Самые смешные анекдоты за 2008 год!

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!

Пьер Безухов, вернувшийся после учебы в германском университете,
рассказал поручик Ржевскому байку из жизни древнегреческих философов:
- Философ-софист доказывал с помощью логических умозаключений, что
движение в принципе невозможно, а философ-киник опровергал его
рассуждения тем, что ходил вокруг.
- Я тоже вчера проделал похожий фокус!
- Каким образом? – удивился Пьер, и не подозревавший, что его друг имеет
философические наклонности.
- Давеча зашел в гости к Наташе Ростовой. Так она мне битый час
рассказывала о том, как мало общего между мужчиной и женщиной и как
трудно найти в жизни свою половину.
- А ты что?
- А я ее в это время действием опровергал: ебал-с!

Враг - это такой человек, который ненавидит твои достоинства.
Друг - это такой человек, который не смотрит на твои недостатки.

Почему Литва поддерживает Грузию? - Потому что их президенты работают в
одном департаменте.

Жизнь не такая прекрасная, как хочется, и не такая ужасная, как кажется.

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в
завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

- Ни за что не догадаешься, что я приготовил тебе в подарок, - хитро
улыбаясь, сказал папа, входя в Никитину комнату и держа руку за спиной.
Сердце у Никиты сладко заныло, голос от волнения пропал, и он еле
слышно прошептал:
- Неужели бадминтон?
- М-м, - помотал головой папа.
- Плейер! - выпалил Никита и, не выдержав, захлопал в ладоши.
- Думай, думай, - подбодрил папа.
- Поляроид! - крикнул Никита и от радости подпрыгнул до потолка.
У папы от смеха потекли из глаз слезы.
- Все равно не догадаешься, - сказал он и, достав руку из-за спины,
показал Никите покрасневший от напряжения кукиш.

С точки зрения чиновника, коррупция - это милая дама, с которой приятнее
дружить, чем бороться...

Почему то, что у ЭВМ называется многозадачностью, у людей называется
либо шизофренией, либо полигамией?

На вокзале:
- Ты чего такой взъерошенный?
- От поезда отстал!
- А что, думал что обгонишь?!

Ничто не делает новогодний стол таким потрясающим как день голода перед
боем курантов.

- Милый ты не забыл - сегодня мы идем на день рождения моей мамы.
- Почему идем? Полетим на подарке, я ей метлу купил!

Русский парадокс:
Мы часто огорчаемся, делая смешные ошибки, но еще чаще смеемся, делая
серьезные.

Америка думает, что весь мир - шахматная доска. Но мир давно уже - поле
для маджонга.

Противно быть продажным? Стань никому не нужным.

Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на
смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать
ему помощь, цедя сквозь зубы:
- Ебаная клятва Гиппократа.

Укажи в налоговой декларации все левые доходы за год и получи путевку в
психиатрический санаторий!

Если в полуфинале Евро-2008 победят немцы - в Германии будет праздник.
Если турки - тоже!

Когда все дудят в одну дуду, можно чем-нибудь заразиться.

В заездах Формулы 1 вокруг Кремля примет участие свежепрезентованный
российский болид Тополь-М.

В регистратуре районной поликлиники:
- Вы дали мне направление к терапевту, а там очередь на три часа! Может,
вы сами мне что-нибудь посоветуете от насморка?
- Я не врач, и поэтому не имею права давать больным вредные советы.

Просыпаюсь поздно ночью, включаю телевизор, смотрю: Россия - Швеция
2:0. Подумал - снится, и дальше спать.

Это в прошлом на пенсии нас ждал старческий маразм.
Сейчас, в эпоху Интернета, нас ждут социальные сети.

Переделанный старый, но актуальный анекдот.
Разговор двух друзей: "Ты знаешь, Илья Ковальчук решил сыграть за нашу
сборную по футболу на чемпионате Европы!" - "Как? Он же хоккеист!" -
"Так и они не футболисты!"

Большой путь прошла Америка - от хижины дяди Тома до барака Обамы.
Данкин.

Москва. Встречаются двое, один другому:
- Как дела, где работаешь?
- Да хорошо... вот в аппарате президента...
- Да ну! А русских-то там много?
- Да есть один.
- Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!

В жизни нормального человека бывает три переходных возраста.
На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки.
На втором он переходит с шипучих напитков на крепкие.
На третьем он переходит с крепких напитков на валидол.

Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх,
радуется.

На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с
которой свернулся его пес, и говорит:
- Ну что, животное, придется учить албанский.

На матч со шведами русские пришли с портретом Петра I.
На матч с немцами они придут с портретом Сталина.

Решила бабка деда на себе женить, спрашивает его (с сомнением): "Дед, а
твой барбос еще гаукает?" Дед (уверенно): "Гаукает". На утро после
первой брачной ночи бабка (разочарованно): "А говорил, что он у тебя еще
гаукает". Дед: "Да он гаукает, только из будки не вылазит".

Грань между мужчиной и женщиной никогда не будет стираться. Презервативы
не стираются.

Сайт "Одноклассники.ру" был продан Абрамовичу за 12 миллионов долларов.
По баксу за голову, то есть один юзер пошел по цене волнистого попугая
в базарный день в Каире. Пользователи оживленно чирикают, обсуждая эту
новость.

Происшествия
Мальчик-с-Пальчик погиб от удара током из пальчиковой батарейки.

- За Владимиром Путиным в "прямой линии" следили две трети россиян! Вот
это да!
- Угу. А за оставшейся одной третьей следили от Владимира Путина.

Из всех видов техники самой необходимейшей для человечества была, есть и
будет сантехника.

В Москве начался месячник "Чистый автомобиль", но так и не начался
хотя бы денек "Чистые дороги".

Из математики. Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и
кладовки.

Неизвестные сыграли над Петросяном злую шутку, а он не успел ее
записать.

Я протер полы, вытер пыл, постирал одежду, разобрался с посудой,
убрался, помыл ванну и туалет... я хочу жениться на себе!

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. А также травматолог
- Айхрустит, стоматолог - Айдасплюнь, гинеколог - Мойдодыр?

Вопрос Армянскому радио:
- Что общего между Украиной и силиконовыми сиськами?
- И то, и другое - искусственные буферные образования...

Папа Вовочке:
- Не ковыряй в ушах – сам же потом эти ногти грызть будешь.

Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание
поддержать ликероводочную промышленность.

Посватались как-то к Василисе Прекрасной Горец, Ахиллес и Кащей
Бессмертный. Ей-то кроме Ивана-царевича никого нужно не было, но прямо
отказать боязно, уж больно все грозные. Ну, она их угостила, напоила,
потом в баньку сводила, потом опять пивком да водочкой обнесла, и стала
выпытывать, где их смерть спрятана. Моя, говорит Ахилл, в левой пятке.
Сполз под стол, а там уже Иван-царевич тут как тут, тырк его шилом в
левую пятку. А меня, хвастается Горец, ничем не возьмешь, только если
голову отрубить. Сполз под стол, а там уже Иван-царевич с мечом хвать
его по шее и отрубил голову. А где ж твоя смерть, Кащеюшка, спрашивает
Василиса ласково.
- И-ик. И-ик. Иг-ла в яйце, - начал было пьяный Кащей. А Иван-царевич
тут как тут...

В общем, Кащей выжил, конечно...

Иностранец расказывает другому иностранцу:
- Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные
автомобили, что каждого автовладельца заставляют приобретать каску!

Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.

Гордость за великую страну в который раз помешала российским футболистам
сконцентрироваться на мяче.

Акция от ликеро-водочного! Найди под крышкой бутылки с водкой номер 02,
позвони по нему, скажи фразу-пароль "Мусора-пидорасы" и выиграй
пятнадцать суток экстремального отдыха! Все включено!

Америка:
- ... Джимми, а ты автомобиль купить не пробовал? Сразу решается масса
проблем.
Россия:
- Коля, а ты автомобиль продать не пробовал?..

- Что такое короткая рокировка?
- Когда Медведев меняется с Путиным креслами на 4 года.
- А что такое длинная рокировка?
- Когда Путин меняется с Медведевым креслами на 8 лет.

© Алик, шахматер www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Вовочка ябедничает Мариванне:
- А Петечка на доске матерные слова написал!
- Почему же ты ему ничего не сказал?
- Как это не сказал? Я ему эти слова и продиктовал!

Он тихо покинул Кремль и ушел в Белый дом, забрав с собой лишь
ельцинскую авторучку и власть.

- Музыканты, сыграйте что-нибудь еврейское для моих друзей.
- Хорошо, это будет "Семь-сОрок".
- Устраивает, вот вам червонец.
- Сыграем! Что ж вы ждете?
- Как, что? Сдачу!

- Как ты можешь смотреть, - говорит муж жене, - на эти извращения?
- Не мешай. Это конкурс "Евровидение".
- Извини. Я подумал, что зто парад трансвеститов.

Нашел жену, чтоб было о чем поговорить. Ищу любовницу, чтоб было где
помолчать.

В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного
кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел
построить дом.

Шрамы украшают мужчину. И это, пожалуй, единственное из украшений,
которое можно не потерять, а получить в темном переулке....

Если нефть подорожает еще больше, то ездить здесь будут только "майбахи"
и танки.

Тяжелый выбор Америки - черный Барак или белый Дурак.

Пидарасом может оказаться существо любого пола и сексуальной ориентации.

Чаще всего в пробки попадает штопор.

Зомби вылезает из могилы и приходит к патологоанатому, рычит, руками
размахивает, глаза закатывает.
Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле:
- А где-то я, дружок, уже тебя видел...
Студиоз.

Россия ежедневно производит миллионы тонн мусора
Люди, задумайтесь!
какую Землю мы оставим после себя...
китайцам

- А вы на чьей стороне?
- Я на стороне справедливости, ваше превосходительство.
- А точнее!
- Беру у богатых - отдаю бедным, а потом собираю с бедных налоги
и отдаю - богатым...

- Что дает новогодняя елка людям?
- Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее
выкинул!
(C) Роби

- Доктор, уменя жена жена храпит!
- Ну что вы переживаете, многие люди храпят. Вы с ней почаще сексом
занимайтесь, меньше спит - меньше храпит!
- Так она во время секса храпит...

В футбол выиграли, в хоккей выиграли.
Хватит ли в стабфонде денег на Евровидение?

Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники.
Но как–то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе
с танцующими детьми.

- Я последнее время нервничать начал.
- Что, финансовый кризис? Он же только начался.
- Это понятно, но я по привычке все жду когда скажут: «И вдруг в Россию
пришла зима».

Если раньше определение человека "Думает нетрадиционно" характеризовало
его положительно, то теперь приводит в замешательство.
dmo

Геноцида в Южной Осетии не было, считает делегация ПАСЕ. Не хватило двух
человек.
© konde13

Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой.

Есть такая традиция - кто играет в группе со сборной России, тот
становится чемпионом. Лучшие сборные мира уже заявили о том, что готовы
пропустить Россию в финальный турнир на чемпионат мира без отбора и
хотят сыграть в одной группе с нашей командой.

Страшный сон Западного мира - ядерная зима... и ядерные медведи,
играющие на ядерных балалайках на улицах Парижа...

Режиссер актеру:
- Изобрази разочарование!
...
- Не то! Представь свою невесту без макияжа!

Кудрин - Путину:
- Владимир Владимирович, а у нас фондовый рынок упал.
- Поставь где стоял!

- Ребята, вы в город?
- Да!
- Почту не захватите?
- Почту мы уже захватили! Остались банки и телеграф!

Территорию Абхазии в очередной раз нарушил бессамолетный
грузинский пилот.

- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил
некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху,
Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

Ведущие корпорации электроники мира ввели специально для России вместо
функции "устранить красный глаз" функцию "устранить красный нос".

- Неужели это конец? - всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем.

Объявление в международной газете "Iz ruk v ruki":

"Подготовка призеров чемпионатов мира и Европы по футболу. Дорого.
Необходимое условие: наличие в стране не менее одиннадцати мужчин,
способных передвигаться самостоятельно. Г. Хиддинк"

Раньше говорили: "Подайте...", а теперь - "Отправь SMS"

МТС - тариф "Подружки".
Первые полчаса разговора бесплатно...

- Вась, ты уже пробовал секс по телефону?
- Нет - мой член не влазит в трубку...

Мужик в баре грустно пьет виски, рюмку за рюмкой. Бармен его
участливо спрашивает:
- Случилось что-нибудь7
- Да нет, просто сегодня годовщина смерти моей жены, вот, вспоминаю.
Святая женщина была, просто ангел. Целыми днями только и делала,
что в церкви молилась. А домой из церкви придет - никаких мирских
мыслей, ни о кухне, ни о супружеском сексе, ни о чем земном.
Только молится перед иконами или Библию вслух читает...
- Да, святая женщина, конечно, - соглашается бармен. - Но я надеюсь,
что Господь, видя это, подарил ей легкую, быструю и безболезненную
смерть?
- Да не совсем так, - отвечает мужик, кончая очередную рюмку. - Я же
ее в конце концов и удавил, но пришлось повозиться...

Госдума внесла две поправки в Конституцию:
1. Госдума выражает мнение народа.
2. Народ имеет право выражать любое другое мнение, не противоречащее
первой поправке.

Чтобы стать умным, надо много думать.
Чтобы стать мудрым, надо много думать и все понимать.
Чтобы стать мудаком, надо много думать не о том и все понимать не так.

- Брак по расчету, это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!"
- Первый.
- Второй.
- Все! Первые женятся на вторых.

Все люди время от времени совершают глупости. Различия – в словах:
глупости великих людей принято называть безумствами, а богатых –
капризами.

Вот поперло, так поперло:
"Зенит" взял кубок, хоккеисты выиграли чемпионат и Билан провалился по
полной на Евровидении!!!

Жил в Киеве еще до революции известный торговец Рабинович. Его гешефт
был торговля шелковыми чулками. Стал Рабинович стареть и решил
делегировать часть полномочий наемному коммивояжеру. Нанял молодого
человека и дает первое поручение: "Вот новая коллекция чулок. Поедете
утренним поездом в Бердичев, там я вам забронировал номер в лучшей
гостинице. Завтра с утра выпьете рюмочку коньяка "Мартель" и отправитесь
по адресам. Соберете у лавочников заказы на новую партию чулок и
вернетесь вечерним поездом в Киев. Если что-то будет не так,
телеграфируйте".
На следующее утро приходит телеграмма: "Во всем Бердичеве нет коньяка
Мартель тчк Что делать?"

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если
произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не
произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

Англичане совместно с японцами начали разработку новой версии Windows.
Ее основное отличие - кнопка "ПУСК" находится с правой стороны.

Как свести с ума хохла?
Завести в круглую комнату и сказать, что там в углу лежит 100 баксов!

- Доктор, почему в инструкции к вашему лекарству написано
"светло-зеленая жидкость с коричневым отливом". Мне конечно пофиг,
какие там цвета, но как ни поворачивай пузырек, ничего коричневого
кроме зеленого в нем не видно.
- А вот вы попробуйте это выпить, тогда узнаете.

Система управления кнутом и пряником давно вышла из моды, сейчас
общепринято использовать гамбургер и электрошок.

Везение Гуса Хиддинка не знает границ! На чемпионате Европы сборная
России проиграла сначала Испании, потом Швеции, потом Греции, но
все-таки смогла выйти в четвертьфинал, где проиграла Франции, но вышла
в полуфинал, где проиграла Италии, но вышла в финал, где проиграла
Германии, но все-таки стала чемпионом Европы. ОЛЕ РОССИЯ!

Канадская федерация по фигурному катанию с клюшкой, считая, что их
команда откатала лучше, требует для своих подопечных второй комплект
золотых медалей.

О восприятии одних и тех же ситуаций оптимистами и пессимистами.

Женщина проверяет содержимое кошелька со словами: "А остались ли у меня
деньги?". Кошелек пуст.

Пессимистка:
- О! Ни хуя...

Оптимистка:
- О! Хуй!