Самые смешные анекдоты за 2008 год!

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
- Какой-то странный сегодня кофе.
- Дура, это же чай.
Официант:
- Девочки, еще какао?

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его
спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была!

Евгений Плющенко - первый фигурист в мире, выигравший Евровидение.

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..

Большинство людей устроены так, что из двух зол выбирают не то, которое
"меньшее", а то, что еще ими не испробовано.
Ivan Fuckov

Вышла книга известного профсоюзного психолога – "Анальный секс как
способ увеличения производительности труда"!

Неожиданно выяснилось, что Ной спас от Всемирного потопа в своем ковчеге
не только каждой твари по паре, но так же всех гадов, паразитов и прочих
ныне процветающих пидарасов.

Доктор:
- Что с вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
- Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!

Известного американского адвоката пригласили в Одессу прочитать курс
лекций. После одной из них к нему подошел молодой адвокат и спросил:
- Это правда, что в вашей стране, если человек упадет на тротуаре, он
может потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму?
- Совершенно верно. Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать в Америку,
чтобы заняться там адвокатской практикой?
- Да боже упаси! Пожалуй я лучше поеду в Америку, чтобы падать там на
тротуарах.

7 мая. Дневные новости. "И коротко о главном: главный больше не Путин".

Ну дык, когда колхозники одерживают победу в битве с урожаем, то
последний естественно погибает. Как проигравший битву.

В России есть:
1. Царь-Пушка - которая не стреляет.
2. Царь-Колокол - который не звонит.
3. Царь-Президент - который не правит...

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало....

Блондинка - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!

- Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
- После секса курят вместе, а после ковра - раздельно.

Никогда не покупайте страшную обувь. Чем страшнее обувь, тем дольше она
живет.

Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.

- Для чего российские власти утвердили новый праздник - День согласия и
примирения?
- Для того, чтобы россияне с ними мирились и соглашались!

Ксения Собчак не сдала экзамен. Пришла неподкованной.

Сегодня принесли приглашение на выборы президента. Странно - там не
написано, за кого голосовать!

Тамаду приглашают не для того, чтобы он веселил гостей, а для того,
чтобы он своей болтовней увеличивал паузы между тостами и экономил
хозяевам водку.

Узнал о новом назначении и забрал деньги из Сбербанка. От грефа
подальше.

Градообразующая динамитная фабрика имеет и противоположный эффект.

Три садистки опытом обмениваются.
Первая: Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая
хожу.
Вторая: Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий
ошейник, поводок, и час заставляю мне ноги облизывать.
Третья: Девочки, какие-то вы жалостливые, мне за вас стыдно! Разве так
надо с этими животными? Вот я - прихожу домой, мужа к стулу привязываю,
рот скотчем заклеиваю, и два часа ему рассказываю, как у меня прошел
день, что сказала Светка Смирнова и какие скидки в "Мире обуви"!

Девушка, отказавшая солдату,
должна привлекаться к уголовной ответственности за измену Родине.

Лиса купила пианино. Медведь и заяц, грузчики, тащут пианино к лисе домой
на 12-й этаж. На седьмом этаже решили отдохнуть. Медведь говорит зайцу:
- Слышь, косой, расскажи что-нибудь смешное, чтобы я обоссался.
Заяц и говорит:
- Я сейчас тебе, Миша, такое скажу, обсерешься. Мы с тобой подъезды
перепутали.

Шотландцы обыграны в Манчестере, канадцы в Канаде, может пока не поздно
двинем Жириновского в президенты США?

Гадалка говорит своему клиенту:
- Извините, но карты говорят, что вы уже три года как умерли.

Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь
жену потеряешь...", то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена
и не конь.

Мы говорим счастье, подразумеваем любовь.
Мы говорим любовь, подразумеваем секс.
Мы говорим секс, подразумеваем разврат.
Мы говорим разврат, подразумеваем других.
Вот почему счастье всегда не у нас, а у других.

Джордж Буш только решил открыть "Институт свободы", а в переходах уже
можно свободно купить диплом об окончании с автографом Саакашвили.

Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда"
по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а все, что в доме, то
мое".
©Ivan Fuckov

Спортсмены! Получая медали на олимпиаде-2008, опасайтесь китайских
подделок!

В Париже ночью бандит останавливает женщину:
- Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье. Потом спрашивает:
- А вы?
- Мне нельзя, я на работе.
- Можно подумать, я здесь просто так гуляю!
Veland88

Останови инфляцию! Сожги 100 рублей!
(с) http://www.superjur.narod.ru и йа - Sj

Футбол, хоккей, Евровидение...
Пора начинать третью мировую, пока прет...

Если люди тебе говорят, что ты охуел, не беспокойся. Они имеют в виду,
что ты полноценный член общества.

- Что такое начало рабочего дня?
- Это когда красные аськи становятся зелеными!

Табличка на стене пивной в Техасе:
"Если наша еда, напитки и обслуживание не удовлетворяют вашим запросам,
советуем умерить свои запросы".

У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего.
- Сын мой, ты прожил жизнь напрасно.
- Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына!
- Дело в том, что все это надо было делать разными инструментами.

На международных соревнованиях "лежащих полицейских" победили, конечно,
наши. В отличие от американских наши залегли не тупо на дороге, а за
кустами.
anekdotc.ru

Неуверенность в себе происходит от незнания своих сил, а уверенность в
себе от незнания чужих.

- С чего ты решила, что я ничего не понимаю в сексе?
- Да ты просто не втыкаешь!

Настоящим ценительницам гламура!
Презервативы с кристаллами Сваровски!

Если бы на избирательных участках народ мог действительно свободно
волеизъявляться, то там бы пахло так же, как в подъездах.

Реаниматолог и паталогоанатом собираются на работе выпить.
Реаниматолог: "Бери закуску, и пойдем ко мне!"
Паталогоанатом: "Не-е, я твоих боюсь, шевелятся..."

Вчера купил "Иммунели". Производители совсем обнаглели - не хватает
34567 бактерий.

Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на
историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих
магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории -
я немцев сжигаю!

Быстрее всех подготовилась к ЕВРО-2008 сборная России по футболу.
Тот уровень игры, который планировалось показать на чемпионате, команде
удалось достичь уже к марту.

- У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну и что?
- Плакали твои денежки!

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

Не за то Квачков отсидел 3 года, что покушался на Чубайса, а за то, что
не попал!

Занимательная биология. А знаете ли вы, что офисный плактон, превращаясь
в государственного служащего, правильно называется - чиновничий опарыш.

- Знаете ли вы, кто был главным противником антиалкогольной компании,
объявленной Горбачевым?
- Пьяницы?
- Некрасивые женщины!

Чапай и Петька заспорили, чья будет Анка. Василь Иваныч: "Моя!” Петька:
"Нет, моя!”

Наконец порешили, кому первому Анка скажет "люблю", того она и будет.

Петька вырядился в красные шаровары, каракулевую шапку надел - и к Анке.
А Анка только мычит да матерится.

Василь Иваныч тогда взял бутылку водки и кусок сала – и тоже к Анке:
- Анка, водку с салом любишь?
Анка:
- Люблю!

Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок, я практически КЕКС!

Вопрос на программе "Своя игра":
- Как господин Вассерман занимается сексом со своей женой?
Все думают, никто не знает.
- Элементарный ответ - он просто еб*т ей мозги....

На переговорах Газпрома и Укрэнерго стороны договорились, что с 1 января
2009 года Украина будет воровать газ по 300 евро.

- Вчера смотрел Петросяна. Два часа ржал, пока мама фотографию не
порвала.
Veland88

- Вовочка! Зачем люди изобрели интернет?
- Им надоело подглядывать в замочную скважину!

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То табуретки, то мыла, то веревки...

На гербе министерства финансов РФ есть посох и крылья: до кризиса деньги
уходили, во время кризиса - улетают.

Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери
исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене
на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и
он дает ей подписанный чек и говорит:
- Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот
проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя
прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее
выражение лица.
Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.
Ему интересно, какое выражение лица будет у этой ведьмы и что она
скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:
- Ну что тебе сказала мама?
- Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы
сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты.

- Почему дельфин на лыжах стал символом сочинской олимпиады?
- Голубоватый животик – символизирует газ. Черная спинка – нефть.
- А почему морское теплолюбивое животное оказалось в снегу на лыжах?
- А это символизирует нашу суверенную демократию.

Жил-да-был один король, и была у него дочка - прекрасная принцесса. Всем
была принцесса хороша - и умна, и скромна, и пригожа, но страдала она
странным недугом, а именно: чего бы она ни касалась, все тут же таяло.
Шло время, принцесса росла и хорошела, и вскоре превратилась в девушку
на выданье, но никто к ней не сватался - все боялись растаять от одного
ее касания. Король был в отчаянии и созвал всех придворных знахарей,
лекарей и магов, но никто не знал как помочь принцессе, кроме одного
дряхлого старичка-кудесник. Явился этот старичок перед королем и сказал:
"Я знаю как избавить принцессу от страшного недуга. Если она хоть раз
дотронется до предмета, который не растает от ее прикосновения, то будет
она навеки исцелена". Тогда издал король указ, что выдаст принцессу
замуж за того, кто принесет такой предмет. На следующий день пожаловали
к нему во дворец три принца. Первый принес железную подкову, не веря,
что простое прикосновение может расплавить этот металл. Но, увы, лишь
дотронулась принцесса до подковы, та расплавилась. Второй принц принес
огромный алмаз, рассуждая, что самый твердый камень в мире расплавиться
уж никак не может. Но и алмаз растекся лужей по подносу, лишь его
коснулась принцесса. Третий же принц сказал: "У меня кое-что спрятано в
кармане. Дотронься до него, милая принцесса, может быть этот предмет и
не растает". Принцесса покраснела от смущения, но послушалась. Она
подошла к принцу, сунула руку ему в карман и нащупала там что-то
твердое. Она пощупала это еще и еще, но оно не растаяло. Король
возрадовался, и устроил пышную свадьбу и пир на весь мир. И жили потом
принц с принцессой долго и счастливо. Тут и сказке должен бы быть конец,
но ведь вам же интересно, ЧТО нащупала принцесса?

Принцесса нащупала в кармане принца конфеты M&Ms! Ведь именно они тают
во рту, а не в руках! А вы что подумали? ;)

Депутатам Госдумы бесплатно проводятся операции на полости рта по
вшиванию второго языка. Теперь они смогут лизать одновременно сразу два
зада: путинский и медведевский.
http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html

- Дорогой, мне так скучно дома, давай в ролевые игры поиграем?
- Давай, ты будешь деньги зарабатывать, а я тебя за это буду ебать?

Сенсация! Всемирное шоу клоунов! В финале 2 американца! Главный приз -
пост президента США!

- Что могло бы вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного
офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.

Подходят к молодому человеку темные личности.
- Это ограбление! Живо! Ценности сюда!
- Да вы что, какие ценности! Я же программист!
- А, ну тогда это запрос! Живо! SELECT * FROM Карманы!

Посленовогодние новости на российском телевидении:

НТВ: Скандал на АвтоВАЗе! Пьяные рабочие на конвейере прикручивали рули
не с той стороны!
ОРТ: Паника среди японских автопроизводителей! АвтоВАЗ начал выпускать
ВАЗы с правым рулем для экспорта в Японию!

Тюнинговое подразделение АвтоВАЗа освоило новую продукцию и услуги.
Теперь любому владельцу Калины за небольшую сумму на машину могут
наклеить надписи: на заднее стекло - "ABS", на руль - "SRS Air bag"

Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича,
Потанина и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать
миллионером?"

Раньше машина считалась подержанной с 7 лет, теперь с 5-ти.
Раньше президент избирался на 4 года, теперь на 6.
Потрепанный президент лучше подержанной машины!

Все собаки планеты точно знают, что ад - существует. По их утверждениям,
он разделен на северную и южную части и находится... в Корее.
Асвад

Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными
разговорами.
- А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер.
- Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что
всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и
падает со страшным грохотом.
Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - *всасывающий звук, причмокивание* - Водка цела! Да... А вот
бутылка разбилась...

- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Хорошая остановка!

Во время первой президентской речи Медведева зал неоднократно
одобрительно жужжал.

- Ну вот, теперь и мы живем, как европейцы!
- В таком же достатке и чистоте?
- Нет! Так же ненавидим гастарбайтеров!

- Почему в Африке жену выбирают "побольше"?
- Она тень больше отбрасывает!

В продуктовом магазине.
Заходят две девчушки лет по 14:
– Ну что, по "тренажерчику"?
– Давай.
Продавщице:
– Два чупа-чупса, пожалуйста!

Мир похож на футбольный стадион. Те, кто умеет играть, играют. Те, кто
не умеет, либо учат, либо судят, либо комментируют. Но большинство
просто болеют.

Не всякий удар сзади является ударом в спину - это может быть удар в
жопу.

Правительство поборолось с коррупцией... Победила дружба!!!

Продам 37 танков Т-72, оптовикам суперскидки.
Товар находятся на ответственном хранении в Сомали.

Ющенко

- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот
зверь!

Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей
как не бывало.
- Школа змеи!
Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил.
- Школа бизона!
Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей!
- Высшая партийная школа!

- Эй, ты, хуйло, иди сюда!
- А вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне
именно так.

Вчера, без образования черной дыры, столкнулись 10 в девятнадцатой
степени протонов. Меньшая часть протонов в виде автомобиля Мазда,
большая - в виде столба.

Рейтинг Президента наконец-то превысил 100%.
Некоторые из опрошенных любят его по два раза.

Голландия, 2062 год:
Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка
за Жучку, Мышка за Кошку...
А началось все с легализации однополых браков...

- Так зачем Hой взял в свой ковчег всякой твари по паре? - спрашивает
учитель на уроке библейской истории.
- Я думаю, потому, что не очень надеялся на аиста, - сказал самый
сообразительный ученик.

Как хорошо, что в одноклассниках и вконтакте нет подтверждения о
прочтении сообщения... как бы мог упроститься процесс рассылки повесток
в этот призыв...

Непал - для непальцев! Пальцы, вон из Непала!

Опаздывать надо не спеша. Зачем торопиться опаздывать?

Я раньше думал, что в правительстве все пидеры, а теперь знаю, что они
все бисексуалы со склонностью к педофилии. Все население имеют, включая
мужчин, женщин и детей.

Что-то не рассчитали физики - Коллайдер построили в Швейцарии, а черная
дыра образовалась на Уолл Стрит.

Сидит вечером у телевизора семья в сборе: дочь, мать и отец. Дочь:
- Сочи взял олимпиаду, Зенит взял кубок УЕФА, хоккеисты взяли мировое
золото, Билан взял Евровидение, Казань взяла универсиаду...
Мать:
- Петровы взяли Мерседес... может возьмем кредит?
Отец встает.
- Ты куда?
- В гараж пойду, Петров должен взять водки.
© konde13

"Газпром" переименован в 1-й Украинский Фронт.

Травить анекдоты - бесполезно, они живучей тараканов.