Международный конкурс скрипачей. Список участников:
- Давид Натанзон (США)
- Исаак Левинсон (Канада)
- Леонид Каганович (Франция)
- Абрам Фридман (Аргентина)
- Ефим Шмуклер (Австралия)
- Наум Абрамович (Англия)
- Сергей Иванов (Израиль)
08.05.2024
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ты не ходишь в тренажерный, потому что: Нет времени? Слишком много работы? Очень устаешь? Прекрати искать отмазки! Ты взрослый человек и можешь не ходить в тренажерный просто потому, что тебе не хочется.
Географию отредактировали. Историю отредактировали. Осталось отредактировать физику. Новые физические законы с удовольствием примет Дума.
Не всё можно купить за деньги. Так, например, гастрит не купить, его нужно зарабатывать.
- Сёма, моя Фирочка - само очарование! Нежная, ласковая, готовит так, шо пальчики оближешь. Наконец, она просто красавица!
- Лёва, вы таки совсем на мели, шо хотите продать мне вашу жену?
- Лёва, вы таки совсем на мели, шо хотите продать мне вашу жену?
Владелец ювелирной лавки Яков Раппопорт даёт наставления своему сыну Изе:
- Запомни, Израиль, если клиент интересуется за цену обручальных колец, назови ему цену в 100 000. Если после этого на его лице не будет удивления, то сообщи ему, что это только за одно кольцо. Если и после этого его глаза не полезли на лоб, то скажи ему, что эти кольца позолоченные, а вот такие же из чистого золота будут стоить в два раза дороже.
- Запомни, Израиль, если клиент интересуется за цену обручальных колец, назови ему цену в 100 000. Если после этого на его лице не будет удивления, то сообщи ему, что это только за одно кольцо. Если и после этого его глаза не полезли на лоб, то скажи ему, что эти кольца позолоченные, а вот такие же из чистого золота будут стоить в два раза дороже.
- Как в США политкорректно обращаются с бобрами?
- Плотиноамериканец.
- Плотиноамериканец.
Это раньше ценились люди начитанные, а теперь нафотографированные.
- Чем отличается ценный опыт от бесценного?
- Ценный увеличивает ваши доходы, а бесценный - таки ваши расходы...
- Ценный увеличивает ваши доходы, а бесценный - таки ваши расходы...
Вчера гадал на картах с фотографиями голых женщин. Мне пизда, короче.
В доме-музее Пушкина.
- Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
- Нет, сексом поэт занимался в другой комнате.
- Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
- Нет, сексом поэт занимался в другой комнате.
Не бери от жизни всё, подавишься.
Здравствуй, зимушка-зима!
- Как тебе минусовые температуры и снегопады в начале мая?
- Жалею, что всё-таки, наверное, рано выкинул ёлку в середине марта...
© Дмитрий Свиридов
- Как тебе минусовые температуры и снегопады в начале мая?
- Жалею, что всё-таки, наверное, рано выкинул ёлку в середине марта...
© Дмитрий Свиридов
Гей и девушка попали на необитаемый остров.
Спустя месяц она ему говорит:
- Трахни меня! Я хочу секса.
- Да был бы мужик рядом, я бы его ого-го...
- А как же я? Я ведь девушка, я хочу тебя!
- Извини, но нет.
- Ну скажи, в чем кайф мужику мужика иметь в задницу?
- Хорошо, давай я тебе лучше покажу...
Загнул бабу раком, вставил ей в задницу, а она кричит:
- Больно, идиот, остановись!
- Ну вот, а Петька бы не выебывался.
Спустя месяц она ему говорит:
- Трахни меня! Я хочу секса.
- Да был бы мужик рядом, я бы его ого-го...
- А как же я? Я ведь девушка, я хочу тебя!
- Извини, но нет.
- Ну скажи, в чем кайф мужику мужика иметь в задницу?
- Хорошо, давай я тебе лучше покажу...
Загнул бабу раком, вставил ей в задницу, а она кричит:
- Больно, идиот, остановись!
- Ну вот, а Петька бы не выебывался.
Один сиамский близнец спрашивает у другого:
- Как прошёл твой день?
- Как прошёл твой день?
Журналист берёт интервью у известного политика и спрашивает:
- Какое ваше самое любимое хобби?
- Печать на 3D-принтере!
- А вы можете рассказать, почему?
- Всё дело в том, что в программе для подготовки модели на печать для 3D-принтера есть обалденная функция "Разрешить Откат"!
- Какое ваше самое любимое хобби?
- Печать на 3D-принтере!
- А вы можете рассказать, почему?
- Всё дело в том, что в программе для подготовки модели на печать для 3D-принтера есть обалденная функция "Разрешить Откат"!
- Серёга, здорово, чёрт! Пятнадцать лет не виделись! Ну как, женат?
- Маша умерла 5 лет назад.
- Но ведь у тебя два маленьких сына!
- Умерла моя жена, а не я.
- Маша умерла 5 лет назад.
- Но ведь у тебя два маленьких сына!
- Умерла моя жена, а не я.
Он был настолько нудный, что с ним даже телевизор не хотел разговаривать.
-Грят, немцы запретили Российский триколор и Георгиевскую ленту 9 мая в Берлине!
-Нет так нет. А Красное знамя, над рейхстагом, поднять можно?
-Нет так нет. А Красное знамя, над рейхстагом, поднять можно?
23 апреля, в день 17-летия с момента смерти Бориса Ельцина, пресс-секретаря Президента РФ Пескова спросили: - «Как в Кремле оценивают роль Ельцина?».
На что Песков ответил: - Роль Ельцина в становлении современной России трудно переоценить.
Хороший ответ. Главное точный и умиротворяющий
На что Песков ответил: - Роль Ельцина в становлении современной России трудно переоценить.
Хороший ответ. Главное точный и умиротворяющий
Если инопланетяне ждали подходящего момента, чтобы спасти нас, то сейчас самое время.
Холодная весна больно ударила по коротким юбкам.
Самых красивых и порядочных женщин самые доступные мужчины обычно называют шалавами и проститутками, потому что они всегда отказывают.
После того как Германия запретила символику Победы, советские песни и флаги на машинах замелькали наклейки 'ПРОСТИ, ДЕД, МЫ ВСЁ ПРОЕБАЛИ !' ...
- Девушка, я - мужчина хоть куда.
- Я знаю.
- Откуда?
- У вас ширинка не застегнута.
- Я знаю.
- Откуда?
- У вас ширинка не застегнута.
Мужик проснулся в муравейнике и кричит:
- Что здесь происходит?!
А муравей отвечает:
- А у нас здесь работа кипит. У сосны наши воюют с южным муравейником, уже почти захватили всю территорию и перебили всё население на ближайший километр. Здесь у нас еду продают за деньги бедным. Тут у нас комнаты для начальства, тут - офисы подчинённых. В самом низу - главный начальник отдела. Здесь вот мужики работают, камни таскают, стену выкладывают.
- Что я-то тут делаю?! Как всё это называется?!
Муравей, со вздохом:
- В мире животных.
- Что здесь происходит?!
А муравей отвечает:
- А у нас здесь работа кипит. У сосны наши воюют с южным муравейником, уже почти захватили всю территорию и перебили всё население на ближайший километр. Здесь у нас еду продают за деньги бедным. Тут у нас комнаты для начальства, тут - офисы подчинённых. В самом низу - главный начальник отдела. Здесь вот мужики работают, камни таскают, стену выкладывают.
- Что я-то тут делаю?! Как всё это называется?!
Муравей, со вздохом:
- В мире животных.
Иногда для исполнения самых сокровенных желаний не хватает возможностей. Да что там иногда, почти всегда.
Интересно, какой логикой руководствуются рекламщики,
когда по детскому телеканалу запускают длинную и нудную
рекламу страшных китайских босоножек для престарелых
жирных баб?
когда по детскому телеканалу запускают длинную и нудную
рекламу страшных китайских босоножек для престарелых
жирных баб?
- Моня, а шо такое "собачники" всё время с земли подбирают ?
- Шлёма я тя умоляю - они собирают КАЛЛЕКЦИЮ !
- Шлёма я тя умоляю - они собирают КАЛЛЕКЦИЮ !
Миллион сотрудников доставки со средней зарплатой в 180 тысяч с завистью поглядывают на 800 российских академиков с зарплатой 80000 максимум. ЦРУ и АНБ напряглись, осознав, что 2000 долларов среднему научному сотруднику в РФ достаточно, чтобы получить Нобелевскую премию.
На экологическом съезде 1.000.000 китайцев посадили каждый по дереву и заблудились нафиг.
Сегодня в библиотеке спросил сотрудницу, где мне найти книгу "В поисках снежного человека", и она мне сказала: "Идите вот по этим большим следам-отпечаткам на полу"...
В нашем колхозе любая доярка знает - родившей пятерых стог сена в подарок на зиму пожизненно председатель подарит.
На наших дорогах совершенно нет кочек и ям, поэтому ездить по ним очень удоб-доб-доб-доб-но.
В целях толерантности движение бойскаутов в США переименовано в движение гейскаутов.
37
В послании Президента самое главное - качественная роль большой квартиры в увеличении рождаемости. Тридцать квадратов на каждого плюс одна комната на всех - это же один этаж почти любой новостройки в Москве на классическую русскую семью (папа + мама + 5 детей).
-Слыхал? В Ярославле снабдят видеорегистраторами смотрителей...кладбищ!!!
-Типа..."Интервью с покойником..." он-лайн снимать будут?
-Типа..."Интервью с покойником..." он-лайн снимать будут?
Должно быть, ты чувствуешь себя малявкой, когда стоишь перед кем-то великим вроде меня?
Я могу тебя понять.
Я и сам, смотря в зеркало, долгое время пугался того, насколько я велИк!
Я могу тебя понять.
Я и сам, смотря в зеркало, долгое время пугался того, насколько я велИк!
Караоке начинает терять популярность. Для того, чтобы вдохнуть новую жизнь в эти заведения, надо соединить их с барами.
23
Чем чаше муж возвращается домой пьяный и под утро, что, несомненно, плохо, тем больше у жены против него козырных тузов. С другой стороны, так можно остаться с козырями, но без напарника.
Александр Македонский, конечно герой, но и стулья ломать надо, особенно, если они – электрические.
Шахматы - это искусство думать молча выражаясь фигурами.
Пунктуация - это выделение смыслов знаками.
Пунктуация - это выделение смыслов знаками.
Пришёл чукча в магазин и говорит:
- Однако это вы объявление о покупке чукчей дали? Моя хочет продать пару.
- Каких ещё чукчей?!
- Вон, однако, написано: куплю дрова (чурками)! Такой больсой, а глупый.
- Однако это вы объявление о покупке чукчей дали? Моя хочет продать пару.
- Каких ещё чукчей?!
- Вон, однако, написано: куплю дрова (чурками)! Такой больсой, а глупый.
Вас удовлетворят обязательно, но, к сожалению, ваши моральные качества ниже ваших умственных способностей.
Самый смешной анекдот за 15.04:
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.