Поиск по автору:

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!

История про щебень с апельсинами навеяла.

В одном из институтов новосибирского Академгородка сотрудники
"сэкономили" изрядное количество спирта (который для протирки
оптических осей используется). И вот, скопилось его столько,
что настала пора выносить. А как это сделать, если на вахте
сидит этот, который из ВОХРа? Для него, с его низкой зарплатой
и отсутствием чувства юмора - обычное дело по пустяку придраться,
даже при наличии документа на вынос предмета. "Покажьте сумочку",
"откройте коробочку" и прочее. А у них ажно 20 литров продукта
накопилось!

Короче, сделали так. Выписали ксиву на вынос дистиллированой воды,
наполнили 20-литровую бутыль водой из-под крана и грохнули ее
на вахте перед самым носом у охранника! Он даже "что несем?"
не успел спросить. С криком-матом собрали стекла, подтерли лужу.
А когда уже выносили вторую бутыль, у вахтера вопросов не было.

Как-то раз в Америке собрались житель южных штатов, еврей и негр выпить виски. Открыли бутылку, а оттуда вылетает джинн:
- Извините, ребята, выпивки не получится, зато могу исполнить каждому по одному его желанию!
Еврей:
- Желаю, чтобы все евреи счастливо воссоединились на Земле обетованной, в Израиле.
Джинн:
- Сделано!
Еврей исчез. Негр:
- Желаю, чтобы все чёрные счастливо обрели свою прародину, Африку.
Джинн:
- Сделано!
Негр исчез. Южанин:
- А что, действительно все евреи в Израиле, а негры в Африке?
Джинн:
- Именно так!
Южанин:
- Мне бутылочку кока-колы, пожалуйста!

Это было лет 10 назад на летней базе нашего института, что на Обском
море (то бишь водохранилище). Июнь, уик- стало быть -энд. В палатку
после захода солнца набилось человек 15 парней и девушек; пели песни,
травили анекдоты, и постепенно начали отходить ко сну. Только вот одна
беда: комары проклятые! Накроешься с головой одеялом - задохнешься,
раскроешься - закусают. Все-таки Женя, хороший приятель, решил для
себя, что от жары меньше неудобств (тем более что родом он был из южных
краев), и накрывшись с головой, пытался уснуть. Одна из девушек,
толкаемая явно материнскими чувствами к Жене, решила перед сном
проверить, как он себя чувствует, и пощупала у него лоб. И в
полусонной палатке раздался ее крик:
- Снимите с Жени одеяло - он спаривается!!!
Какой уж тут сон - ржали так, что до сих пор приятно вспомнить.

Опять же про столкновение культур. Одна моя знакомая рассказала,
что когда она возвращалась из Японии, то в самолете стала
свидетельницей такой сценки. В проходе стоял японец, и наша дама,
желавшая мимо него пройти, стала как положено по японскому этикету
стала ему говорить "сумимасен.. сумимасен.." (извините, значит).
Японец - ноль внимания. Муж дамы, подходя сзади с сумками: "Ну,
чего ты там?" Дама, расстроенно: "Да вот - встал тут и не пройти!"
Японец: "Ну, так бы сразу и сказала!"

Мать с сыночком-дошколенком в универмаге. У него случается истерика:
хочу желтого крокодила! А его как на беду не оказалось. Орет, визжит,
упал на пол, колотит ногами. Бедная, вся растрепанная мать не знает, что
и делать, уже и люди собрались, ужас. Вдруг смотрит - дверь, а на ней
написано "Психоаналитик". Чем черт не шутит? Кое-как затащила
брыкающегося ребенка в кабинет. Психоаналитик:
- Мамаша, оставьте нас одних, пожалуйста.
Мать выходит, вся в сомнениях. Ровно через минуту выходит чадо.
Спокойный, ни слезиночки. Мать к нему:
- Сыночка, хочешь желтого крокодила?
Ребенок, очень быстро:
- Нет!
Мать, сама себе не веря:
- А какого хочешь?
- Никакого не хочу!
Вот тут она уже начала волноваться:
- А что тебе сказал дядя психоаналитик?
- Он мне сказал: "Щас как хрясну мордой об асфальт!"

Ездил недавно в Венгрию. Известно, что некоторые иностранные слова звучат
для русского несколько странно. И на этот раз название городка(симпатичного,
между прочим), где я побывал, было такое: "Балашшадьярмат". Это на севере
от Будапешта, на самой границе со Словакией. Еду на машине обратно и думаю:
хорошо все-таки, что не живу там, а то друзья-родственники обхихикали бы всяко.
Подъезжаю к пересечению дорог, и вижу надпись на указателе: "Парашшапуста"!
Тоже наверное милый городок...

Недавно купил себе зубной пасты Colgate "Cavity Protection"
(можно перевести как "защита полостей". На коробке и на самом
тюбике на красном фоне изображен.. член! Синего цвета. Типа,
посинел, защищая. Так вот и я спрашиваю, о каких полостях идет речь?

Извините, наболело.
"Комментарии" наши постепенно превращаются в гостевую сайта Удафф.ком.
Напомню, она называется "Гастевуха штоп пасрать". Вот наши комментаторы
этим и занимаются - и я сшенно согласен с тем, кто еврея поставил на
один уровень с еленой. Мне лишь обидно, что один урод подписывается
хорошим словом "еврей" (к коим наполовину и я отношусь), а вторая уродина
компрометирует прекрасное имя "Елена".

Кстати, и алик наш тоже ничем не лучше своих ху(л)ителей.

Не лучше ли "держаться корней" - т.е. просто комментировать истории -
спорить, ссориться и ругаться, но не опускаться до уровня вышеупомянутых
неадекватных личностей?

Всем спасибо.

Ласковый теляти семь маток покрыл.

Все-таки самая свободная и демократическая страна - Америка, что-бы там
ни говорили. Судите сами: В какой еще стране мира может баллотироваться
в президенты иностранец, который мало того, что это не скрывает, дак еще
и обещает в случае своего избрания защищать интересы своей родины а не
США? И половина населения его самоотвержено поддерживает, являя миру
подлинный пример самопожертвования во имя демократии в мире.
... Хотя может он просто дибил и за 8 лет эпидемия охватила половину
населения? ... а это у них давно разрешено. Тогда страшновато.