Поиск по автору:

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот
наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нах%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук? :))))

В этот великий день 4 года назад мы с пацанами праздновали чей-то
день рождения. Ну все как обычно - дача на берегу Оби-матушки, водка,
закуска, бляди и т.д. и т.п. Когда совсем уже стемнело и натопилась
баня, мы как всегда взяли гитару и в баню. Сидим, значит, поем.
Ну все пацаны, значит, в чем мать родила. И открывается дверь
и заходит однокурсник с видеокамерой. Ну, кто что на себя накинул,
прикрылся руками, а один наш кореш - Санька, так тот вообще не просек,
что кто-то зашел (видать, состояние у него было не то). И тут кто-то
из пацанов ему кричит - типа: "Санька, письку прячь!" А этот
чудо-Санька увидел камеру, подумал с минуту и произнес великую
(с тех пор фразу): "А чо ты мне говоришь письку прячь, подумают еще,
что я без письки!....?"......
Пацаны лежали на полу и задыхались от смеху.
После дня рождения, наверное, с месяц нашего Саньку всерьез
не воспринимали и и на любое его словестное утверждение говорили:
"Правильно, Саша, а то вдруг еще подумают, что ты без письки!!!"

//Будут теперь вспоминать: Пупер? А, это тот, который нас маргиналами
//обозвал.
//-----------------------
//Будут вспоминать: Пупер? А, это тот, у которого во всем виноваты
//антисемиты.

Анекдот в тему

Старый шотландец жалуется близкому другу:

- Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся
деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не
называет меня "Джон Строитель Мостов"!

- Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые
англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив
при этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня "Джон
Храбрый Воин"!

- Я, Джон МакМорран, искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже
наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не
наывает меня "Джон Кователь Мечей".

- Но стоило мне ОДИН РАЗ трахнуть овцу.....

Был тут такой случай прошлым летом.
Стоит на остановке девушка. Подъезжает авто. Из него выскакивает молодой
парень и напраляется к ней (ну явно хотел познакомиться, подвезти
симпатичную девушку). Подходит, берет ее за руку, мол - Извините,
девушка, а можно с вами итд...

Дальше действие разворачивается следующим образом:

Молодая-симпатичная отдергивает руку, смотрит на молодого с презрением,
достает из сумочки платок, вытирает руку (то место за которое он ее
взял) и демонстративно выкидывает платок :-(

Парень аж чуть за задницу не сел. Стоит в недоумении секунд 20, смотрит
на молодую-симпатичную (не удобно ему так стало), после чего со всей
силы пинает ее по заднице, демонстративно снимает ботинок, выбрасывает
его, садится в авто и уезжает...

Занавес.

P.S. Вся остановка лежит от смеха мин 5-10

Уверял меня друг в правдивости данной истории целый час.
Лето - конец августа 85 года. Славный город Томск. Два абитуриетна,
подоспевшие к началу учебного года, сидят в квартире старшего брата,
распивая привезенный из поселка городского типа самогон. Проходит, час,
два, три... И понеслась, как говорится, душа Русская. Зашел спор между
первым (А1) и вторым абитуриентом (А2).
А1 - Ты сибиряк?
А2 - Да я ... Да я!
А1 - А ну, докажи.
А2 - Да запросто (типа не слабо).... . А как?
А1 - На лыжах с 9-го этажа спустишься?.... по лестничной клетке...
А2 - ...(10 сек. молчания)....Да за всю х..ню!!!

Напоминаю (хотя и не важно) - время года - АВГУСТ, то бишь - тепло.

И вот он картина. Абитутиент №2, натянув ботинки и лыжи и не забыв
про лыжные палочки (спор как ни как на пузырь), выходит в коридор,
подходит к лестнице и как ни странно довольно плавно и умело начинает
скатываться по ступенькам, аккуратно входя в повороты. Все было бы
хорошо, если бы не бабулька (подымающаяся между 5 и 6 этажами) с двумя
сумками. Как вы догадываетесь - бабушку он снес (не слалом ведь, а
скоростной спуск).

Вызвали скорую, бавбушку с растяжением связок увезли в травмпункт, но
спустя 15 минут переправили в другое лечебное заведение - психбольницу
и не выпускали еще месяцев 5, ведь попробуй докажи врачам врачам,
мол: "Подымаюсь я, сынок, по лестнице, а тут лыжник!"

Sat

С днюхой, Лоук!
--
Вновь ночь.
На небе серая луна.
Горит последняя свеча
и ты стоишь в тиши одна.
Луна одна. И ты одна.
Праздник не задался.
Еще один год бесследно ушел,
близится старость, а с нею - маразм.
Ты стоишь в белой одежде у небесных врат,
И с печалью встречаешь свой последний закат.
Не грусти прекрасная Лоук -
Нам отмерен Судьбою срок:
Когда-нибудь настанет твой час -
номерок к ноге привяжут и на каталке в холод увезут
В сырую землю гроб уложат,
друзья на поминки придут...

Шло Пермское быдло по улице, видит клуб горит. Зашло в него и сгорело.