Самые смешные анекдоты за 2008 год!

Российские скинхеды в панике. Неизвестные отлавливают их поодиночке и
пересаживают волосы обратно на голову.

Жизнь - это долг, который очень не приятно отдавать, но очень приятно
передавать по наследству.

Десять Величайших Изобретений сделаных Блондинками

1. Непромокающее полотенце.
2. Фонарик на солнечной батарейке
3. Антикомаринная сетка для подводной лодки
4. Книга "Самоучитель чтения"
5. Надувная доска для дартс
6. Раздел "Содержание" для словарей
7. Катапультируемое кресло для вертолета
8. Вода в порошке
9. Инвалидное кресло с педальным приводом
10. Непромокаемые пакетики для заварки чая

Если деньги для вас не главное, то главное для вас, не говорить об этом
начальству.

Диалог парня и девушки в магазине:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза
- Дебил
- Дура
- Урод
- Меня Антон зовут
- Марина
- Очень приятно...

Фея - Золушке:
Вот тебе, Золушка, хрустальные башмачки, вот тебе красивое бальное
платье. А вот тебе "Лада-Калина". Ой, нет, не надо... Возьми лучше
тыкву!

Победа над женщиной для мужчины обычно заканчивается его пленением.

Чтобы ориентироваться в любой ситуации надо знать всего две вещи:
откуда светит солнце, и куда дует ветер.

Приезжает американский президент в Россию, посмотреть у кого дети умнее.
Заходит в школу, в первый класс и зовет к себе мальчика, затем на
поднятой вверх руке держа конфету, говорит: "Достань, не подпрыгивая!"
А мальчик не долго думая достает пипиську из штанов и говорит:
"А ты поцелуй не нагибаясь".

- Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
- Нервы крепкие?
- Нервы не причем, зрение никудышное.

При внимательном изучении предложенной нам комбинации по выходу из
кризиса оказалось, что эта комбинация из трех пальцев.

Вопрос армянскому радио:
- Что означают слова "сморозить глупость? "
- Назначить блондинке свидание в январскую стужу и не прийти на него!

Только что по тв сказали:
"Доместас убивает все известные бактерии... а неизвестные ТАААК
калечит..."

Путин выходит из кабинета Медведева и бросает секретарю: "Врача
Президенту - перевязку делать!"
Секретатрь снимает трубку вертушки: "Але, срочно врача к Дмитрию
Анатольевичу! На перевязку!... Что? Да, опять по рукам надавали".
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

Разговаривают два приезжих в Москве:
- Ну что, какие у тебя планы?
- Наполеоновские!
- Покорить Москву?
- Нет, спалить!!!
(Илья, Саша)

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии
по художественной гимнастике.

Можно ли женщине доставить удовольствие маленьким членом?
Можно, если она любит щекотку!

28 декабря. Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с
записочками.

Это фигня, что наша экономика зависит от продажи нефти. За последнее
время цена на нефть выросла в пять раз, при этом зарплата практически
не изменилась.
© konde13

Суши из кролика - только в ресторане "Дед Банзай"!

- Папа, а что ты больше любишь пить - пиво или водку?
- Все зависит от цели пития. В питии пива главное процесс, а в питии
водки - результат.

Красная планета. Два зеленых человечка визжа колесами, со шлейфом пыли
гоняют на марсоходе.
- Подвеска жестковата, мотор слабоват, управляемость некудышняя.
- Попроси еще в НАСА, чтобы тебе на халяву с климатконтролем прислали.
© konde13

Встречаются двое.
Один спрашивает: - Вам не кажется странным, что в жюри нынешнего
российского отборочного тура фестиваля Евровидение состояло из одних
евреев?
Второй отвечает: - А что тут странного - раз это Евровидение, то
наверное евреям виднее...

Настоящий джентльмен никого не посылает нафиг. А если и пошлет, то
лично туда проводит.

В детстве я не был националистом. Но затем поработал под начальством
азербайджанца, пожил с украинкой и нанял на работу таджиков...

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после
длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по
назначению - больно!
Софьюшка.

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Судя по телесериалам самая распространенная на земле болезнь – амнезия.
(C) Роби

Беспрецедентное увеличение президентского срока минимум на 2 года!
Увеличь свой президентский срок на 2 года без стимуляторов и пищевых
добавок и получи ГосДуму в подарок! Если результат вас не устроит,
возврат денег гарантирован!

Если женщина тебя не очень хочет, значит, она очень хочет, но не тебя.

Завтра наконец-то выходит долгожданная операционная система Windows
Vendetta, разработанная русскими хакерами специально для единственного
пользователя - Билла Гейтса.

Демократ - это такой политик, который хорошо знает, что такое права
человека, но плохо знает, что такое человек.

"Превышение служебных полномочий" - это один из официальных
государственных эвфемизмов выражения "безудержное воровство".

Вся Россия радовалась победе на Евровидении-2008. Огорчилась только
какая-то московская секретарша, которой шеф пообещал, что она поедет
туда, где будет следующее Евровидение.
Петрушка.

Случайности маловероятней закономерностей, но случаются чаще, потому что
их больше.

Интернет - это среда, поощрающая умение писать людей, не умеющих читать.

СССР. 80-е годы. Подарила Индира Ганди Брежневу собаку, корову и козла.
Прооходит год. Прибегает собака - вся избитая, в кровоподтеках. У нее
спрашивают:
- Собака, че случилось?
- Надоело в России! Не кормят, не поют, только бьют постоянно! Ужас!
Пригрели собаку, накормили, напоили, залечили.
Проходит еще год. Прибегает корова - тощая-претощая. У нее спрашивают:
- Корова, че случилось?
- Надоела Россия! Не кормят, не поют, только доют и бьют постоянно!
Хотели на мясо пустить - еле убежала!
Накормили корову, напоили, полечили.
Проходит еще год. Ждут - ща прибежит козел. Год нет... Два нет...
Три нет... Спрашивают у коровы:
- Корова, а с козлом-то че случилось?
- А он в партию вступил!

- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.

Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию
маленькую дочь:
- В наш дом скоро прилетит аист.
- Ой, только бы маму не испугал!
- Почему?
- А ты разве не знаешь, что у беременных женщин от волнения может быть
выкидыш?

Автоваз внедрил фрикционный тип подогрева сидений - теперь необходимо
со всей силы тереться о сиденье жопой.

- Что самое красивое в женщине?
- Губы.
- А что именно: цвет губ, их величина?..
- Главное, чтобы они были закрыты.

Когда Власть хочет безопасно пообщаться с Народом, она надевает на член
Прессу.

Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге,
восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно :)

Голая женщина, даже если молчит, уже много сказала.

Удивительное рядом. Номерной знак улучшает технические характеристики
автомобиля:
- Номер с тремя одинаковыми цифрами увеличивает максимальную скорость;
- Знак с серией "ААА" сокращает время разгона по встречной полосе;
- Серия "ЕдуКакХочу" (ЕКХ) улучшает внедорожные качества автомобиля,
позволяя преодолевать бордюры, обочины, тротуары и лестницы.

Вопрос: А почему в Израиле дорожная полиция не пользуется жезлами?
Ответ: Скажите, а вы видели еврея который что-то будет делать из под
палки?

- Витек, а ты бы с негром переспал?
- Ты че, охренел, конечно НЕТ!!!!!
- Ах ты расист недобитый!!!

Три часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге - пьяный муж в
одних трусах.
- Ах ты скотина! опять нажрался! опять все пропил!
Муж, икая:
- Имидж - ничто... жажда - все!!!

Опрос общественного мнения показал: врут - все!

Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от
времени пиздят.
Andrew (c)

Встречаются два гомосека.
- Лужков опять гей-парад запретил...
- Вот пидарас!

Игумен - новопостриженному монашку:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в
Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском -
преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

Звонит президент премьер-министру:
- А можно я в Питер на пару дней смотаюсь?

Кризисная социальная сеть: ВЖопе

- Мишка, кто такие мамонты?
- Это до войны слоны такие были.

Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом.

- Папа, а для чего нужны военные парады на Красной площади?
- Чтобы все наши доброжелатели смотрели на них в бессильной доброте.

Вот все говорят - гопники, гопники. Не верю. Сколько лет гуляю по ночам
- не разу не грабили. Даже бейсбольная бита за спиной не разу не
пригодилась.

К моему другу накрепко привязалась кличка “Стелс”. Всего лишь из-за
того, что в общественном туалете автоматический писсуар со светодиодом
не слил за ним воду.

- Дяденька сапер, а зачем у тебя рюкзак на спине?
- Это не рюкзак! Это парашют!

Верьте в Бога, но запирайте свою машину. Помните: Бог к вам сторожем не
нанимался.

В парикмахерской мастер говорит старому клиенту:
- Вы стремительно лысеете. Вы что-нибудь предпринимаете против
облысения?
- Да. Я подал на развод.

- Дорогой..
- Что, любимая?
- Не умничай.

Когда босса нет можно курить в его кабинете без вреда для здоровья!

Новый русский едет, как полагается, на черном шестисотом "мерсе".
Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возле
общественного туалета, платит, как последний лох, за вход десять рублей,
подбегает к кабинке, дергает ручку - занято! Минута, две, три, пять...
Он на грани позора орет:
- Мужик, ты что, застрял там?
- У меня запор..
- Тьфу, блин! И тут этот лох со своим "запором"!

Ответ на спам:
"Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?"

- Слушай, а вот если бы тебе платили 100 000$ в год, ты бы на что пошел?
- Сто штук зеленых в год! Да я бы хоть в центре города голяком машины
мыть, хоть с транспарантом "Я - гей!" демонстрации устраивать. За
такие-то деньжищи.
- Ок. А сколь короткий срок ты согласен работать?
- Дык блин, скоко получится, столько и будет хорошо. Хоть
сколько-нибудь.
- За базар отвечаешь?
- Без вопросов.
- Хорошо. В одном рабочем месяце 172 часа, в году 12 месяцев. Итого час
работы стоит 48 баксов, а 5 минут - 4 бакса. Встречаемся завтра в 12 на
площади. Я подъеду на своей девятке. С меня - 8 баксов и транспарант, с
тебя - 5 минут нудистского мытья машини и 5 минут размахивания плакатом.
Ну, или признавай шо п#%&ел!
- &$%@*!!!
- Зато потом сможешь солидно так рассказывать: "Было время, когда я за
зарплату в 100 штук баксов в год работал!"

- Все-таки у меня удивительный талант делать из г*на конфетку!
- Может, откроешь кондитерскую фабрику?

Трудней всех по части ходьбы налево было у Адама.

Из двух голландских команд в полуфинал вышла лучшая...

- Почему повысили пошлины на старые иномарки?
- Потому что барахло и ВАЗ выпускать умеет.

Иностранец спрашивает у казахов:
- Вы по-русски говорите?
Те отрицательно мотают головами. Иностранец:
- Ой, как плохо, придется по-английски говорить!
Казахи (испуганно):
- Не надо, мы по-русски прекрасно понимаем!
Петрушка

- Ты же сказал, что любишь меня?
- Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

- Давай шевелись! Задницу оторви!
- Кому?

Привез американец ребенка из роддома. Смотрит, а у него на ноге
наклейка.
А на наклейке написано "Мейд ин Чайна"...

Высказываясь на пресс-конференции по поводу предстоящих выборов, Путин
чуть не сказал: "Не дели шкуру неубитого медведя", но вовремя осекся и
заменил эту поговорку на: "Не говори "гоп", пока не перепрыгнешь".

Интервью с Сергеем Мавроди.
- Говорят, что Вы раздели 10 миллионов человек. Это правда?
- Ну вот, все вспоминают, что я кого-то там раздел, но никто не
вспомнит, что я их всех еще и обул!

У нас электрички не отменяют, их просто переносят на завтра на то же
время.

Кровать - это не только место для сна, болезней и развлечений, но и
неисчерпаемое месторождение крошек.

- А ты знаешь, что наши российские юмористы ненавидят друг друга и даже
тайно проводят колдовские обряды, чтобы навести на своих конкурентов
сглаз и порчу!
- Ну, судя по тому, что они почти все живы, колдуют они так же плохо,
как и шутят.

- Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние
дни, один раз в выходные.
- Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в
будни, и еще один раз - в выходной.

По наблюдениям последних лет: зима это малозаметный и плавный переход из
осени в весну с незначительными вкраплениями снега.

Призыв - "жить без дураков" на Украине считается геноцидом.

Подходит сын к отцу и говорит: папа, дай мне пожалуйста наркоманные
расходы.

Доска приказов и объявлений в театре
Приказ №01

В связи с ожидаемым приходом на спектакль известного театрального
критика приказываю играть спектакль из текущего репертуара не только в
костюмах и в декорациях, но и со словами.

Приказ №02

Категорически запретить суфлеру театра т. Мелофонову во время спектаклей
вместо текста классических произведений подсказывать актерам реплики из
пьес собственного сочинения.

Приказ №03

В связи с уходом на пенсию исполнителей главных ролей снять с репертуара
пьесу В. Шекспира "Ромео и Джульетта".


Объявление

Актеров театра, желающих заниматься драматическим искусством, просим
записаться в драмкружок.

Швеция и Голландия попали на маниакальную фазу сборной России, Испания -
на депрессивную.
(С) www.socioforum.su

Праздники на носу, инстинкт самосохранения помогает определиться с
подарками:
- Всем своим детям одинаковые игрушки
- Всем своим женщинам одинаковые духи

На уроке:
- Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак,
Педро и Вася выпили пол-литровую бутылку водки. Спрашивается, на
сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе?
Вовочка:
- Марь Иванна, не задавайте глупых вопросов!

- Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка?
- Потому что в последней великой войне мы победили немцев.
- А что было бы, если бы победили они?
- Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на
свой ВАЗ.

Мужчина возвращается домой и видит, что его жена лежит в кровати, а ее
трахает любовник и шестеро других стоят ждут своей очереди. Он выбегает
на улицу и говорит постовому милиционеру: Видишь окно на пятом этаже?
Сейчас оттуда вылетит семь мужиков, считай. Милиционер стоит, смотрит
на окно. Из окна вылетает мужчина. Милиционер начинает считать: Один.
Упавший говорит: Погоди, не считай, это я.

Деление математических задач на линейные и нелинейные – подобно делению
Вселенной на бананы и небананы.

В России начался сезон дорожных работ. Как всегда, дороги ремонтируют
лишь местами... А ведь могли бы, для разнообразия, попробовать это
сделать руками.

Грузия, железнодорожный перрон, на перроне стоит мужик в телогрейке и с
вещевым мешком в руках. Подходят два небритых, мрачных носатых субъекта.
- Дэнги давай.
- Ребята, вы понимаете, я сам бандит, живу преступлениями, так что идите
лучше.
Ба-бах, удар по лицу, у парня идет кровь.
- Дэнги давай!
Парень достает ножик и бьет одного в живот. Второй увидел это и бросился
убегать, парень за ним. Грузин оборачивается на бегу и кричит:
- Какой ты бандыт, ты маньяк.

Алладин долго тер волшебную лампу. Лампа дрожала и громко стонала. Потом
попросила сигаретку.

Солдат, помни, ты охраняешь сон не только своей девушки, но также и сон
парня, который спит с ней сейчас!

После того, как стали бороться с коррупцией, фабрика по производству
конвертов обанкротилась...

"Медведев поручил Шойгу оказать срочную помощь Кубе в связи с
последствиями разрушительного урагана Густав" (c) ИТАР-ТАСС

... Правительство Кубы поблагодарило и попросило в следующий раз
целиться немного выше.
(с) Афтаматчег

Благодарные жители России передают респект мастеру Антонио Страдивари
за скрипку, специально изготовленную к конкурсу Евровидение-2008.

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...

- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как
дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!