Новые истории - основной выпуск

Работаю в пейджинговой компании. Ну про опечатки (оговорки)
операторов говорить не буду. Тема избитая.
Вобщем, приносит мне вчера девушка из отдела продаж заявочку
на смену личного пароля, а в графе услуга надпись: ИЗМЕНА пароля.
Вот ведь невезучий мужик. И пароль ему изменяет.

Случилось это в начале 90-х годов в одном сибирском городке.
В те времена очень широко были распространены бартерные сделки
между предприятиями. И вот однажды пришли по бартеру сибирским
нефтянникам автомобили ВАЗ. Один из счастливых обладателей
новенькой "девятки" (назовем его Андрей) загнал свое сокровище
в гараж на первую ночевку и собрался было идти домой, но мужики
из соседних гаражей (большинство из которых тоже было обладателями
новых машин) позвали его обмыть их преобретения. Ну, тот, естественно,
согласился, закрыл и закрутил ворота проволокой, расчитывая выпить
немного с мужиками, потом запереть гараж и идти домой. Но получилось
не совсем так, как Андрей предполагал, потому что несколько перебрал
он с дозой спиртного, и пришлось сотоварищам тащить его домой.
Про то, что ворота завязаны на проволочку, никто конечно же
не вспомнил... Проснулся Андрюха утром из-за шума во дворе.
Все бегаю туда-сюда, голдят, суетятся. Оказалось, что ночью
прошлись по их гаражам лихие ребята и угнали много только что
пришедших машин. "Черт побери! Я же ворота не запер!" -
всколыхнулось в его мозгу. Все похмелье сразу же ушло, как
и не было его. Прибегает он к гаражу и видит, что врота
не тронуты, а на проволочку прикреплена записка: "Английские
замки не вскрываем".

... по мотивам передачи "Про ЭТО" Ханги, что-то там о кошерном сексе...
Мнение одного из друзей после непродолжительной задумчивости:

"Кошерный секс - это когда во время процесса нельзя хрюкать!"

Попробуйте, вдруг получится.

Привет из Одессы.

Однажды [04 Aug 97, 22:12] Andrey Sipaylo и Polina Plutova мило
pазговаpивали на тему "Подpазнить
девушку". И я, услышав, не мог не вмешаться.

PP>> Всегда вы мужики только о себе думаете.

AS> Да?

АДHАЗHАЧHА !!! (с)

Я, напpимеp, думаю ТОЛЬКО о себе, чтобы ни случилось. Когда я покупаю
цветки для подpужки, меня, в пеpвую очеpедь, беспокоит, как я с ними
выгляжу. В итоге я убеждаюсь, что цветы мне опpеделенно не идут
и я тут же сплавляю их какой-нить подвеpнувшейся под pуку шалаве.
За ее pеакцией я не наблюдаю, т.к. в этот момент занят покупкой себе
пЫва (бутылка пЫва смотpится в моих pуках гоpаздо пpиятней и пpивычней,
нежели зеленые стебли с pазноцветными макушками). По доpоге к моей
лубЫмой, пЫво быстpо выпивается и я, пpойдя половину пути, повоpачиваю
обpатно (или быстpым шагом устpемляюсь к ближайшему лаpьку).
Итог: я пpихожу к своей подpуге, котоpая уже вся влажная сидит (пущай
подождет, ничего не случится) и весело так падаю на поpоге. Пока
я тpезвею, моя любов' заваpивает чаек, все дела, и пpедлагает мне
опохмелиться пpипасенной невзначай поллитpой. Всегда обожал девушек,
котоpые понимают, в чем в данный момент ее кавалеp нуждается больше
жизни. Итак, сидим. Пьем. Точнее, пью я один, т.к. не могу позволить,
чтоб моя девушка спивалась. (Тем более, поллитpа всего одна и мне ее
будет не хватать). Естественно, я в этот момент не могу думать
о всяких там девушках и сексах с ними. Я целенапpавленно пью водку.
Иногда бывают моменты, когда я вспоминаю, что pядом ошивается моя
подpуга (а говоpят, что я эгоист!) и вежливо пpошу ее "сделать свой
галимый pэйв потише" и "пpинеси-ка еще салатику". Hо вот самый печальный
момент в моей жизни - у меня кончается спиpтное. Мамзель это быстpо
пpосекает и тепеpь пытается со мной поговоpить и даже пpобует залесть
на колени. (Hу ни стыда, ни совести! В такой момент, когда я пеpеживаю
шоковое состояние от утpаты близкого дpуга!) Я запеваю "Чеpный воpон,
что ж ты вьешься..". Она пытается сменить тему, затыкая мне pот своими
испачкаными в помаде губами. После получаса отплевываний и полоскания
pта, я начинаю понимать, что так пpосто мне от этой особы не отделаться.
А вpемя позднее, спать поpа. (Меня, пpизнаться, иногда клонит в сон
после некотоpой дозы алкоголя). И вот я, полный pешимости и слепой
увеpенности, падаю ничком на кpовать. (Hе pаздеваясь, я же в гостях!
Ботинки я тоже не снимаю, т.к. pедко где можно найти тапки, в котоpых
я хоpошо выгляжу, а пачкать полы своими носками мне не хочется).
И что я слышу? Из-под меня pаздается пpиглушенный одеялом писк,
и голос: "Любимый, ну наконец-то! Я так ждала!" Можете пpедставить
мое негодование? Вместо того, чтоб укpыть меня одеялом и сказать
на пpощанье "Спокойной ночи", меня обхватывают pуками и пытаются
pаздеть. Гpабители, и те воспитанней. Они не набpасываются с дикими
кpиками на свою жеpтву, а тихо и миpно пpедлагают pаздеться. Здесь -
иначе. Здесь моя подpужка. Тут без кpови не обойтись. С воплем
"Hе сдамся!" и "Что вы делаете, гады?!", я оказываю активное
сопpотивление и чеpез некотоpое вpемя пеpехожу в атаку. Уpа!
Победа! Hо к моему pазочаpованию, с моей подpуги снимать, кpоме
сеpежек, нечего. Ладно. И не таких видали! Пока мамзель идет в ванную
останавливать кpовотечение из носа (случайно удаpилась моpдой о стенку,
оставив на ней (стенке) кpовавое пятно, котоpое пpидется замаскиpовать,
выдpав кусок обоев), я начинаю подсчитывать потеpи: Pубашка, вpоде,
жива, не считая поpванного pукава. Майка изодpана в клочья, и висит
на мне лохмотьями. А! Такое и выкинуть не жалко, что я, собственно,
и делаю, завеpнув в нее поpванный pубашечный pукав и пододеяльник,
котоpому досталось больше всех. А вот и мисс поpажение! Выглядит живой,
но немного бледной. Стpастного пыла в ней поубавилось и в глазах
тепеpь отpажается чистая и пpеданная любовь. Я помню, что точно
таким же взглядом на меня смотpела собачка, когда мимо нее я пpоносил
кусок колбасы. Я смотpю на подpужку и думаю о том, как я завтpа пойду
домой. Пpидется одолжить у нее майку. Hе знаю, что мамзель пpочла
в моем взгляде, но точно не то, что я хотел бы. Тихо и медленно она
подходит ко мне, кладет pуки на плечи. Я не сопpотивляюсь, так как
у меня все болит и делать лишние движения мне неохота. Подpуга садится
pядом и успокаивающе гладит меня по спине. "Любимый, я так pада, что
ты здесь. Пpости меня, я не хотела обидеть тебя." - говоpит она,
снимая с меня куски pубашки. Она что-то говоpит тихим, ласковым
голосом, совсем как мама, котоpая пела мне колыбельную. Я постепенно
опускаюсь на кpовать и кладу голову на гpудь подpуги, так как подушка
пpеpатилась в нечто твеpдое и плоское, пока мы "pазвлекались". Мне
хочется сказать ей что-нибудь пpиятное и я говоpю, что купил ей цветы,
но потом отдал их какой-то девушке, так как у меня pуки были заняты
пЫвом. Она мне что-то отвечает. Сквозь сон я слышу ее голос - тихий,
ласковый, нежный. Она гладит мое тело, а я уже ничего не чувствую.
Я сплю и мне снится сон о том, как хоpошо жить на свете, когда
не надо забивать себе голову всякими женщинами и цветами. О том,
что хоpошо быть эгоистом.

История не моя, получено мылом.

Случилось это в 96-97 годах на восточной границе Украины и России.
Однажды утром кто-то из таможенных инспекторов обнаружил недалеко
от своего поста лежащего навзничь и не подающего признаков жизни
неизвестного мужика. Как он оказался на границе? Кто ему помог
отправиться на тот свет. Выясняли долго и безрезультатно. НО!
Апофеозом этой истории стало разбирательство двух райотделов
милиции Украинской и Российской. Труп улегся прямо на границе
двух государств и ему отчаянно было плевать на кучу "Глухарей"-
нераскрытых дел у этих самых рай отделов. Дружной компанией
представители правопорядка заактировали месторасположение трупа
и приступили к длительной тяжбе постепенно вовлекая в круговорот
спора ни в чем неповинных людей. После посещения места происшествия
группы геодезистов с лазерными линейками и кривоногими треногами
выяснилось что бедолага умудрился уронить свою голову как раз
на Ридну мати Украину , а все остальное что там у него осталось
он разбросал в России. :(( В конце концов Высоким судом было
определено что наиболее подходящим органом определяющим суть человека
как личность является все-таки голова.
«Глухарь» полетел в Украину. Мораль – СНГ (Сообщество Нераскрытых
Глухарей )

Видел пельмени с названием... "Моя семья".
Интересно, пельмени из сестрички лучше чем из тещи?

У моих родителей вчера прорвало трубу в ванной. Пришли горе-сантехники,
разворотили стену, покачали головами - мол, труба у вас старая, таких
сейчас и не купишь, делать самим надо. Я, не мудрствуя лукаво,звоню на
работу мужу (благо он директором магазина сантехники работает)и
происходит у нас разговор (объяснительное начало опускаю):
Я:...Так есть у вас труба на полдюйма оцинкованная или нержавейка
2 куска по метру?
Он:Есть, только лучше оцинкованную принесу.
Я:???
Он: А нержавейка вся РЖАВАЯ...
P.S.Комментарии излишни. Даже нержавейка у нас в стране ржавая!

Были на выставке в Париже. Жил я в гостинице в центре города в
двухместном номере с приятелем. Ну, естественно, вечерами пиво рекой,
разговоры за жизнь и т.д.
И вот как-то мне приятель говорит, что хочет осуществить заветную мечту
детства и посетить...Бастилию. Для тех, кто не знает, скажу, что
Бастилию снесли (уж не помню точно) не то в 1789, не то в 1793 году,
короче, во время Великой Французской Революции, о чем нам всем плешь
в школе проели.
Я так понимаю, что это с его стороны тонкий юмор и начинаю посмеиваться
и подкалывать, в результате чего выясняется, что ОН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЭТОГО
НЕ ЗНАЕТ, о чем я ему и заявляю. Он, конечно, не верит. Тогда я ему
предлагаю позвонить нашей переводчице и спросить.
Он звонит, спрашивает и озадаченно смотрит в трубку, откуда раздается
просто дикий хохот.
Выясняется, что сегодня наша переводчица водила по Парижу жен наших
многочисленных боссов, которые от нее в категорической форме, присущей
только женам боссов, первым номером экскурсии
ОТВЕСТИ ИХ НЕМЕДЛЕННО В БАСТИЛИЮ И ПОСЕТИТЬ КАМЕРУ, В КОТОРОЙ СИДЕЛ
Д"АРТАНЬЯН!!!!!!!

Реальный случай. В Эрмитаже посетительница спросила смотрителя:
"Где тут у Вас чучело Петра?"

Поехали мы как-то летом с женой на Кавказ. Полазить по горам
и полюбоваться на красоты. А год это был... 1996, кажется. Военные
действия на Кавказе уже начались, но спокойных районов там тоже
хватало. Идем мы вверх по Чегемскому ущелью. Представьте себе такую
картину: молодые парень с девушкой, оба в туристской одежде,
с непотускневшими обручальными кольцами, дружно топают по залитой
солнцем дороге. Внизу шумит река, вверху парят орлы. Идиллия!
Впереди развилка, а точнее - место слияния рек, и нам - вверх
по одной из них. Но вот незадача... На этом самом месте расположился
пограничный пост в составе двух полусонных содат. У одного фамилия -
Беда (хлоркой на гимнастерке), но это так, к слову. Основательно
так расположились ребята - блиндажик, радиостанция, мешочки с песком...
Подходим. Далее следует такой диалог.
- Куда идете?
- На турбазу Чегем, нарзанчика попить, годовщину свадьбы
отметить...
- Паспорта!
Предъявили.
- А... Так вы граждане Украины... Нужен пропуск.
Далее следует подробная информация о том, что пропуск можно
получить на заставе, а застава находится на турбазе Башиль (что выше
по реке), но туда без пропуска тоже нельзя.
И стал солдат связываться по рации с заставой в Башиле. Связывался
митут пятнадцать, хотя расстояние тоже километров 15 - по минуте
на километр. :-) Наконец, связался, и мы услышали следующую фразу,
потрясшую нас своей глубиной и точностью: "Двое граждан Украины
без пропусков пытаются проникнуть в квадрат 18. Что делать?"
Мы, подозревая, какое решение примет невидимый нам командир
заставы, начали просить солдата изменить формулировку, мол,
молодожены из Одессы идут на турбазу... Он слегка смягчил
постановку вопроса, и мы с облегчением услышали из далекого эфира
заветное слово - "Пропустить!"
Вот тут-то мы и почувствовали себя за границей :-(

Дело было так. По роду занятий я ведущий на радиостанции, и случилось
так, что мне на стажировку привели девочку, абсолютно в этом ни
"бум-бум".Ну и стал я ее обучать, все путем-диски такие, диски сякие,
проигрыватели и микшерский пульт.... Все бы ничего, но я уже давненько
называю все джинглы и перебивки между песнями одним словом-
"Прокладки".Ну действительно, их же между песнями прокладывают.
И настолько это в моем сознании укрепилось, что я слово "джингл"
уже и не употребляю. Дело в том, что в процессе обучения моей
новоявленной подопечной я как-то о иных значениях этого слова
(прокладка) и не задумывался. Объяснил все , как работать, показал,
что как запускать, и с чистой совестью на боковую.Через два дня мне
звонит коллега и давящимся голосом вопрошает-"Ты чему детей учишь?!!"
Я медленно, но верно начинаю перебирать в уме, что же я мог наговорить,
но решительно ничего в череп не лезет.

Затем следуют объяснения пополам со смехом.
Оказывается, вся контора уже знает, а я ...как всегда. Девочка пришла
на радио вне стажировочного времени и по причине , видимо, своей
стеснительности(не могла спросить меня, бедная..)подошла к одной из
наших ведущих и спросила( далее-цитата):"Галя, мне конечно , неудобно,
мне Макар объяснял, но я не поняла. Ты не могла бы мне показать,
как пользоваться прокладками?"
Сами понимаете, затем последовало пятиминутное оцепенение Гали и
все соответствующие данному вопросу эмоции.
Ситуация разрешилась позднее, когда Галина (о, пытливый ум!)
расспросила поподробнее "В каком смысле?!"
Вот вам и техническая терминология!

Злободневная история в жанре черного юмора.
В будни по утрам по НТВ, где-то в районе 7:35-7:45 показывали
мультфильмы про обезьянок. Вот какая песенка звучала в одной
из серий на этой неделе:

"В каждом маленьком ребенке-
И мальчишке и девчонке,
Есть по двести грамм взрывчатки
Или более того.

Каждый должен бегать, прыгать,
Петь, плясать, ушами двигать,
А иначе, а иначе "трах-бабах"-
И нет его!"

Как говориться, "бэз камэнтариэв".

МГУ-шная библиотека. Входит беременная студентка.
- Скажите, есть ли книга Гуревича "Организация работы"?
Библиотекарша: Да, сейчас принесу.
Через пару минут возвращается:
- Вы знаете, книжка есть, только нам ее прислали с неправильным
шифром, мы ее отослали обратно, там найдут правильный, все перепишут,
переклеют заново и вернут нам обратно, но уже с правильным.
Девушка - озадаченно:
- Так книжка будет или не будет?
- Будет,- мрачно ответствует библиотекарша. - Но через какое-то время.
- Через какое-то - это какое? - любопытствует девушка.
- Ну... попробуйте зайти через месяц.
Студентка разворачивается к выходу, на лице - полный ступор,
в позе -полная решимость:
- Спасибо, через месяц я уже рожу.

Жуть как увлекательно учить жизни молодое поколение. А учить это
самое молодое поколение особенно любит кто? - правильно, преподы.
Но у нас лекцию про разную безопасность общества читал не препод,
а самый настоящий ФСБ-шник. Повидал действительно много, у такого
поучиться не стыдно. Вот и он так подумал. "Ребят, - говорит (хотя
в зале студенток явное, прямо-таки подавляющее большинство), -
отделите специальное место в тетрадке и пишите там себе советы -
на всю жизнь. Я, - говорит, - много вас учить могу, я умный сильно".
Ну, все послушно отделяют место, конспектируют. А совет банальный,
но ведь и вправду ценный: "Всегда доводите начатое до конца, в любой
ситуации, при любых условиях".
Только он это продекламировал - первые несколько рядов резко
вскидывают головы, выкатывают глаза и начинают ржать - истошно,
не то слово - просто под парты съезжают. Мужик пожимает плечами:
так и не понял, что ж такого он сказал...
А дело все было в том, что эти несколько первых рядов -
девушки-отличницы - как раз читали пОтом добытый журнал
"Космополитан". Статью про то, какие необычные ощущения привносит
в жизнь занятия сексом в общественных местах...

История про щебень с апельсинами навеяла.

В одном из институтов новосибирского Академгородка сотрудники
"сэкономили" изрядное количество спирта (который для протирки
оптических осей используется). И вот, скопилось его столько,
что настала пора выносить. А как это сделать, если на вахте
сидит этот, который из ВОХРа? Для него, с его низкой зарплатой
и отсутствием чувства юмора - обычное дело по пустяку придраться,
даже при наличии документа на вынос предмета. "Покажьте сумочку",
"откройте коробочку" и прочее. А у них ажно 20 литров продукта
накопилось!

Короче, сделали так. Выписали ксиву на вынос дистиллированой воды,
наполнили 20-литровую бутыль водой из-под крана и грохнули ее
на вахте перед самым носом у охранника! Он даже "что несем?"
не успел спросить. С криком-матом собрали стекла, подтерли лужу.
А когда уже выносили вторую бутыль, у вахтера вопросов не было.

Изюмительная история, прочтенная мною в газете "Факты":
Сотрудники Волновахского РОВД (Донецкая обл) проводили
крупномасштабную операцию по уничтожению дикорастущей конопли ...
Вырубленую коноплю свезли во двор райотдела и подожгли.
Вот тут-то и началось самое интересное. На распространившийся
по округе пьянящий запах потянулись местные наркоманы.
К сумеркам собралась уже целая толпа. Поскольку конопля была
свежей и зеленой, ее тление длилось до утра. Всю ночь менялось
и направление ветра, за которым, словно флюгер, перемещалась
вокруг забора у здания РОВД кайфующая публика...
С рассветом, когда костер догорел, народ нехотя разошелся:
когда еще придется "оттянуться" за счет милиции???

Еще о рекламе.
Едем с приятелем в метро. Глазеем на рекламные "баннеры" поверх
дверей. Там реклама минеральной воды из какого-то очень исторического
источника:
ЕЕ ПИЛИ ЕЩЕ ДИНОЗАВРЫ!
Приятель читает вслух, на секунду задумывается, а потом изрекает:
"Вот потому и вымерли!!!"
Так что осторожнее в слоганах, господа...

История не моя, но буду рассказывать со слов очевидца. А было так:
Один мой друг (естественно, русский) в Америке получил водительские
права и в тот же день купил себе машину - старенький "Ниссан".
Такое дело обязательно надо обмыть по русскому обычаю - и права!
и машина! в Америке! Только в некоторых штатах с этим делом проблемы -
после семи вечера не продают, спиртное намного дороже, чем в соседнем
штате и т.п. Поэтому собравшиеся пять русских решили обмыть это дело
в соседнем штате. Сели впятером в "новую" машину и поехали.
Тут хочу пояснить - если в соседний штат ехать - это, пожалуйста,
по хайвею, по скоростной трассе. Перед въездом на хайвей ребята
разгоняются на специальной полосе. Только водитель переоценил
скоростные качества своего рыдвана и попытался выскочить на хайвей
перед огромной фурой. "Ниссан" врезается в фуру... его закручивает
и выносит на другую, более скоростную полосу... общая куча-мала...
визг тормозов и грохот мнущегося железа и разбивающихся стекол...
потом тишина.
Сцена: в общей куче восемь расхераченных машин, не считая "Ниссана",
который потерял фару и равномерно обмят со всех сторон. Замок капота
у него сорван. Возле одной конкретно расхераченной машины плачет
девушка: "Взяла у брата покататься на пару часов, что я ему теперь
скажу?!!" Полиция и "скорая". Охуевший полицейский, заполнив рапорт,
записав номер новенькой страховки моего друга и покачав головой,
уезжает.
Как известно, снаряд два раза в ту же воронку не попадает, поэтому
ребята решают ехать дальше. Капот примотали веревочкой, чтоб
не открывался. Разгон. 50 миль в час..60..70..80..веревочка рвется!
Вставший дыбом капот закрывает обзор, резкое нажатие на тормоз...
тяжелый удар сзади...занос...кручение... в общей куче семь хорошо
расхераченных машин (не считая "Ниссана"). Опять кто-то плачет.
Тот же самый, но уже совсем охуевший от русской езды полицейский
(парень не успел далеко отъехать) переписывает номера страховок -
на это раз виноват не "Ниссан",а все остальные машины - дистанцию
надо держать!
Ребята решают ехать дальше! Полицейский зеленеет. Он говорит, что
вынужден превысить свои права - "Ниссан" отдается эвакуаторам, ребята
увозятся в город. Ни права, ни машина так и не были обмыты!
Страховки машин из второй аварии хватило, чтобы после выплаты
ущерба пострадавшим в первой, мой друг починил и конкретно апгрейднул
свой счастливый "Ниссан"! По количеству разбитых с его участием
за 10 минут автомобилей, он может попасть в "Книгу рекордов Гиннесса".
Если, конечно, подаст заявку.

Сейчас на ТВ появилась передача "Встречайтесь у фонтана", которая
и освежила в моей памяти очень давнюю историю. Все, кому я ее
рассказывал, считают, что это анекдот про лиц кавказской национальности,
но я-то знаю, что это 100% правда.
У моего отца был знакомый грузин - дядя Миша из Тбилиси. Однажды
дядя Миша со своей женой и с дочкой приехали в Москву и пошли
как и все гости столицы того времени в ГУМ за покупками. Я был дома,
когда сильно взволнованный дядя Миша позвонил отцу из ГУМа, не зная,
что ему теперь делать.
- Николай, я пошел с женой и дочкой в ГУМ, и мы договорились, если
потеряемся, встречаться у фонтана. Я потерялся. Пошел к фонтану,
а он на ремонте. Что мне теперь делать?
- Ждать у фонтана, конечно же! - посоветовал мой отец.
- Спасибо, дарагой, за такой совет! Фонтан будет целый месяц
ремонтироваться, а я буду ждать!?
После чего возмущенный отцовым советом дядя Миша бросил трубку.
Жена и дочка все же сумели его отыскать, поскольку потом они все
вместе приехали к нам. И дядя Миша, когда отец разъяснил ему весь
прикол, от всей души смеялся над собой.

Работал у меня в отделе сисадмин Женька. Одним из его достоинств было
то,что жил он рядом со мной и всегда мог доставить начальника домой,
так как организм был крепкий, да и не вступил он еще в серьезную битву
с Зеленым змием.
Однажды после очередного побоища, устроенного нам на работе когортой
разнокалиберной посуды, добрались-таки мы почти до подъезда, а точнее
до аптечного киоска. Женьке жена поручила купить вазелина для
трехмесячного спиногрыза, а я по прямой ассоциации с отъездом
своей жены решил прикупить "что-нибудь к чаю". Заходим в аптеку
(я при пинджаке с карманами), Женька, разумеется, в джинсе и майке
и продолжаем обсуждать производственные проблемы, точнее, я его гружу
по поводу изменения отношений с юзверями, пытаясь убедить, что они
тоже люди, а Женька, со всей свойственной молодежи пылкостью,
пытается меня переубедить..:)))
Подходит очередь, я громогласно прошу презервативы, прицеливаясь
попутно к молоденькой продавщице (мол, а чего далеко ходить)
и тут смотрю, что она потеряла ко мне всякий интерес и даже посмурнела...
Догадались? Правильно, следующим за мной был Женька с его чертовым
вазелином...
Интересное должно быть у людей сложилось мнение о взаимоотношениях
у нас в коллективе....

P.S. А насчет того, что юзвери - люди, я и сам не очень верю... :-))))

Из жизни хомяков.
История рассказана другом семьи.
Был у меня один приятель - большой любитель животных, и жил у него
хомяк. У хомяка был огромный стеклянный дом с лабиринтом и множеством
комнаток. Хомяк был домовитый и с умом обустроил свое жилище. Была у
него и спаленка, и столовая, и, в самом центре лабиринта - кладовка,
где хомяк хранил про запас самые лакомые кусочки.
Однажды хозяину хомяка показалось, что хомяк загрустил, и решил он
прикупить ему подружку.
Купил. Привез домой. Вызвал хомяка из домика и поставил перед ним
подружку...
На мордашке хомяка отобразился ужас. Он подпрыгнул и с пронзительным
воплем помчался обратно в домик - прямяком к кладовке. Успокоился
только тогда, когда накрыл припасы своим телом.

Вчера у торгового центра "МЕГАМАРТ" договорился встретиться
с приятелем. Подъехал на стоянку у центра, приятель опаздывает,
ну, я сижу в машине, курю, жду. А пока жду, напротив припарковывается
охуительно новый и отполированный "Ландкрузер", из него выходит
бритая шайба нестандартных габаритов, за шайбой, весело виляя хвостом,
выскакивает ротвейлер, тоже габаритов немаленьких. Со словами "хули,
я что ли машину буду охранять?!!" хозяин берет своего четвероногого
друга и зашвыривает обратно в джип. И уходит за покупками.
В это время несколько школьников младших классов, видимо, возвращаясь
из школы, заинтересовались чудом японского автомобилестроения и окружили
"Ландкрузер", восхищаясь им и обсуждая. По причине, видимо, отличной
шумоизоляции, ротвейлера слышно не было, но я лично видел, как он
пытался бегать по потолку и, отталкиваясь от панели приборов, прыгал
по диагонали через весь салон. И судя по роже, лаял не переставая.
Как он напрягся, стало понятно минут через 15, когда дети уже ушли,
а хозяин вернулся.
Судя по воплям "джипера", а так же по тому количеству пиздюлей,
которые получил Тузик, собака так тужилась при исполнении своих прямых
обязанностей по охране машины, что ОБОСРАЛАСЬ. А продолжая метаться
внутри, размазала все, то, что напродуцировала, по нежному светлому
велюру обшивки...
Такая вот дерьмовая охрана.

Таможня дает "добро"

Дело было в "золотые" застойные годы. Жил-был гаишник, и не просто
гаишник, а бывший таможенник с 15-летним стажем. Через его пост
на въезде в Москву не могла пролететь даже муха без документов,
не говоря уже про контрабанду.
И вот как-то раз один предприимчивый кавказец решил провести
в Москву контрабандный груз апельсинов. Но земля слухами полнится и,
узнав от земляков, что просто так мимо бдительного экс-таможенника
ему вряд ли удастся просочиться, он попросил помощи в перевозке
у одного русского шофера, пообещав за удачную операцию 200 рублей.
Шофер обрадовался такому гонорару и тут же приступил к делу.
Он позвонил на пост ГАИ и сообщил заговорщическим тоном, что скоро
через пост пройдет самосвал, номерной знак 25-28ОГО,у которого
в кузове под грузом щебня будут спрятаны 20 ящиков апельсинов....
Через 15 минут гаишник увидел приближающийся самосвал и довольно
потер руки. Короткий свисток, взмах жезлом и самосвал прижался
к обочине.
Водитель (В): В чем дело?
Гаишник (Г): Быстро высыпай щебень из машины!
В: Да вы что? Я опаздываю на стройку!
Г: Без разговоров! Если там ничего нет запрещенного, я сам найму
за свои деньги эскаватор и загружу весь щебень обратно.
В: Хорошо, командир, если засыпешь быстро, то вопросов нет
- и нажал на кнопку.
Когда последние камени высыпались из кузова, последовала немая
сцена... Злой гаишник, матерясь сквозь зубы, двинулся к работающему
недалеко эскаватору....
Прошло 2 часа. Около этого же поста притормаживает тот же самосвал.
Знакомый шофер выглядывает из кабины.
В: Ну что, опять высыпать?
Г: А ну вали отсюда быстрее (во весь голос)
В: Хорошо, хорошо.
Машина лихо рванула с места и скрылась за поворотом. Так апельсины
были провезены через пост знаменитого экс-таможенника.
Кавказец, послушав эту историю, долго смеялся и сказал: "Молодэц,
дарагой! С мэне, кроме дэнэг, двэ бутылки лучшего коньяка!"

История произошла с одним моим другом.
Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл,
оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.
В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку
и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот
спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаичник,
пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся,
машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер
с тряпкой в руках".

Приключилась эта история со мной 7 лет назад. Тогда я учился в одном
московском ВУЗе, а в свободное (от сессий) время, как водится,
подрабатывал. Мой бизнес был связан с частыми поездками домой
к себе на малую родину. Причем обычно и туда, и обратно я ездил
на поезде, а тут было решил сэкономить время и лететь самолетом
обратно. Но прямого рейса в Москву не было, и можно было только
лететь с пересадкой через областной центр. Еще в Москве
я заблаговременно купил билет на вторую половину обратного маршрута.
Накануне моего возвращения в Москву собрались мы, как обычно, дружной
компанией по поводу моих проводов и отметили это событие спиртом Рояль,
который в то время пользовался в стране большой популярностью.
Не помню как я отрубился, но очнулся я в рейсовом автобусе, отвозящем
меня в местный аэропорт. Вот спасибо ребятам, помогли сесть. Башка,
конечно, гудит и кружится. Автобус трясется. Непреодолимое желание
очистить организм... Доехали. Билета на первую половину маршрута
у меня, конечно, не было, и я встал в очередь в кассу. Помню, стоял
долго, а когда подошел мой черед, кассирша объявила, что все места
проданы!!! Так, думаю, пропадает мой авиабилет в Москву, ведь
следующий местный рейс только завтра. Я начинаю мямлить, что так мол
и так, что я на самом деле в Москву лечу. А она мне в ответ, ну как же
это вы так, ведь такие, как вы, обслуживаются вне очереди!!! Вот
и табличка висит. Ну, думаю, с какой это кстати те, кто с будуна,
привилегии имеет, и вообще, неужели по мне так заметно? Поднимаю
голову, и действительно, висит табличка: "Ветераны войны и транзитные
пассажиры обслуживаются вне очереди". Тут я начинаю себя ругать
на чем свет стоит, ах зачем же вчера я так нажрался, что вовремя
сейчас все не сообразил. Но тут сердобольная кассирша покидает свою
будку со словами, погодите, я сейчас поговорю с пилотом, может он вас
в кабину посадит... ???
Стою, томлюсь в ожидании спасительной развязки. Объявили посадку,
народ повалил на аэродром, здание аэропорта опустело, а ее все нет.
Время идет. Самолет уже должен был вылетать. Блин, видать, не судьба.
Вдруг прибегает она с улыбкой на лице, выписывает мне билет
и провожает до небольшого турбовинтового самолета. Там меня встречают
пилот с проводницей, и усаживают меня не в кабину, нет, а в багажное
отделение, которое находится в хвостовой части и ограждено
от пассажирского салона шторкой. Багажа никакого там не было, поэтому
сесть пришлось прямо на пол, покрытый холодным линолиумом. Пассажиры,
кстати, входили в салон через это же отделение, но они меня видеть
не могли. Стюардесса любезно предложила мне подстелить газетку.
Один лист газеты я раскрыл и подстелил, а оставшееся решил почитать.
Взлетаем, летим минут сорок, садимся. Я инстинктивно поджимаю ноги,
читаю. Касание... тут пилот включает тормоза!!! И я на этой подстилке
с раскрытой газетой в руках плавно, но быстро въезжаю в салон
и проскальзываю мимо большей части рядов. Хоть чуточку представьте
себя на месте пассажиров, оставшихся позади меня и наблюдавших
за всем этим действом...

С тех пор перед дальней дорогой я больше не пью. Хотя нет, еще один
раз я все-таки напился, когда меня провожали в Америку, но это уже
отдельная история...

Дело было в каком-то из старших классов. Наша классная попросила нас
принести паспорта. В нашем классе был только один парень, который
пошел в школу с шести лет, и паспорта, соответственно, еще не получил.
Вот он-то и спросил (волнуясь):
- А у кого паспорта нет?
- Тому справку из роддома...

Дело было у нас на работе (у моего мужа и у меня).
Раннее зимнее утро, офис, еще никто не проснулся, но уже трудиться
начали.
Раздается звонок в комнате, где работает мой муж. Звонит моя мама
и говорит: "Добрый день, можно ли к телефону Олега?" Ей говорят -
вышел. "А, ну тогда передайте, что звонила его теща и просила срочно
перезвонить". Все ОК. Ровно через минуту я встречаю сослуживицу,
которая отвечала на этот звонок, и она так радостно мне сообщает:
"Ой, как хорошо, что я тебя встретила! А тут как раз только что
звонила ТЕЩА ТВОЕГО МУЖА! Ты ему не передашь? Она просила срочно
перезвонить!" Я говорю - конечно, передам. Нахожу мужа и говорю:
"Тебе тут звонила..." и только тут до меня доходит смысл этого
сложного логического построения по родственной линии. Он еще долго
называл меня "тещина дочь"...

У нас на работе есть две сотрудницы-подружки (Т.И. и Т.А.), пышные
дамы бальзаковского возраста, с которыми периодически происходят
всякие казусы в связи с их забывчивостью. Сами они себя называют
Манюнями, вспоминая нижеследующий анекдот:
Одна старушка ждала в гости двух своих подружек и, зная о своей
забывчивости, оставила для себя на кухне записку: "Угостить гостей
кофе!" Когда пришли ее подруги, она заглянула на кухню, прочла
записку и приготовила кофе. Когда кофе был выпит, старушка отправилась
относить посуду на кухню, опять увидела записку и снова приготовила
кофе и напоила подруг. И так происходило несколько раз. Когда же
гостившие у нее подружки вышли на улицу, одна из них спросила у
другой: "Послушай, ты не помнишь, а Манюня угощала нас кофе?"
Та в ответ: "А разве мы были в гостях у Манюни?"
Так вот, однажды эти дамы, будучи в командировке в одном из районных
центров, нашей области, отправились в гостиничный душ, оборудованный
на несколько персон. И одна из них, встав под струи воды, вдруг поняла,
что мир вокруг начал терять свои четкие очертания и погружаться в дымку.
"Что со мной? Я слепну?" - вопрошала она себя. И тут вторая, в кабинке
напротив, взглянув на нее, начала хохотать. "Манюня! Да ты же забыла
снять очки!" - смеясь, указала она подруге. Но тут смех ее оборвался,
поскольку, взглянув на собственные ноги, она также обнаружила некоторое
несоответствие обстоятельствам: на них красовались мягкие домашние
тапочки, уже изрядно размокшие, которые Манюня-2 запамятовала оставить
перед принятием душа. Настала очередь смеяться первой подруге.
А тапочки потом сохли две недели...

Сотрудница отдела культуры одной московской газеты накатала
вдохновенную статью про одного московского скульптора. Среди
прочего в произведении значилось : "скульптор N лепит фигуры,
глобально мужские, локально женские".
На беду авторши, когда отпечатанный листок выполз из принтера,
ее не стояло поблизости. А стоял, прямо вот как назло, редактор
отдела политики. Редактор молодой, добросовестный, политически
грамотный. Чисто машинально он вытаскивает лист, задумчиво читает,
щиплет бороду и начинает опрос коллег: как должна выглядеть
глобально мужская, локально женская фигура, вылепленная скульптором?
Коллеги ничего не понимают, чешут затылки. Редактор отдела политики
пытливо продолжает опрос. Коллеги орут, что не знают, не могут себе
представить такого извращения, отстань, дорогой.
Редактор отдела политики на достигнутом не останавливается, идет
к начальству. Весь секретариат пожимает плечами, и только главный
работник газеты - молодой и недавно пришедший на должность,
но видавший виды ответственный секретарь Львов заявляет, что он
представляет, как выглядит вышеупомянутое тело. "Каааааак???????" -
сотрудники бросаются к львовскому столу, всем интересно, все
заинтригованы, челюсти висят, коленки дрожат.
- Я знаю, - ответственный сотрудник скромно, но с достоинством
опускает глаза . - Но я не скажу.

Историю эту я услышал от своего отца, поэтому склонен ей верить
на 99%. Произошло это года полтора назад. Один из его сотрудников (С)
продавал машину, ВАЗ-2106, года этак 90, довольно убитую. В общем,
нашел покупателя (П), договорился о цене (что-то около $2.000),
вот только покупатель попросил машину подогнать к его дому, а то он
еще на права не сдал. Ну всякое бывает, почему не помочь?
В назначенный день и час С. пригнал машину к дому П., и встал
задом к бетонному забору, который отгараживал что-то от чего-то
во дворе этого дома. Из дома вышел П., сел в машину, и они обменялись
документами на машину и деньгами. Оба довольны: С. что сбагрил свою
рухлядь, а П. что купил машину, на которой можно учиться ездить.
Собираются выходить из машины, как вдруг слышат сзади в забор
охрененный удар, после которого один пролет забора падает и накрывает
весь багажник их машины!!! У обоих глаза на лоб! Вылетают из машины
и видят по другую сторону забора здоровенный джип (что-то типа
Grand Cherroki), из которого вылезают два быка. Что-то сказать быкам
язык не поворачивается ни у одного, ни у другого: попробуй вякни
что-нить - тут же огребешь неприятностей на свою задницу. Быки между
тем вылезают из машины и тот, который сидел справа, начинает орать
на рулившего: "Ты б%№, мудак, е%№**ый, не видишь что ли куда, б№%ть,
едешь!!! Смотри,весь передок, б%№ть, нахер, расфигачил!!!" Второй
пытается что-то возразить, но тщетно. Разборка продолжается минут 5,
в течение которой и С., и П. стоят, раскрыв рты, не зная что делать.
Наконец, первый бык немного успокаивается и замечает, что упавшим
забором придавило еще чью-то машину. И надо сказать, основательно
придавило! Он подходит к забору и спрашивает у мужиков, чья это
машина. Те стоят некоторое время, решая че делать, наконец П. говорит,
что машина вроде как его ... На что бык со словами: "На, братан,
новую купишь!" - достает из внутреннего кармана пачку баксов
и отдает ему. После чего оба быка садятся в джип и уезжают.
Через несколько минут П. и С. выходят из ступора и пересчитывают
баксы - $5.000. И тут у С. не сдерживается: "Б№%ть, не мог на 5 минут
раньше въеб%*№ся, пока машина еще моей была!!!" %-)

Было это в незапамятные времена моего пребывания в советской
средней школе, а именно в девятом классе. Математику у нас вела
Этя Самойловна, светлая ей памать. При всем своем "математическом"
уме, иногда у нее наблюдался провал в понимании элементарных
действий. Но ближе к делу.

Кроме Эти Самойловны, наш класс посещал некто Петя Кулешов. Парень
он был отличный, но учиться не хотел и, как цельная натура, сам
не учился и оч-чень не любил классных отличников.

Однажды, в понедельник, прийдя в класс, мы обнаружили следующее:
огромные отпечатки подошв, поднимаясь по стене, переходят на потолок;
на потолке следов всего два, на большом расстоянии друг от друга;
второй отпечаток как раз над партой одной ис наших потенциальных
медалисток, и стереотипная надпись: "Оля - ДУРА!"

Началось разбирательство. Бедная Этя Самойловна, будучи еще и нашим
классным руководителем, вслух рассуждала на классном собрании:
- Это, наверное, сделали из "Б" класса... Они там все такие... Но
как они прошли по потолку? (тут мы легли).. И почему только два
следа, что они, прыгали так далеко? (тут легли все, кто не лег
прежде, включая потерпевшую Олю)...
После минутного раздумья:
- Нет, эти из "Б" не могли... Они не знают, где Оля сидит(!)...

Кулешову надоели страдания Эти Самойловны, он с достоинством встает
и произносит:
- Нет, просто "Б" не знают, что Оля - дура!

Предыстория. Мы с женой живем вместе уже много лет, но все еще весело.

История. Вчера вечером по возвращении с работы расслабляюсь в нашей
комнате - пью пиво, смотрю новости... Заглядывает жена.
Ж - На меня пива купил? (Она пиво пьет редко)
Я - Нет! (Не признаваться же сходу, что пива навалом в холодильнике)
Ж(ультимативно!)- Тогда отольешь мне своего!
Я(очень мирно) - Конечно, отолью! Заходи где-то через полчасика!

Почему она в меня подушку бросила?...

Известная история, но с небольшим дополнением.
Слышал я эту историю много раз в различных, но очень похожих
вариантах, возможно, что она уже встречалась на сайте, но,
во-первых, история настолько хороша, что можно и повторить,
а, во-вторых, дополнение оправдывает.
Рассказывают, что в конце 50-х годов в институте, где работал
И.В.Курчатов, после одного из "капустников" один доктор наук
написал телегу на другого доктора наук, в которой пожаловался,
что тот, другой, дословно "обозвал меня половым органом северного
морского зверя". Оформив телегу по всем правилам, потащил ее
к Курчатову. Замотанная секретарша Игоря Васильевича не глядя
взяла заявление и кинула ее в папку, сказав "Курчатов будет завтра".
Когда пострадавший пришел на следующий день, секретарша протянула
ему телегу с резолюцией в верхнем левом углу "УТВЕРЖДАЮ. КУРЧАТОВ."
Говорят, что институт два дня не мог работать...
А дополнение такое. Первый раз я услышал эту историю в одной
смешанной и пестрой компании. В уголке скромно сидел классический
интеллигентный старичок в пенсне. Когда рассказчик дошел до слов
"северного морского зверя", старичок очнулся, снял пенсне и сказал:
"подождите, подождите..., а, понял,... продолжайте, пожалуйста".
Что было смешнее, не знаю.

Вечер. Милый ребенок пристает к выбившейся из сил и уже почти
не протестующей Мурке и бормочет: "Киска хвостиком виляет...
Киска волнуется... Прижмем киске ручкой хвостик - киска
не будет волноваться"

Было это в году 86, служил я тогда в доблесных ВВС. Кто служил,
знает, что в армии из-за нехватки калориев свинину кушают даже
самые ярые сторонники чистого ислама. Сижу, в общем, я с одним таким
"хатабом" в наряде, достал присланый из дому кусок грудинки,
сделал бутиков, ну и поделился по-братски. С трудом прожевывая,
он вздыхает и говорит:
- Вах, приду домой, старший брат, если узнает, что я свинью ел,
зарежет, точно.
Я спрашиваю: а старший брат служил в армии? Он говорит: да.
- Ну, - говорю, - тады не печалься, значит, он тоже свинину кушал. :)
- Вах, теперь точно зарежет. :(
- За что?
- За то, что я про него такое узнал.:(((

Поскольку далеко не все читают газету "Известия", позволю себе
вольное изложение одного письма в редакцию.

Итак, одного синоптика впервые в жизни пригласили на телестудию
для того, чтобы он поведал нетерпеливым зрителям прогноз погоды
на ближайшее время. Очевидно, памятуя об его неопытности в деле
виртуального общения с телезрителями и справедливо опасаясь
какого-нибудь финта ушами, режиссер передачи (или кто у них там)
не оставил его в одиночку бороться с мощным потоком адреналина
в жилах под дулом телекамеры, и прикомандировал к нему молодую
и симпатишную ведущую в качестве службы поддержки. И вот, после
того, как синоптик единым духом выложил телезрителям все известные
и неизвестные ему подробности грядущего похолодания, эта
очаровательная девушка (видимо, чтобы оживить сухой текст)
кокетливо спросила:

- Так что же, нам в ближайшую ночь понадобится лишнее одеяло?

Реакция ошалевшего от острых ощущений синоптика последовала
незамедлительно:

- Кому это "нам"? :()

Недавно я стал свидетелем забавной сцены.
Одинокая мадам пожилого возраста и стервозного вида вывела приземистого
серого бульдога, явно кобеля, на прогулку. Завидев первую же собаку на
улице, бульдог, естественно, рванулся устанавливать контакт. Мадам это
не понравилось, она натянула поводок и строго спросила лохматого парня,
владельца не менее лохматой собаки неопределенного пола и породы: "Это
у вас мальчик или девочка?" - "Мальчик". Лицо дамы озарилось
облегчением, и ласково обратившись к своему уродливому бульдогу, она
сказала: "Адольф, милый, тогда лучше не надо!"

Одна моя приятельница по имени Наталья получила водительские права.
Дело стало за малым - нужна машина. Вот она и стала уговаривать
родителей дать ей доверенность на папины старенькие Жигули.
Родители - ни в какую: они использовали Натальины водительские
способности только для транспортировки их из гостей, а ей самой
машину не доверяли.
Так продолжалось до весны...
В день Пасхи Наталья с мамой собрались ехать на кладбище, навестить
усопших родственников. Пасха была ранняя, день выдался холодный
и ветреный. Наталья с мамой мерзли на остановке в ожидании автобуса
уже больше получаса. И тогда, замерзнув уже до мозга костей, Наталья
изрекла:
- Вот дали бы мне тогда доверенность, МЫ БЫ УЖЕ ДАВНО НА КЛАДБИЩЕ БЫЛИ!

Друг наш снял однокомнатную квартиру, без мебели, но с холодильником.
Холодильник все равно не работал, и хозяева попросили его выбросить.
Попросил он нас помочь с мебелью. После расстановки мебели, естественно,
это дело отметили, а некоторые личности умудрились еще и курнуть
на балконе. Уже ближе к вечеру, когда народ стал расходиться, вернее
расползаться, хозяин попросил заодно выбросить холодильник.
Дом - башня, этаж - шестой. Кто успел убежать вперед, тот уехал
на лифте. Остальных запрягли нести холодильник.
Пока ждали лифт, двое уже курнувших ребят вышли на общий балкон.
Вернувшись, сказали что вынесут холодильник сами.
Мы, обрадовавшись, уехали на лифте. Выходя из подъезда, замечаем
какую-то суету на балконе шестого этажа.
И тут, поблескивая в лучах луны, с шестого этажа отправляется в свой
последний полет... холодильник. Зрелище, скажу я вам - незабываемое...
Грохот от его падения на асфальт в 100 метрах от нас вывел-таки
нас из состояния ступора.
Дык... эти двое спустившись вниз, под недоумевающие взгляды всего дома
отнесли мятый холодильник до помойки...
Хорошо будет жить друг на новом месте. :-)

Грустно, господа, грустно. Поэтому история в тему.
Вы знаете, что существуют специальные тренеры для вратарей?
(Да-да, я занимаюсь именно опрокидыванием банки с солью
на больное место.) Так вот в "Спартаке" их тренирует человек
по фамилии ... никогда не поверите... Дарвин (!). Так что зря
Романцев поставил на ворота Филимонова. Как-никак Нигматулин -
вратарь от Бога, а Филимонов - от Дарвина.

История рассказана моим старшим братом, который в 1986 году закончил
Рязанское Воздушно-Десантное Училище. В ту пору войска еще не покинули
Афганистан и поэтому в учебном плане вышеназванного училища появился
такой предмет как "горная подготовка", в рамках которого будущих
офицеров возили на месяц в Кировобад (поскольку тогда Азербайджан еще
был в составе нашей общей Родины). Оттуда курсанты привозили целые
толпы всяких "гадостей": одно время жители Рязани лицезрели выгуливаемого
на поводке из десантной стропы варана, не счесть привезенных черепах,
пауков, скорпионов и т.п.
Так вот и сама история: приехавший с горной подготовки курсант
четвертого курса едет в Рязанском троллейбусе в час пик, разговаривает
со второкурсником своего же училища, а в руках у него стеклянная банка
со скорпиончиками. Молодой курсант, завороженно глядя на банку, интере-
суется, а правда ли это, что укус скорпиона смертелен. "Нет,"- успока-
ивает его "бывалый", - " в обычное время он не смертелен, если укусит,
ну распухнет рука-нога, не более того. Конечно, в брачный период, если
сразу помощь не оказать, можно скопытиться. Вот кстати, сейчас у них
брачный период..."
Надо заметить, что в это время весь троллейбус заинтересованно прислу-
шивался к разговору и проявлял любопытство к содержимому баночки. И в
этот самый момент троллейбус резко тормозит, банка выскальзывает из
рук и разбивается, а скорпионы разбегаются во все стороны. В течение
трех секунд максимум переполненный троллейбус резко смещается в сторону
водительской кабины (курсанты ехали на задней площадке), утрамбовавшись
ровно в два раза, в то время как несчастные, оказавшиеся сзади, пытаются
повиснуть на поручнях.
И на абсолютно пустом пространстве ползает курсант, приговаривая "ну
куда же вы разбежались, братишки", пытаясь собрать скорпиончиков в
спичечный коробок...

Насчет японцев: сегодня прочитал, что с начала
года 3500 человек в Японии получили травму головы,
стукаясь при приветствии. Самая тяжелая - трещина в
лобной кости.

В этом году исполняется сто лет Московской канализации!
Ими выпущена юбилейная книга!
В ней рассказывается, в каком месте находятся лучшие кадры :
(выдержка из книги)
"А закончить книгу хочется словами Генерального директора "Мосводоканал"
С.В.Храменкова: "Сегодня авторитет городской канализации очень высок.
В КАНАЛИЗАЦИИ БОЛЬШОЙ ПОТЕНЦИАЛ ТВОРЧЕСКИХ ЛЮДЕЙ И НАУЧНЫХ КАДРОВ."

спрашивайте книгу в больницах города

Случилось это в Душанбе. Знойное лето. Жара. Народ в автобусе
спрессован и зол. Неожиданно водитель автобуса резко тормозит.
Свалка, толпа звереет окончательно и с задней площадке водителю
несется:
- Гондон, ты что, ездить разучился?!
Водитель начинает нервничать, а две старушки с передних мест,
видя состояние водителя, решили его поддержать:
- Гондон-ака, не обращайте на них внимания!

История не про меня, а про славного мужичка Витю, работающего
у нас на СТО рихтовщиком. Но все видел я сам и за подлинность ручаюсь.
Был как-то дождливый денек, и клиентов не наблюдалось вообще.
Витя без дела сидеть не любит и поэтому порешил наконец-то заняться
ремонтом утюга Мулинекс, который он приволок на работу недели
две назад. Утюжок этот почему наотрез отказывался нагреваться.
Сам процесс ремонта выглядел примерно как бесконечная разборка-пайка
(при помощи подручных средств)-сборка. Короче, не суть важно. Важен
результат, которого Витя добился уже в конце рабочего дня (первая
разборка была начата около 10 утра).
Со словами: "Бля, не заработает - выкину нахуй" Витя включает утюг
в сеть, и, О ЧУДО, утюг мигом нагрелся до своей заданной рабочей
температуры. Довольный, как стадо бегемотов, Витя выдергивает вилку
утюга из розетки и безо всяких остановок и задержек бросает его
в большой целофановый пакет (причем подошвой вниз). Естественно,
утюжок, без всяких остановок и задержек, прожигая дно пакета,
падает на пол и разбивается вдребезги. Немая сцена. Жуткий хохот
раздался (наблюдателей было человек пять), когда Витя очень-очень
грустно взглянул на оплавленную дыру в пакете и сказал:
"Сука, пакет дырявый попался".

Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную
поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный
ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение
самого главного (для сильного пола) органа.
Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия
для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно,
возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм.
После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше,
он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой
жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и,
увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга
за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего
воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая
таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.
Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе
называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент
и прямо на кухне, возле плиты.
Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге,
муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин,
чтобы перевернуть его, как заправский повар.
Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел
мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности
и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал,
как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.

(Эта история чистая правда).
Засада ГАИ на дороге Кемерово-Новосибирск. Висит знак 60. Копейка
превысила скорость километров на 20. Сержант машет своей палкой,
подходит, начинает разбираться... Тут мимо несется Чероки, идет
с крейсерской скоростью 160. Сержант бросает копейку, машет своей
палкой.... Джип тормозит, тормозной путь метров 80... Мент бежит
к нему. Джип сдает задом, мееедленно опускаются стекла.... из салона
валит синий дым (явно не табачный). Из окна высовывается бритая
голова:
-Эй, свисток, в Новосибирск правильно едем?
Совершенно офигевший сержант кивает головой. Бритая голова исчезает,
стекла медленно подымаются, Джип срывается с места и уезжает.........

История, вроде, свежая, вчера рассказанная и, судя по личности
рассказывающего, скорее всего правдивая, хотя и на анекдот похожа
страшно. Рассказал ее наш прятель, с определенным родом занятий,
несмотря на это - не лишенный чувства юмора.

"Кака-то сижу, раздается звонок из Италии. Звонят знакомые пацаны.
- Слушай, ты Витю Шифонера знаешь?
- Знаю, - говорю
- Он нам двадцать штук должен. Подъедь, поговори...
Приезжаю один, он человек нормальный, приедешь с бригадой - шипеть
будет. У Шифонера дом свой, звоню, захожу. Здоров, значит, здоров
и спрашиваю.
- Что же это ты, Витя так несерьезно, пацанам 20 штук торчишь
и не отдаешь?
- Я? - удивляется Шифонер.- Да никому я не должен, в натуре.
- Нехорошо, вот пацаны говорят - должен. Что ж мне, им не верить?
- Ты посмотри сам, видишь во дворе джипер, БМВ, мерс - ну кому
я могу быть должен?
И вижу я, ну нет ему смысла мне вот так в лицо врать. Неудобно
получается.
- Ну, хорошо, говорю, может ребята напутали. Я позвоню, уточню.
- Позвони, уточни, - соглашается Шифонер.
Еще часок посидели с ним, поболтали за жизнь.
Приезжаю домой, звоню пацанам в Италию. Мол, был, говорил, вы там
ничего не напутали?
С той стороны некоторое время молчат, уточняют, значит. Потом говорят:
- Ты, в общем, звиняй, неудобненько вышло... Нам должен не Витя Шифонер,
а Толик Гардероб...
А через пару месяцев Витю Шифонера застрелили возле сообственного дома,
того самого, где во дворе стояли джип, мерс и БМВ. Может кому дожен был,
или кто ему должен был... А может и перепутали снова, точно не знаю..."

КИТАЙСКАЯ ГОЛОВОЛОМКА
Как-то раз занесло нас с отцом с коммерческими целями в китайский
город Харбин. Впрочем, денежный интерес был только у родителя,
а я просто помогал ему в нелегком челночном труде. Так как это был
мой первый выезд за рубеж из бывшей тюрьмы народов, меня сильно
интересовало все окружающее и я любил побродить по городу
в одиночестве, глазея на экзотического вида уличные ресторанчики,
велорикш и прочие, прежде невиданные, штуки.
Следует заметить, что кроме родных русского и матерного языков,
ваш покорный слуга был в состоянии объясниться с окружающими лишь
на английском и немецком, а вероятность встречи среди китайского
сброда индивидуума владеющего хотя бы одним из них, была пугающе
мала. Правда, за несколько дней пребывания на чужбине я успел овладеть
числительными, словами "здравствуйте", "до свидания", "хорошо",
"плохо", "спасибо", "слишком дорого", а также незначительным
количеством других узкоспециальных слов, вроде "лисий хвост",
понадобившихся при продаже лисьей шапки, но всех их было явно
недостаточно, чтобы выяснить у прохожих дорогу до гостиницы, например.
Поэтому, при первой возможности я узнал и затвердил на китайском
фразу "Как пройти к гостинице Синь-Чао?", что, при попытке
транскрибирования кириллицей, может выглядеть примерно так
"То Синь-Чао бингуань цземма-цзоу?" Фразу эту я твердил множество раз
под контролем китайца - учителя русского языка так долго, что
в конце-концов стал произносить ее (по его оценке) как заправский
китаец. К сожалению, здравый смысл иногда покидает наш мозг,
и я был чрезвычайно горд собственной предусмотрительностью, и свято
верил в то, что эта фраза если и не спасет мне жизнь, то сэкономит,
по крайней мере, десяток юаней на такси (дело в том, что ранее,
в случае полной потери ориентиров в незнакомой части города
единственным выходом была ловля такси с сообщением названия гостиницы
и продолжительным обменом оскорбительными жестами с водителем
по поводу предполагаемой стоимости проезда).
Если бы я дал себе труд подумать немного, случившееся позже было
до смешного просто предугадать. Заблудившись в очередной раз,
я отловил какого-то праздношатающегося китайца и с гордым видом
выпалил ему заученную фразу. Он посмотрел на меня выпученными глазами
(очевидно поразившись такому великолепному знанию китайского явным
инородцем), после чего скороговоркой выпалил длиннющую очередь
китайских мяукаще-сюсюкающих словечек, не сделав при этом ни единого
жеста, могущего дать мне хотя бы приблизительное представление
о направлении поисков гостиницы.
Совершенно растерявшись, я пробормотал в ответ "сье-сье" ("спасибо"),
отпустил довольного собой китайца и, сгорбившись, уныло побрел по улице,
поглядывая по сторонам в поисках такси.

Рассказала мне эту историю одна моя знакомая (турчанка). А история
произошла с другом ее семьи, тоже турком. Да и сама история тоже
произошла в Турции. Так вот, как-то в субботу днем жена вышеупомянутого
турка (назовем его Али) попросила его отвезти ее и ее маму в магазин.
Им надо было поменять костюм. Али согласился. Подъехали они к магазину,
Али и говорит: "Я с вами не пойду. Вы костюм поменяйте, а я круг вокруг
магазина сделаю" (чтобы не въезжать в закрытый гараж). И примерно
через 20 минут договорились встретиться у входа в магазин. Дамы вошли
в магазин, а Али поехал петлять вокруг. А надо отметить то,
что в выходные дни пробки в Анкаре ужасные. Особенно в центре. И Али,
естественно, попал в пробку. И тут, среди белого дня, к нему
в машину вваливается девица (после явного перепоя) и просит куда-то
ее отвезти. Али, естественно, удивился, а поскольку девица была
непотребного вида, стал пытаться от нее отделаться. Мол, вали-ка ты,
подруга, мне за женой надо ехать. А подруга оказалась настырная, отвези
да отвези. Али не выдержал и, увидев полицейского, попросил его вытащить
из машины девицу. Тот так и сделал. Али отправился к магазину. Ну,
естественно, здорово опоздал. Жена начала вставлять. Где тебя черти
носят, мол, мы тут торчим уже 20 минут. Ну, Али решил не рассказывать,
что с ним произошло, так как жена его особа на редкость ревнивая.
Уселись все в машину. Едут домой. И тут вдруг боковым зрением Али
видит между двумя передними сидениями женскую туфлю. Видимо, когда
полицейский вытаскивал девицу из машины, туфля и соскочила. Ну, Али
незаметно взял ее и под предлогом проверки колеса остановился.
Открыл дверь и, наклонившись вниз, выбросил туфлю. Облегченно
вздохнул, закрыл дверцу машины и поехал дальше. А водитель машины,
которая ехала сзади, это увидел и решил, что туфля случайно выпала.
Останавливается он, берет туфлю и пытается догнать Али, чтобы вернуть
ему потерю. Али, видя все происходящее в зеркало и догадавшись
о намерениях водителя, начинает нервничать и прилагает
немеряные усилия, чтобы оторваться от благородного преследователя.
Начинает нырять в совершенно непонятные переулки, превышает
скорость. Жена, заметив неладное, интересуется, хорошо ли Али себя
чувствует. Али, убедившись,что преследователь отстал, успокаивается
и сворачивает на дорогу к дому. Подъзжают они к дому, выходят
из машины и тут теща Али говорит: "Что за ерунда. У меня ноги затекли,
я сняла туфли. А теперь одну туфлю найти не могу."

Иду я вчера домой от метро и, проходя мимо пункта обмена валют,
замечаю на двери загадочную надпись "Скидки до 30%".
Естественно, впадаю от такого заявления в ступор и начинаю думать,
на какую же это валюту у нас нынче скидки...
Потом, решив все-таки выяснить, в чем же дело, смотрю на вывеску
повнимательнее и выясняется, что обмен валюты располагается
в ювелирном магазине :)

Как-то, году эдак в 86-м, раздобыв водки, я поехала на дачу, твердо
решив провести вечерок "достойно", то есть, побухать с подружками
и порадовать наших мужиков нестройным, но дружным пением. Ближе
к ночи, мы вчетвером, исключительно женским коллективом, захватив
нехитрую закусь, удалились в близлежащий лесок, чтобы внести свою
лепту в борьбу с пьянством и алкоголизмом посредством уничтожения
спиртных напитков. Веселье было в разгаре и "борьба" нам удавалась
на славу, когда одна из подруг поняла, что ей нужно, я извиняюсь,
пописать, для чего она и удалилась в кустики. Вернулась она не одна -
в руке красовался огромный подберезовик поразительной красоты, причем
тщательное обследование показало отсутвие червей, что уже было чудом.
Так как вечер только начался и гулять мы, как обычно, собирались
до рассвета, мы выразили тревогу за судьбу несчастного гриба, которому,
судя по нашим обычным гулянкам, грозила неминуемая гибель где-нибудь
под чьим-то пьяным задом. Коза, так звали счастливую обладательницу
подарка леса, обдала нас волной презрения и не пожелала даже слушать
наши разумные опасения, расценив их, наверное, как черную зависть,
а может быть даже, как коварные интриги с целью обмануть и завладеть
красавцем. Как бы то ни было, мы допили нашу водку и затянув "Вот
кто-то с горочки спустился...", отправились на место дислокации
остальных наших товарищей, то есть в соседний лес, где с завидным
постоянством, из года в год, проходило сборище молодежи с окрестных
садовых участков, под оригинальным названием "костер".
Ночка выдалась "тяжелая", так как народу подвалило очень много
и большинство со спиртными напитками. Про гриб, да, честно говоря,
и про его хозяйку я совершенно забыла, только под утро еле доползла
до дома и прилегла отдохнуть. Продрав глазоньки, когда солнышко уже
устало светить, я пошла прогуляться, разыскать боевых товарищей
и подсчитать потери после вчерашнего боя с пьянством.
Проходя мимо дома Козы, вяло помахала ей дрожащей рукой и попыталась
изобразить улыбку, что мне почти удалось. Узрев меня, она проявила
неожиданную для ее состояния прыть и вышла мне навстречу. "Слушай, -
спросила она меня осторожно, пытаясь придать лицу равнодушное
выражение, - ты случайно не знаешь, где я ночью гриб взяла?" Из вопроса
исходило, что гриб после бурной ночи все же попал домой! Путем недолгих
расспросов выяснилось следующее. Добравшись после рассвета до дома
и пытаясь попасть в дверной проем, Коза столкнулась в оном со своим
дедом, который, озадаченный встречей, поинтересовался откуда,
мол, внучка бредет в такой час?
"Чего, бл..., не видишь? ПО ГРИБЫ Я ХОДИЛА!"

Изучаю тут намедни газетную колонку
по части вакансий и натыкаюсь на такую вот опечаточку:

"Требуется массадист. Тел. №№№№№№№."

Тоже специальность.

Совсем юные могут и не помнить: всенародное смотрение мексиканских
сериалов, Вероника Кастро в телерекламе МММ, Мавроди, скандал,
и т.д. ...
В общем, в Мексике я работаю.
1995 год. Прихожу вечером с работы. Жена смотрит телек. А надо признать,
скучновато ей в жить Мексике. А в первый период она особенно
ностальгировала.
- Что-нибудь интересное смотришь? - спрашиваю.
- "Просто Мария".
А спина у жены в этот момент - как у балерин на картинах Дега,
сплошное нервное и физическое напряжение.
- Это продолжение того, что в России показывали, или то же самое?
- То же самое.
- А что же ты снова ее смотришь? - это я так вежливо спрашиваю,
заменяя мысленное "А что же ты эту чушь снова смотришь?"
А жена мне:
- А она мне Россию напоминает...
И всхлипывает...

Читаю рекламный буклет Microsofta
"Как оценить преимущества Microsoft Office 2000?"
Фраза: "Теперь Помощник в Office 2000 больше не связан с отдельным
окном, занимает меньше места на экране и НЕ МЕШАЕТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЮ
РАБОТАТЬ (!!!)
Радость-то какая :-)

Случилась эта история года эдак три-четыре назад. Сидим мы с
ребятами в офисе, работаем, параллельно слушаем радио, по которому
какой-то ди-джей сообщает, что, дескать, в Москву только что приехал
сам Элтон Джон. Он, типа, остановился в президентском номере отеля
Рэдиссон-Славянская, и одним из его требований к сервису было наличие
в номере пяти стаканов молока и пяти стаканов апельсинового сока.
Это нас несколько развеселило, и тут мой коллега Леня говорит:
а чем мы, блин, хуже Элтона Джона? Вот я щас тоже сбегаю в магазинчик,
куплю пять литров молока и апельсинового сока, выпью все это и буду
чувствовать себя звездой.
Сказано - сделано. Через пять минут молоко и сок в офисе. Ребята молча
разливают все это по стаканам, пробуют. Смесь - так себе - фигня-фигней,
вкус - дерьмовый, никаких "звездных ощущений" мы не испытали.
Сидим, работаем дальше. Чувствую - живот заболел, причем конкретно.
Извините за подробности, но у моих коллег - тоже. Два часа без перерыва
мы по очереди выбегали "покурить". И вот уже на десятом разе этот самый
Леня, хмуро зайдя в офис после очередного посещения тубика, вкрадчиво
так произносит: Парни, а Элтон Джон случайно не гей??????
Ему, естественно, отвечают, что да, дескать, гей, и причем не скрывает
этого. Немного помолчав, Леня выдает: ТО-ТО Я СМОТРЮ, ЭТА ТЕРМОЯДЕРНАЯ
СМЕСЬ СОКА С МОЛОКОМ ОЧКО ПРОЧИЩАЕТ - ЧТО НАДО!
Грохот падающих в истерике тел. Занавес.

О конкретном...

Врывается как-то в офис наш коммерческий в каком-то неуместно бурно
веселом настроении и орет директору: "Все, завязываем с этим гребучим
Интернетом, открываем фирму при молокозаводе!" Оказывается, заехал он
по пути в офис в магазинчик. Рядом с ним припарковался крутой нулевый
джип (еще номера транзитные, а сиденья в полиеэтилене), вылез из него
классический браток с мобилой, голдой и бритым черепом. И получилось так,
что в небольшой очереди в молочный отдел этот браток оказался перед
нашим коммерческим. Подходит очередь братка, его диалог с продавцом:
- Мне, пааажалуйста, твааарагу.
- Вам какого?
- Ну каааак какого, каааанкретного тваарагуу!
- 8-() Данон подойдет?
- гм... нааармально...

После этого наш совет директоров порешил перейти на выпуск
"Творога Конкретного", "Молока в Натуре" и "Йогурта без Базаров" :-)

Шутки шутками, но сейчас мой любимый муж (он же директор, которому вся
эта история адресовалась) во время похода на рынок частенько пользуется
этой фишкой. "Вам какую гроздочку винограда?" -- "Ну как какую?!
Кааанкретную!!!" Действует безотказно (благо мобила и общий вид
способствуют), продавца посещает радостное озарение "Ааа, да-да,
сейчас!!!" и он начинает жоглировать своим товаром, выхватывая
самое лучшее :)
И только бабульки недоуменно переспрашивают...

Однажды мы с приятелем-одноклассником возвращались в изрядном
подпитии с вечеринки и решили зайти ко мне домой за "ещем",
т. к. раз мы еще держались на ногах, выпито было явно недостаточно.
Зашли в подъезд, вызвали лифт и стоим, слегка покачиваясь,
в ожидании оного. При этом, надо заметить, приятель смотрит мутным
взором прямо перед собой (а парниша он не маленький - 1.90 или
около того), а я, почему-то, себе под ноги. Лифт, в конце концов,
приезжает, двери открываются, и я вижу, что там, приготовившись
к выходу, стоит малец, лет пяти-шести. Я, естественно, видя такое
дело, притормаживаю, чтобы дать ему выйти, а приятель, так же тупо
глядя вперед, не замечая ничего происходящего перед собой ниже,
примерно, полутораметрового уровня, делает попытку войти в лифт,
полагая его пустым, приехавшим по нашему вызову. В дверях он
натыкается на выходящее дитя и, споткнувшись, со страшным воплем
"МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!!!", впадает в кабину, со всего маху врубаясь башкой
в заднюю стенку. Ребенок при этом, пропищав что-то неодобрительное
и не получив никаких видимых повреждений, благополучно покидает
лифт и убегает.
Я, наблюдая эту засаду, стою, согнувшись от смеха. Полежав некоторое
время на заплеванном полу лифта, приятель, наконец, опираясь
на мою нетвердую руку встает. Лицо его выражает напряженную работу
мысли, на лице просто-таки написан вопрос: "Как же это я смог так
наебнуться?! Пьян, конечно, но не настолько же..." Тут до меня
доходит, что он так и не понял, что произошло. Это вызывает у меня
новый приступ веселья, но просто падаю я после его вопроса (видимо,
дедуктивный метод, все-таки, привел его к разгадке происшедшего):
"Что... там кто-то был?!..."

СЛОВА-ПАРАЗИТЫ
Шел урок математики. Долговязый худощавый парень у доски с редким
именем Саша с тоскливо-безнадежным выражением лица доказывал
какую-то унылую теорему. Весь его вид выражал глубокое отвращение
к теореме, учителю, доске, мелу и всему происходящему. Свою
монотонную, способную усыпить пикирующего на добычу ястреба речь
он беспрестанно перемежал оборотами вроде: "Ну вот, значит...
это самое..." Доказательство подходило к концу и туча, лежащая
на лице страдальца, начала проясняться.
В течение всего доказательства лицо математички, строгой, закаленной
до прочности легированной стали долгой работой в школе женщины,
напротив, все более мрачнело и по всему было видно, что ее гложет
какая-то мысль. После слов отвечающего: "Ну вот, значит...
эта прямая... это самое... параллельно этой пойдет...", она вдруг
встала со стула, прервала доказательство и разразилась гневной речью.
Речь была посвящена необходимости избавления от так называемых
"слов-паразитов", портящих язык, усложняющих понимание смысла и т. д.
Она говорила так яростно и громко, что даже присяжные лентяи
с последней парты перестали смотреть в потолок и в изумлении
уставились на нее своими мутными очами. Наконец, поток обличений
иссяк и учительница, еще раз наказав нам следить за своей речью,
вернулась на свое место и сделала знак продолжать доказательство.
Надо заметить, что на протяжении всей речи бедняга у доски стоял,
зажав в руке мел, пытаясь очевидно собраться с мыслями и не упустить
нити своих рассуждений. Получив разрешение закончить доказательство,
он облегченно повернулся к доске и начал: "Ну вот, значит, это
самое..."
Остаток фразы потонул в дружном хохоте.

Зарисовка с натуры.
Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю
картину:
из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется
к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое
время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу,
с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно
запыхавшийся мужик с поводком.
Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными
продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол.
Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и уходы",
ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает.
Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана
мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню ...

Ареопагом нашей конторы является Правление, в котором: Председатель
Правления, Заместители Председателя и Члены Правления.
Дали одному новенькому сотруднику подготовить письмечишко. Он его
быстренько забацал и, как положено, в окончание добавил подпись:
"Заместитель Председателя Пупырышкин".
Принес его своему шефу-начальнику отдела на визирование, тот посмотрел
и грит ему:
- Исправь Заместителя на Члена. Пупырышкин с прошлой недели уже не Зам.
Через пару минут новенький принес исправленный вариант. Подпись была
уже такая:
"Член Председателя Пупырышкин".

Суровые сибирские мужики сразу после ледохода на реке Карабула
(Красноярский край) решили поохотиться с лодки.Нашли лодку,спустили
на воду,загрузились.Лодка опасно осела,но они поплыли.Через какое-то
время,увидев уток,один из них встал и приготовился к стрельбе.
Лодка угрожающе покачнулась.Выстрел!Черпнув воду бортом,лодка
мгновенно затонула со всем содержимым.
Суровые сибирские мужики с остатками своего барахла выбрались
из ледяной воды.Стоял легкий морозец.Мокрые сибирские мужики нашли
на берегу шалаш,развели огромный костер и разделись сушиться.Слегка
согревшись,они спокойно уснули.Пока они спали без задних ног,
от костра загорелся шалаш.Голые сибирские мужики повылетали
из горящего шалаша,на попытки вернуться за вещами в шалаш,оттуда
раздалась стрельба-в огне взрывались патроны.Дрожащие сибирские
мужики из кустов считали количество выстреливших патронов.Когда
отзвучали последние залпы,суровые сибирские мужики вышли на пепелище.
Сгорело все-одежда,обувь,оружие,продукты-тоесть все,что не утонуло.
И вот такая картина:ночь,мороз за минус 10,тайга,до жилья очень
неблизко...
Их подобрал водитель лесовоза спустя несколько часов.
Эту историю рассказал мне на охоте один из ее непосредственных
участников.Было это лет 15 тому назад

Вместо предисловия: Никогда не запивайте водку пивом ...

Сижу сегодня в кафешке уличной - пытаюсь реанимироваться после
вчерашней гулянки пивом с гамбургером. Получается плохо, от чего мысли
думаются плохо, медленно и невпопад. Подходит типичный бомж, но зато
в яркой и практически новой бейсболке L.A. Lakers и начинает невнятно
просить "рублик на подлечиться". Я рассеянно мотаю головой в том плане,
что мелочи нету. И тут бомжара уныло и со вздохом говорит "Эх, знал бы
Мэджик Джонсон чем я счас занимаюсь ..."
После чего немедленно получил от меня червонец.

Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так:
решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время
легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел
в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну
там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.)
Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: Сидит значит
кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот
в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать.
Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром,
проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально,
не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает
сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь,
вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился : )

P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...

Вчера был в клубе Юту, что на Сходненской.
Рядом с баром дверь, над дверью две таблички:
"Служебный Вход",
"Аварийный Выход".

Это что значит, что с другой стороны Аварийный Вход и Служебный Выход?

Эта история была напечатана в журнале "Rider's Digest".
Приведу, для удобства, от первого лица.
Моя мама собралась ко врачу и попросила составить ей компанию.
В офисе медсестра предложила маме заполнить небольшой опросный
лист. Среди прочих вопросов был и такой :
"Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?"
"Никакими"- написала мама. Следующий вопрос: "Как часто?"
Мама, без малейших раздумий: "Каждый день"

Видел сегодня одно заведение. На вывеске написано:

"Аннушка. Режим работы круглосуточно"

Кто знает, кто такие секс премьеры?
Сижу работаю, по Маяку новости, диктор что-то говорит,
и я только схватываю фразу: "...встреча с секс-премьерами" ???
Постепенно понимаю, что "секс" это не секс, а "с экс"!
Предлагаю ввести новую должность в правительстве: "Секс-Премьер".

Короче, лечу в Рашку Airfrance. Уже прилетели. Я встаю достать
сумку из багажного отделения. Знаете, такие над сидениями. И тут...
Как выяснилось потом один старый мудак (СМ) (лет 90) купил
в Duty Free две литровых бутылки Smirnoff. И просто бросил
их поверх своих сумок. Кароче, вылетели они как бомбы. Вторую
поймать успел. Первая - точно на голову такой статной седой
шестидесятилетней француженке (Ф).
Ф : Уйй -О-Оля-ля
СМ: (по русски! белогвардейская морда) Что ви надееелали
Мой сосед к СМ: (Человек с лицом бультерьера и явно выраженными
братаскими чертами к.т цепь, браслетка) Не искушай судьбу, пидар,
сбросим как Врангеля в Черное море.
Но каково француженке: только коснулась России - бутылкой водки
по голове и в центр разборки.

Пушкинская площадь. На выходе из метро стоит мент. К нему подходит
мальчик лет десяти и говорит:
- Дяденька милиционер, на меня тот дядя на углу матом ругается ....
Мент долго думает а потом изрекает:
- Он большой, ему можно...

Как-то забивали мы пару в институте. Стоим на этаже, где аудитории
языковых кафедр. Все тихо, народ сидит, учится. Вдруг по коридору
с диким топотом несется опоздавший, при ближайшем рассмотрении
оказавшийся явным "россиянином кавказского происхождения".
А надо вам сказать, что преподши языковых кафедр железной рукой
одновременно с произношением вбивали в головы студентов и правила
этикета. Значит, этот бедолага подбегает к двери, переводит дыхание,
просовывает голову в аудиторию и вежливо спрашивает (акцент можете
вообразить сами): Марья Павловна, May I come in, да-а?

Случилось это опять же на военной кафедре Иркутского
Государственного Университета. Дяденьки-полковники
по какому-то недоразумению хотели сделать из нас доблестных
офицеров-артиллеристов. Идет занятие: "Стрельба и управление
огнем". Занятие ведет оч-ч-чень немолодой полковник.
По ходу занятия он дает нам задание, смысл которого сводится
к нахождению в таблицах стрельбы нужной строчки
и некоторым вычислениям для выяснения точной траектории полета
снаряда. А на улице теплый сентябрь, мы - первокурсники, вырвавшиеся
на волю.... Короче, работать и что-то там вычислять никому
не хочется. Тогда полкаш начинает самостоятельно искать
неизвестное "х". Долго-долго мусолит книжку, потом громовым голосом
объявляет, что он нашел строчку. Самые сознательные начинают тихо
вякать о том, что это не та строчка, но полковник уже занят
вычислениями и ничего не слышит. Под конец у него остается вычислить
всего ничего: 205 нужно разделить пополам. Он начинает вычисления
СТОЛБИКОМ на доске и у него получается 104!!!!!!! Самый наглый
из нас встает и обращается по всей форме:
- Товарищ полковник, разрешите задать вопрос!
Полковник, важный от того, что сделал всю работу и показал этим
балбесам класс:
- Задавайте, товарищ курсант.
- Но ведь 205/2 будет не 104, а 102,5!
После этого полковник очень долго смотрит то на доску, то на курсанта.
Отчаявшись найти свою ошибку, но понимая, что она все-таки есть
где-то, полкаш выдает следующую фразу, ставшую крылатой:
" В артиллерии, мой юный друг, такая точность НЕ НУЖНА!!!"

На днях прочитала в местной бульварной газете:

ГРИБОК В КОМПЬЮТЕРЕ
В клавиатуре часто прячутся грибки, вызывающие боль в суставах
пальцев. Грибки можно уничтожить, если поместить клавиатуру
на час в холодильник.

Дополнение к истории №4 от 5.10.99.
У моих родственников есть симпатичный бассет. Очень часто
на прогулках задают вопрос - что за порода. Хозяин отвечает
просто, что это кормовая такса. На недоуменный вопрос:
"Как кормовая??????" следует простой ответ: "Очень просто,
китайская кормовая такса, это четвертая по счету, трех предыдущих
уже съели...".
Сам был свидетелем полного "столбняка" любопытного прохожего.

Идет заседание руководства некой молодежной политической
организации. Секретарь - девица лет эдак двадцати трех -
что-то бурно строчит в блокноте с ну очень важным видом.
Подходит делегат и просит дать материалы.
А материалы предназначены только для членов Президиума
организации.
После недолгого раздумья следует ответ: "Ну ладно,
хоть ты и не член, я тебе все-таки дам."
Зал просто лег.

Тут отец приятеля рассказал: видел он как-то две иномарки столкнулись,
так и номера у них соответствующие "мни" и "мну".
Из таких же совпадений, могу от себя добавить, что в одной организации
главным бухгалтером работает человек по фамилии Жила.

У нас в доме, под воздействием гексогена, народ решился поставить
домофон и всякие другие опции. В том числе и вход в подвал
заблокировали. Дык вот - выхожу я как-то из подъезда, а навстречу
девочка лет пяти. Пробегает мимо входа в подвал с криком:
- Мама, там решетку поставили... ну там, где ты писала....:)

Из опечаток:
В рекламе нового телеканала пропущен один слог, но как эффектно :-)

"Программа этого телекала вобрала в себя самое лучшее от советского
телевидения..."

Отправлено : WWWmen, 03 Октября 1999 в 22:21:50 (взято с www.auto.ru)

Рассказали мне тут историю одну...

Было это в середине 70-х годов. Купил один товарищ новую машину.
ВАЗ-2103. Ну а он был из разряда чайников, водил еще не сильно хорошо.
Дело было осенью. И надо сказать, товарищ этот был заядлый грибник.
Ну и пригласил одного своего сослуживца с большим опытом общения
с авто съездить с ним за грибочками.
Ехать надо было далеко, километров за 150. Ну едут они, беседуют
на всякие автомобильные темы, и чайник, позволю себе так его называть,
не обидится, думаю, говорит своему приятелю: "Так и так, мол, что-то
иногда в багажнике у меня постукивает так будто снизу. Что это может
быть, я не знаю че там вообще есть". Ну товарищ его начал рассказ
о пружинах, рычагах и глушителе, а тот ему говорит: "Давай я в багажник
залезу, ты проедешь немного, а я буду слушать".
Ну доехали они до места до грибного, грибы есть, никто не собирает,
решили сперва машину обследовать. Хозяин авто лег в багажник,
а приятель сел за руль. Ну и стали они ездить. Наездились, ни фига,
конечно, не слыхать, вернее слышно, но откуда звук идет, неясно.
В общем, хозяин говорит: "Вынимай меня, грибы собрать надо". Тот
на кнопку жмет, а ... багажник не открывается-((((. И так, и сяк,
пустой номер. Хозяин заволновался, лежать неудобно, места не ахти
у Жигуля-то в багажнике, спина болит. Ну приятель говорит, сейчас
я замок взломаю. А тот из багажника орет, не смей, мол, чужую машину
портить, да еще и новую!!! Вези меня в город (150 км) на станцию ВАЗ,
нехай багажник АККУРАТНО вскроют, дабы замочек остался цел
и работоспособен. Ну, делать нечего, поехали. Тот, который вез, всю
дорогу молился, чтобы ГАИшники машину не остановили. А то все, скажут,
угнал, хозяина в багажник сунул, может даже прибил. Но все обошлось,
доехали до города, потом через весь город на СТО. Приехали, а выходной,
нету никого! Приятель несчастного хозяина долго еще бегал, искал
кого-нибудь. Нашел двух работяг, попросил слезно багажничек открыть.
Но то, что там кто-то есть, не сказал. Хозяин тоже молчит, устал там
трястись, язык не ворочается. Ну работяги поковырялись в замке и
говорят, что надо взламывать. Сейчас, говорят, монтировкой откроем,
замок потом заменим. И тут вопль из багажника: "Не сметь мою машину
монтировкой портить!!!!" Рабочие, конечно, в трансе, решили, что уже
горячка их бьет. Ну, рассказали им все, все-таки замок сломали,
бедного мужичка вынули, вставили новый замок.
Вот так и остались приятели без грибов. А тот стук сам потом исчез.

WWWmen.

Как-то раз, мы всей семьей встречали Новый год на даче у друзей
моих родителей. Мне тогда было лет 6-7. Дача у них появилась
недавно и хозяева находились еще в стадии активного украшательства
нового жилища. Незадолго до этих событий владельцы приобрели новые
табуретки. Они выглядели очень приятно, были аккуратно сделаны
из какого-то красивого дерева. Их даже специально не покрасили,
чтобы было видно текстуру этого редкого дерева. Мне и моему брату
они тоже понравились....>:)
Kогда взрослые удалились по своим делам, мы, оставшись наедине с этими
табуретками, начали тщательное их обследование. Вы, наверное, знаете,
как привлекают детей красивые вещи, а те табуретки были просто
произведениями искусства, их даже табуретками назвать нельзя,
настолько они были необычайно прекрасны. Не понравилась нам только
одна деталь, а именно квадратное сечение ножек. В той же комнате
на камине мы нашли большой охотничий нож (тоже, надо сказать, вещь,
сводящая любого ребенка с ума). Не помню, о чем мы тогда думали,
но пришли к выводу, что неплохо было бы исправить ошибку мастера,
сделавшего такую красивую табуретку с такими некрасивыми ножками...
Минут через 20 напряженного труда на полу вокруг одной из табуреток
образовалась гора стружек. Мы работали молча в две смены, передавая
нож друг другу, когда уставали руки. Надо сказать, что редкий 6-летний
ребенок бывает обучен столярному ремеслу, а тем более при помощи ножа.
Мы в этом смысле не были исключением, поэтому в результате наших
усилий табуретка приобрела вид жертвы какого-то безумного бобра.
Мы уже начали сожалеть о том, что взялись за такое сложное дело
как приведение табуретки в правильный вид, соответствующий нашему
канону красоты, когда в комнату вошли родители и хозяин дома...
Какое-то время в воздухе висела тишина, которая прервалась фразой
хозяина дачи:
- Блин,....братья Стругацкие!!!

В магазин видеоаппаратуры приходит мужик. Просит включить несколько
телевизоров. Включили один - не то, другой - не то, третий - опять
не то. Включают четвертый. Мужик глянул и затрясся, упал, голова
запрокинулась, пена изо рта пошла (эпилептический припадок).
Все забегали, засуетились, и только продавец Гарик, по прозвищу
"Рыжий", задумчиво склонившись над мужиком, сказал:
- Я понимаю - аппарат не нравится, но чтобы до такой степени!

В этот великий день 4 года назад мы с пацанами праздновали чей-то
день рождения. Ну все как обычно - дача на берегу Оби-матушки, водка,
закуска, бляди и т.д. и т.п. Когда совсем уже стемнело и натопилась
баня, мы как всегда взяли гитару и в баню. Сидим, значит, поем.
Ну все пацаны, значит, в чем мать родила. И открывается дверь
и заходит однокурсник с видеокамерой. Ну, кто что на себя накинул,
прикрылся руками, а один наш кореш - Санька, так тот вообще не просек,
что кто-то зашел (видать, состояние у него было не то). И тут кто-то
из пацанов ему кричит - типа: "Санька, письку прячь!" А этот
чудо-Санька увидел камеру, подумал с минуту и произнес великую
(с тех пор фразу): "А чо ты мне говоришь письку прячь, подумают еще,
что я без письки!....?"......
Пацаны лежали на полу и задыхались от смеху.
После дня рождения, наверное, с месяц нашего Саньку всерьез
не воспринимали и и на любое его словестное утверждение говорили:
"Правильно, Саша, а то вдруг еще подумают, что ты без письки!!!"

Есть у меня два замечательных брата: один родной, назовем его А,
другой двоюродный, назовем его В. Люди они оба очень остроумные,
поэтому бывает иногда интересно послушать их разговор.
Однажды В звонит А. Снимает трубку жена А и говорит:
- Алло!
В.: - Пригласите, пожалуйста, А!
А. (берет трубку): - Алло!
В.: - Привет! Кто это у тебя трубку снял?
А.: - Так это же моя жена!
В.: - Странно! Я ее не узнал!
А.: - Ну, так еще бы! Она "маску" для лица делает!
В.: -......

Рассказала знакомая.
Приехала она в гости на дачу к друзьям. Вышли прогуляться и видят
у соседей во дворе бассет. Она и говорит:
- Какой классный бассет.
В ответ (от хозяйки):
- Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят
"Какая жирная такса".

Разговариваю сегодня на работе со своей старшей по возрасту коллегой,
ей лет 45, назовем Анна Петровна. Надо заметить, в кабинете полно мужчин.
Тема разговора - курение. Говорю: "Болею, мол, одна радость - курить
не могу, может брошу... Вот в прошлом году так и бросила".
АП (скептически): Ну, и сколько продержалась?
Я (гордо): Восемь месяцев
АП: Ну, и почему снова начала?
Я: Любовь...
АП: Так когда любовь, рот же другим занят...

P.S. Как выяснилось потом, несчастная женщина имела ввиду поцелуи...

Так получилось, что подарил я сестренке аквариум, а через некоторое
время мама принесла котенка.... Масенького такого, пшистенького!
ну вот котенок потихоньку рос, знакомился с аквариумом и его
обитателями, часами мог лежать перед стеклом! (рыбак однако!)
Но лапами не лазил!!! А рыбу котенок учень уважал!
Но это все присказка! А вот и история:
Купили как-то раз рыбешки мелкой, ну сантиметра по три-четыре,
ибо кормить пушистика надо. А рыбешка свежайшая была. Ну принесли
домой рыбку, несколко штук положили в миску, а остальных в морозилку....
И пошли зрить телек в комнату. Апосля некоторого времени заглянул
я в спальню сестры, где и стоял аквариум (см. выше), и обалдел -
плавает пара рыбок верх брюшком! Ну, думаю, кранты аквариуму,
т.к. перед ним сидит пушистик, и наблюдает .... Только я начал
из ступора выходить и покарать наглого кота за безвинно погубленную
рыбу (гаду ведь положили свежей в миску на кухне! Нафига
в аквариуме-то ловить!), как эта тварь линяет между моих ног.
Я за ней, она на кухню, хватает последнюю рыбинку из миски и бежит
в спальню.... Я в непонятках за ним ...
Вот тут-то я все понял! Рыба в аквариуме живая? Живая? А в миске?
- СВЕЖАЙШАЯ! ЕЩЕ ЖАБРАМИ ДВИГАЛА! А ЖИВАЯ рыба где должна быть?
- ПРАВИЛЬНО! Так вот не кот, а служба спасения какая-то!
Кстати, в подверждение этого - размороженная рыба была сожрана
с рычанием и писком за ушами!

Эту историю мне рассказал один мой очень хороший друг Григорий.
Он учился в строительном институте на третьем курсе, а там,
как известно, не слишком богат ассортимент представительниц
женского пола, но ему повезло и он познакомился с очень красивой
и умной девушкой Леной с архитектурного факультета.
Несколько раз они ходили вместе на вечеринки в общагу, потом Гриша
приглашал ее пару раз попить пива. Дальше дело не заходило...
Но однажды, когда он провожал Леночку домой, возле ее подъезда
она сексуально прошептала ему на ушко, что родителей нет дома
и они могут подняться к ней в квартиру.
Они провели чудесный вечер за бутылкой ликера и бутербородами,
потом следовал горячий секс, после чего Леночка заторопила Гришу
уходить, так как боялась, что придут родители и будут слегка смущены.
Гриша был безумно счастлив, поэтому ничто не могло его огорчить,
даже поспешное бегство с квартиры любимой. Он поторопился надеть
штаны, на ходу набросить курту (дело было снежной зимой) и выскочил
на улицу. Его переполняло счастье и ... еще кое-что переполняло
его мочевой пузырь... Поэтому он, выйдя из подъезда Леночки, недолго
думая, сделал все дела прямо перед подъездом на освещенном
фонарем, покрытом ровным белым снегом тротуаре.
Когда родители Лены вернулись из гостей, то перед своим подъездом
они увидели написанную (в прямом смысле этого слова) фразу:
"Лена, я тебя люблю!"... восклицательный знак был несколько смазан....
Вот как иногда можно выразить свою страсть

Рассказано моим братом-автолюбителем:
Его 4 (четырех!)-летняя дочка подошла к нему и спросила:
- Пап, а сколько на земле людей живет?
%-О...
- Ну-у...где-то около 5 миллиардов. А что?
Небольшая пауза.
- Пап, а ты ГАИшников тоже посчитал?...

Решил, значит, наш большой начальник на фирме ворота поменять,
в какие машины въезжают. И не просто поменять, а чтоб все круто
было - чтобы от ИК пульта работали и чтобы вверх сами собой
поднимались. Дело было давно (года 4 назад), таких в округе
ни у кого не было. Под это дело с фирмы был выписан некто Рон.
Ну, дело свое он знал, за неделю с помощью двух наших парней
ворота они поставили. Увидал их начальник, понравилось ему
и осознал он, что если у себя на даче такие же не заведет,
то вся его жисть дальнейшая пойдет прост-таки насмарку. И поехали
они на дачу - Рон и двое наших парней. А на даче-то совсем
другое дело - природа, воздух свежий, в соседнем сельпо водки -
хоть залейся - ну хорошо, в общем. И када шеф туда через три дня
приехал под вечер, он застал следующую картину: на перекладине
недостроенных ворот сидит в жопу пьяный Рон и на все эти дачи,
с английским акцентом со всея мочи орет:
" Ya est ebaniy shabashnik!!!!"

Эту историю рассказал мне мой собственный дедушка.

В бытность его солдатом, по окончании войны, году где-то в 1947,
служил он авиамехаником на одном военном аэродроме в Туркмении.
А жарища там уже в конце марта градусов до 30 доходит. Так вот,
однажды, зимой, когда еще жары не было, сидели трое или четверо
механиков (в том числе и мой дед) в одном из ангаров, выпивали,
и под пьяную лавочку один из бравых мотористов поспорил на ящик
водки, что проходит в ватных штанах до 1 мая. :о)) Бедняга мучился,
но мужиком он был прижимистым и с ящиком огненной воды никак
не хотел расставаться. Когда же столбик термометра завис
в районе 45 градусов по Цельсию, он не выдержал пытки и сделал
следующее: вырезал лоскут ткани из своих штанов в районе
паховой области и таким образом создал себе вентиляцию ценного
органа, чтоб тот окончательно не спекся, и доходил таким образом
в ватных штанах до самого 1 мая.

У нас в офисе завелись мыши. Ну живут и живут, жалко, что ли?
Так я думал, пока они не пожрали мою соломку к чаю. Ставить простую
мышеловку для меня слишком банально. Пораскинув мозгами, я придумал
следующую конструкцию: Берется книжка килограмма эдак на два
("Справочник офицера по советскому законодательству" - в самый раз),
ставится под углом. Под одну из сторон книги ставится подпорка,
к верхней части которой привязан маятник (груз). Маятник отводится
в сторону и между основанием распорки и маятником ставится вторая
распорка. Дабы создать рычаг, к этой распорке прикрепляется скрепка,
на которую опирается линеечка с приклееным к ней печеньем. Срабатывание
мышеловки многоступенчатое, напоминающее сюжеты из мультфильмов.
Мышка забегает на линейку за печеньем, линейка продавливает скрепку.
Скрепка выдавливает из-под маятника распорку, маятник раскачивается
и вышибает подпорку из-под книжки, которая в свою очередь падает
на мышку. Аминь. На это творение инженерной мысли ходили смотреть
все наши сотрудники, но никто не верил, что оно сработает. На следующее
утро под книжкой я нашел пушистый коврик. Сработало! Каково же было
мое удивление, когда через день я увидел свое творение несработавшим.
Кто-то из наших шутников поставил рядом с мышеловкой табличку
от электрощитка "Не влезай, убьет!" И ведь не полезли, твари.

Мы с сыном (5 лет) смотрели какую-то идиотскую комедию. Про вампиров.
По-английски. Обьяснили ему, что это про вампиров, ну он и боится.
Спрашивает все время: "А его сьедят? А его?" Ну я обьясняю по сотому
разу, что все кончится хорошо, потому что это комедия, т.е. смешно.
"Мама, а это смешно только для вампиров?"

У человека из СПб есть черепаха с колесиками. Он в приступе жалости
к ней ("Она так медленно ползает!..") оторвал колеса от игрушечной
машинки и приклеил своей любимице к днищу. Она быстро наловчилась
отталкиваться и лихо гонять по полу. Но так и не научилась
тормозить и постоянно въезжала с грохотом в стены и предметы...

Как-то раз мать (инженер по технике безопасности) уехала на курсы
повышения квалификации в Новосибирск. Брат же учился в Москве
в Московском Энергетическом Институте. И приходят от них
одновременно письма. Распечатали, конечно, прочитали. Вечером
у нас в гостях родственница. Отец дает ей почитать письмо матери.
Она начинает читать. Имеет место следующий диалог:
-"...Ко мне в комнату подселили негра, уже 3 дня живем вдвоем" -
читает она вслух. -Ой, Валера, откуда негр-то там??
-Ну как же, их всегда подселяют к нашим, чтобы быстрее русский
осваивали, дело обычное!-поясняет отец, который, к слову, плоховато
слышит.
-"...У нас недавно прошли военные сборы, маршировали по утрам
строем, бывали на стрельбах"...-А зачем ей это? Маршировка,
стрельба???!
-Это дело обязательное, у них там военная кафедра, звание дадут!-
поясняет отец.
-"На практике в троллейбусном парке мне нравится. Троллейбусы пока
не водили, но в их устройстве уже разбираюсь прилично..." -Слушай,
какие троллебусы? Она же за рулем никогда не сидела! Куда она вообще
поехала, какой негр, какие сборы?!
Только здесь выяснилось, чье письмо она в действительности читала.
Смеялись долго...

Вот, наткнулся тут в региональном выпуске Консультант+,
чуть со стула не упал:

(реальный случай)
Урок Математики. Лектор диктует условие задачи: одну половину
пути машина прошла со скоростью 40 кмч, а другую - 80 кмч...
Вопрос из зала:
- А половины одинаковые?

Звонит мне домой как то вечером мой босс (хороший человек с
негустой растительностью на голове) и говорит, что не может
из дома в интернет выйти. Я что-то присоветовал, и разговор
закончился.
Моя жена как обычно - кто звонил и зачем.
Говорю, что шеф звонил, хочет но не может.
На что выдается гениальная фраза:
"Так объяснил бы ему, что сегодня лысых в интернет не пускают!"

Стою на светофоре давеча на площади Белорусского вокзала. Глазею
по сторонам. Вдруг вижу совершенно потрячную вещь - гастроном,
витрины которого оформляли за счет Pepsi. И, как результат, слово
Пепси есть везде. Например "НАПИТКИ пепси", "МОЛОКО пепси"
и апофеоз- "МЯСО пепси".
Интересно, пепсятина на вкус, как псятина?

// Pereposteno is dynamovskoy "stenki"

Странник SV - (Йожеф!!!!! fan.)
[email protected] - (Укра§на, Ки§в)

.. Skipped ...

Смею также предложить вашему вниманию заголовок
(коллективное творчество) к заметке во вчерашнем
(29/09) "Коммерсанте" про украинского боксера Кличко.

"Я сильнее всех в EBU"

Для справки: ЕБУ -- название боксерской ассоциации,
чемпионский пояс которой на днях выиграл Кличко, въ EB
ав своему оппоненту нокаут.

Хочу рассказать один маленький прикол из моей армейской жизни.
Заступил я как-то на ночное боевое дежурство. Около часа ночи,
что-бы совсем уж не уснуть, решил я пройтись-размяться. Захожу
в соседний отдел в надежде найти собеседника - никого. Дай, думаю,
подожду. Надо сказать, что этот отдел, кроме всего прочего, отвечал
и за водоснабжение военного городка. Ну и, от нечего делать, набираю
номер телефона дневального по роте.
- Дневальный по роте рядовой Сидоров ! - отвечает тот.
- Прапорщик Дунаев, начальник смены такого-то отдела, - представляюсь
я. (Именно он должен был дежурить в эту ночь).
- Скажи-ка, Сидоров, горячая вода в роте есть?
Некоторое время спустя (умывалка находилась этажом выше) Сидоров
докдадывает:
- Так точно, товарищ прапорщик ! Горячая вода есть !
- Тогда мой ноги, - говорю я, - и ложись спать ! Ха-ха-ха...
Вешаю трубку. В этот момент на пост входит сам прапорщик Дунаев,
хороший, в общем-то, мужик, но с гонором и замашками, тянущими как
минимум на полковника.
- Что Вы тут делаете товарищ сержант !
- Да вот, - говорю, - из роты звонили, что-то насчет воды горячей...
- Идите на свой пост, товарищ сержант ! - а сам поднимает трубку,
набирает номер дневального по роте.
- Дневальный по роте рядовой Сидоров ! - отвечает тот.
- Прапорщик Дунаев, начальник смены такого-то отдела, -
представляется он.
- Да иди ты на х..й, прапорщик Дунаев! - отвечает дневальный и
вешает трубку.

Прапорщик Дунаев был так изумлен, что даже на некоторое время стал
похож на прапорщика. А Сидорова на другой день я снова увидел
стоящем "на тумбочке"...