доме, соответственно были и кошки.
Маркиз, котенок серо-буро-малиновой окраски с рыжим подшерстком, породы похоже в папах был бультерьер. Нагло жрал полузеленую клубнику прямо с кустиков, причем только один сорт "ананасовый". Ну по крайней мере этот сорт так в нашей деревне обзывали.
Сильва, серо-бело-полосатая красава с хвостом "Ёлочкой" это когда кошка встает в боевую стойку у них обычно хвост дугой, а у неё прямо вверх и пушыстый, выглядит как елочка. любила виноград, синий, дальневосточный, кислющий...на вино его бабушка растила, а Сильва-зараза (бабушкина фраза) нижние грозди все обгрызала.
Маркиза. Красавица(студентка,комсомолка) Внешность невская маскарадная, а ведет себя как минимум королевна. Молочко вчерашнее не пьем, рыбку сырую ешьте сами, зато когда появился вискас в пакетиках, не сухой который, трескала так, что за ушами трещало. Эта дама уважала пикули. Огурчики с мизинец величиной и исключительно с куста. "Взрослые" огурцы её не привлекали. Пойдешь на засолку огурцы собирать, а там одни огрызки.
Жывотное. Другого имени ему так и не подобрали,обычный черно-белый тыгыдымский кот. Как начнет беситься, так по стенам "тыгыдым-тыгыдым". Если оставили гамбургер без присмотра, то сожрет всю верхушку булочки с тмином. Выпьет полстакана пива (покуда морда влезает) и закусит оливкой.При виде банки с оливками орет еще громче, чем при виде любимой кошачьей жрачки.Городской кот,что сказать, интересно, чего бы он на огороде жрать стал?

Старость не радость. Ноги отекают. Если в машине ехать дольше 30-ти минут откидываю кресло в положение кровати и закидываю ноги на верх, в стекло упираюсь. Хоть и в носках, но отпечатки ступней остаются. С подземки когда выезжаешь их хорошо видно.
На днях устроили вечеринку по поводу переезда, и друг мужа с которым он со школы знаком подходит ко мне и говорит "Считаю нужным тебе сказать, что твой муж тебе изменяет" Ого себе заявка...."А..э..а доказательства?" это с моей стороны. "Мы ездили с ним на вашей машине туда-то и на стекле напротив пассажирского сиденья отпечатки женских ножек, которые могли остаться только после "игого" Хм..как я его на месте не разорвала не знаю, просто ответила "Игого было таким игого, ножки то мои" Теперь сижу и думаю, сказать мужу, что у него друг мудак или как?

Котейко, черно-белое существо, под гордым названием КОТ.
Когда попал в наш дом, был миленьким, маленьким и тихим комочком полтора месяца от роду. Сын обозвал его мышкой. Мыш. Мыш-кыш нафиг с дивана. Когда подрос стал "Жывотное", "Тыгыдымский кот", "Когти-бля-нахуй-убрал", "Не-Трогай-Диван-Мать-Твою". В основном Жывотное. Именно так, через "Ы".
Раскололась его тарелка для вкусняшек, ну неудачно пнула и она "дзиииинь".. и кучка осколков. Пришлось поставить, что ненужное, а ненужное была прозрачная фигня под салатики. Вся такая стеклянная, прозрачная, дно впуклое... хм... или как сказать? Ну короче под дно можно положить много и она даже не примнет. Что и случилось когда давала Жывотному очередную вкусняшку в виде вареной курятины. Кусочек завалился под посудину. Он с удовольствием и мурчанием все сожрал, а потом.... ХА... ну вот почему про телефон и видео вспоминаешь потом только? когда уже и снимать нечего? Бедолажко... узрел на (под) дне самый послледний кусочек вкуснятины. Как он его пытался добыть, языком, потом зубами, и одной лапой и другой. И так присядет и этак. Видит око, да зуб неймёт. Пока не наступил лапой на край тарелки не перевернул её. Ваууу.... столько счастья в кошачьих глазах!... Самый...последний...самый.вкусный кусочек....УРАААА..он мой.

Муж на днях отжег. На кухне стою, готовлю себе вкусняшку-перекусить до ужина, мимо проходит муж и говорит:
- Вот хорошо тебе, захотела перекусить, пошла и приготовила, а мне ждать приходится. Пока ты там с магазина придешь, пока продукты разложишь, пока приготовишь. А я все сиди и жди.

Пошла с мужем и друзьями в караоке, расслабиться, пива попить песни поорать (именно поорать, ибо петь никто не умеет)
Закончилось пивко. Вызвалась сходить. Тут маленькое отступление, заведение это как бы сказать, длинный коридор и двери в комнаты по право и по лево, ошибиться дверью раз плюнуть. Ну я на каунте взяла подносик с пивом (6 банок) и чисто как официант поставила на левую руку, правой открываю дверь в нашу комнатку и этак пафосно, с возгласом " А вот и ПИВООООО" захожу. Оппа..что-то не так. Вместо моего мужа перед мониторами с микрофоном в руке стоит мой начальник. Оглядываюсь....на диванчике сидит его жена ( моя-же начальница) и кучка незнакомых людей с отвисшими челюстями.
Чуть-чуть попозже, начальница рассказала, у нас на производстве отношения простые, не подружки, но и не преклоняемся. Сидим, пиво закончилось, начинаем потихоньку препираться, кто пойдет за пивом. Доходит, что уже начинаем играть в "КАМЕНЬ-НОЖНИЦЫ-БУМАГА" и тут БАБАБАБААААМСССС влетает наша работница с возгласом " А вот и ПИВООО"

Общаюсь с соседкой, интересная женщина, любит про своих сыновей интересно рассказывать. У неё их двое 15 и 21 год. "-Ой мама, у меня кажется подружка беременна" "-ну так приведи ко мне, познакомь, буду внуков воспитывать" "-Ой не..мы ошиблись, да и не хочу я на ней жениться" Вот примерно так, только с выражением, маханием руками и более насыщеной лексикой.
Рассказывала про самую-самую юность пацанят. Первый малец в возрасте одного года с чем-то залез в холодильник пока мамка спала, устав от повседневных хлопот и извазюкался в сгущенке. Мамулька когда проснулась застала "красочную" картину счастливого ребенка, понятно в каком виде и сфотала его. 7 лет спустя....уже второму годик, научился ходить дальше чем мама успевает уследить. Уснула пока убаюкивала ребятёнка, в это время ребятёнок полез куда не надо, а старший вернулся со школы и...проснувшись мама застала картину. Младший со счастливой физиономией сидит возле открытого холодильника, извазюкивается в клубничном джеме и сгущенке, а старший сидит рядом и все это дело фотографирует. "Ма...ну для фотоальбома же"

Ох...хорошо вот раньше то как было, веселились как хотели, никто на телефон не снимал, в ютуб не выкладывал. А счас...уй...Прислал один "защитник семейного счастья" моему мужу фотку на какаоток, где меня молодой и симпатичный парень обнимает за плечи и целует в висок. А я даж возгордилась этой фоткой, ибо да, и обнял парень и поцеловал в висок и сказал " Мамульк, я тебя люблю" Муж потом весь вечер над этой ситуацией ржал. Тут была история с оконцовкой " вот и выросла дочка" У меня получилось "вот и вырос сыночек"

У нас в квартире система отопления "теплый пол". И есть этакий тамбур между дверью с подъезда и дверью в квартиру, там кафель и зимой очень холодный. Мы там велосипеды и ёлки складируем и курим. Окошко тож присутствует. И есть в доме кот. Который привык, что пол он всегда теплый, смешно так под одеялом растекается половичком, если одеяло на полу (в комнате сына обычно). Но кошачья натура требует свободы и он периодически пытается "сбежать". Его попытки побега заканчиваются в этом тамбуре. Выскочив на холодный кафель начинает смешно дрыгать лапами, как будто он в лужу наступил, а потом полусадиться (что-б своё кошачье достоинство не отморозить) перед дверью и мявкает, что-б домой пустили. Обычно трех его жалобных мявков хватает, что-бы оторвать задницу от стульчика на котором сидим пока курим и открыть дверь в ТЕПЛО

Ну и когда начнут обвинять акушеров в педофилии за то, что он шлепнул девочку по попке?

История о хомячке.
Может и не совсем смешно, но по крайней мере интересно.
Проживает в моем хаусе хомячек, кличут Хомсуни( это типа хомяк женскугу
полу по корейски). Ну живет себе и никого не трогает, только вот ее
клетка стоит в гардеробной ( эт типа такая комната, которая поменьше
спальни и побольше ниши) Ессесно там по лету жарко, а в спальне у нас
кондиционер, и когда он работает, то закрываются все окна-двери, ну и
вседствии чего в остальных помещениях температура не только не
снижается, но и повышается. Жалко стало хомячка, принесла я его к
кондишину поближе и где-то через часика два заметила небывалое движение
в клетке. Это животное просто-напросто стало готовиться в зиме, то-бишь
переташило к себе в домик все сено-солому что было в клетке и стало
очищат семечки (что былли в кормушке) и таскать туда-же. Еще через час я
стала беспокоиться, что она впадет в спячку и отнесла ее обратно....
бедненькая.... такая смена климота заставила ее спать на " улице" В
домике просто не было места для нее от припаслв :). Сейчас уже вроде она
перетаскала все обратно.....

Ездили в отпуск на море, где можно в маске жопой кверху понаблюдать и пофоткать рыбок симпатичных и не очень. Надела на сынку жилет с большим номером S31, это типа номер нашей группы, сама с телефоном в кейсе, для подводной съемки(одно название, нифига не видно, маска-кейс и только по звуку определяла, что снимок сделан, только и могла, что камеру направлять на интересное и надеяться на удачный снимок). Пофотала,решила телефон на берег отнести, что-б уже просто поплавать, да хлеба прихватить еще, рыбок покормить. Стучу сына по голове, он голову с моря вынает, но не полностью, а так, маску только видно, я говорю, что-б стоял тут, я на берег телефон отнести и обратно. Кивнул и обратно нырнул живую уху разглядывать. Иду я до нашей лежанки с папой, и вот что-то меня волнует, а понять не могу. Что-то в моем сыне неправильно...Блаааа...у моего сына ласт нету, а это чудо ластами взмахнуло при погружении оО. Ить..кого-же я по голове постучала? Хех..когда вернулась(со скоростью близкой к световой) выяснила, мужичок с нашей группы в таких же шортах и маске и жилете с большим номером S31 рядом плавал. Посмеялся надо мной и сказал что следил за ним, ибо сразу понял, с кем его спутали.

Сидели с компанией тихо-мирно, ели жаренную курятинку, запивали пивом(и не только) Лето, жарковато, сидели под навесом перед входом. Приспичило меня покурить. Ну...я ж женского роду типа, при мужиках курить (одна я там была. остальные мужа с работы мужики)Отошла в сторону туалета, а там парочка ругается. Он где-то 180 и выше роста, мускулистый такой весь, она мне по плечо. маханькая, хрупкая, сжалась у стенки. Он орет на неё и кулаком машет, но не бьет, а просто так ..подпрыгивает и угрожает...ну если посмотреть...чисто семейная ссора. И чего я влезла? Пивко в организме сыграло, смотрю как он на неё замахивается и говорю
-Эй,мужик. чего на куколку кулаками машешь? хочешь кого ударить, так ударь меня.
Блааа...чесслово вот такой реакции не ожидала, он просто на взмахе развернулся и мне прям в глаз...БДЫЩЬ.....Сзади стенка была бетонная ну я слегка полетала, а потом...ОЙ..а чего свет выключили?
Итог геройства. Трещина в черепушке, гематома (в простонаречии фингал) на-под-и вокруг левого глаза и подружка с другом. Бугай перед скорой быстрее всех вокруг меня бегал "ой как же я так, я не хотел, ой простите, ой мама"
Итог2...видите семейную ссору...бегите нафиг оттуда

поставь плюсик, если помнишь или знаешь эти фразы...
А я сошла с ума, какая досада
Эх заяц
И того и другого, и можно без хлеба
Все потому-что кто-то слишком много ест!
Василий Васильевичь....
Дитям мороженое....
Ты заходи, если что
счас спою
Давайте жить дружно
Птица говорун отличается умом и сообразительностью
Непррравильно ты дядя Фёдор будерброд ешь...
Ну и дальше, кто понял, то..настроение +300 (а мы с Муркой теперь в два раза больше...)
а кто не понял, идите дальше свои девайсы апдейтить

Сыну 5 лет. Все маленькие вещи выстирываются, выглаживаются и раздаются по знакомым с детишками 3-4-5 лет. Сыну 8 лет. Все маленькие вещи выстирываются, выглаживаются и раздаются по знакомым с детишками 7-8-9 лет. Сыну 10 лет, срочный переезд, все маленькие вещи запихиваются в отдельный мешок с ярлыком "раздать". Сыну 12 лет. Все достается из мешка, добавляется из чего он вырос, стирается, что-то гладится, раздается по знакомым с детьми 12-13-14 лет. Сыну 14 лет. -Сынка..ну пример эту прошлогоднюю куртку...что рукава коротковаты? Дай мама примерит...о...нормально, все, это мамина куртка. А джинсы эти? Тоже коротковаты? Папаа..примерь штанишки. Что? спадают? в талии широковаты? Ну дай я примерю..Хм..на работу пойдут. Сыну 15 лет...на нас, родителей, его одежда уже большая. Вопрос! Кому отдавать??
Смеяться после слова лопата

Лопата.

Просто что-то вспомнилось. Сестренка моя младшая очччень поздний ребенок, мать её в 46 лет родила. Ну типа климакс-то-сё-чегоВыпереживаете-скоропройдет. Прошло. Теперь этому прошло в институт поступать скоро. Ну дело не в этом, в автобусе едем мы с мамой, она уже на сносях, сидит естественно, я рядышком стою, заходит парочка мама-доча глубоко беременная. Вот до сих пор не могу понять, чем им моя мать так не приглянулась. Мамочка девченки сразу к моей матери, еще так противно-визгливо " уступите место беременной". Мамулька у меня всегда была "вежливой" в смысле, послать далеко и на долго для неё было не проблемой, а тут..."Ой простите, не заметила, что вы с пузиком" встаёт" "А ничего, что я тоже тут наследника ношу?"
Ну а чем закончилось каждый может додумать самостоятельно.

История не очень смешная, а точнее вообще не смешная в конце.
Немного о жизни одной немецкой овчарки.
Жила-была бабушка с дедушкой, еще не престарелые, но в послепенсионном
возврасте. И купили они себе собачку в клубе, с хорошей родословной,
немецкую овчарочку. Назвали его Бондис ( по русски получается -
разбойник) ну и ласково звали Боня. Эта псинка была очень умная, в
туалет ходил на горшок (старики все-таки и на улицу с пятого этажа не
погуляешь) жрать просил сам. Принесет тарелку в зубах на кухню и ждет
когда ему наложать че-ниить вкусного, а если никто внимания не обращал,
то поднимал ее и грохал об пол, типа я тут и я есть хочу :). На дачу
ездил в багажнике без вопросов, только вот канистру бензиновую
выпихивал, а на даче переловил всех кроликов. (При этом приносил их на
кухню с целой шкурркой) хотя его этому и не учили. Хорошая была псинка,
на выставках заработала 3 золотые и две серебрянные медали.
Но получилось так, что на девятом году его жизни присели мы с дедом за
стол пивка попить. Выпил он немного, ну пару бутылок и пошел с Бонечкой
гулять ( бегать то ему все равно надо), а тут наши любимые в зеленой
форме в кол-ве 4-е человека ага типа пьяный, а нам норму выполнять надо.
Ну там слово за слово и получил дет дубинкой по голове :( а Бонька
кинулся его защищать. Одному ногу прокусил, еще одному руку, а потом
получил пулю в сердце..............
Вот такие наши защитники...... кто прав, кто виноват так и не
разобрались, все что потом смогли менты сделать, это дать щеночка
немецкой овчарки, но не прижился он у наших стариков, вечно Бонька
мерещился и отдали они его, а кому не говорят.

Интернет для школьников и их родителей. Самоучитель

Настоящая книга – настоящая. Она разрабатывалась с максимальным акцентом
на пубертальную апперцепцию дидактических реципиентов и должна быть
понятна самым маленьким читателям. Мы настоятельно, красноречиво и
убедительно рекомендуем Вам приобрести эту книгу. Поверьте: это лучшая
книга в своей весовой категории. Конечно, клееный переплет уступает
дубленой свиной коже с медными уголками. Но зато Вы можете быть уверены
в том, что Ваши дети во время учебы не нанесут друг другу серьезных
увечий. А это, согласитесь, не так мало. Книга рассчитана как на
специалистов, в совершенстве знающих Интернет, так и на абсолютных
чайников, в совершенстве не знающих Интернет. Она будет интересна также
домохозяйкам, бизнесменам и всем другим целевым группам покупателей.
Наши исследования показывают, что после прочтения этой книги каждый
второй читатель общается по Интернету с каждым первым. Таким образом,
книга гарантирует Вам стопроцентную вероятность успешного изучения
Интернета.

найдено здесь:
http://www.ozon.ru/context/detail/name/kidworld_catalog/id/1419275/

Это в ответку на историю от 17.08 про меню на иврите в Южной Корее.
Есть в Сеуле такая улица, Итэвон называется. Это интернациональная
улица, там есть все, все национальности в смысле. И есть на этой улице
этакий русский ресторан "Ностальжи" Там официантами как русскоговорящие
работают, так и неговорящие по русски ( то-бишь местное население) Ну и
пошли как-то небольшой толпой ( челов 8) в этот ресторан соскучившись по
борзу и пельменям. А надо сказать что наша толпа состояла из трех чисто
( и внешне и внутренне) русских девченок и остальные парни... с
корейскими физиономиями, но русские на 100% ( даже по корейски говорили
хуже нас). Сели мы там за столик, принесли нам меню, долго мы там
спорили чего хотим поесть-выпить и наконец-то подозвали официантку. Ну
эта дивчиеа ( с азиатской внешностью, но постояльцы знают, что она из
рускоязычных) подходит к нам так устало, и при попытке сделать заказ
мужчинами ( ну а как без этого в ресторане) устало говорит
- Девушки, давайте лучше вы по русски.....
Ржали все и долго. Никто не стал объяснять, что среди нас нет корейцев,
но по крайней мере официанточку подбодрили, и пока мы там сидели, часика
три, она была уже не такая усталая.

небольшой корейско-русский словарь:
пидори- обидевшийся, сильно огорченный мужчина
подрочи- прыщик на лице
ибончу- эта неделя
ебосее -алле
ебо- обращение к мужу, жене
русско-корейский:
шипчики- созвучно с сучьим сыном
зажигалка- созвучно с мужским членом

приколов таких много, но почему-то когда хочешь их рассказать все сразу
забываются :)

Несколько зарисовок из жизни русских "проституток" (ну что поделать??
все равно хостес и проститутка для всех монописуально) в Южной Корее:
История первая. Заходя толпой из трех девченок в румку (комната с
караоке) с гостями, одна из нас выдает: -Ну здорово, козлы. На что
следует ответ, по русски: - И вам привет, овцы.
История вторая: Это даже не история, а просто константантация факта.
Суть нашей работы была развести клиента на алкоголь, который
естесственно выпивался или выливался (больше выпивался) нами. русскими
девочками. Ну так вот. После обильного возлияния, обычно гости ПЫТАЛИСЬ
выйти сами, но чаще их доносили до такси официанты. А девочки шли
веселить следующию партию гостей. И таких партий за ночь было по
три-четыре. Хм... умеем пока пить....
История третья: Как выдали девченку замуж.
Влюбился один гость в нашу девченку. Влюбился так, что сию минуту готов
был пожениться. Парень сам по себе вроде ничего, не старый (34 всего)
симпотный, и пошел он к менеджеру нашему, дабы просить руки этой
прекрассной девушки. Ну менеджеру то что? Ему лишь-бы деньги платили,
жениться можно, это просто в мотель низя, там полиция-милиция, так и
лицензии лишиться можно, а жениться это-ж типа по любви, а не продажная
любовь. Как он уговаривал нашу дивчину согласиться, какие деньги обещал.
Да мы типа если хочешь тебе и развод устроим через пару месяцев и
поедешь домой богатая и т. д. и т. п. Уговорили, месяц на это
понадобился, поженились (ессесно за это время они уже не раз
встречались)И теперь итог..... любовь-морковь, ребенку уже полгода
(симпотный малыш :)) Только денег что менеджеру заплатили жалко, почти
20 штук баксов, а так бы и сами смогли разобраться нужны они друг-другу
или нет.
Историй много, но об остальных потом как-нибудь...

У меня на кухне все консервы лежат в одном отделе. Ящичек сверху мойки с магнитным замком.Если закрыт, нажал разок и он открылся. Там же лежат и кошачьи вкусняшкины консервы. Стоит нажать на дверцу и кот уже телепортировался под ноги со своим фирменным "мммрррявввау" и лапкой так по ноге ( где моя вкусность) Берешь его вкусняшку в руки и идешь до тарелки, бежит рядом, морда повернута влево-вверх(туда где вкусняшка) и тут ...БББДДДЫЩЬ...блааа...бедолажко, вперед то не смотрел, а по пути вентилятор стоит. Я то мимо него прохожу, а котейко прям в него и впечатался....Аж сдвинул. Сидит и понять не может, чего случилось. Долговато отходил от удара, я успела в тарелку ему уже консерву выложить, когда он прискакал с воплем "ГДЕ МОЕ???"

Сидишь, щелкаешь семечки, такие черненькие, с морской солью. Рассыпала на столе, перед монитором. Кино смотрю и щелкаю. При этом выбираю самые мелкие, чтобы самые вкусненькие на потом. А итог? Когда остаются самые крупненькие, вкусненькие, прибегает сын и всё сгребает себе. А ты как истинная любящая мамочка насыпаешь себе новую кучку и опять выбираешь самые мелкие, ибо самые крупные и вкусные....на потом

У мужа болит поясница, по рабочим причинам, поэтому у нас не было секса месяца полтора-два. Смотрю, уже начал порезвее бегать, начала с ним заигрывать, изголодалась все таки, а у него не получается. Вроде и не болит ничего, а никак. Залезла на любимый форум бабский, по другому его не назовешь, пожаловалась, то-сё, вот такая проблемка появилась, что делать? Трусики секси прикупить или сразу виагру? Первый же комментарий..В твои 45 наф трусы, покупай сразу виагру.

-Ты хочешь со мной трахнуться.
Ытьсь...я чуть пивом не поперхнулась.
Хм...и что-же я сейчас делаю? Просто сижу с тренером моего сына по тэквондо, и бухаю последний стакан или бокал...хм...поллитра это стакан или бокал? Или большая кружка? Пиво короче мы бухаем 3-й литр под кальмары сушеные.
А он мне такое говорит... Хотя его понять можно, я после 5-го литра пива готова трахнуть весь мир ( ну мужское население точно). Но!...мы выпили всего-лишь почти три литра и то на двоих, а мне тут такую заяву...трыдысь....я прост удивлена(хочется конечно сказать совсем по другому, но остановимся на этом)
Тут придется сделать экскурс в прошлое. Шесть лет назад, отправив сыночку в школу выяснилось, что у нас очччень агрессивный ребенок, не терпит нападок и отвечает кулаками даже на маленькую насмешку насчет его матери или внешности (мама русская, папа кореец, живем в Корее) Был инциндент, он подрался с одноклассником и сломал ему ребро, и школьный комитет нам (мягко) посоветовал школу тэквондо.Учителей там трое.Один детский психолог (психоаналитик), вот с которым я счас пиво и пью.
Экскурс в прошлое2, но поближе, всего-лишь на полгода. Мужа, наконец-то перестав ревновать, чтотипаженакрасиваикаждыймудакпристанет, наконец-то позволил мне выйти на работу, карманную денежку заработать (даже не рассказать, какое это счастье, купить безделушку и не отчитаться перед мужем"ну и нахуя тебе этот дешевый браслетик сдался, попросила бы ,я б золотой купил")
А на работе, где я тихо-мирно режу капустку и таскаю ящички (примерно 15-20 кг...иххх..похудела за полгода без тренажеров на 7кг) есть пацан. По другому не скажешь, для меня пацан, 26 лет, а моему старшему 22 хы...НО сымпатичныыый...ппц...из разряда..."ай дайте бабульке помечтать"
Если кто и читает этот бред, то уже задался вопросом " а что тут общего?" " и к чему тут вообще перва фраза?"
Еххх..а общего то того...что парень с работы и психолог сына два брата почти близняшной внешности. И да..я хочу его трахнуть, только не старшего, а младшего. Пси не угадал чуток, ибо не знает про мое знакомство с его младшеньким.
И так...для комментаторов, Хотеть и делать это две разные вещи.