Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
07.05.2024

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Тратить 12-летний виски на 19-летнюю Вику - плохая идея.
2
Оказывается, чтобы дети были счастливы, родители должны любить не только их, но и друг друга.
Мне сейчас легче пойти в бар и найти новых друзей, чем собрать старых друзей и пойти в бар.
1
- Как зовут вашу собачку?
- Дюймовочка
- Нифига себе, дюймовочка. Полметра в холке.
- Так у неё клыки дюймовые...
Кто-то: ИИ захватит весь мир!
Тем временем ИИ:
- Сколько ног у коня?
- У коня восемь ног. Две передние и две задние, две правые и две левые.
Если я умру, то надеюсь это произойдет где-то в районе восьми утра, чтобы не получилось так, что я на работу зря пошел.
3
– Дорогой, как считаешь, что мне надеть на вечеринку?
– Хоть что-нибудь надень. А не как в прошлый раз…
Я же взрослый человек. Я не говорю о своих проблемах. Я просто лайкаю соответствующие картинки.
Жил-был царь, и было у него три сына. Подросли сыновья, возмужали, тут подзывает их царь и говорит :
- Хочу вам, сыновья мои, урок один преподать.
Достает из стола пачку бумаги А4 и говорит :
- А ну-ка, попробуйте порвите.
И так и эдак пытались её порвать сыновья, и об колено и все втроём - ничего не получалось у них.
- А теперь, - говорит царь, - попробуйте по одному листочку.
И порвали сыновья по одному листу всю пачку вмиг.
- Вы поняли, сыновья? - спросил царь.
- Поняли, - закивали сыновья, - вместе мы сила и нас никому не одолеть, а порознь - слабы и любой справится!
- Да нихрена - то вы не поняли, придурки, - засмеялся царь в ответ. - Вы только что порвали свой контрольный пакет акций государственных. Так что царство снова мне принадлежит...
- Сынок, ты скоро закончишь школу, пора выбирать профессию. Нам с мамой хотелось бы, чтобы ты стал врачом.
- Что ты, папа! Я же не могу убить даже муху!
Сексуального маньяка судил суд присяжных. Так как большинство жюри и судья были женщины - его приговорили к домашнему аресту, чтобы всегда знать, где его можно найти.
Грузин-фермер так сурово посмотрел на своего петуха, что тот снёс яйцо.
Страшнее «восстания машин» может быть только «фестиваль электробусов».
Остап Бендер по сравнению с Чубайсом – Шура Балаганов.
Раздражают меня меркантильные девушки. И мужики-слюнтяи, которые платят за них в ресторанах, покупают им шмотки, туры. И другие люди, которые ведут себя не так, как мне хочется.
16
- Я убеждённый консерватор.
- Чем докажешь?
- Видишь? Это MP3-плеер.
Если вы поедете в Ирландию, в графе " цели визита" пишите "подраться с Мак Грегором". Если будут приставать:"а зачем кочерга?" Говорите:"без неё не справлюсь."
6
Рецепт рагу "по-офисному" начинается так: "Пропустите сардельку через шрёдер".
"Люблю денюжки" - заявил в интервью Герман Грех.
Старый профессор на защите в институте:
- Молодой человек, ну нельзя же быть таким безграмотным: все же - докторская диссертация.
Петька пишет доклад о животноводстве.
- Василь Иваныч, а что такое "круп"?
- Ну, Петька, ты знаешь, что такое "нюанс"?
- Знаю, Василь Иваныч, не надо больше!
- Так вот круп - это то место, через которое ты его узнал.
- Абраша, Шнеерзона нашли на дне бассейна без признаков жизни!
- Мне бы его проблемы.
На работе Оля считалась творческой личностью, театралом и меломаном - в графе "Хобби" своего резюме она написала: играю на кожаной флейте, душу епископа...
12
- Идите вы в жопу!
- Я только что оттуда.
Предлагаю удваивать «материнский капитал» за рождение блондинок.
Чтобы хоть как-то оправдать происходящее.
Предисловие: "чтобы не было [между вами] какого блудника, или нечестивца, который бы, как Исав, за одну снедь отказался от своего первородства" ( библия)

Забери сегодня праздничную еду у населения и многие отрекутся от своей веры.
5
- Представляешь, Амазон вовсю тестирует доставку дронами - посылка падает прямо на специальный QR-маркер на земле, но иногда с высоты в 2-3 метра.
- О, я даже знаю, кому сделаю целых два анонимных подарка - кепку с забавным принтом и пресс-папье!
До революции население России было на 90 процентов православными, потому что очень любили куличи, паски и крашенки.
После революции, когда узнали что больше не будет пасок, куличей и крашенок, то почти все дружно перешли с православия в атеисты, да так что Хрущев потирая руки любил повторять:
- Такими темпами мы к Олимпиаде 80 покажем по ТВ последнего боговерующего как исчезнувший вид!
4
Спокойно жили люди с поговоркой – Утро вечера мудренее.
Потом нашлись мудрецы. И всунули свою поговорку – Вечер утра мудренее.
И все перестали работать.

Самый смешной анекдот за 08.06:
• Оксюморон зашёл в бар и попросил какого-нибудь дешёвого «Хеннеси».
• Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и пели песни.
• Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они ушли.
• Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые.
• Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало отливающий янтарем коньяк.
• Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только могло.
• Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно всё на своем пути.
• Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова пята.
• Метафора зашла в бар с каменным лицом.
• Перифраз посетил питейное заведение.
• Одев читать дальше
Рейтинг@Mail.ru