Поиск по автору:

Рассказала мне это одна моя знакомая актриса.
Дело было лет десять на новогодней елке. Играли спектакль какой-то,
что-то в стиле fantasy, как водится, с Бабой-Ягой, Морозом, Снегуркой...
Ну вот моя знакомая как раз Ягу играла. В какой-то момент представления
она должна была выехать в избе на курьих ногах и пообещать все всем
испортить, Снегурку сюда не пустить, деток напугать и т. д. Но! Ведь
избушка ходит не сама! Кто ее носит? Правильно, для этого необязательно
быть актером, можно быть рабочим сцены. А что делает нормальный человек
в Новый год, а тем паче - рабочий сцены?.. Ну и вот, короче, избушка
идет. Курьи ноги заплетаются, девушку-ягу укачивает, да и запах перегара
нервирует слегка... Ну все бы ничего, высовывается она эдак из избушки
и начинает людей стращать. А в ответ - дикий хохот, аплодисменты, Яга
в непонятках... Выскакивает из избушки - и о ужас! видит следующее:
вместо четырех курьих ног две. А две явно мужские, потому как голые
и ну очень волосатые. И у подножья этих ног лежат свалившиеся штаны,
такие специальные, типа чулок, с куриной кожей и когтями... То есть идти
избушка не может, стоит как вкопанная. Но это еще не все. Из избушки
(в которой никого нет!) слышится сдержанный басовитый жалобный маток
и на пол начинает течь вода... В публике истерические визги.
Детский голос из зала, звонкий такой: «Мама! Гляди! Курьи ножки описались!»
Занавес дали сразу...

Дело было у нас на работе (у моего мужа и у меня).
Раннее зимнее утро, офис, еще никто не проснулся, но уже трудиться
начали.
Раздается звонок в комнате, где работает мой муж. Звонит моя мама
и говорит: "Добрый день, можно ли к телефону Олега?" Ей говорят -
вышел. "А, ну тогда передайте, что звонила его теща и просила срочно
перезвонить". Все ОК. Ровно через минуту я встречаю сослуживицу,
которая отвечала на этот звонок, и она так радостно мне сообщает:
"Ой, как хорошо, что я тебя встретила! А тут как раз только что
звонила ТЕЩА ТВОЕГО МУЖА! Ты ему не передашь? Она просила срочно
перезвонить!" Я говорю - конечно, передам. Нахожу мужа и говорю:
"Тебе тут звонила..." и только тут до меня доходит смысл этого
сложного логического построения по родственной линии. Он еще долго
называл меня "тещина дочь"...

Мой муж работает в Патриархии и приносит как-то с работы прелюбопытный
конвертик (жалко, что пустой).
«Куда: Москва, Кремль
Кому: Богу Иегове и Иисусу Христосу».
Знает же народ-богоносец, где искать Бога!
Но промашка вышла – рядом стандартный почтовый штемпель:
«Письмо не доставлено. Адресат в ы б ы л по адресу:
Москва, Чистый пер., 5» (Кто не знает – адрес Патриархии).
Оттуда оно уже не вернулось - видимо, попало все-таки к Адресату…

Дилетантизм - тормозная жидкость прогресса.

Ой, люди, как я тут погорела из-за своего пуританства ! Надоело мне
как-то, что на работе довольно часто слышала слово "фак" и дергалась
по этому поводу(хотя народ у нас воспитанный, неругливый и, естественно,
FAQ имелся в виду). Мои изнеженные уши не выдержали однажды такого
количества мата (хоть и кажущегося, хоть и нерусского). И я предложила
свою версию того, как это надо бы произносить. И говорю: "Ну люди,
давайте не ругаться, это же аббревиатура, ее можно иначе произносить.
Например -
(читать без пробелов!) ФА_КЬЮ".
Надо ли говорить, какова была реакция "ребят" на это нововведение?…

История про чуткий девичий сон.
Минувшей зимой как-то вечерком пошли мы с мужем прошвырнуться
с собачкой. Собственно, вечер был еще тот, скорее ночь, после
полуночи, ну собачка очень просилась. Выходим - благодать, снег
кругом пушистый, собаку с поводка спустили - она в снегу кувыркается,
мы идем в обнимку, словом - идиллия. Погуляли полчасика. Стали
подмерзать. Направляемся домой, и… вдруг одновременно спрашиваем
друг у друга: "У ТЕБЯ КЛЮЧИ ЕСТЬ?!" Ключей нет! Но все не так
фатально - у нас ведь коммуналка (что иногда выручает), соседка -
Леночка, молодая художница, девица на выданье, по графику - чистый
жаворонок. То есть, пожелала нам спокойной ночи часа два назад.
Ну что делать - не помирать же тут! Звоним в домофон. А он у нас
такой голосистый, что, например, если моешься в ванной и при этом
поешь, его все равно хорошо слыхать. Мы звонили в домофон двадцать
минут. По нулям. Замерзли, решили размяться. Настроение боевое.
Муж говорит: "Может, она боится? Пойдем снежки ей в окно пошвыряем
и покричим, что это мы." Мы обходим дом, и начинается концерт:
"Ле-на! (снежок) Ле-ноч-ка!!! (снежок) Э-то МЫ!!! От-крой!!!
(бум. бум.) ПО-ЖА-ЛУЙ-СТА!!! (ба-бах!)" Один снежок даже в форточку
попал - девица наша свежий воздух любит. Залепили все окно, ухохотались,
на это ушло еще минут двадцать (вместе с обходом дома туда и обратно).
А времени уже второй час. Возвращаемся к домофону. На этот раз понимаем,
что дольше пяти минут в него звонить бесполезно. Смотрим - у наших
соседей по площадке свет горит. Набираем номер квартиры, извиняемся,
мол, простите, без ключей! Открыли люди добрые. Итак, подъезд был взят.
На собаку смотреть было уже страшно - дрожит вся, ледышки болтаются
на шерсти, да и мы не лучше. Бежим на второй этаж, и я начинаю бешено
трезвонить в дверь. Звонок у нас тоже громкий. Трезвоним еще полчаса.
Я начинаю беспокоиться, говорю: "Слушай, она у нас девушка нежная,
может мы ее так напугали, что она там в глубоком обмороке лежит?"
Решили ломать дверь. Муж достает перочинный нож и пытается им отодвинуть
простейший язычок нашего замка. Колупался он долго, счет времени
я потеряла, дремала на ступенях рядом с собакой и горестно бубнила,
что вставать-то в 7 утра…. Иногда, правда, вскакивала и шипела:
"но если она не в обмороке, Я С НЕЙ ПОГОВОРЮ!!!" Тут открывается подъезд
и мы видим еще одних соседей по площадке - из гостей вернулись. Веселые,
довольные. Сильно, скажу я вам, удивились, что мы тут не можем второй
час попасть домой. Сжалились, вынесли нам отвертку, стамеску, еще что-то…
И вот теперь представьте эту картину маслом: половина третьего ночи,
два мужика - муж и сосед - с ритмичными криками высаживают дверь, рядом
я благоухаю валидолом, собака одурела, не спит, кажется, весь подъезд...
И в тот самый момент, когда азарт дошел уже до апогея, и дверь должна
была рухнуть, вдруг происходит форменное чудо. В дверном глазке виден
свет и сонный ангельский голосок спрашивает: "Кто там?" Я ору: "Блин,
Лена, ОТКРОЙ!!!!! СВОИ!!!!" И вот отворяется дверь, на пороге -
изумленная Леночка в халатике, едва продравшая глаза… Я долго вопила -
"Как это возможно, блин, типа спит Розита и не чует, что ж это у тебя
за нервы-то, блин, а если бы мы замерзли???" Она потом слушала эту
историю как какой-то бред и кажется, не верит в нее до сих пор…

У нас на метро "Электрозаводская" висит вывеска такая классная -
ЮВЕЛИРНЫЙ
ОБМЕН ВАЛЮТЫ --> 10 метров

Кто знает, что такое ювелирный обмен?