Самые смешные анекдоты за 2008 год!

Пациент всегда прав. Правда, увы, не всегда при этом жив.

Сдам гараж предусмотрительному владельцу SEAT'а на одну ночь - с 26/06
на 27/06/08. Оплата - в зависимости от результата матча Россия-Испания.

- Скажите, а вы врете своей жене?
- Да. А кому же еще?

Чем отличается банк с рейтингом "ССС" от банка с рейтином "ААА"?
Тем, что клиенты первого при банкротстве банка цедят сквозь зубы
"С-с-суки!", а вторые потрясенные кричат "А-а-а!!!".

Российские дороги - это сплошной лежачий полицейский.

Эволюция зарплаты - от насмешки до откровенного хохота.

- Профессор, ходят слухи, что вы шепелявите.
- Ходят шлюхи, вы не верьте шлюхам!!!
Данкин.

Есть слухи, что слухи про грядущий обвал рубля - просто слухи!
(c) Sj

У победы много отцов, у поражения только беглые алиментщики.

- В стране полное благополучие, нефтедоллары текут рекой, все у нас в
шоколаде!
- А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы!
...
- В мире кризис, в стране само собой, перспективы мрачные... Что будем
делать?
- А давайте увеличим срок полномочий президента и Думы!

В Москве совместили технологию разгона облаков и антигололедную
обработку. Теперь снег тает еще в облаках.

Ветеринар выписывает рецепт на чистый спирт для больной свиньи и
предупреждает выпивающего хозяина:
- Помни, что это свинья, а не ты, должна получить порцию спирта трижды
за день!
- А чо, с ней даже чокнуться нельзя?

Случай на телешоу:
- А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни
одному из своих 15-ти мужей...

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.
Олег Бутаев, Ганновер

- Слыхал, куме, Ющенко к приезду Буша отрастил гарные запорожские усы.
- Для национального колорита?
- Да нет, Бушу будет приятно, как усы задницу щекочут!

2008 год в России будет не годом Мыши, а годом Вуглускра. А мышами опять
окажется народ.

В связи с последними событиями герб России заменен на двуглавого
медведя.

Трудно объяснить теорию относительности пьяной блондинке.

Слово, рожденное первого января 2008 года:
"Бухарест" – заключение водителя на 15 суток под стражу за пьянку.

Въезд в центр Москвы в пределах Садового кольца будет запрещен с
сентября 2008 г. для автомобилей ниже экологического стандарта "Евро-2"
- сообщили власти. С 1 октября - доступ будет закрыт для всех других
российских товаров, а с 1 января - и для россиян.

Закон Напстера: последние 2% файла закачиваются 98% времени.

Змей Горыныч - первая жертва генномодифицированой пищи.

Объявление рядом со стройплощадкой:
"Жильцы приносят строителям свои извинения за проживание в расположенных
у площадки домах."

Новорожденный сын Владимира Турчинского сам вынес мать из роддома.
(шутка команды КВН "Сборная Ульяновской области"))

- Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими
родителями.
- А ты не могла бы их мне просто описать?

Деревня. Вечер.
Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздалаются два выстрела,
собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона,
на правой руке надета через зад собака, на левой - (так же) свинья.
Дед входит в сени и кряхтя бубнит:
- Бля, телевизор сломался! А этот мале без программы "Спокойной ночи,
малыши" один хрен не заснет!

Писатель пришел на творческий вечер вместе с молодой женой. К нему
подходит знакомый и говорит:
- Платье и бижутерия у твоей жены - это просто поэма!
- Нет, друг мой, - это пять поэм и две новеллы.

В борьбе с коррупцией главное - не победа, а участие...

Чтобы никогда не гладить рубашку, ее никогда не надо стирать.
Чтобы рубашку никогда не стирать, ее никогда не надо носить.
Чтобы никогда не носить рубашку, надо было раньше думать и оставаться
обезьяной.

Три шага к отечественной славе: гражданская позиция, гражданская
смелость, гражданская панихида.

Если бы Сталин был жив.. то ВЫ - нет!

По большому счету, у жен к мужьям испокон веков только два принципиальнo
важных вопроса: "Почему ты приносишь домой такие смешные деньги?" и
"Почему ты пропадаешь на работе дни и ночи без выходных?".

Логика бывает разной. Одинаковым бывает только ее отсутствие.

Начнется война: завоют сирены, загремят взрывы снарядов, засвистят пули.
а мы умрем спокойно - будем до последнего думать, что это чей-то
рингтон.

- Слышал новость! Жена Березовского подает на развод!
- Слышал. Ей даже присвоили внеочередное звание полковника ФСБ!
SivSA

- Может мне ее уматерить? - подумал Галкин после первой брачной ночи с
Пугачевой.

Передача "Умники и умницы". Ведущий:
- Кто знает больше цитат со словом "fucking" - зачисляется в МГИМО
без экзаменов. На дипломата.

Госдума приняла новый закон о цензуре, позволяющий телевизионным каналам
за-би-би-кивать шутки Петросяна.

- Владимир Владимирович, когда будет снег?
- Соблюдайте, пожалуйста, субординацию. Обратитесь сначала к Богу.

Анекдот от Бриджит Бардо.
Мир шоу-бизнеса тесен, и все в нем когда-нибудь да встречаются –
если не на сцене, то в постели!

Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
- Ну, кто у нас не верит, что черные КОШКИ приносят несчастье?

- Опять нажрался, скотина?!!
- За Рассею...!
- С чего это?!
- "Зенит"... поббедил "Евр... евровидение"... со счетом 5-4!

- Алло! Аптека? Тут моей теще врач сказал, что ей калия не хватает...
Скажите, у вас есть цианистый калий?

Судя по результатам нашей сборной по футболу, стабилизационный фонд
разбазарили в мае!

-"Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя..." - напевает
Пьеро.
Буратино:
- Да ну тебя в жопу с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит
со мной, но не со всем же лесом!

После грандиозных убытков от действий трейдера французский банк
"Сосьете Женераль" переименован в "Сосьете Гениталь".

Австрийские букмекеры накануне матча Россия-Голландия не придали
значения словам местного опустившегося прорицателя-алкоголика Василия
"Водка в три раза лучше марихуаны".

Если 1 апреля не пошутишь, чувствуешь себя последним дураком. А пошутишь
- первым.

Вранье - это борьба за правду другими средствами.

Не существует недемократических стран - есть страны, по которым еще не
отбомбились.

Муж заявляет жене:
- Вынужден признаться, что я голубой...
- Как? Но ты же столько лет спал со мной!
- Видишь ли, я уже много лет воспринимаю тебя исключительно как друга.

Не питайте иллюзий, они и без вас хорошо упитаны.

- Новая водка - "Медведевка" - 39,5 % спирта.
- А почему не 40?
- Ты что, чтобы была крепче Путинки? НИИИИЗЯЯЯЯ!
Петруха

Сказка о рыболове и рыбке.
Вынул мужик сеть, а там Золотая Рыбка в ячее запуталась. Обрадовался
мужик, а рыбка ему человечьим голосом отпусти меня, любое желание
твое исполню! Любое? Переспросил мужик и призадумался, но ненадолго
и молвит:
- Tы, рыбка, почистись, выпотрошись, порционными кусочками нарежься, в
муке да сольце изваляйся, в маслице до корочки золотистой изжарься, от
косточек своих избавься, и мне к столу под водочку подайся.
С этими словами он выпустил Золотую рыбку на волю.
Гурман! Подумала золотая Рыбка, но ничего не сказала.

Доместос убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для
опытов.

- У меня собака совсем глупая. Я ей говорю - принеси газету, а она
идет на кухню борщ варить.

- Мужчины инстинктивно хотят, чтобы у его ребенка оказалась как можно
больше кормушка.
- Объясни яснее.
- Их тянет к женщинам с большой грудью.

Объявление: Молодой электрик ищет свою электричку с серьезными
намерениями попасть домой.

Объявление в сафари-парке:
Задом не подъезжать: слоны и носороги ебут автомобили.

Билана плющило...

Многие девушки хотят выйти замуж только по любви, но выходят
исключительно по беременности.

- Это правда, что ты похитил свою невесту?
- Конечно.
- И тебе кто-нибудь помогал?
- Разумеется. Ее родители.

Репортер скотнику Васе:
- Что бы вы сказали по поводу политики нового президента?
- Пошел на хуй!
- Спасибо! Полную версию нашего разговора смотрите на нашем сайте в
Интернете..

Спецслужбы США возвращают Горбачева в большую политику. Пришло время
развалить РФ.
© konde13

Прочитав статью про санитаров леса - волков, которые поедают раненых и
больных животных, студент первого курса биофака Петя Иванов решил стать
санитаром своего института и трахать толстых и некрасивых пятикурсниц,
которых никто не хочет.

Секреты анатомии.

Жена дрочит мужу член. После получаса работы она жалуется, что у нее уже
нет сил. Муж снисходительно ей отвечает:
- Вот теперь ты будешь знать, почему у мужчин такие сильные руки!

Армянское радио спрашивают:
что такое секс втроем?
Армянское радио отвечает:
это ты и твоя беременная жена.

- Вот это - Большой Адронный Коллайдер. Если его запустить, всем хана.
- Всем?
- Всем.
- Че, ваще всем?
- Ага.
- И Петрову?
- И Петрову.
- Запускааай!!!

Когда сантехник переходит на язык чисел, то в основном употребляет
трехзначные...

Храни тебя Господь... в прохладном темном месте...

На заправочной станции малышка спрашивает отца:
- Когда машина ест много бензина, она растет и становится автобусом?
Дашусик

- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
- Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

- Я похож на говнодава?
- Да.
- Отойди, а то раздавлю.

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру
укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

Новости высоких технологий
Специально для России выпущена новая модель цифрового фотоаппарата.
К функции удаления красных глаз добавлена функция удаления красного
носа.

Если бы все люди жили по совести, то бизнесмены были бы нищими, а
чиновники умерли с голоду...

- Дядя, чего это от тебя так воняет?
- Это во мне талант погиб... Уже разлагается.

Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и
вилочек. Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы...
зубочистками?

Братья украинцы - остерегайтесь подделок! Жевательная резинка - символ
американского образа жизни. Белая, вкусная, приятно пахнет, но это - не
сало!!!

Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе? Нет? Значит, вы
не на всю длину его разворачиваете!

Встречаются как-то Чуров и Жириновский.
- Слушай, Чуров, ты че мне 8 процентов нарисовал?
Чуров, нравоучительно:
- Это, Владимир Вольфович, народ так проголосовал.
- А если я щас те по морде тресну?
Чуров, с опаской:
- Да что вы, Владимир Вольфович, это же демократия, выборный процесс...
- А я тебе все равно по морде дам!
Чуров, чуть не плача:
- Да я-то тут причем! Это же народ все!..
Жирик с размаха дает Чурову смачную затрещину и уходит.
Чуров, потирая ушибленное место:
- Да... говорил же Путин, рисуй 10, а то обидится.

- Обычно, очень сексуально голодный слон ищет себе пару.
- Самку слона?
- Да ему в таком состояние пофиг, самка слона или не слона. А если не
слона, то вообще пофиг: самка, не самка.

- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной
проблемы.

Радостная новость для лошадей всего мира! Оказывается, на самом деле им
совершенно не страшен никотин, алкоголь, наркота и беспорядочные половые
связи. Все это убедительно доказала личным примером Ксения Собчак.
И-го-го.

Участников незаконных бандформирований полностью поразила новость от
Кадырова о полном поражении бандформирований.

Все счастливые земли счастливы одинаково, и только Россия счастлива
по-своему!

95 процентов водителей в России можно разделить на два вида:
- нетерпеливый мудак
- суетливая дура

- Вовочка, кого ты больше любишь?
- Папу!
- Почему?
- Его никогда не бывает дома!

Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку
чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная
выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В одноклассниках нашла!
SivSA

Сборной России по футболу недостаточно иностранного тренера. Нужны еще
иностранные игроки.
Василь Лукаш

Если уж вас нагнули, то сделайте вид, что завязываете шнурок.

Первый Указ Медведева: к 2100 г. всех ветеранов ВОВ обеспечить жильем...

Разве можно доверять выборы народу, у которого и сказочный герой дурак?!

Что такое плюрализм? Это когда те, у кого деньги и власть, могут
свободно плювать на тех, у кого их нет.

Утром муж, собираясь на работу:
- Дорогая, как ты думаешь, мне какие сегодня носки одеть - чистые,
но с дырочками, или грязные, но без дырочек?

Дима Билан, как только приехал на Евровидение, сразу заявил - если не
выиграю в этот раз, то в следующий - приеду с Валуевым.

Сеанс одновременной игры подходил к концу.
Сдавая партию, любитель спросил Капабланку:
- Какого вы мнения о моей игре?
- Самого лучшего, - ответил чемпион. - Но почему вы всю партию не
развивали коней?
- Видите ли, я не знаю, как они ходят.

Троглодиты тоже могли бы развиваться и стать людьми, но они отстояли
свою суверенную пещерность.

Если мужчина назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

Телевидению приказано убрать медведя из усталых игрушек.