01 июля 2018
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияНа работе всем коллективом обсуждали пенсионные реформы, считали сколько пенсия будет, доживем/не доживем. Понятно что не доживем, а если и доживем, то получим гулькин хер. И приняли решение, что переходим с полностью белой зп на белую минималку (а некоторые и на 0,5 ставки решились), а все остальное от прежней зп включая суммы, которые уходили на налоги и всякие выплаты в пенсионный, будут в черную выдавать.
Несмешная история
Детские кошмары, для моего поколения ростовчан – это рядовое явление. Сегодня потусторонние ужасы в людском обличии уже даже стали частью масс-культуры – Мэнсон, Битцевский маньяк, Чикатило. Их образы выцвели, абстрактные и совсем далекие. Дети 80х в Ростове всегда имели тему для разговора, которой старались избегать – страшные, страшные смерти в области. Дома родители, а в школе – классные руководители и офицеры милиции нам внушали: чужой человек – это опасность, не разговаривать, не брать конфеты, никуда с ним не ходить. Мы в извращенной форме воспринимали эти напутствия, отшучивались, иронизировали, валяли дурака. Неприятие порождалось отказом разума верить в такой ужас. Ростов город большой и темный. И моя мама тоже каждый раз отпускала меня вечером гулять или на тренировку скрепя сердце. А папа часто читал ей нотации в кухне «зачем ты его отпускаешь, это опасно». Сам он не мог тогда мне 7ми летнему пацану запретить гулять вечером. Для него это значило расписаться в собственной неспособности как-то повлиять на происходящее. Очередная встреча с родительскими друзьями на даче. Дядя Володя и его сын – мой лучший друг, Серега – бледные. Парень из соседнего подъезда пропал, а вчера его нашли. В нем забито около 100 гвоздей, отрезаны уши, нос. Дядя Володя, спасатель на воде, крепкий мужик, выглядел абсолютно разбитым. А мой папа, адвокат, беспомощно пытался ответить на вопрос Сереги «Дядь Юр, а почему милиция его не поймает».
Буквально через месяц, сидя в наших Жигулях во дворе, я увидел в соседней Ниве мужчину, который курил сигарету, и держал в руке нож. Меня с головой накрыла паническая атака. Не мог дышать, я бросился на пол машины, чтобы спрятаться и причитал «убийца… убийца». Из машины меня уже выносил примчавшийся с работы папа. Тот мужчина оказался другом соседей, случайным человеком без злого умысла. В моей жизни стало больше спорта, музыки, появился огромный любимый пес. Я всегда был либо на занятиях, либо гулял с псом. Папа стал заметно больше работать. По ночам строчил на своей оранжевой Оливетти адвокатские бумаги: исковые заявления, кассационные жалобы и т.д. Поднимался утром в 4 и продолжал работать. К нам стал часто заходить в гости дядя Толя – папин друг и коллега. Через 1,5-2 года ужас официально завершился, Чикатило поймали. Изменилось ли что-то в жизни детей – нет, мы не придавали этому значение. А масштаб этого зла мы уже увидели только спустя много лет, читая статьи и интервью.
В 1999 папы не стало, инфаркт прямо на рабочем месте. А в 2001 после выпуска я приехал в Ростов встретиться с одноклассниками. Один из них, Саша, на юрфаке РГУ защитил диплом по теме Серийные убийства на сексуальной почве. Его консультантом был старший следователь, который входил в группу по Чикатило – Анатолий З., наш дядя Толя. Один момент из его общения со следователем он выделил отдельно. От лица следователя «Давление было дикое. Наша система не была готова эффективно вести такое сложное расследование. Оно требовали слишком много сторонних ресурсов. Хотя и привлеченные психиатры не могли составить психологический портрет убийцы. Приехавшая команда из Москвы требовала отчеты, рапорты, а любое действие или инициатива требовала соответствующих запросов, записок и прочее. Бумажная волокита съедала львиную долю времени. Дайте нам работать, требовали мы, но так и просиживали большую часть времени в кабинетах. Тут мне очень помог один мой друг, Юра, адвокат. Он взял на себя практически весь объем моей бумажной работы. Писал очень грамотно и убедительно. Запросы выполнялись, пошло движение. Повезло, что ему это было небезразлично»
Детские кошмары, для моего поколения ростовчан – это рядовое явление. Сегодня потусторонние ужасы в людском обличии уже даже стали частью масс-культуры – Мэнсон, Битцевский маньяк, Чикатило. Их образы выцвели, абстрактные и совсем далекие. Дети 80х в Ростове всегда имели тему для разговора, которой старались избегать – страшные, страшные смерти в области. Дома родители, а в школе – классные руководители и офицеры милиции нам внушали: чужой человек – это опасность, не разговаривать, не брать конфеты, никуда с ним не ходить. Мы в извращенной форме воспринимали эти напутствия, отшучивались, иронизировали, валяли дурака. Неприятие порождалось отказом разума верить в такой ужас. Ростов город большой и темный. И моя мама тоже каждый раз отпускала меня вечером гулять или на тренировку скрепя сердце. А папа часто читал ей нотации в кухне «зачем ты его отпускаешь, это опасно». Сам он не мог тогда мне 7ми летнему пацану запретить гулять вечером. Для него это значило расписаться в собственной неспособности как-то повлиять на происходящее. Очередная встреча с родительскими друзьями на даче. Дядя Володя и его сын – мой лучший друг, Серега – бледные. Парень из соседнего подъезда пропал, а вчера его нашли. В нем забито около 100 гвоздей, отрезаны уши, нос. Дядя Володя, спасатель на воде, крепкий мужик, выглядел абсолютно разбитым. А мой папа, адвокат, беспомощно пытался ответить на вопрос Сереги «Дядь Юр, а почему милиция его не поймает».
Буквально через месяц, сидя в наших Жигулях во дворе, я увидел в соседней Ниве мужчину, который курил сигарету, и держал в руке нож. Меня с головой накрыла паническая атака. Не мог дышать, я бросился на пол машины, чтобы спрятаться и причитал «убийца… убийца». Из машины меня уже выносил примчавшийся с работы папа. Тот мужчина оказался другом соседей, случайным человеком без злого умысла. В моей жизни стало больше спорта, музыки, появился огромный любимый пес. Я всегда был либо на занятиях, либо гулял с псом. Папа стал заметно больше работать. По ночам строчил на своей оранжевой Оливетти адвокатские бумаги: исковые заявления, кассационные жалобы и т.д. Поднимался утром в 4 и продолжал работать. К нам стал часто заходить в гости дядя Толя – папин друг и коллега. Через 1,5-2 года ужас официально завершился, Чикатило поймали. Изменилось ли что-то в жизни детей – нет, мы не придавали этому значение. А масштаб этого зла мы уже увидели только спустя много лет, читая статьи и интервью.
В 1999 папы не стало, инфаркт прямо на рабочем месте. А в 2001 после выпуска я приехал в Ростов встретиться с одноклассниками. Один из них, Саша, на юрфаке РГУ защитил диплом по теме Серийные убийства на сексуальной почве. Его консультантом был старший следователь, который входил в группу по Чикатило – Анатолий З., наш дядя Толя. Один момент из его общения со следователем он выделил отдельно. От лица следователя «Давление было дикое. Наша система не была готова эффективно вести такое сложное расследование. Оно требовали слишком много сторонних ресурсов. Хотя и привлеченные психиатры не могли составить психологический портрет убийцы. Приехавшая команда из Москвы требовала отчеты, рапорты, а любое действие или инициатива требовала соответствующих запросов, записок и прочее. Бумажная волокита съедала львиную долю времени. Дайте нам работать, требовали мы, но так и просиживали большую часть времени в кабинетах. Тут мне очень помог один мой друг, Юра, адвокат. Он взял на себя практически весь объем моей бумажной работы. Писал очень грамотно и убедительно. Запросы выполнялись, пошло движение. Повезло, что ему это было небезразлично»
Как-то несколько лет назад я планировал поехать отдыхать. Один. Просто отдохнуть от всех и всего на недельку :) Выбор пал на Грецию. А у моего хорошего товарища был друг, мама которого работала в этой сфере (свое турагенство или что-то вроде). И через нее "по знакомству" можно было "без наценок и накруток" отдохнуть на теплом морском берегу. Я позвонил ей, мне был предложен вариант за 42 тысячи руб. В мой бюджет это укладывалось, но я решил еще вживую пройтись по тур-компаниям, посмотреть альтернативу. И в одной из них был тот же вариант, что предлагала мне та тетка. Тот же отель, те же условия размещения, тот же срок тура. И цена (внимание) 29 ТЫСЯЧ РУБ. Естественно, купил я путевку у них, отдохнул в итоге замечательно :) А с тех пор к выражению "по знакомству" я стал относиться весьма настороженно.
Отец рассказывал что дед не особо любил обсуждать войну. В основном когда речь заходила он молчал и шёл курить. Его призвали в 42-ом. Ему тогда под сорокет уже было. Ну как призвали, по хозяйству там. Картошка, портянки... Нужное тоже дело. И вот на одной ж/д станции встали полком. И тут немцы! Все, сука, с ружьями главное! А наши как побежали, что пятки видать. И тут деду моему так обидно стало. Он за пулемёт лёг, один, и 63 фашиста положил. Атака была отбита. Вот тогда первый орден ему и дали. Красной звезды. А почему не побежал со всеми? Потому что знал, что фашисты делают с евреями. Юркин Иосиф Феофанович. Вечная тебе память.
В Москве на Кутузовском проспекте в очередной раз в крематории на колесах за ..дцать млн руб сгорели мажоры из Дагестана.
Трагедия для семьи. Соболезнования...
Но я не об этом.
У меня вопрос. Кто родители этих мар-шмар? Кто эти гениальные предприниматели - дагестанские Биллы Гейтсы и чеченские Илоны Маски? Как говорит ВВП: Откуда деньги?
Если у страны нет средств на "прорыв" и лезут в карман к пенсионерам, может имеет смысл поискать у этих воротил.
Если без суперкаров и дурманящих мозг шальных денег останутся пара-тройка мажоров - может это спасет им жизнь.
Трагедия для семьи. Соболезнования...
Но я не об этом.
У меня вопрос. Кто родители этих мар-шмар? Кто эти гениальные предприниматели - дагестанские Биллы Гейтсы и чеченские Илоны Маски? Как говорит ВВП: Откуда деньги?
Если у страны нет средств на "прорыв" и лезут в карман к пенсионерам, может имеет смысл поискать у этих воротил.
Если без суперкаров и дурманящих мозг шальных денег останутся пара-тройка мажоров - может это спасет им жизнь.
В далеком 1970 году мне поручили провести политинформацию о помощи Советского Союза дружественной Кубе.
И вручили журнал "Политпросвещение" (а может похожий) с уже очерченными в оглавлении заметками, где говорилось, когда и сколько Советский Союз послал на Кубу станков, машин, сколько кубинцев учится в советских институтах и проч.
Жвачка была скучнейшая.
И я в том же журнале нашел две статьи о Кубе, более интересные: статья о превращении Кубы в аграрный придаток США, для чего ее сделали страной монокультуры. Эмбарго США на поставки сахарного тростника привело к резкому обнищанию страны. Это проверяющему понравилось, но...
Вместо жвачки про количество турбин и тракторов я прочел заметку о том, что не смотря на нищее положение простого народа, в любой деревне через 10 лет после кубинской революции было обязательно два богатых дома: учителя и врача. И это проверяющему очень не понравилось. Правда, последствия для меня были очень хорошие: меня без всякого наказания просто отстранили от проведения политинформаций. (А за что наказывать? Я данные взял из партийно-комсомольского журнала.)
К чему я это?
Тут призывают вести здоровый образ жизни, не бухать и не курить. И тогда будет всем благо - повысится продолжительность жизни. И я двумя руками за здоровый образ жизни - я не бухаю и не курю, и мне 8-й десяток.
Но на Кубе в 70-х (!) понимали, что не только здоровый образ жизни, но и качественная медицина повышают здоровье населения.
Результат?
В рейтинге средней продолжительности жизни Россия занимает 116 место (70.1 лет) рядом с Северной Кореей и Белизом.
А Куба (бедная и несчастная) занимает 34 место со средним возрастом 79,4 лет, опережая США (79.1, 36 место).
Граждане, на примере Кубы: врачи должны жить богато, не получая взяток. Впрочем и учителя.
http://gtmarket.ru/ratings/life-expectancy-index/life-expectancy-index-info
И вручили журнал "Политпросвещение" (а может похожий) с уже очерченными в оглавлении заметками, где говорилось, когда и сколько Советский Союз послал на Кубу станков, машин, сколько кубинцев учится в советских институтах и проч.
Жвачка была скучнейшая.
И я в том же журнале нашел две статьи о Кубе, более интересные: статья о превращении Кубы в аграрный придаток США, для чего ее сделали страной монокультуры. Эмбарго США на поставки сахарного тростника привело к резкому обнищанию страны. Это проверяющему понравилось, но...
Вместо жвачки про количество турбин и тракторов я прочел заметку о том, что не смотря на нищее положение простого народа, в любой деревне через 10 лет после кубинской революции было обязательно два богатых дома: учителя и врача. И это проверяющему очень не понравилось. Правда, последствия для меня были очень хорошие: меня без всякого наказания просто отстранили от проведения политинформаций. (А за что наказывать? Я данные взял из партийно-комсомольского журнала.)
К чему я это?
Тут призывают вести здоровый образ жизни, не бухать и не курить. И тогда будет всем благо - повысится продолжительность жизни. И я двумя руками за здоровый образ жизни - я не бухаю и не курю, и мне 8-й десяток.
Но на Кубе в 70-х (!) понимали, что не только здоровый образ жизни, но и качественная медицина повышают здоровье населения.
Результат?
В рейтинге средней продолжительности жизни Россия занимает 116 место (70.1 лет) рядом с Северной Кореей и Белизом.
А Куба (бедная и несчастная) занимает 34 место со средним возрастом 79,4 лет, опережая США (79.1, 36 место).
Граждане, на примере Кубы: врачи должны жить богато, не получая взяток. Впрочем и учителя.
http://gtmarket.ru/ratings/life-expectancy-index/life-expectancy-index-info
Страсти без пенсии
Ну уж раз тут в качестве смешных историй выкладываются лекции, почему повышение пенсионного возраста - это хорошо (а что, и впрямь смешно!), то выложу лекцию по истории нынешней пенсионной системы России.
Да, именно России. В отличие от многих завсегдатаев сайта, я живу именно в России. Поэтому мне, конечно, обидно за итальянцев, которым перекраивали пенсии шестьсот сто двадцать пять раз, я сочувствую немцам, которым по воскресеньям запрещают продавать и покупать, если на лоб или руку не наложено число Зверя, переживаю за несчастных палестинцев, которые всего-то идут мирным маршем убить десяток-другой израильтян, а в них, бедолаг, стреляют боевыми, да и израильтянам тоже сострадаю, ведь злые люди бедной киске не дают оформить аннексию голландских сосисок. Но по большому счету я полагаю это их проблемами. А российские пенсии - своими.
Также прошу специалистов в вопросе пенсий не кидать в меня любыми видами овощей. Я просто хочу донести мысль, что Земля круглая и вращается вокруг Солнца. Да, я знаю, что Земля имеет сложную форму геоида, а вместе с Солнцем они вращаются вокруг центра масс Солнечной системы, который движется по замысловатой траектории вокруг центра масс Млечного Пути, который, в свою оче... Но если я начну тут излагать основы актуарной математики, помидоры таки полетят.
Итак, фишка в том, что все разнообразие пенсионных систем сводится к двум. Назовем их условно "советская" (деньги, отчисляемые нынешними работающими идут нынешним пенсионерам) и "американская" (деньги, отчисляемые нынешним работниками, копятся им на будущую пенсию). "Китайскую" (опять же, условно) - "шиш вам, а не пенсия" - рассматривать отдельно смысла нет.
Так вот, в эпсилон-окрестности 2002 года, то есть уже при царствовании светоча русской демократии Владимира Владимировича, прозванного за глубоководное траление олигархов "Путиным", пришла в голову его боярам мысль скрестить ̶е̶ж̶а̶ ̶с̶ ̶у̶ж̶о̶м̶ "советскую" систему с "американской". Сказано - сделано. В этой сказочной системе каждый отчисленный нынешними работающими рубль шел в счет его будущей пенсии, но одновременно и выплачивался нынешним пенсионерам. Тем самым тяжкое бремя кормить последних снималось с многострадального российского бюджета и передавалось пенсионному фонду. Тоже, вроде как, государственному, но стоящему неподалеку отдельно.
Правда, есть один нюанс. Для того, чтобы эта система работала, каждый рубль, поступающий в пенсионный фонд, должен был как в сказке (система-то сказочная!) превращаться в два. Но рубли, сволочи деревянные, раздвояиваться отказались. Сел тогда Зурабов под портрет Путина и горько заплакал. А потом пошел в правительство просить транш из бюджета. С тех пор пенсионный фонд стоял по-прежнему отдельно от бюджета, но уже с протянутой рукой. И постоянно из бюджета что-то получал. То один триллион, то парочку.
Оно, кстати, оказалось очень кстати. В самом деле, представьте себе, что пенсионный фонд занимается только "новыми" пенсионерами, а старые по-прежнему пенсионуются из бюджета. Тогда каждый "новый" будет знать, сколько у него денег в этот фонд вложено, и, чего доброго, еще полезет проверять, чтобы их в фонде было не меньше, а вследствие инвестиций - даже больше. А так всё равно денег на пенсии не хватает, дырку в фонде затыкают круглыми триллионными суммами, а в такой ситуации вывести куда-нибудь пару миллиардов - вообще не вопрос. Например, под строительство шикарного дворца для местного отделения фонда. И, главное, фиг потом докажешь растрату. Просто благодать для жуликов выходит!
А для того, чтобы не создавать у граждан ложного чувства владения пенсионным капиталом, рассылку "писем счастья" с данными о состоянии личного пенсионного счета, которую поначалу сгоряча запустили, вскоре тихо свернули.
Но тут грянуд Крым, и мужики в пенсионном фонде начали истово креститься. Ведь это деньги. Не в смысле "заработать", а в смысле "тратить придется". В том числе и пенсионные.
И на перекрестившихся вдруг снизошло озарение. Пенсионные накопления до сих пор состояли (на бумаге, в реальности денег этих давно уже не было) из двух частей. Накопительная - это вот откладывание денег на старость в прямом смысле - и страховая, представлявшая собой покупку этакого страхового полиса на тот несчастный случай, что человек переживет пенсионный возраст. Вот за первую часть и взялись озаренные. Ее просто зачеркнули, начиная с 2014 года. То есть часть пенсионных взносов под нее по-прежнему собирается, но в накопления они не идут. Якобы их должны были пересчитать в счет страховой, для этого даже ввели какую-то маловразумительную балльную шкалу. В исходном тексте закона формула для расчета пенсии по баллам просто не была формулой, а являла собой набор знаков, не имеющих математического смысла. Потому текст правили, но, как оказалось, зря, ибо теперь баллы эти таки отменяют.А накопительная часть, спросите вы? А повышение акцизов на бензин, которое должно было заменить транспортный налог, но налог никуда не делся? Вот то-то же.
Но теперь оказалось, что даже махинации с накопительной частью не спасут отца русской демократии. Только хардкор, только повышение пенсионного возраста!
Л чем речь? А вот о той самой страховке. Ее условия просто-напросто односторонне пересмотрены. Суммарный страховой взнос увеличен для каждого на 25% от его суммы зарплаты до вычета НДФЛ на протяжении пяти лет. То есть умножаете свою зарплату на 15 - вот на столько для вас лично подорожало пенсионное страхование. А при этом выплаты по этой страховке уменьшились. Здесь считать нужно долго и много, навскидку по возрастной пирамиде получается где-то на четверть меньше.
Итог такой: государство просадило деньги, вначале на авантюру с волшебной пенсионной системой, затем - позволило себе роскошь посраться с Европой и США. И теперь компенсирует эти потери полным изъятием накопительной части, повышением страховых взносов и снижением выплат по этой страховке.
Да, я что-то еще хотел сказать. Что же? А, вспомнил!
- Dumkopf! Rotznase!
Ну уж раз тут в качестве смешных историй выкладываются лекции, почему повышение пенсионного возраста - это хорошо (а что, и впрямь смешно!), то выложу лекцию по истории нынешней пенсионной системы России.
Да, именно России. В отличие от многих завсегдатаев сайта, я живу именно в России. Поэтому мне, конечно, обидно за итальянцев, которым перекраивали пенсии шестьсот сто двадцать пять раз, я сочувствую немцам, которым по воскресеньям запрещают продавать и покупать, если на лоб или руку не наложено число Зверя, переживаю за несчастных палестинцев, которые всего-то идут мирным маршем убить десяток-другой израильтян, а в них, бедолаг, стреляют боевыми, да и израильтянам тоже сострадаю, ведь злые люди бедной киске не дают оформить аннексию голландских сосисок. Но по большому счету я полагаю это их проблемами. А российские пенсии - своими.
Также прошу специалистов в вопросе пенсий не кидать в меня любыми видами овощей. Я просто хочу донести мысль, что Земля круглая и вращается вокруг Солнца. Да, я знаю, что Земля имеет сложную форму геоида, а вместе с Солнцем они вращаются вокруг центра масс Солнечной системы, который движется по замысловатой траектории вокруг центра масс Млечного Пути, который, в свою оче... Но если я начну тут излагать основы актуарной математики, помидоры таки полетят.
Итак, фишка в том, что все разнообразие пенсионных систем сводится к двум. Назовем их условно "советская" (деньги, отчисляемые нынешними работающими идут нынешним пенсионерам) и "американская" (деньги, отчисляемые нынешним работниками, копятся им на будущую пенсию). "Китайскую" (опять же, условно) - "шиш вам, а не пенсия" - рассматривать отдельно смысла нет.
Так вот, в эпсилон-окрестности 2002 года, то есть уже при царствовании светоча русской демократии Владимира Владимировича, прозванного за глубоководное траление олигархов "Путиным", пришла в голову его боярам мысль скрестить ̶е̶ж̶а̶ ̶с̶ ̶у̶ж̶о̶м̶ "советскую" систему с "американской". Сказано - сделано. В этой сказочной системе каждый отчисленный нынешними работающими рубль шел в счет его будущей пенсии, но одновременно и выплачивался нынешним пенсионерам. Тем самым тяжкое бремя кормить последних снималось с многострадального российского бюджета и передавалось пенсионному фонду. Тоже, вроде как, государственному, но стоящему неподалеку отдельно.
Правда, есть один нюанс. Для того, чтобы эта система работала, каждый рубль, поступающий в пенсионный фонд, должен был как в сказке (система-то сказочная!) превращаться в два. Но рубли, сволочи деревянные, раздвояиваться отказались. Сел тогда Зурабов под портрет Путина и горько заплакал. А потом пошел в правительство просить транш из бюджета. С тех пор пенсионный фонд стоял по-прежнему отдельно от бюджета, но уже с протянутой рукой. И постоянно из бюджета что-то получал. То один триллион, то парочку.
Оно, кстати, оказалось очень кстати. В самом деле, представьте себе, что пенсионный фонд занимается только "новыми" пенсионерами, а старые по-прежнему пенсионуются из бюджета. Тогда каждый "новый" будет знать, сколько у него денег в этот фонд вложено, и, чего доброго, еще полезет проверять, чтобы их в фонде было не меньше, а вследствие инвестиций - даже больше. А так всё равно денег на пенсии не хватает, дырку в фонде затыкают круглыми триллионными суммами, а в такой ситуации вывести куда-нибудь пару миллиардов - вообще не вопрос. Например, под строительство шикарного дворца для местного отделения фонда. И, главное, фиг потом докажешь растрату. Просто благодать для жуликов выходит!
А для того, чтобы не создавать у граждан ложного чувства владения пенсионным капиталом, рассылку "писем счастья" с данными о состоянии личного пенсионного счета, которую поначалу сгоряча запустили, вскоре тихо свернули.
Но тут грянуд Крым, и мужики в пенсионном фонде начали истово креститься. Ведь это деньги. Не в смысле "заработать", а в смысле "тратить придется". В том числе и пенсионные.
И на перекрестившихся вдруг снизошло озарение. Пенсионные накопления до сих пор состояли (на бумаге, в реальности денег этих давно уже не было) из двух частей. Накопительная - это вот откладывание денег на старость в прямом смысле - и страховая, представлявшая собой покупку этакого страхового полиса на тот несчастный случай, что человек переживет пенсионный возраст. Вот за первую часть и взялись озаренные. Ее просто зачеркнули, начиная с 2014 года. То есть часть пенсионных взносов под нее по-прежнему собирается, но в накопления они не идут. Якобы их должны были пересчитать в счет страховой, для этого даже ввели какую-то маловразумительную балльную шкалу. В исходном тексте закона формула для расчета пенсии по баллам просто не была формулой, а являла собой набор знаков, не имеющих математического смысла. Потому текст правили, но, как оказалось, зря, ибо теперь баллы эти таки отменяют.А накопительная часть, спросите вы? А повышение акцизов на бензин, которое должно было заменить транспортный налог, но налог никуда не делся? Вот то-то же.
Но теперь оказалось, что даже махинации с накопительной частью не спасут отца русской демократии. Только хардкор, только повышение пенсионного возраста!
Л чем речь? А вот о той самой страховке. Ее условия просто-напросто односторонне пересмотрены. Суммарный страховой взнос увеличен для каждого на 25% от его суммы зарплаты до вычета НДФЛ на протяжении пяти лет. То есть умножаете свою зарплату на 15 - вот на столько для вас лично подорожало пенсионное страхование. А при этом выплаты по этой страховке уменьшились. Здесь считать нужно долго и много, навскидку по возрастной пирамиде получается где-то на четверть меньше.
Итог такой: государство просадило деньги, вначале на авантюру с волшебной пенсионной системой, затем - позволило себе роскошь посраться с Европой и США. И теперь компенсирует эти потери полным изъятием накопительной части, повышением страховых взносов и снижением выплат по этой страховке.
Да, я что-то еще хотел сказать. Что же? А, вспомнил!
- Dumkopf! Rotznase!
Пенсионная реформа. Опрос.
Звонок с номера 495-***-**-**.
- Как вы относитесь к пенсионной реформе?
- Негативно.
- А где живете?
- отвечаю
- Ой, у нас таких ответов уже много. Ваш не подходит.
вешают трубку...
Вот так и формируется общественное мнение!
Звонок с номера 495-***-**-**.
- Как вы относитесь к пенсионной реформе?
- Негативно.
- А где живете?
- отвечаю
- Ой, у нас таких ответов уже много. Ваш не подходит.
вешают трубку...
Вот так и формируется общественное мнение!
22
Эпиграфы:
«Дело помощи детям должно остаться в тайне…»
О. Бендер «Двенадцать стульев»
«Паниковский не обязан всему верить!»
М.С. Паниковский «Золотой теленок»
«- Предлагаю вам взять несколько журналов в пользу детей Германии! По полтиннику штука.
- Нет, не возьму.
- Вы что, не сочувствуете детям Германии?
- Сочувствую…
- А, полтинника жалко…
- Нет.
- Так почему же вы отказываетесь?
- Не хочу…»
Диалог профессора Ф.Ф. Преображенского с девушкой, переодетой в мужчину .
М.А. Булгаков «Собачье сердце»
Вот какой вопрос меня всё больше занимает… Представляю, под какой грудой моральных кирпичей я окажусь после прочтения данного опуса сердобольными гражданами, но, однако, рассудим логически. Постоянно крутят ролики многочисленных фондов, в которых медийные персоны призывают скинуться на лечение очередного болезного ребенка. Реально, это большая проблема. На Питерском ТВ – «Фонд добрых дел» - наверное, наиболее щадящий проект – каждую неделю в четверг начинают сбор средств, продемонстрировав дитя с недугом, скажем, образно «требуется миллион на операцию», в пятницу уже говорят «Спасибо. За один день вы собрали шесть миллионов, этого хватит не только на эту операцию, но и на пять других…» ОК, но в следующий четверг – опять «за рыбу деньги». Вопрос – так уже ведь собрали неделю назад, так возьмите из тех шести… Это так, преамбула.
Больше всех меня забавляет «Фонд «Алеша». Такие молодцы! Такие диагнозы подбирают, что с первого раза и не выговоришь. А какая точность в оценке стоимости операций, например – 26 678 370 рублей. Особенно умиляют эти крайние семьдесят рублей. А что, пачка салфеток, например, тоже лишней не будет. То есть, вот мы какие честные, ни одна народная копеечка к нашим рукам не прилипнет… А то, что адреса мы вам не показываем и телефонного номера у нас нет, а только четыре цифры для СМС, так это всё от бедности и честности. «Сами мы не местные, поможите, кто чем может, а то дяденьки врачи говорят, что дитя долго не протянет!» Так и встают перед мысленным взором алчные эскулапы, скрестившие на грудях в бездействии руки в окровавленных резиновых перчатках, предусмотрительно спрятав равнодушные лица под марлевыми повязками, только колючие глаза лучатся в предчувствии поживы… Счетчик тикает, дитя угасает… Люди, ау-у-у-у! Ну, предположим , все хорошо, ребенок прооперирован, набирает в весе, родители и врачи рады. Но я ведь – вот какое дело, тоже хочу порадоваться, так покажите мне этого ребеночка, как он там поправляется, ан нет почему-то, не кажут. Зато уже кинули клич на новый сбор – уже, скажем, 16 890 259 рублей (опять эти крайние 9 рублей, будь они неладны!). Кто контролирует эти фонды, кто за ними скрывается – пёс его знает… Опять же, название фонда - «Алеша». Отметаю потенциальные обвинения в разжигании нацрозни, для меня все равны (не ёрничаю), но собирают всегда на Ильдаров, Расулов, Аминов, Рамисов и прочих Мухаметзяновых (любые совпадения случайны, просто первые пришедшие на память татарские имена и фамилии, сорри). Почему «Алеша»? Нет ответа…
А может, потому и не показывают излеченных, что в тайных лабораториях фонда эти деятели ваяют этакого идеального Франкенштейна? Собрали эти бешеные миллионы, и вот уже, не к ночи помянутые, эскулапы взялись за дело - у этого не хватает костного мозга, зато вот у этого его навалом, сейчас отсыплем, у этого кишка короткая – а у этого чевой-то слишком длинная, чик-чик, теперь – нормальная, нос от этого – к голове вот этого, руками поделись, ногу отдай, короче, как в «Божественной комедии» (театра кукол Образцова) Бог с архангелами человека лепили… И вот, в сиянии софитов на передаче Малахова нам предъявляют эдакого Homo futuris. Москва беснуется, все ликуют – не зря деньги собирали, Малахов уже лезет ватной палочкой в рот, или что там находится на его месте у нашего гомункула, берет анализ ДНК… Ура, ДНК совпал с анализами Шурыгиной, Бузовой и, страшно сказать, самой Цымбалюк-Романовской! Рейтинг передачи взлетает до небес, будет что обсуждать за ужином гражданам, утирая скупые слезы … Ну, да ладно, мы замечтались… Извиняйте, если что не так, а то и поругайте меня. Вопрос- то не снят…
«Дело помощи детям должно остаться в тайне…»
О. Бендер «Двенадцать стульев»
«Паниковский не обязан всему верить!»
М.С. Паниковский «Золотой теленок»
«- Предлагаю вам взять несколько журналов в пользу детей Германии! По полтиннику штука.
- Нет, не возьму.
- Вы что, не сочувствуете детям Германии?
- Сочувствую…
- А, полтинника жалко…
- Нет.
- Так почему же вы отказываетесь?
- Не хочу…»
Диалог профессора Ф.Ф. Преображенского с девушкой, переодетой в мужчину .
М.А. Булгаков «Собачье сердце»
Вот какой вопрос меня всё больше занимает… Представляю, под какой грудой моральных кирпичей я окажусь после прочтения данного опуса сердобольными гражданами, но, однако, рассудим логически. Постоянно крутят ролики многочисленных фондов, в которых медийные персоны призывают скинуться на лечение очередного болезного ребенка. Реально, это большая проблема. На Питерском ТВ – «Фонд добрых дел» - наверное, наиболее щадящий проект – каждую неделю в четверг начинают сбор средств, продемонстрировав дитя с недугом, скажем, образно «требуется миллион на операцию», в пятницу уже говорят «Спасибо. За один день вы собрали шесть миллионов, этого хватит не только на эту операцию, но и на пять других…» ОК, но в следующий четверг – опять «за рыбу деньги». Вопрос – так уже ведь собрали неделю назад, так возьмите из тех шести… Это так, преамбула.
Больше всех меня забавляет «Фонд «Алеша». Такие молодцы! Такие диагнозы подбирают, что с первого раза и не выговоришь. А какая точность в оценке стоимости операций, например – 26 678 370 рублей. Особенно умиляют эти крайние семьдесят рублей. А что, пачка салфеток, например, тоже лишней не будет. То есть, вот мы какие честные, ни одна народная копеечка к нашим рукам не прилипнет… А то, что адреса мы вам не показываем и телефонного номера у нас нет, а только четыре цифры для СМС, так это всё от бедности и честности. «Сами мы не местные, поможите, кто чем может, а то дяденьки врачи говорят, что дитя долго не протянет!» Так и встают перед мысленным взором алчные эскулапы, скрестившие на грудях в бездействии руки в окровавленных резиновых перчатках, предусмотрительно спрятав равнодушные лица под марлевыми повязками, только колючие глаза лучатся в предчувствии поживы… Счетчик тикает, дитя угасает… Люди, ау-у-у-у! Ну, предположим , все хорошо, ребенок прооперирован, набирает в весе, родители и врачи рады. Но я ведь – вот какое дело, тоже хочу порадоваться, так покажите мне этого ребеночка, как он там поправляется, ан нет почему-то, не кажут. Зато уже кинули клич на новый сбор – уже, скажем, 16 890 259 рублей (опять эти крайние 9 рублей, будь они неладны!). Кто контролирует эти фонды, кто за ними скрывается – пёс его знает… Опять же, название фонда - «Алеша». Отметаю потенциальные обвинения в разжигании нацрозни, для меня все равны (не ёрничаю), но собирают всегда на Ильдаров, Расулов, Аминов, Рамисов и прочих Мухаметзяновых (любые совпадения случайны, просто первые пришедшие на память татарские имена и фамилии, сорри). Почему «Алеша»? Нет ответа…
А может, потому и не показывают излеченных, что в тайных лабораториях фонда эти деятели ваяют этакого идеального Франкенштейна? Собрали эти бешеные миллионы, и вот уже, не к ночи помянутые, эскулапы взялись за дело - у этого не хватает костного мозга, зато вот у этого его навалом, сейчас отсыплем, у этого кишка короткая – а у этого чевой-то слишком длинная, чик-чик, теперь – нормальная, нос от этого – к голове вот этого, руками поделись, ногу отдай, короче, как в «Божественной комедии» (театра кукол Образцова) Бог с архангелами человека лепили… И вот, в сиянии софитов на передаче Малахова нам предъявляют эдакого Homo futuris. Москва беснуется, все ликуют – не зря деньги собирали, Малахов уже лезет ватной палочкой в рот, или что там находится на его месте у нашего гомункула, берет анализ ДНК… Ура, ДНК совпал с анализами Шурыгиной, Бузовой и, страшно сказать, самой Цымбалюк-Романовской! Рейтинг передачи взлетает до небес, будет что обсуждать за ужином гражданам, утирая скупые слезы … Ну, да ладно, мы замечтались… Извиняйте, если что не так, а то и поругайте меня. Вопрос- то не снят…
А я телепортироваться научилась. Рядом с домом магазин переделывают, окна новые вставляют. Стекла большие, толстые, на машине специальной привезли, треугольничком стоят.Я стою через дорогу, птичек рассматриваю и думаю всякую неинтересную фигню. Мимо этой машины мамка молоденькя идет с коляской и что там мужики-грузчики не так сделали? Стекло падать прям на эту мамочку стало. Как я успела перелететь через дорогу и её пригнуть над коляской до сих пор не понимаю, явно телепортировалась. Нас обоих по спинам как ударило...ой..а вот не пригнула бы и девочку зашибло и ей бы голову снесло. Чудо или как? А теперь сижу и ем яблоки, что она мне в знак благодарности купила.
Меня в 2014 одна дама филолог (sic!) спросила, а что бы сказал Лев Толстой, если бы узнал, что Россия поссорилась со всей Европой и ведёт боевые действия в Крыму.
Я ответил, что по странному стечению обстоятельств, поручик Толстой именно в этой ситуации говорил: "Батарея, огонь!"
Я ответил, что по странному стечению обстоятельств, поручик Толстой именно в этой ситуации говорил: "Батарея, огонь!"
В СССР было все...Согласен я помню вдоль жд пути около гаражей и чугун литой во вполне подьемных слитках на которых бы сейчас глядючи все барыги слюной подавлялись и горы угля который никто не тырил камазами, а тихонько делился с государством но в меру!
Кстати может быть поэтому у всех то все было, а не у 10 чудаков с нефтью...Просто скромнее люди были..
Но не о политике будет речь, а о бане. Как то раз позвал друг в баню. Говорит веники твои удовольствие наше...Ладно баня и рыбалка/охота в зачет жизни не идут. Пришел. Баня на товсь...
Смутило только что почему то в предбаннике странно светло...И свет такой желтый...Но ладно. В общем заходим в парилку...а там.....ну как будто холодно...Как изморозь по телу....А печка не красная не желтая - она белая...
Вот говорит друган натопил !!!! щас поддадим (воды на каменку а не как обычно) и будем париться...И тут начались чудеса...
Вода вместо того что бы упасть на каменку из ковшика - как то жалобно пшыкнув исчезла на пол пути до камней, которые при этом как то тихо матерились...или жаловались ...
Попытки присесть на полог привели к неизгладимым впечатлениям на опее... и при этом всем одна из стенок печи начала почему то выгибаться в нашу сторону и на ней пошел пузырь.
К тому же организм понял что тут что то не так, а как потом выяснилось температура была около 170 градусов почему не точно потому что градусник на 150 кончался а там еще 2 см просто до конца поднялся столбик.
Итак практически театр ужаса... Выбрались из парилки по ведру волы на себя вылили - как раки красные ...Я спрашиваю дружище ты что туда ракетное топливо в топку положил ?
-Нет говорит - там какой то новый уголь у дороги сгрудили он кубиками я вот его авоську нагреб он легкий и им затопил - разгорятся сначала не хотел а потом вроде пошел...
-ПОКАЗЫВАЙ УГОЛЬ....
Точно..Кокс....А кто не знает им домны топят что бы сталь варить....
В общем баня удалась...Печка из квадратной стала малость кругло отекшей как ждун из мема...
Почему не расплавилась так из стали была сварена из той то на местном танковом заводе и применяли...
Скромнее надо быть....
Кстати может быть поэтому у всех то все было, а не у 10 чудаков с нефтью...Просто скромнее люди были..
Но не о политике будет речь, а о бане. Как то раз позвал друг в баню. Говорит веники твои удовольствие наше...Ладно баня и рыбалка/охота в зачет жизни не идут. Пришел. Баня на товсь...
Смутило только что почему то в предбаннике странно светло...И свет такой желтый...Но ладно. В общем заходим в парилку...а там.....ну как будто холодно...Как изморозь по телу....А печка не красная не желтая - она белая...
Вот говорит друган натопил !!!! щас поддадим (воды на каменку а не как обычно) и будем париться...И тут начались чудеса...
Вода вместо того что бы упасть на каменку из ковшика - как то жалобно пшыкнув исчезла на пол пути до камней, которые при этом как то тихо матерились...или жаловались ...
Попытки присесть на полог привели к неизгладимым впечатлениям на опее... и при этом всем одна из стенок печи начала почему то выгибаться в нашу сторону и на ней пошел пузырь.
К тому же организм понял что тут что то не так, а как потом выяснилось температура была около 170 градусов почему не точно потому что градусник на 150 кончался а там еще 2 см просто до конца поднялся столбик.
Итак практически театр ужаса... Выбрались из парилки по ведру волы на себя вылили - как раки красные ...Я спрашиваю дружище ты что туда ракетное топливо в топку положил ?
-Нет говорит - там какой то новый уголь у дороги сгрудили он кубиками я вот его авоську нагреб он легкий и им затопил - разгорятся сначала не хотел а потом вроде пошел...
-ПОКАЗЫВАЙ УГОЛЬ....
Точно..Кокс....А кто не знает им домны топят что бы сталь варить....
В общем баня удалась...Печка из квадратной стала малость кругло отекшей как ждун из мема...
Почему не расплавилась так из стали была сварена из той то на местном танковом заводе и применяли...
Скромнее надо быть....
Побывал на выставке картин Василия Верещагина. Первой картиной экспозиции был "Апофеоз войны". Гора из человеческих черепов. До этого видел только в репродукциях. Впечатление от выставки огромное. Но если честно, то был поражен монитором на стене, где в режиме слайд-шоу показывались все картины этой выставки. Начиналось с общего фона, затем шло многократное увеличение. Были видны такие детали, что до этого рассматривая эту же картину, их просто не замечал. После этого возвращался и снова смотрел на эту картину. Похоже, что современные гаджеты могут многократно увеличить понимание искусства, если, конечно, правильно ими пользоваться.
Серена Уильямс отказалась сдавать допинг-тест 14 июня. Допинг-офицер пришел в дом Уильямс во Флориде и отказывался уходить без теста. Произошел конфликт, после которого американка позвонила руководителю Женской теннисной ассоциации (WTA) Стиву Саймону и пожаловалась на предвзятое отношение. Хорошо, что хоть к русским спортсменам адекватное отношение.
Недружественное поглощение.
История скучная, как производственный роман времён развитого социализма.
Была такая фабрика, конфеточки-бараночки, в Москве она жила.
То есть, в 2002-ом лохматом году, продолжала выпекать булки и коврижки.
Ну а в столице ведь офисы выгоднее держать и в аренду сдавать, такие дела.
Ловкие ребята одной дерзкой финансовой группы скупили контрольный пакет акций у трудового коллектива, приватизация, что поделаешь, двигатель прогресса.
Потом всё прежнее руководство попросили на выход.
Корпуса у фабрики старенькие, ещё при Сталине строили, но если социалку скинуть на планово убыточные структуры, то вполне можно подремонтировать и клерками заселить.
Я в этой теме случайно оказался, нашу дружественную структуру попросили отрядить туда в помощь новым кого-нибудь из аудиторов, заместо прежнего главбуха, дебет с кредитом свести.
Шеф сказал, зайдёшь к М.....-ой, она тебе фронт работ обрисует, там они с фабрикой этой.. ну ты в курсе..
Иду по указанному номеру кабинета, другой департамент, да и про Юлю М.,
надо сказать, легенды ходят, хоть ни разу её не видел.
Захожу, а там за компом блондинка-феечка (ну ясное дело, небось секретарша "косынку" перебирает).
- Юлия Владимировна у себя?
- Аа.. аудитор.. вас не дождёшься. Хлеб когда-нибудь пёк?
- Не. Картошку пёк.
- И то хорошо. Езжай сейчас к главному технологу на фабрику, посмотри, что там можно сохранить для поддержания штанов, а то нашего с тобой бюджета даже на маркетологов не хватит. Юлия Владимировна - это я.
Фигасе, думаю, комсомолка-спортсменка. Бюджет какой, сроки?
- Бюджет я тебе в Ехсеll на почту сбросила.
Ну вот. C мужиками-то на фабрике общий язык нашёлся легко.
Походил, пообщался, бухгалтерию пока отложил.
Сидим с технической интеллигенцией вечером уже, подбиваем итоги, чипсы жуём.
Чипсы, признаться, не люблю, но идея всё же осенила.
- А что, у нас так не смогут?
Сухарики какие-нибудь солёные к пиву, пару цехов загрузим сразу.
- Да о чём ты.. сделаем, но тут линия производственная новая нужна.
На следующий день у Юли совещание, надо кратко обосновать, собрался с мыслями:
- Считаю возможным оставить часть производства, высокий уровень рентабельности подтверждён предварительными расчётами.
Ю.В:
- Расчёт я утвердила, но вы ведь не всё сказали?
- Помимо необременительных капвложений, ещё прошу маркетинговый отдел наш подключить.
- Развёрнуто изложи.
- Старые линии при минимальных капвложениях можно перепрофилировать под производство популярных солёных хрустящих сухариков к пиву.
Это вместо воблы. Вобла вообще уходящая натура.
- А маркетинг вам сейчас зачем, если линии ещё нет?
- Пусть придумают название хрустящее для сухариков и бюджет для рекламы на радио Максимум прошу предусмотреть.
Начальник отдела маркетинга мой давний приятель, живи сам и давай жить другим, как говаривал партайгеноссе Борман.
Смотрю, шеф явно оживился, и Юля одобрительно кивнула:
Куратор арендного проекта почуял недоброе и напрягся:
- А если "сухарики" не пойдут?
Тут повисает МХАТовская пауза, и Юлия Владимировна говорит:
- Тогда сухари будете сушить вы, за рейдерский захват и необоснованные увольнения персонала.
Так в Москве появились популярные сухарики к пиву, потом их много стало.
Где же здесь юмор, спросите вы?
Может быть в том, что железную Юлю, умницу-красавицу (привет, если читаешь),
сумевшую отстоять два производственных цеха, потом в нашем финансовом отделе меж себя называли не иначе как вобла. В хорошем смысле этого слова.
История скучная, как производственный роман времён развитого социализма.
Была такая фабрика, конфеточки-бараночки, в Москве она жила.
То есть, в 2002-ом лохматом году, продолжала выпекать булки и коврижки.
Ну а в столице ведь офисы выгоднее держать и в аренду сдавать, такие дела.
Ловкие ребята одной дерзкой финансовой группы скупили контрольный пакет акций у трудового коллектива, приватизация, что поделаешь, двигатель прогресса.
Потом всё прежнее руководство попросили на выход.
Корпуса у фабрики старенькие, ещё при Сталине строили, но если социалку скинуть на планово убыточные структуры, то вполне можно подремонтировать и клерками заселить.
Я в этой теме случайно оказался, нашу дружественную структуру попросили отрядить туда в помощь новым кого-нибудь из аудиторов, заместо прежнего главбуха, дебет с кредитом свести.
Шеф сказал, зайдёшь к М.....-ой, она тебе фронт работ обрисует, там они с фабрикой этой.. ну ты в курсе..
Иду по указанному номеру кабинета, другой департамент, да и про Юлю М.,
надо сказать, легенды ходят, хоть ни разу её не видел.
Захожу, а там за компом блондинка-феечка (ну ясное дело, небось секретарша "косынку" перебирает).
- Юлия Владимировна у себя?
- Аа.. аудитор.. вас не дождёшься. Хлеб когда-нибудь пёк?
- Не. Картошку пёк.
- И то хорошо. Езжай сейчас к главному технологу на фабрику, посмотри, что там можно сохранить для поддержания штанов, а то нашего с тобой бюджета даже на маркетологов не хватит. Юлия Владимировна - это я.
Фигасе, думаю, комсомолка-спортсменка. Бюджет какой, сроки?
- Бюджет я тебе в Ехсеll на почту сбросила.
Ну вот. C мужиками-то на фабрике общий язык нашёлся легко.
Походил, пообщался, бухгалтерию пока отложил.
Сидим с технической интеллигенцией вечером уже, подбиваем итоги, чипсы жуём.
Чипсы, признаться, не люблю, но идея всё же осенила.
- А что, у нас так не смогут?
Сухарики какие-нибудь солёные к пиву, пару цехов загрузим сразу.
- Да о чём ты.. сделаем, но тут линия производственная новая нужна.
На следующий день у Юли совещание, надо кратко обосновать, собрался с мыслями:
- Считаю возможным оставить часть производства, высокий уровень рентабельности подтверждён предварительными расчётами.
Ю.В:
- Расчёт я утвердила, но вы ведь не всё сказали?
- Помимо необременительных капвложений, ещё прошу маркетинговый отдел наш подключить.
- Развёрнуто изложи.
- Старые линии при минимальных капвложениях можно перепрофилировать под производство популярных солёных хрустящих сухариков к пиву.
Это вместо воблы. Вобла вообще уходящая натура.
- А маркетинг вам сейчас зачем, если линии ещё нет?
- Пусть придумают название хрустящее для сухариков и бюджет для рекламы на радио Максимум прошу предусмотреть.
Начальник отдела маркетинга мой давний приятель, живи сам и давай жить другим, как говаривал партайгеноссе Борман.
Смотрю, шеф явно оживился, и Юля одобрительно кивнула:
Куратор арендного проекта почуял недоброе и напрягся:
- А если "сухарики" не пойдут?
Тут повисает МХАТовская пауза, и Юлия Владимировна говорит:
- Тогда сухари будете сушить вы, за рейдерский захват и необоснованные увольнения персонала.
Так в Москве появились популярные сухарики к пиву, потом их много стало.
Где же здесь юмор, спросите вы?
Может быть в том, что железную Юлю, умницу-красавицу (привет, если читаешь),
сумевшую отстоять два производственных цеха, потом в нашем финансовом отделе меж себя называли не иначе как вобла. В хорошем смысле этого слова.
Пушкин очень любил обидно троллить.
Из частного письма О. С. Павлищевой:
Коссаковская как-то говорила Александру [Сергеевичу Пушкину]: «Знаете ли, что ваш Годунов может показаться интересным в России?» — «Сударыня, так же, как вы можете сойти за хорошенькую женщину в доме вашей матушки». С тех пор она равнодушно на него смотреть не могла.
Эпиграмма на генерала А. Ф. Орлова и его любовницу, балерину Истомину:
Орлов с Истоминой в постеле
В убогой наготе лежал.
Не отличился в жарком деле
Непостоянный генерал.
Не думав милого обидеть,
Взяла Лаиса микроскоп
И говорит: «Позволь увидеть,
Чем ты меня, мой милый, ---».
На генерал-майора А. Л. Давыдова и его жену:
Иной имел мою Аглаю
За свой мундир и чёрный ус,
Другой за деньги — понимаю,
Другой за то, что был француз,
Клеон — умом ее стращая,
Дамис — за то, что нежно пел.
Скажи теперь, мой друг Аглая,
За что твой муж тебя имел?
Из частного письма О. С. Павлищевой:
Коссаковская как-то говорила Александру [Сергеевичу Пушкину]: «Знаете ли, что ваш Годунов может показаться интересным в России?» — «Сударыня, так же, как вы можете сойти за хорошенькую женщину в доме вашей матушки». С тех пор она равнодушно на него смотреть не могла.
Эпиграмма на генерала А. Ф. Орлова и его любовницу, балерину Истомину:
Орлов с Истоминой в постеле
В убогой наготе лежал.
Не отличился в жарком деле
Непостоянный генерал.
Не думав милого обидеть,
Взяла Лаиса микроскоп
И говорит: «Позволь увидеть,
Чем ты меня, мой милый, ---».
На генерал-майора А. Л. Давыдова и его жену:
Иной имел мою Аглаю
За свой мундир и чёрный ус,
Другой за деньги — понимаю,
Другой за то, что был француз,
Клеон — умом ее стращая,
Дамис — за то, что нежно пел.
Скажи теперь, мой друг Аглая,
За что твой муж тебя имел?
В отпуск всей семьёй затеяли поездку в дикие края.
Бегаем по холмам, один из диалогов просто оставлю здесь:
- Осторожно, не ходите туда, там болото!
- Болото?! Давайте пойдём туда!
Бегаем по холмам, один из диалогов просто оставлю здесь:
- Осторожно, не ходите туда, там болото!
- Болото?! Давайте пойдём туда!
Не хотел отправлять, но с этим климатом… Сейчас вообше вентилятор выключил и нормально. Так что ловите ещё «минусовочку».
Была здесь давно история про наших и европейцев в Африке. Напомню: там белые страдали кожными болезнями до тех пор, пока не стали реже мыться. Затяжная жара. Работа не пыльная, но иногда потею. Спасаюсь вентилятором. Вент на малой скорости, терпимо. В душ было лень, хотя люблю поплюхаться. Потом маленько замарался, пошёл в душ. Выхожу чистенький, мягонький, ароматный, красота после прохладной водички! И чё я раньше туда не залез? Постепенно тело высохло, приняло температуру воздуха и тут чувствую, что мне жарче и жарче становится. Вентилятор уже на полной скорости, брызгаюсь с пульверизатора, нифига не помогает. Шо за хрень? Еле уснул. На следующий день опять жара, но дела делать надо. Короче, пропотел хорошо. Пришёл, а тут ещё и вент пришлось чинить при жаре и духоте, аж с носа капало. Включил наконец-то – КАЙФ! Высох и переключил на малую скорость. Обана! А уже и не жарко, даже в сторону вент немного отвернул. Посмотрел температуру, да нет – жара, как и была. Выспался наконец-то, а утром перебирая причины, вспомнил историю про Африку. Сделал вывод: потное и грязное тело – очень плохо, но и идеально стерильное тоже не совсем айс. Но всё надо проверять. На следующий день сходил в душ, помылся, вышел, красота! А потом всё снова началось – до полуночи в обнимку с вентилятором и с брызгалкой. Днём в транспорте и на улице пропотел, дома перед вентилятором высох и опять нормально. Надо бы кондей поставить, да вот только сопли летом носить не люблю, поэтому теперь пока не замараюсь в душ не пойду. Многие заклюют, поэтому дополню: ноги, руки, лицо и «кое чё ещё» в эксперименте не участвовали, т.к. это всегда должно быть чисто. И не думайте, что я такой «чукча», всегда любил и в ванной полежать и под душем постоять, просто в такой жаре лично мне это реально помогает. Возможно, кому-то тоже, поэтому отправляю. И ещё. Вентилятор хоть маленький, но всё равно нужен, для адаптации.
Была здесь давно история про наших и европейцев в Африке. Напомню: там белые страдали кожными болезнями до тех пор, пока не стали реже мыться. Затяжная жара. Работа не пыльная, но иногда потею. Спасаюсь вентилятором. Вент на малой скорости, терпимо. В душ было лень, хотя люблю поплюхаться. Потом маленько замарался, пошёл в душ. Выхожу чистенький, мягонький, ароматный, красота после прохладной водички! И чё я раньше туда не залез? Постепенно тело высохло, приняло температуру воздуха и тут чувствую, что мне жарче и жарче становится. Вентилятор уже на полной скорости, брызгаюсь с пульверизатора, нифига не помогает. Шо за хрень? Еле уснул. На следующий день опять жара, но дела делать надо. Короче, пропотел хорошо. Пришёл, а тут ещё и вент пришлось чинить при жаре и духоте, аж с носа капало. Включил наконец-то – КАЙФ! Высох и переключил на малую скорость. Обана! А уже и не жарко, даже в сторону вент немного отвернул. Посмотрел температуру, да нет – жара, как и была. Выспался наконец-то, а утром перебирая причины, вспомнил историю про Африку. Сделал вывод: потное и грязное тело – очень плохо, но и идеально стерильное тоже не совсем айс. Но всё надо проверять. На следующий день сходил в душ, помылся, вышел, красота! А потом всё снова началось – до полуночи в обнимку с вентилятором и с брызгалкой. Днём в транспорте и на улице пропотел, дома перед вентилятором высох и опять нормально. Надо бы кондей поставить, да вот только сопли летом носить не люблю, поэтому теперь пока не замараюсь в душ не пойду. Многие заклюют, поэтому дополню: ноги, руки, лицо и «кое чё ещё» в эксперименте не участвовали, т.к. это всегда должно быть чисто. И не думайте, что я такой «чукча», всегда любил и в ванной полежать и под душем постоять, просто в такой жаре лично мне это реально помогает. Возможно, кому-то тоже, поэтому отправляю. И ещё. Вентилятор хоть маленький, но всё равно нужен, для адаптации.
Анекдот из новостей:
В Грузии завершился первый чемпионат Европы по казакша курес (казахская борьба).
Чемпионат Европы (!).
В Грузии (!).
По казакша курес (!).
https://informburo.kz/novosti/v-gruzii-zavershilsya-pervyy-chempionat-evropy-po-aza-kres.html
Чемпионат Африки в Нигерии по лапте надо провести.
В Грузии завершился первый чемпионат Европы по казакша курес (казахская борьба).
Чемпионат Европы (!).
В Грузии (!).
По казакша курес (!).
https://informburo.kz/novosti/v-gruzii-zavershilsya-pervyy-chempionat-evropy-po-aza-kres.html
Чемпионат Африки в Нигерии по лапте надо провести.
Спрашиваю соседа юриста - почему они и полиция так бережно относятся к преступникам, ведь надо очень постараться, например, чтобы убийцы детей и женщин на дорогах и улицах, взяточники в форме, жулики и махинаторы получали адекватное наказание. Ответ был простой и ёмкий - а где же мы харчеваться будем, если все станут нормальными. Они наша кормовая база....
26
Заголовок в газете.
"Сборная Нигерии не хочет покидать Ессентуки. Футболистам так понравилось гостить на Ставрополье, что они хотят остаться."
Как рассказали "Комсомольской правде на Северном Кавказе" в пресс-службе администрации г.Ессентуки, уезжать гости не хотят.
- Хочется побыть здесь еще,- приводят слова спортсменов в ведомстве.
- В Ессентуках нам понравилось, здесь очень доброжелательные и приветливые люди, прекрасная природа, минеральные источники,- сказал тренер нигерийской сборной.
Проводили команду по-праздничному: хлебосольно, с песнями, танцами и подарками.
"Сборная Нигерии не хочет покидать Ессентуки. Футболистам так понравилось гостить на Ставрополье, что они хотят остаться."
Как рассказали "Комсомольской правде на Северном Кавказе" в пресс-службе администрации г.Ессентуки, уезжать гости не хотят.
- Хочется побыть здесь еще,- приводят слова спортсменов в ведомстве.
- В Ессентуках нам понравилось, здесь очень доброжелательные и приветливые люди, прекрасная природа, минеральные источники,- сказал тренер нигерийской сборной.
Проводили команду по-праздничному: хлебосольно, с песнями, танцами и подарками.
Мне очень, очень хочется рассказать сказочку о «королях загородных шоссе».
Жил был король (или королева) в славном городе Москве. И вот летним днём (утром, вечером — не важно) он (она) выехал на загородное шоссе, в сторону области или может возвращался в город. Суть от этого совершенно не меняется.
Одно малюсенькое уточнение: при трёхполосном движении их королевское величество изволят ехать не так, как при двухполосном. Итак, мой сказ будет о трёхполосном движении (без учёта выделенных полос под автобусы).
Вот он портрет короля загородного шоссе, обычного такого шоссе, где разрешённая скорость 90 км/ч.
Кого же мы видим на крайней левой полосе? О да, это он, лётчик-испытатель, который испытывает на прочность своё авто и проф. пригодность камер фиксации нарушений. Его скоростной режим превышает даже не штрафуемое превышение. Это где-то выше 120 км/ч. И мы туда просто не суёмся, жить хочется и машину ремонтировать не хочется.
Что же мы видим правее? А точнее, на крайней правой полосе. Здесь можно встретить и «подснежника» — спокойного старичка на своём стареньком транспорте, который выехал на дачу и едет строго по прямой, и грузовой КАМАЗ, и убитую жизнью газель, и просто того, кто не спешит по тем или иным причинам. Здесь скоростной режим еле дотягивает до разрешённых 90км/ч. Хотя, как показывает практика, и на крайней правой полосе можно спокойно превышать скорость до уровня «штраф».
И вот мы на средней полосе, где по логике должны ехать те, кто держит средний скоростной режим 90−110км/ч. Вы уверены? А я вот нет, потому что вот он, первый король дороги. Грузовой автомобиль, который еле-еле дотягивает до скорости 80 км/ч., но упорно, совершенно упорно не хочет сместиться правее. Материмся, объезжаем.
Всё супер? О нет, мы встречаем короля дорог № 2! Чаще всего мужчина (женщин на порядок меньше встречалось), в машине размера внедорожника-паркетника (и вообще крутая тачка, знаете ли), который плетётся опять же со скоростью ниже 90 км/ч., и чаще всего трендит по телефону (без гарнитуры). К владельцам машин подобных размеров можно ещё отнести «старичков-подснежников», которым дети подарили «машину для дачи». Вот этим королям так сложно сместиться правее, им статус машины не позволяет. Хотя можно прекрасно сесть «на хвост» фуре в правом ряду и ехать, никому не мешая.
Ладно, вспомнили ещё немного нецензурной лексики, объехали, едем, и вот она, ещё одна королева. Я уважаю женщин, которые водят авто, но это… Вцепилась в руль и едет. Опять же, религия ей не позволяет на её (крутом) авто ехать с плебеями в крайнем правом, хотя жёлтый квадратик приклеен.
О таких королях и королевах можно писать долго, к сожалению не всегда весело. И нет, не задолбало, уже привычно.
Я просто хочу доехать из пункта, А в пункт Б по загородному, трёхполосному шоссе в любое время суток и не встретить этих королей и королев. Но, к сожалению, некоторые из них не сезонное явление. А вот это задолбало.
И спасибо всем тем, кто соблюдает главное правило любых дорог «не создавать помех».
Жил был король (или королева) в славном городе Москве. И вот летним днём (утром, вечером — не важно) он (она) выехал на загородное шоссе, в сторону области или может возвращался в город. Суть от этого совершенно не меняется.
Одно малюсенькое уточнение: при трёхполосном движении их королевское величество изволят ехать не так, как при двухполосном. Итак, мой сказ будет о трёхполосном движении (без учёта выделенных полос под автобусы).
Вот он портрет короля загородного шоссе, обычного такого шоссе, где разрешённая скорость 90 км/ч.
Кого же мы видим на крайней левой полосе? О да, это он, лётчик-испытатель, который испытывает на прочность своё авто и проф. пригодность камер фиксации нарушений. Его скоростной режим превышает даже не штрафуемое превышение. Это где-то выше 120 км/ч. И мы туда просто не суёмся, жить хочется и машину ремонтировать не хочется.
Что же мы видим правее? А точнее, на крайней правой полосе. Здесь можно встретить и «подснежника» — спокойного старичка на своём стареньком транспорте, который выехал на дачу и едет строго по прямой, и грузовой КАМАЗ, и убитую жизнью газель, и просто того, кто не спешит по тем или иным причинам. Здесь скоростной режим еле дотягивает до разрешённых 90км/ч. Хотя, как показывает практика, и на крайней правой полосе можно спокойно превышать скорость до уровня «штраф».
И вот мы на средней полосе, где по логике должны ехать те, кто держит средний скоростной режим 90−110км/ч. Вы уверены? А я вот нет, потому что вот он, первый король дороги. Грузовой автомобиль, который еле-еле дотягивает до скорости 80 км/ч., но упорно, совершенно упорно не хочет сместиться правее. Материмся, объезжаем.
Всё супер? О нет, мы встречаем короля дорог № 2! Чаще всего мужчина (женщин на порядок меньше встречалось), в машине размера внедорожника-паркетника (и вообще крутая тачка, знаете ли), который плетётся опять же со скоростью ниже 90 км/ч., и чаще всего трендит по телефону (без гарнитуры). К владельцам машин подобных размеров можно ещё отнести «старичков-подснежников», которым дети подарили «машину для дачи». Вот этим королям так сложно сместиться правее, им статус машины не позволяет. Хотя можно прекрасно сесть «на хвост» фуре в правом ряду и ехать, никому не мешая.
Ладно, вспомнили ещё немного нецензурной лексики, объехали, едем, и вот она, ещё одна королева. Я уважаю женщин, которые водят авто, но это… Вцепилась в руль и едет. Опять же, религия ей не позволяет на её (крутом) авто ехать с плебеями в крайнем правом, хотя жёлтый квадратик приклеен.
О таких королях и королевах можно писать долго, к сожалению не всегда весело. И нет, не задолбало, уже привычно.
Я просто хочу доехать из пункта, А в пункт Б по загородному, трёхполосному шоссе в любое время суток и не встретить этих королей и королев. Но, к сожалению, некоторые из них не сезонное явление. А вот это задолбало.
И спасибо всем тем, кто соблюдает главное правило любых дорог «не создавать помех».
Дело было в конце 90-х. Беседуем мы как-то с друзьями. Рассказываю им историю, где-то услышанную или прочитанную.
Один мужик во Франции взялся терроризировать сеть крупных магазинов – не то чисто дорогого хрусталя, не то супермаркет с отделом дорогого хрусталя. Он днем заходил в магазин, смотрел товары, и незаметно оставлял на полках, глубоко позади, крошечное взрывное устройство с таймером, настроенным на срабатывание ночью. Специально, чтобы гарантированно не пострадали люди, но дорогому товару был нанесен нехилый ущерб.
После пары взрывов в разных магазинах он прислал руководству письмо с требованием крупного выкупа за прекращение такой херни. Руководство согласилось и, разумеется, обратилось в полицию. Хитрец-злоумышленник потребовал, чтобы деньги были положены в оставленную им в условном месте коробку с мощным магнитом, и в определенный день и час она была прилеплена снаружи к обшивке вагона пригородной электрички определенного маршрута. А он ее заберет – там, где сочтет нужным.
В коробку положили говна и веток, набили поезд полицией, и поехала электричка. На одной из мелких станций в лесах и полях внезапно подъезжает к перрону человек на велике, в усах и темных очках, хватает коробку – и в лес. Ближайший полицейский выскочил из вагона, и почти схватил мужика, но поскользнулся на собачьем говне, и упал. Мужик уехал, и найти его так и не смогли… Правда, взрывы, надо сказать, прекратились – видать чувак решил больше не испытывать судьбу.
Собственно, рассказав эту историю, я озвучил мысль – в общем, можно проделать то же самое – но терроризировать сотовые компании. Масса вышек находится в полях за городом, никем не охраняется, оборудование очень дорогое. Подъехал, расстрелял из гладкоствольного ружья вышку, потом еще три-четыре, чтобы четко прослеживалась система, а затем потребуем бабло – тем же способом, через магнитную коробку и электричку… Камрады посмеялись, собственно, тем дело и закончилось.
Однако через день вечером родители рассказывают мне удивительную хрень – соседи у них спрашивают – ваш сын, типа, не охуел слегонца, такие телеги гнать?!
Как узнали? Да просто…
Дело было в конце 90-х, никаких интернетов еще не было, зато была Си-Би-радиосвязь. Мы, группка друзей из нашего города и пары-тройки соседних городишек, имели радиостанции, антенны на крышах, каждый вечер собирались на частоте, кажется, 27.200 мГц, и трепались обо всем на свете. В эфире я и рассказывал эту байку и последующие мысли...
Иногда включал усилитель стоваттный - собственно, и в тот раз тоже. А если использовать повышенную мощность на незамысловатой аппаратуре, то в выходной сигнал лезет гармоника – вредная составляющая, кратная основной частоте. Так вот вторая гармоника частоты, на которой мы пиздоболили, была весьма близка частоте Первого канала телевидения. И мои разглагольствования невольно слушал весь дом – ну, во всяком случае все те, кто тем вечером смотрел первую программу по телеку… )))
Один мужик во Франции взялся терроризировать сеть крупных магазинов – не то чисто дорогого хрусталя, не то супермаркет с отделом дорогого хрусталя. Он днем заходил в магазин, смотрел товары, и незаметно оставлял на полках, глубоко позади, крошечное взрывное устройство с таймером, настроенным на срабатывание ночью. Специально, чтобы гарантированно не пострадали люди, но дорогому товару был нанесен нехилый ущерб.
После пары взрывов в разных магазинах он прислал руководству письмо с требованием крупного выкупа за прекращение такой херни. Руководство согласилось и, разумеется, обратилось в полицию. Хитрец-злоумышленник потребовал, чтобы деньги были положены в оставленную им в условном месте коробку с мощным магнитом, и в определенный день и час она была прилеплена снаружи к обшивке вагона пригородной электрички определенного маршрута. А он ее заберет – там, где сочтет нужным.
В коробку положили говна и веток, набили поезд полицией, и поехала электричка. На одной из мелких станций в лесах и полях внезапно подъезжает к перрону человек на велике, в усах и темных очках, хватает коробку – и в лес. Ближайший полицейский выскочил из вагона, и почти схватил мужика, но поскользнулся на собачьем говне, и упал. Мужик уехал, и найти его так и не смогли… Правда, взрывы, надо сказать, прекратились – видать чувак решил больше не испытывать судьбу.
Собственно, рассказав эту историю, я озвучил мысль – в общем, можно проделать то же самое – но терроризировать сотовые компании. Масса вышек находится в полях за городом, никем не охраняется, оборудование очень дорогое. Подъехал, расстрелял из гладкоствольного ружья вышку, потом еще три-четыре, чтобы четко прослеживалась система, а затем потребуем бабло – тем же способом, через магнитную коробку и электричку… Камрады посмеялись, собственно, тем дело и закончилось.
Однако через день вечером родители рассказывают мне удивительную хрень – соседи у них спрашивают – ваш сын, типа, не охуел слегонца, такие телеги гнать?!
Как узнали? Да просто…
Дело было в конце 90-х, никаких интернетов еще не было, зато была Си-Би-радиосвязь. Мы, группка друзей из нашего города и пары-тройки соседних городишек, имели радиостанции, антенны на крышах, каждый вечер собирались на частоте, кажется, 27.200 мГц, и трепались обо всем на свете. В эфире я и рассказывал эту байку и последующие мысли...
Иногда включал усилитель стоваттный - собственно, и в тот раз тоже. А если использовать повышенную мощность на незамысловатой аппаратуре, то в выходной сигнал лезет гармоника – вредная составляющая, кратная основной частоте. Так вот вторая гармоника частоты, на которой мы пиздоболили, была весьма близка частоте Первого канала телевидения. И мои разглагольствования невольно слушал весь дом – ну, во всяком случае все те, кто тем вечером смотрел первую программу по телеку… )))
Огорчен тем, что не увижу действующего чемпиона мира, Германию, даже в 1/8 финала. Что за хрень? По версии предыдущего чемпионата - это команда №1. По версии нынешнего - ее номер теперь семнадцатый. Или ниже. А по моей версии - это как была одна из сильнейших команд мира, так и осталось. Значит, проблема не в команде, а в процедуре.
Что такое в сущности чемпионат мира? Это дофига команд, из которых надо выбрать лучшую. Но не по единому критерию типа поднятый вес, высота планки или скорость. Силу футбольных команд можно измерить только спариванием. Но цель ровно та же самая - выявить лучшего. Кто бы с кем не сыграл.
Для этого разработан измерительный приборчик - процедура чемпионата. На мой взгляд, по наблюдаемым результатам, она работает хреново. Возможно, причина в том, что организаторы чемпионата плохо учились в своих вузах, будучи спортсменами. Это своего рода диагноз.
Потому что есть такое понятие - ошибка измерения. Она в правилах чемпионата просто зашкаливает. Теорвер гласит, что вероятность ошибки измерения снижается до приемлемого уровня, 4% где-то, только при ста повторных измерениях. Ну и где эти сто повторных измерений при нынешней процедуре? Часто случается счет 0:0. Пенальти - орел или решка. Офигеть какой надежный способ измерить сравнительную мощь команд!
При таком подходе лучше уж девичьи колядки устроить. Пусть проходит под их оконцем вереница капитанов сборных. В кого валенок попадет - тот и чемпион!
Подарю-ка я мастер-класс эффективного менагера. Сам знаю, что создание это довольно ебанутое, так что самокритично. Но искренне. Вначале базовое целеполагание: чего хотим-то? Самого главного? Очевидное коротко проматываем - сборы за рекламу и трансляции, вследствие этого достойная зарплата организаторов. Но на чем всё это основывается? На счастии болельщиков, и ни на чем более.
Ну вот и установлю этот KPI - счастье болельщиков. Оно явно зависит от количества голов. При счете типа 7:6 их лица сияют, при 0:0 раздосадованы.
Решение элементарное - нынешняя ширина ворот была определена еще в 19 веке. Уровень игроков был тогда гораздо ниже. Ширина это морально устарела. Раздвиньте ворота в пару раз - и матчи с сотней голов вам обеспечены. Вот это и есть надежное измерение силы команды - счет 85:46 как-то информативнее, чем 0:0. Публика будет орать "Гол!" ежеминутно, а не как сейчас.
Далее, что это за однополая картинка? Добавьте на поле десяток симпотных девиц. Их задача - отвлекать противника и привлекать публику. В критические моменты показывать им сиськи. В особо критические - голые жопы. И вообще талантливо путаться под ногами. Для качества картинки огромный плюс.
И наконец, пустите же на поле самих болельщиков! Ну, пусть это будет кастинг. Реалити-шоу. Сотня претендентов разминается в специально отведенной зоне. Вертя мяч на хую или какими другими уникальными способами. Опытный глаз сурового тренера выявит подающего наибольшие надежды. Можно со зрительским голосованием. Уверен, что дальнейшие приключения новичка на газоне собрали бы больше зрительских симпатий, чем потуги профессионалов. Особенно для нашей сборной.
Футбольных фанатов понял только в эти дни, просто проезжая мимо. Если твое племя ликует и многочисленно, то и ты ликуешь. Так устроила природа. Я орал "Россия!" рядом с Кремлем полчаса вместе со всеми, и был абсолютно счастлив.
Но вообще говоря, игра в футбол и его просмотр - это разница между сексом и его просмотром. Я предпочитаю не смотреть, а участвовать.
Что такое дворовой футбол? Моему сыну два года, долго созваниваюсь с мамашами из того же детсадика. Чтобы этой мелочи было хотя бы штук пять. Себе ворота отмечаю кирпичами хоть в десять метров, сколько позволяет площадка. А этой малышне - в полметра сдвину, жалко их. И вообще откровенно скучаю - лунтики, блин. Все равно обыграю легко. Не до диаметра же мяча их ворота суживать.
Пара лет спустя - на наши матчи сбегается вся окрестная детвора. От двух до десяти. Сурово продолжаю держать оборону в одиночку. Но бегать уже приходится как подорванному. Постоянно расширять их ворота и сужать свои. Эти ребята учатся делать пасы.
Еще год спустя. Понимаю, что не устою больше перед этой оравой. Они слишком хорошо научились пасовать. Но я ведь тоже умею! Просто некому. Объявляю новый формат:
- Что-то вас многовато сегодня. Вижу достойных противников. Играем так - мы теперь с сыном против всех.
Видели бы вы радость на лице моего сына. Это была самая счастливая в моей жизни распасовка.
Что такое в сущности чемпионат мира? Это дофига команд, из которых надо выбрать лучшую. Но не по единому критерию типа поднятый вес, высота планки или скорость. Силу футбольных команд можно измерить только спариванием. Но цель ровно та же самая - выявить лучшего. Кто бы с кем не сыграл.
Для этого разработан измерительный приборчик - процедура чемпионата. На мой взгляд, по наблюдаемым результатам, она работает хреново. Возможно, причина в том, что организаторы чемпионата плохо учились в своих вузах, будучи спортсменами. Это своего рода диагноз.
Потому что есть такое понятие - ошибка измерения. Она в правилах чемпионата просто зашкаливает. Теорвер гласит, что вероятность ошибки измерения снижается до приемлемого уровня, 4% где-то, только при ста повторных измерениях. Ну и где эти сто повторных измерений при нынешней процедуре? Часто случается счет 0:0. Пенальти - орел или решка. Офигеть какой надежный способ измерить сравнительную мощь команд!
При таком подходе лучше уж девичьи колядки устроить. Пусть проходит под их оконцем вереница капитанов сборных. В кого валенок попадет - тот и чемпион!
Подарю-ка я мастер-класс эффективного менагера. Сам знаю, что создание это довольно ебанутое, так что самокритично. Но искренне. Вначале базовое целеполагание: чего хотим-то? Самого главного? Очевидное коротко проматываем - сборы за рекламу и трансляции, вследствие этого достойная зарплата организаторов. Но на чем всё это основывается? На счастии болельщиков, и ни на чем более.
Ну вот и установлю этот KPI - счастье болельщиков. Оно явно зависит от количества голов. При счете типа 7:6 их лица сияют, при 0:0 раздосадованы.
Решение элементарное - нынешняя ширина ворот была определена еще в 19 веке. Уровень игроков был тогда гораздо ниже. Ширина это морально устарела. Раздвиньте ворота в пару раз - и матчи с сотней голов вам обеспечены. Вот это и есть надежное измерение силы команды - счет 85:46 как-то информативнее, чем 0:0. Публика будет орать "Гол!" ежеминутно, а не как сейчас.
Далее, что это за однополая картинка? Добавьте на поле десяток симпотных девиц. Их задача - отвлекать противника и привлекать публику. В критические моменты показывать им сиськи. В особо критические - голые жопы. И вообще талантливо путаться под ногами. Для качества картинки огромный плюс.
И наконец, пустите же на поле самих болельщиков! Ну, пусть это будет кастинг. Реалити-шоу. Сотня претендентов разминается в специально отведенной зоне. Вертя мяч на хую или какими другими уникальными способами. Опытный глаз сурового тренера выявит подающего наибольшие надежды. Можно со зрительским голосованием. Уверен, что дальнейшие приключения новичка на газоне собрали бы больше зрительских симпатий, чем потуги профессионалов. Особенно для нашей сборной.
Футбольных фанатов понял только в эти дни, просто проезжая мимо. Если твое племя ликует и многочисленно, то и ты ликуешь. Так устроила природа. Я орал "Россия!" рядом с Кремлем полчаса вместе со всеми, и был абсолютно счастлив.
Но вообще говоря, игра в футбол и его просмотр - это разница между сексом и его просмотром. Я предпочитаю не смотреть, а участвовать.
Что такое дворовой футбол? Моему сыну два года, долго созваниваюсь с мамашами из того же детсадика. Чтобы этой мелочи было хотя бы штук пять. Себе ворота отмечаю кирпичами хоть в десять метров, сколько позволяет площадка. А этой малышне - в полметра сдвину, жалко их. И вообще откровенно скучаю - лунтики, блин. Все равно обыграю легко. Не до диаметра же мяча их ворота суживать.
Пара лет спустя - на наши матчи сбегается вся окрестная детвора. От двух до десяти. Сурово продолжаю держать оборону в одиночку. Но бегать уже приходится как подорванному. Постоянно расширять их ворота и сужать свои. Эти ребята учатся делать пасы.
Еще год спустя. Понимаю, что не устою больше перед этой оравой. Они слишком хорошо научились пасовать. Но я ведь тоже умею! Просто некому. Объявляю новый формат:
- Что-то вас многовато сегодня. Вижу достойных противников. Играем так - мы теперь с сыном против всех.
Видели бы вы радость на лице моего сына. Это была самая счастливая в моей жизни распасовка.
Внедряли высокотехнологические ценники на электронных табло, сейчас в некоторых магазинах попадаются. Показываем одну цену, пробиваем другую. В случае скандала ведём за ручку к ценнику (который удалённо уже переключён на нужную цену) и убедительно доказываем, что надо разувать глаза.
О великом и могучем.
Недавно затеяли спор со знакомыми из Воронежа. Вот в Москве девушек называют - Москвички, в Ростове - Ростовчанки, а Воронеж - ???
Консенсуса не нашли.
Недавно затеяли спор со знакомыми из Воронежа. Вот в Москве девушек называют - Москвички, в Ростове - Ростовчанки, а Воронеж - ???
Консенсуса не нашли.
19
Набила в bing.com - Проверить результаты ЕГЭ.
Самый первый ответ - Металлоискатели от 5000 руб.
Я верю в наших детей)))
Самый первый ответ - Металлоискатели от 5000 руб.
Я верю в наших детей)))
11
23 июня гидрант-ленторез открыл новый дорожный знак на свежеотремонтированной трассе Запорожье-Мариуполь. Столь высокий уровень представительства злые языки объясняют тем, что на этот ремонт ушёл весь предыдущий транш МВФ. Украинцы, горячо обожающие своего президента, ласково называют его «Петя-открывашка».
В тот же день главнокомандующий вручил командиру радиотехнической бригады сертификаты на новые РЛС, которые собирается выпускать запорожское НПО «Искра». Передача стопки бумажек сопровождалась словами, что «отныне украинское небо надежно защищено от врагов».
Сами радиолокационные станции начнут выпускаться со следующего года.
Может быть.
В тот же день главнокомандующий вручил командиру радиотехнической бригады сертификаты на новые РЛС, которые собирается выпускать запорожское НПО «Искра». Передача стопки бумажек сопровождалась словами, что «отныне украинское небо надежно защищено от врагов».
Сами радиолокационные станции начнут выпускаться со следующего года.
Может быть.
35
Инжир.
Как - то у друзей завязался разговор о отдыхе и я вспомнил, как когда то отдыхал на Партените в Крыму. Тогда ещё там гривны ходили, по четыре рубля за штуку. Помню прибрежный лесок, рядом с набережной, был весь засерен, т.к. туалеты только при кафешках были и закрыты на ключ. Цены тогда меня удивили, все дёшево мне показалось, пиво можно было бочками покупать. Я помню, когда уезжал, вернее так напился, что даже не помню, как уезжал, проснулся уже на КПП, с полным багажником коньяка. Весело было, там как раз инжир поспел, так мы у кого-то все дерево оборвали, да куда доставали, а потом хозяин вышел и говорит, "Да что вы рвете? У нас такой ни кто не ест, я сейчас вынесу хороший". И правда, вынес хороший, купили мы у него целое ведро. А потом хозяин квартиры, где мы жили, говорит, что это бизнес такой. Так туристов разводят. А инжир к дереву тоненькими веточками привязывают. Ну мы опять удивились, но не горевали, инжир то правда был хороший. Дома потом всю родню угостили, все удивлялись, «Да? Это инжир? А мы только как сухофрукты его видели».
Не знаю как там сейчас, но о той поездке ни капли не жалею, очень понравилось. Всем кто с Горной улицы привет, спасибо за отдых.
Как - то у друзей завязался разговор о отдыхе и я вспомнил, как когда то отдыхал на Партените в Крыму. Тогда ещё там гривны ходили, по четыре рубля за штуку. Помню прибрежный лесок, рядом с набережной, был весь засерен, т.к. туалеты только при кафешках были и закрыты на ключ. Цены тогда меня удивили, все дёшево мне показалось, пиво можно было бочками покупать. Я помню, когда уезжал, вернее так напился, что даже не помню, как уезжал, проснулся уже на КПП, с полным багажником коньяка. Весело было, там как раз инжир поспел, так мы у кого-то все дерево оборвали, да куда доставали, а потом хозяин вышел и говорит, "Да что вы рвете? У нас такой ни кто не ест, я сейчас вынесу хороший". И правда, вынес хороший, купили мы у него целое ведро. А потом хозяин квартиры, где мы жили, говорит, что это бизнес такой. Так туристов разводят. А инжир к дереву тоненькими веточками привязывают. Ну мы опять удивились, но не горевали, инжир то правда был хороший. Дома потом всю родню угостили, все удивлялись, «Да? Это инжир? А мы только как сухофрукты его видели».
Не знаю как там сейчас, но о той поездке ни капли не жалею, очень понравилось. Всем кто с Горной улицы привет, спасибо за отдых.
Звонок на мобильный.
- Здравствуйте, я представляю компанию ****, мы проводим социальный опрос на тему *** (что-то там про интернет и его использование). Можете ли Вы уделить мне 15 минут и ответить на мои вопросы?
- Ну давайте попробуем.
Далее последовали стандартные вопросы - возраст, город, какой провайдер, сам ли его нашел или кто-то посоветовал, часто ли пользуешься интернетом? Заняло это примерно минуту-две. Последовал следующий вопрос.
- Относится ли ваша деятельность к телекоммуникационным структурам или средствам массовой информации?
- Да
- Где вы работаете?
- На телевидении
- Извините, мы не можем продолжить опрос.
Короткие гудки, я даже поинтересоваться не успел - откуда у них мой номер и чем им СМИ не угодили. Долго молчал и пытался понять что это было. Так и не понял.
Может кто-то прояснит что это за сцукоопрос такой?
- Здравствуйте, я представляю компанию ****, мы проводим социальный опрос на тему *** (что-то там про интернет и его использование). Можете ли Вы уделить мне 15 минут и ответить на мои вопросы?
- Ну давайте попробуем.
Далее последовали стандартные вопросы - возраст, город, какой провайдер, сам ли его нашел или кто-то посоветовал, часто ли пользуешься интернетом? Заняло это примерно минуту-две. Последовал следующий вопрос.
- Относится ли ваша деятельность к телекоммуникационным структурам или средствам массовой информации?
- Да
- Где вы работаете?
- На телевидении
- Извините, мы не можем продолжить опрос.
Короткие гудки, я даже поинтересоваться не успел - откуда у них мой номер и чем им СМИ не угодили. Долго молчал и пытался понять что это было. Так и не понял.
Может кто-то прояснит что это за сцукоопрос такой?
Сижу на работе копаюсь в интернете. И тут внезапно пропадает интернет, появляется всем известный динозавр. Ну от нечего делать сталь в него играть. Играю в него минут 5-10 может больше иду на рекорд и тут все исчезает и появляется страница из запроса. Интернет вернулся а мне обидно.
31
Очень давно уже не курю, поэтому охренел. В магазине передо мной покупали сигареты. Ну и что? Вот только сигареты назывались «Инфаркт», даже посмотреть попросил. Надо будет в ликёроводочном спросить водку «Церроз» и «Белочку» хоть просто посмотреть.
К истории Надин от 24.06.18 https://www.anekdot.ru/id/955489/
Дело было давнее, мы были молоды… Ну как молоды… Тут с одним полукохером забились, кто из нас динозаврам хвосты крутил, а кто верхом на них по девкам шастал.
В общем, возвращаюсь поздно вечером домой, около 22:00 было. Зима 1975-1976гг, декабрь-январь – уже не припомню. Но мороз стоял злющий, снег под ногами скрипел. До дома топать ленивым шагом меньше 10 минут. Там горочка такая, по ней трамвайные пути, зимой всегда тропинка протоптана, прям как во Фриско, только горочки пожиже и климат пожёстче.
Снег скрипит, я башкой верчу по сторонам, и вдруг обращаю внимание на небо. А там такая фигня!… Представьте окружность… Короче, вытяните перед собой руки и разведите примерно на 1-1,2 метра. Вот такого примерно диаметра светящуюся окружность я увидел в небе под углом 45 градусов. В центре идеального круга сияла яркая звезда. И вся эта фигня двигалась… попробую сориентироваться… В момент, когда я заметил этот объект, он находился от меня в направлении запада. Однако он не стоял на месте, а перемещался в северную сторону. Когда я окончательно замёрз и ушёл всё-таки домой, объект был на севере и постепенно уменьшался в размерах, наверно, раза в три уже успел сократиться. Но это всё равно была окружность со звездой точно в центре.
Спросил у всех знакомых – никто не видел, суки. Зашёл в школу, поговорил с учителем астрономии – та же история.
Прошли годы, появился Интернет, потом приличный Интернет, сейчас у меня 40 метров, а ответа на вопрос "Мужики, что это было…" до сих пор нет. Может, сегодня опять поискать? Информации-то больше появляется. Или не стоит?…
Дело было давнее, мы были молоды… Ну как молоды… Тут с одним полукохером забились, кто из нас динозаврам хвосты крутил, а кто верхом на них по девкам шастал.
В общем, возвращаюсь поздно вечером домой, около 22:00 было. Зима 1975-1976гг, декабрь-январь – уже не припомню. Но мороз стоял злющий, снег под ногами скрипел. До дома топать ленивым шагом меньше 10 минут. Там горочка такая, по ней трамвайные пути, зимой всегда тропинка протоптана, прям как во Фриско, только горочки пожиже и климат пожёстче.
Снег скрипит, я башкой верчу по сторонам, и вдруг обращаю внимание на небо. А там такая фигня!… Представьте окружность… Короче, вытяните перед собой руки и разведите примерно на 1-1,2 метра. Вот такого примерно диаметра светящуюся окружность я увидел в небе под углом 45 градусов. В центре идеального круга сияла яркая звезда. И вся эта фигня двигалась… попробую сориентироваться… В момент, когда я заметил этот объект, он находился от меня в направлении запада. Однако он не стоял на месте, а перемещался в северную сторону. Когда я окончательно замёрз и ушёл всё-таки домой, объект был на севере и постепенно уменьшался в размерах, наверно, раза в три уже успел сократиться. Но это всё равно была окружность со звездой точно в центре.
Спросил у всех знакомых – никто не видел, суки. Зашёл в школу, поговорил с учителем астрономии – та же история.
Прошли годы, появился Интернет, потом приличный Интернет, сейчас у меня 40 метров, а ответа на вопрос "Мужики, что это было…" до сих пор нет. Может, сегодня опять поискать? Информации-то больше появляется. Или не стоит?…
Прошу прощения – решил «по-быстрому».
С Колей вчера пересеклись на общем этаже. Тем что из "морского десанта" https://www.anekdot.ru/id/938222/.
Тяжеловатый после праздника, но держится – молодец. Вы бы тоже были молодцами если бы вам позавчера исполнилось пятьдесят четыре, были бы вы под метр девяносто и обладали его чрезвачайно приветливым оптимизмом.
Хотя, вначале он конечно разговаривал и неохотно. Чтобы его взбодрить, попросил напомнить мне детали рассказанной им пару лет назад истории.
-Какие нахуй детали, - примерно так сказал он. В таможне тогда работал. Ну нас на стрельбища выдернули в Уссурийск, (250 км от нашего города) зачеты или соревнования - точно не помню. Скорее соревнования, потому что даже какое-то призовое место заняли. Столы помню, ну таможенники же… все…-
-Богато? - Коля согласился и показал своей большой рукой одновременно скатерть самобранку и рукава Царевны Лебедя. Я сглотнул слюну и понимающе кивнул:
-Один поехал?
-Да нет, вдвоем с Шуриком, тот еще стрелок.
-Ну ?
-А потом сразу палатка.
-Не, - говорю,- Коль, - так не пойдет! Какая нахуй «сразу палатка», я потому с первого раза и не запомнил историю, что не мог потом детали связать.
-Так и я потому же! Столы, - Коля снова широко взмахнул рукой,- а потом просыпаюсь… Мгла кромешная, рядом человека нащупал, потрепал –вроде свой, тоже бредит. Давай говорю выбираться, Шурик. Где мы, помнишь че ни-будь? И тот кроме богатых столов – нихуя. Выползаем на ощупь, тряпки какие-то, матрац нащупали, брешь, в дырку вылезли. Распрямились – ночь видим. Поле до горизонта, огни вдалеке и палатку нашу видим уже со стороны - прямо посреди поля. Стоим, соображаем. На рыбалку не похоже, не удочек ни сеток. Ушли как были.
-И палатку не собрали?
-Неа. Пошли в сторону огней, дошли до асфальта, а там вскоре и указатель с наименованием родного города.
-Ноги помнят?!
-Ну. А мы до сих пор в непонятках.
А я только сейчас подумал, завтра Колю спрошу какой был год когда они уезжали на стрельбища. Может во времени бродят.
С Колей вчера пересеклись на общем этаже. Тем что из "морского десанта" https://www.anekdot.ru/id/938222/.
Тяжеловатый после праздника, но держится – молодец. Вы бы тоже были молодцами если бы вам позавчера исполнилось пятьдесят четыре, были бы вы под метр девяносто и обладали его чрезвачайно приветливым оптимизмом.
Хотя, вначале он конечно разговаривал и неохотно. Чтобы его взбодрить, попросил напомнить мне детали рассказанной им пару лет назад истории.
-Какие нахуй детали, - примерно так сказал он. В таможне тогда работал. Ну нас на стрельбища выдернули в Уссурийск, (250 км от нашего города) зачеты или соревнования - точно не помню. Скорее соревнования, потому что даже какое-то призовое место заняли. Столы помню, ну таможенники же… все…-
-Богато? - Коля согласился и показал своей большой рукой одновременно скатерть самобранку и рукава Царевны Лебедя. Я сглотнул слюну и понимающе кивнул:
-Один поехал?
-Да нет, вдвоем с Шуриком, тот еще стрелок.
-Ну ?
-А потом сразу палатка.
-Не, - говорю,- Коль, - так не пойдет! Какая нахуй «сразу палатка», я потому с первого раза и не запомнил историю, что не мог потом детали связать.
-Так и я потому же! Столы, - Коля снова широко взмахнул рукой,- а потом просыпаюсь… Мгла кромешная, рядом человека нащупал, потрепал –вроде свой, тоже бредит. Давай говорю выбираться, Шурик. Где мы, помнишь че ни-будь? И тот кроме богатых столов – нихуя. Выползаем на ощупь, тряпки какие-то, матрац нащупали, брешь, в дырку вылезли. Распрямились – ночь видим. Поле до горизонта, огни вдалеке и палатку нашу видим уже со стороны - прямо посреди поля. Стоим, соображаем. На рыбалку не похоже, не удочек ни сеток. Ушли как были.
-И палатку не собрали?
-Неа. Пошли в сторону огней, дошли до асфальта, а там вскоре и указатель с наименованием родного города.
-Ноги помнят?!
-Ну. А мы до сих пор в непонятках.
А я только сейчас подумал, завтра Колю спрошу какой был год когда они уезжали на стрельбища. Может во времени бродят.
23 июня гидрант-ленторез открыл новый дорожный знак на свежеотремонтированной трассе Запорожье-Мариуполь. Столь высокий уровень представительства злые языки объясняют тем, что на этот ремонт ушёл весь предыдущий транш МВФ.
Украинцы, горячо обожающие своего президента, ласково называют его «Петя-открывашка».
Главнокомандующий отметился ещё раз, вручая офицерам радиотехнической бригады сертификаты на новые РЛС, которые собирается выпускать запорожское НПО «Искра». Раздача стопки бумажек сопровождалась словами, что «отныне украинское небо надежно защищено от врагов».
Сами радиолокационные станции начнут выпускаться со следующего года.
Может быть.
Сертификаты на поставку чего-либо в будущем в западной терминологии называются фьючерсами.
Фьючерсы на пистолеты, фьючерсы на патроны, фьючерсы на обмундирование…
Блокчейн на кухне…
Денежное довольствие в биткойнах или карбо…
Фьючерсная армия…
О, как это свежо, модерново, инновационно!
Последнее прощай савецкой империи!
Украинцы, горячо обожающие своего президента, ласково называют его «Петя-открывашка».
Главнокомандующий отметился ещё раз, вручая офицерам радиотехнической бригады сертификаты на новые РЛС, которые собирается выпускать запорожское НПО «Искра». Раздача стопки бумажек сопровождалась словами, что «отныне украинское небо надежно защищено от врагов».
Сами радиолокационные станции начнут выпускаться со следующего года.
Может быть.
Сертификаты на поставку чего-либо в будущем в западной терминологии называются фьючерсами.
Фьючерсы на пистолеты, фьючерсы на патроны, фьючерсы на обмундирование…
Блокчейн на кухне…
Денежное довольствие в биткойнах или карбо…
Фьючерсная армия…
О, как это свежо, модерново, инновационно!
Последнее прощай савецкой империи!
24
Путин слегка потроллил Трамповского посланника Болтона. Он поздравил того с тем, что США будут проводить один из ближайших чемпионатов мира по футболу, и предложил поделиться опытом по организации. Думаю, что подтекст был такой: "Мы это организовали даже не смотря на ваши бесплодные наскоки и тявканье из подворотни. Учитесь, детки".
Сюжет (матч) фильма (чемпионата) «Крестный отец 2» (Россия-Саудовская Аравия).
Фрэнк Пентенджели (сборная Саудовской Аравии) собирается давать показания (порвать сборную России), но дон Корлеоне (Путин) приводит в зал суда (стадион) его старшего брата (принца), приехавшего из Италии (Саудовской Аравии). Увидев брата (принца), Фрэнки (футболисты) отказывается от своих показаний (пропускают 5 мячей), чем срывает громкий судебный процесс (овации) над семьёй Корлеоне (Сборной России).
Фрэнк Пентенджели (сборная Саудовской Аравии) собирается давать показания (порвать сборную России), но дон Корлеоне (Путин) приводит в зал суда (стадион) его старшего брата (принца), приехавшего из Италии (Саудовской Аравии). Увидев брата (принца), Фрэнки (футболисты) отказывается от своих показаний (пропускают 5 мячей), чем срывает громкий судебный процесс (овации) над семьёй Корлеоне (Сборной России).
Лучшая история за 17.12:
Было это в 2003 году и скоро станет понятно, почему вспомнить год было несложно. Работал я тогда в одном из московских системных интеграторов. В мои задачи входило по тех. заданию подбирать комплектующие для всевозможного железа под тендеры, тестировать образцы и отправлять смету руководителю проектов. Потом, если тендер выигрывали, смета шла в закупки, и далее поставщики отгружали всё необходимое на производство.
Руководителей проектов было много, каждый отвечал за свою отрасль. За поставки в силовые структуры отвечал самый колоритный из них - Андрей Борисыч, полковник ВВС в отставке. Подтянутый, энергичный, строгий, но веселый. Дрючил он всех знатно, но перед праздниками всегда был главным организатором застолий.
В той предновогодней читать дальше →
Руководителей проектов было много, каждый отвечал за свою отрасль. За поставки в силовые структуры отвечал самый колоритный из них - Андрей Борисыч, полковник ВВС в отставке. Подтянутый, энергичный, строгий, но веселый. Дрючил он всех знатно, но перед праздниками всегда был главным организатором застолий.
В той предновогодней читать дальше →