Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
06.05.2024

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.
- Петрович, поздравляю, тебя повысили до бригадира, как это тебе удалось?
- Да все просто, в разговоре с начальством я вместо слов "вы пидарасы охуели" стал использовать "вы эффективные менеджеры".
14
- Атос, почему Вы все время бухаете как запойный пьяница?
- Скорблю о своей поруганной любви и о покинувшей меня изменнице.
- А может, уже подыщете себе простую хорошую добрую девушку?
- Не мешайте моей скорби...
12
- Винни, ты чё делаешь?
- Ем сладкий кекс с изюмом в обсыпке.
- Винни, но это же кулич, а ты же атеист!
- Я. Ем. Сладкий кекс. С изюмом. В обсыпке.
5
Причиной убийства вегана в ресторане "Генацвале" стала попытка заказать постный шашлык, безалкогольную Хванчкару и безглютеновый хачапури.
- Приходи в клуб, тут весело, девчонки...
- Девчонки готовые?
- Аль денте...
- Изя, я хочу вернуть тебе деньги, что брал у тебя в долг в прошлом году.
- Неужели все?
- Ну, если ты не станешь их пересчитывать, то тогда - да.
- Мы на работе – как одна семья! Неблагополучная...
1
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
- Дорогой, помнишь, как ты сделал мне предложение?
- Зачем мне постоянно напоминать о трагических моментах моей жизни?
Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, мама кота завела. Так он все обои ободрал, все шторы оборвал и гадит, где попало. А туалет кошачий игнорирует напрочь!
Через некоторое время приезжают они с визитом к тёще. Муж с порога:
- Где же ваш милый котик? Я для него столько вкусненького привёз!
У молодых девушек возникает дилемма - куда вложить деньги, в образование или в грудь. Образование открывает много путей, но в грудь всё-таки надёжней.
Утренний обход в больнице.
- Доктор, операция прошла успешно? Что вы мне посоветуете?
- Скоро Вы увидите огромный тоннель. Не оборачиваясь, идите к свету!
6
- Как ты можешь показывать такие фильмы ребенку?!
- Это на сон.
- На сон? Такие ужасы?! Столько трупов?!
- Ну, так в этом и дело. Мелкий от страха заползает под одеяло и там засыпает.
С годами пришёл к выводу что лучший сосед – тот кого постоянно нет дома.
Мошенники подделали голос жены по домофону. Не открыл. Пусть знают, что меня трудно обмануть!
"Чужое брать нехорошо" воскликнула с возмущением блондинка, узнав что подруга делала минет ее мужу
- У тебя есть увлечения?
- Конечно! По утрам обожаю пить воду в больших количествах.
А вот зачем в Москве каждый год перекладывают бордюры. Можно поступить проще, как с автомобильной резиной. Просто менять зимние на летние и наоборот.
Как же сложно изображать искренний интерес к настольным играм, когда раньше ты сидел на наркотиках.
Не общайтесь с пьяными, а то заразитесь.
Наследники Кирилла и Мефодия предъявили иск о защите авторских прав ко всем, кто пользуется алфавитом "кириллицей"...
– Хочу поменять свою плохую жизнь на счастливую!
– Ага, найди дурака, который с тобой поменяется.
Большой недостаток шоу "Маска" для людей немолодого поколения в следующем:
Выступает какой-нибудь дракон, все думают, что там Басков или Билан, его открывают, а там...
Джуманибек Масылтардиев!
Скоро лето. В Москве начнётся ежегодная замена зимнего асфальта на летний, ну, и зимней брусчатки на летнюю, конечно.
Если верят в волшебства про хождение по воде, превращаение воды в вино и создание всего из ничего одним вздохом, то это глупые верующие. Умные верующие - это когда попадешь в рай после покаяния; удача и успех пришли, потому что веровал и добро делаем только потому, что зачтется.
Именно в дачный сезон, фраза «Мужики, а у меня тёща откопалась!» вносит некоторую неразбериху.
- Мм, как от тебя сладко пахнет...
- Спасибо. Я сожрал десять ароматных верхушек от куличей.
11
Сидят четверо мушкетеров в кабаке. Атос: "Господа, у нас заканчиваются деньги. Помните, что один за всех - все за одного! Кстати, миледи сегодня весь день не сводила глаз с нашего друга д'Артаньяна!" Д'Артаньян, грустно: "Опять всю ночь не спать...".
18
Мужик покупает в магазине два рулона туалетной бумаги, один за 40 рублей, второй за 12.
Продавщица на кассе:
-На второй денег не хватило?
-Это для тёщи.
Мы не будем поступаться своими богатствами. Если нам они не достаются то пусть и никому не достанутся.
Чингисхан, Чингачгук, Чиполлино - чутье подсказывает мне, что кто-то в этом ряду явно лишний...
- Оказывается, скалка – это валик для теста.
- Да, а ты что думал?
- Холодное оружие жены.
Женщинам не нужны мужчины, которые семенят,- а те, которые осеменяют...
Буржуины сдавайтесь, вам эту страну не победить, 27 млн. жителей пошли в кино как один, чтобы послушать "Прекрасное далёко" в Dolbi+, и поплакать....
Кто как, а я обычно сразу же перехожу на личности - ну, такие маленькие и зелененькие, которые появляются на табло светофора
Секс - это блюдо, которое подают горячим.
Мужик пришёл в больницу в регистратуру:
- Запишите, позялуйста! У меня блят!
- ЧЕГО у тебя?!
- У меня блят!
- Мужик, иди отсюда!
- Тогда хотя бы сестлу запишите!
У Армянского радио спрашивают:
- Как будет по-дагестански "фокаччо".
- Махаччо, не?
29
Товарищи! Кто еще не залез на колокольню! Попросите прощения у ваших жен, невест, мам, тещ! Оденьте бахилы - они есть в кассе храма по пять рублей - и все за мной - покорять высоты православных высот исторических ударных инструментов возрастом с Царя-Гороха!
24
Мобильник заменяет совесть водителя автобуса, когда на карте города показывает нужный, но проехавший мимо автобус с заляпанными номерами маршрута с камеры на моей остановке. Спасибо Яндексу!
25
...И к музыкальным новостям: Тимати прекратил производство чёрных бургеров и начал метать чёрную икру.
17
Масс-культуре популярных комиксов и рекламы не хватает нового супергероя - StarПёrro. Гермафродитичного по сути. В мужском облике бодреньким козлетоном он будет блеять похвалы средствам для крепких мышц, поясницы, мужской силы... Женский вариант - супергероиня StarPeriллa будет заунывно всхлипывать про женское здоровье, бабкины астрологиццские поверья да суеверья на нонешний денечек, биодобавки для вечной молодости.
20

Самый смешной анекдот за 06.05:
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.
Рейтинг@Mail.ru