- А чего это здесь дорога так густо заплевана?
- Роте солдат черная кошка дорогу перебежала!
Самые смешные анекдоты за 2008 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра
с собой молоток, зубило и зеленку.
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра
с собой молоток, зубило и зеленку.
Министр образования РФ Андрей Фурсенко выразил обеспокоенность по поводу
чрезмерной загруженности детей в школах. Ведь так у них совсем не
остается времени на то, чтобы пить пиво перед подъездами, ширяться в
подворотнях и смотреть "Дом-2".
чрезмерной загруженности детей в школах. Ведь так у них совсем не
остается времени на то, чтобы пить пиво перед подъездами, ширяться в
подворотнях и смотреть "Дом-2".
16
"Пиздец Кокойта" - секретный план грузинских спецслужб по ликвидации
Президента Южной Осетии.
Президента Южной Осетии.
8
Турист гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются,
поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, сексапильные креолки и всем
это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-то праздник... а я
уезжаю, а я не с ними!? Может остаться ну хоть на пару дней?
- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают.
Просто вы последний уезжающий русский турист.
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются,
поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, сексапильные креолки и всем
это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-то праздник... а я
уезжаю, а я не с ними!? Может остаться ну хоть на пару дней?
- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают.
Просто вы последний уезжающий русский турист.
11
Мужик приходит фотографироваться на паспорт.
Фотограф: - Что-то у вас лицо больно напряженное...
Мужик: - Да срать хочу.
Фотограф: - Ну сходите, туалет за углом.
Мужик возвращается, фотограф ему и говорит:
- Приходите через полчаса.
- Почему?
- Да лицо уж больно теперь блаженное.
Фотограф: - Что-то у вас лицо больно напряженное...
Мужик: - Да срать хочу.
Фотограф: - Ну сходите, туалет за углом.
Мужик возвращается, фотограф ему и говорит:
- Приходите через полчаса.
- Почему?
- Да лицо уж больно теперь блаженное.
14
Ждала суженого, а пришел расширенный.
Бабье лето, блин! Бабы есть, а лета нету!
(С) Игорь-Интернет
(С) Игорь-Интернет
15
- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие
пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только
тач-пад... и все у вас будет...
- Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.
пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только
тач-пад... и все у вас будет...
- Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.
Своим решением о необходимости повышения производительности труда в 4
раза президент Путин дал ясно понять кандидату Медведеву, что в случае
избрания тот должен будет исполнять обязанности президента в течение
одного года.
konde13
раза президент Путин дал ясно понять кандидату Медведеву, что в случае
избрания тот должен будет исполнять обязанности президента в течение
одного года.
konde13
20
Все-таки женский пол сдан в эксплуатацию с явными недоделками.
Слишком часто ломается!
Слишком часто ломается!
Ма рождены, чтоб землю сделать пылью... С Днем РВСН, господа!
Русский оптимизм основан на вере, что далеко не все так плохо, как
рядом. Русский пессимизм основан на уверенности, что далеко тебе пойти
не дадут.
рядом. Русский пессимизм основан на уверенности, что далеко тебе пойти
не дадут.
13
- Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
- Предохраняется!
- А почему же тогда Ваня ходит в черных очках?
- Предохраняется!
7
До чего техника дошла! Мой компьютер сам находит кино в Интернете,
сам скачивает его... и сам его смотрит!
сам скачивает его... и сам его смотрит!
Смотрел "Обитель зла 3" по телевизору. Самым страшным моментом оказалось
внезапное включение рекламы. Я аж подпрыгнул от неожиданности.
внезапное включение рекламы. Я аж подпрыгнул от неожиданности.
У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме.
10
- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.
- Какой месяц?
- Январь.
14
Одиночество наступает тогда, когда первым тебя с Днем Рождения
поздравляет сайт odnoklassniki.ru
поздравляет сайт odnoklassniki.ru
19
В финале Евровидения выступили вместе на одной площадке хор имени
Пятницкого, сборная России по хоккею, хореографический ансамбль
"Березка", ФК "Зенит", ансамбль Надежды Бабкиной, Николай Басков, группа
"Блестящие", гимнастка Алина Кабаева, цирковые тигры Артура Багдасарова,
а также Эдуард Успенский, Элеонора Филина со всей массовкой программы
"В нашу гавань заходили корабли". Между ними бегал какой-то чернявый
паренек с цыганской внешностью и кричал: "Ребята, вообще-то я здесь
звезда! Я!!!"
Пятницкого, сборная России по хоккею, хореографический ансамбль
"Березка", ФК "Зенит", ансамбль Надежды Бабкиной, Николай Басков, группа
"Блестящие", гимнастка Алина Кабаева, цирковые тигры Артура Багдасарова,
а также Эдуард Успенский, Элеонора Филина со всей массовкой программы
"В нашу гавань заходили корабли". Между ними бегал какой-то чернявый
паренек с цыганской внешностью и кричал: "Ребята, вообще-то я здесь
звезда! Я!!!"
"Черный квадрат" Малевича теперь на видео и DVD.
12
- Зачем Батурина купила старинный особняк в Лондоне?
- Чтобы снести и построить на его месте торговый центр!
- Чтобы снести и построить на его месте торговый центр!
Создавал Господь мир...
И решил создать рай на земле, и создал он Францию, страну виноградников
и альпийских лугов, рек и золотых пляжей. Тут Господь задумался: слишком
уж у меня все прекрасно вышло, слишком хорошо, надо это все как-то
уравновесить...
И тогда Бог создал французов...
И решил создать рай на земле, и создал он Францию, страну виноградников
и альпийских лугов, рек и золотых пляжей. Тут Господь задумался: слишком
уж у меня все прекрасно вышло, слишком хорошо, надо это все как-то
уравновесить...
И тогда Бог создал французов...
- Вход у нас платный.
- А что-нибудь бесплатное есть внутри?
- Да, выход.
- А что-нибудь бесплатное есть внутри?
- Да, выход.
9
Грузия потребовала от России прекратить агрессивную политику. В ответ
Россия пригрозила проводить миролюбивую политику.
Россия пригрозила проводить миролюбивую политику.
загадка:
без рук без ног, а двери открывает?
ответ:
ветер? хрен, не ветер - граната...
без рук без ног, а двери открывает?
ответ:
ветер? хрен, не ветер - граната...
Попал Буш в рай. Сидит в приемной. Думает как обратиться: Ваше
Благородие... или может Ваше Священность...
Чувствует руку на плече.
- Да зови меня просто - Аллах.
Благородие... или может Ваше Священность...
Чувствует руку на плече.
- Да зови меня просто - Аллах.
13
На деревенской ферме жила корова, которую звали Кира. Она умела протяжно
мычать, что походило на пение, и доярки ласково называли ее Киркорова.
© konde13
мычать, что походило на пение, и доярки ласково называли ее Киркорова.
© konde13
Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
7
- Ты что-нибудь слышал про второе отделение милиции?
- А от кого они отделяются?!
- А от кого они отделяются?!
- Ты чего такой грустный?..
- Вот, вчера полковника присвоили...
- Да ты что!? Поздравляю! Радоваться надо!!!
- Ага, радоваться... Позавчера-то я был генералом.
- Вот, вчера полковника присвоили...
- Да ты что!? Поздравляю! Радоваться надо!!!
- Ага, радоваться... Позавчера-то я был генералом.
5
Когда просыпаешься раньше, чем заверещит будильник, то после звонка так
и тянет показать ему язык и спросить ехидно: "Ну, что, обломался,
чучело?".
и тянет показать ему язык и спросить ехидно: "Ну, что, обломался,
чучело?".
Юля Тимошенко поздравила Ани Лорак с победой на "Евровидении". Теперь
своих поздравлений ждет сборная Украины по хоккею.
своих поздравлений ждет сборная Украины по хоккею.
Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским,
другая - за простым инженером.
Жена нового русского:
- Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он
хочет новую машину, я - шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я -
на Мальдивы!
- А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь - не люблю ссориться по
мелочам!
другая - за простым инженером.
Жена нового русского:
- Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он
хочет новую машину, я - шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я -
на Мальдивы!
- А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь - не люблю ссориться по
мелочам!
Информация от райотдела милиции: "Если в вашей квартире нет детской
комнаты, приводите в нашу".
комнаты, приводите в нашу".
Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы
Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у
Гоши Куценко...
Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у
Гоши Куценко...
8
Русский турист в Италии спрашивает у переводчика:
- Как сказать по-итальянски "замечательно", "великолепно"?
- Охуиссимо!
- Как сказать по-итальянски "замечательно", "великолепно"?
- Охуиссимо!
15
Парламент Канады признал голод 1933 года преднамеренным геноцидом
украинского народа. На следующем заседании парламентариям предстоит
решить, кто победил в битве при Ватерлоо.
украинского народа. На следующем заседании парламентариям предстоит
решить, кто победил в битве при Ватерлоо.
Надпись на афише: "Впервые в мире! Дрессированные черепахи! Делают на
манеже круг почета на задних лапах!" Внизу приписка: "Номер длится 12
часов".
Козлова Дарья.
манеже круг почета на задних лапах!" Внизу приписка: "Номер длится 12
часов".
Козлова Дарья.
Рулон туалетной бумаги - это единственная светлая полоса в моей жизни.
2
В шотландский элитный клуб можно пройти и без юбки. Но косые взгляды
окружающих, шепоток за спиной, наглая усмешка официанта, - зачем вам это
надо?!
окружающих, шепоток за спиной, наглая усмешка официанта, - зачем вам это
надо?!
На сцену выбегает стилист Зверев и кричит:
- Я зве-зда!
Прыгает по сцене, что-то напевая:
- Я трижды зве-зда!!!
Голос из зала:
- Точнее 3 целых и четырнадцать сотых!
- Я зве-зда!
Прыгает по сцене, что-то напевая:
- Я трижды зве-зда!!!
Голос из зала:
- Точнее 3 целых и четырнадцать сотых!
В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.
Строка из семейного бюджета: "На военные расходы".
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
3
Премия, которую не спускают в кабаках и не ухлопывают на телок,
называется Нобелевской.
называется Нобелевской.
Путь реформ в России как подъем по ледяной горке - шишек и синяков много
набито, а продвижения ноль.
набито, а продвижения ноль.
8
А на выборах Медведев не прошел... - народ просто по привычке опять
проголосовал - "За Путина"!!!
МГС
проголосовал - "За Путина"!!!
МГС
Телеграмма Медведева Бушу: Коллега! Не шлите больше оружия в Грузию.
Его у нас уже достаточно.
Его у нас уже достаточно.
1
Жена мужу в постели:
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.
8
Партия, живущая на средства государства, - это просто шлюха, потерявшая
профессиональную пригодность.
профессиональную пригодность.
13
Благодаря сайту "Одноклассники.ру" нашелся человек, которого я не видел,
как минимум бы, еще лет СТО!
как минимум бы, еще лет СТО!
Детсад, дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужниной и
женщиной. Более продвинутый мальчик объсняет другу:
- Представь, что мужчина - это флэшка, а у женщины есть USB порт....
женщиной. Более продвинутый мальчик объсняет другу:
- Представь, что мужчина - это флэшка, а у женщины есть USB порт....
10
- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда
начинать ругаться!
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда
начинать ругаться!
1
Стоматологи рекомендуют "Сникерс".
15
Чтобы навсегда закрыть программу ДОМ-2, достаточно двух граммов никотина
сами знаете для кого.
сами знаете для кого.
17
Девушка, а девушка, заходите ко мне в гости, чайку попьем...
Честное слово, я без всякой задней мысли: посуда у меня помыта, квартира
прибрана...
Честное слово, я без всякой задней мысли: посуда у меня помыта, квартира
прибрана...
Пятнадцать лет запоров, пятнадцать лет язв, пятнадцать лет тошноты и
гастрита.
"Макдоналдс"! пятнадцать лет вместе!
гастрита.
"Макдоналдс"! пятнадцать лет вместе!
5
После того, что наш президент сделал с Конституцией, он, как порядочный
Медвед, просто обязан на ней жениться.
Петрушка
Медвед, просто обязан на ней жениться.
Петрушка
"Заец! Ну, погоди!"
Вот так Волк не сдал из-за мелкой ашипки ЕГЭ и, вместо высшего
образования, устроился в дремучий лес охранником к руководителю ОПГ
Б.Яге. От скуки стал приставать к малолеткам.
Чем это кончилось, читайте у Шарля Перро в "Красной Шапочке".
А Кот вообще ничего не сдавал, он сам достался в наследство, взял на
гоп-стоп трудолюбивых крестьян и руководителя ихней ОПГ, съел людоеда,
живет в его замке на Рублевке и недавно получил депутатскую
неприкосновенность от мышей на четыре года.
Вот так Волк не сдал из-за мелкой ашипки ЕГЭ и, вместо высшего
образования, устроился в дремучий лес охранником к руководителю ОПГ
Б.Яге. От скуки стал приставать к малолеткам.
Чем это кончилось, читайте у Шарля Перро в "Красной Шапочке".
А Кот вообще ничего не сдавал, он сам достался в наследство, взял на
гоп-стоп трудолюбивых крестьян и руководителя ихней ОПГ, съел людоеда,
живет в его замке на Рублевке и недавно получил депутатскую
неприкосновенность от мышей на четыре года.
Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если можно
просто пристрелить.
просто пристрелить.
Удобнее всего служить народу: если каждого наколоть на пару копеек, кто
станет отсуживать твой миллиард?
станет отсуживать твой миллиард?
Мировой кризис: пляжи Воркуты стремительно теряют посетителей.
- Ты видел мою черепаху?
- Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.
- Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.
8
Было время, когда на земле господствовали разнообразные ящероподобные
гады, но человек поумнел и гадом стал сам.
гады, но человек поумнел и гадом стал сам.
7
- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы
по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них
упрямство сильнее инстинкта самосохранения!
по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них
упрямство сильнее инстинкта самосохранения!
Самый распространенный комплимент на корпоративной вечеринке: Этот салат
вам к лицу!
вам к лицу!
5
Ипотека в России - это эффективный способ не получить квартиру,
максимально рискнув своими деньгами.
максимально рискнув своими деньгами.
19
В голове дурака столько же мыслей, сколько в голове гения. Просто в
голове дурака эти мысли ведут себя, как депутаты в Думе.
голове дурака эти мысли ведут себя, как депутаты в Думе.
Новости: Россия укрепляет международное сотрудничество.
Сегодня Дмитрий Медведев выступил с инициативой по борьбе с кризисом
путем расширения международного товарооборота. Для этого он предложил
проект нового пролива, соединяющего берега Канады и Мексики, который
позволит упростить поставки товаров из Азии в Европу.
Лидеры Китая, Японии и ЕС уже выразили свою заинтересованность.
Сегодня Дмитрий Медведев выступил с инициативой по борьбе с кризисом
путем расширения международного товарооборота. Для этого он предложил
проект нового пролива, соединяющего берега Канады и Мексики, который
позволит упростить поставки товаров из Азии в Европу.
Лидеры Китая, Японии и ЕС уже выразили свою заинтересованность.
- А какими видами спорта вы обычно занимаетесь?
- Камасутра, бег с препятствиями и прятки.
- А как же дуэли?
- Дуэли – это если догонят или найдут, – ответил Дон Жуан.
- Камасутра, бег с препятствиями и прятки.
- А как же дуэли?
- Дуэли – это если догонят или найдут, – ответил Дон Жуан.
3
Спасибо товарищу Путину за нашего счастливого Медведева!
15
Согласно заверению министра обороны Украины Ю. Еханурова, Украина
никогда не направит свои ракеты на Россию. Украина направит на Россию
только американские или, в крайнем случае, английские ракеты.
никогда не направит свои ракеты на Россию. Украина направит на Россию
только американские или, в крайнем случае, английские ракеты.
Выступление хора Большого театра после зарубежных гастролей:
"Здравствуй, мама, возвратились мы не все..."
"Здравствуй, мама, возвратились мы не все..."
Известные способы найти площадь Ленина:
* длину Ленина умножить на ширину Ленина
* объем Ленина разделить на высоту Ленина, объем найти через плотность
Ленина и массу Ленина
* извлечь корень из высоты Ленина, деленной на коэффициент осыпания
Ленина и деленной на два пи
* массу Ленина разделить на удельное давление Ленина на опору
* силу тока, протекающего между концами Ленина, умножить на длину и
удельное сопротивление Ленина и разделить на разность электрических
потенциалов на концах Ленина
* покрасить Ленина посредством окунания в бочку с краской и разделить
объем израсходованной краски на толщину слоя
* взять двойной интеграл (по длине и ширине) от формулы Ленина (ее вы
можете легко найти, внимательно прочитав полное собрание сочинений
Ленина)
* площадь Ленина также однозначно расчитывается из
- подъемной силы, скорости и угла атаки Ленина
- высоты, объема, плотности, коэффициента упругости и соотношений
внутреннего и внешнего давления Ленина.
* длину Ленина умножить на ширину Ленина
* объем Ленина разделить на высоту Ленина, объем найти через плотность
Ленина и массу Ленина
* извлечь корень из высоты Ленина, деленной на коэффициент осыпания
Ленина и деленной на два пи
* массу Ленина разделить на удельное давление Ленина на опору
* силу тока, протекающего между концами Ленина, умножить на длину и
удельное сопротивление Ленина и разделить на разность электрических
потенциалов на концах Ленина
* покрасить Ленина посредством окунания в бочку с краской и разделить
объем израсходованной краски на толщину слоя
* взять двойной интеграл (по длине и ширине) от формулы Ленина (ее вы
можете легко найти, внимательно прочитав полное собрание сочинений
Ленина)
* площадь Ленина также однозначно расчитывается из
- подъемной силы, скорости и угла атаки Ленина
- высоты, объема, плотности, коэффициента упругости и соотношений
внутреннего и внешнего давления Ленина.
12
Владимир Владимирович как-то признался, что всегда был поклонником The
Beatles.
- А какая песня нравится Вам больше всего?
- Back In The U.S.S.R.
)Прислал AVG(
Beatles.
- А какая песня нравится Вам больше всего?
- Back In The U.S.S.R.
)Прислал AVG(
21
Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый
человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит,
стенокардия...
- А чего же у вас нет? - прерывает его невеста.
- Зубов.
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый
человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит,
стенокардия...
- А чего же у вас нет? - прерывает его невеста.
- Зубов.
12
- Ты где работаешь?
- В Администрации Президента
- А кем?
- Администратором епт
- В Администрации Президента
- А кем?
- Администратором епт
11
- Слышал тут, что Путин решил к 2030 году избавить страну от "медвежьих
углов"!
- Таки снесут Кремль?
konde13
углов"!
- Таки снесут Кремль?
konde13
Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на
автоответчик новую книгу.
автоответчик новую книгу.
6
От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь
шею.
шею.
9
Из новостей. Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового
ликеро-водочного завода мэр города Охлобынска заложил первую рюмку.
ликеро-водочного завода мэр города Охлобынска заложил первую рюмку.
Девочка - Хоть Куда!
Хоть Когда, Хоть с Кем...
Хоть Когда, Хоть с Кем...
16
Предвыборный плакат Единой России: "Новые дороги - наша забота".
Внизу приписка маркером: "А новые дураки - наша!"
Внизу приписка маркером: "А новые дураки - наша!"
11
- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу...
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
9
На сессии МОК олимпийскую эстафету признали отдельным видом спорта.
Понятие "братья по разуму" неприменимо к блондинкам сразу по двум
причинам...
причинам...
Своеобразие России заключается в том, что ложка дегтя у нас зачастую
больше бочки меда.
больше бочки меда.
2
Вопрос армянскому радио:
- На какой девушке лучше жениться – на симпатичной или страшненькой?
- Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж
дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога...
С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь
смазливую особь гораздо легче...
- На какой девушке лучше жениться – на симпатичной или страшненькой?
- Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж
дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога...
С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь
смазливую особь гораздо легче...
- Представляешь, работаю с утра до ночи, даже на дом работу беру,
а жена недовольна.
- И кем ты работаешь?
- Паталогоанатомом.
а жена недовольна.
- И кем ты работаешь?
- Паталогоанатомом.
- Почему прямую линию проведет Путин, а не Медведев?
- Медведеву будет реально стремно, если каждый вопрос, присланный через
интернет будет начинаться со слов "Превед, Медвед!".
Петрушка
- Медведеву будет реально стремно, если каждый вопрос, присланный через
интернет будет начинаться со слов "Превед, Медвед!".
Петрушка
- Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, - потребовал жених в первую
брачную ночь, - буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой?
- Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь.
брачную ночь, - буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой?
- Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если... уснешь.
10
Однажды, по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили машину "Ока".
Она до сих пор стоит у него в серванте.
Раньше он с ней игрался.
Теперь уже нет.
Надоела.
Да и колесико одно потерялось.
Она до сих пор стоит у него в серванте.
Раньше он с ней игрался.
Теперь уже нет.
Надоела.
Да и колесико одно потерялось.
У нас даже автомобили лучше футбола!
21
Самый смешной анекдот за 22.12:
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.