Самые смешные анекдоты за 2008 год!

Понятие "братья по разуму" неприменимо к блондинкам сразу по двум
причинам...

От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь
шею.

- А какими видами спорта вы обычно занимаетесь?
- Камасутра, бег с препятствиями и прятки.
- А как же дуэли?
- Дуэли – это если догонят или найдут, – ответил Дон Жуан.

- Почему прямую линию проведет Путин, а не Медведев?
- Медведеву будет реально стремно, если каждый вопрос, присланный через
интернет будет начинаться со слов "Превед, Медвед!".
Петрушка

- Представляешь, работаю с утра до ночи, даже на дом работу беру,
а жена недовольна.
- И кем ты работаешь?
- Паталогоанатомом.

Из новостей. Вчера в торжественной обстановке на строительстве нового
ликеро-водочного завода мэр города Охлобынска заложил первую рюмку.

В мире животных: В отличие от самок кукушки, самцы никогда не
разбрасывают свои яйца.

На сессии МОК олимпийскую эстафету признали отдельным видом спорта.

Страничка В. Путина на Одноклассники.ру:

Моя страница: сайт правительства России
Мои сообщения: сайт общественной приемной ФСБ
Поиск людей: сайт МВД
Друзья: сайт администрации президента
Друзья друзей: список русского издания Форбс
Сообщества: сайт неформального общения петербуржских бригад
Фотографии: голый торс у реки

Что общего между яичницей, кошкой и змеей? Все они шипят.
В чем различие? Кошка и змея шипят чтобы напугать,- а яичница
напоминает, что нужно открыть пиво...

Блондинка, слезая с весов:
"Вау, эти курсы развития интеллекта действительно работают: за последний
месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма".

Самую острую критику начальника можно услышать, собирая ему деньги на
подарок.

На конкурсе "Евровидение-2009" Россию будет представлять Иосиф Кобзон и
сборная России по хоккею.

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...
Студиоз.

Новость дня:
Треть населения Украины — за вступление в НАТО

Диалог в комментариях:
- Вступление Украины в НАТО, это развал НАТО! Все разворуют! Все по
хатам растащат!
- Тогда 90% россиян поддержат вступление Украины в НАТО! :)

Навстречу НАТОвской армаде в Черном море решительно вышли из Севастополя
наши корабли: линкор "Безобидный", торпедоносцы "Кроткий" и
"Неповоротливый", и гордость российского флота - ракетный крейсер
"Опрометчивый".
VK

Тысяча первый анекдот про золотую рыбку.
Поймал мужик золотую рыбку. Ну, она ему, понятно, говорит, мол,
выполню твое желание, если отпустишь. Мужик ей в ответ: "Хочу бабок
побольше." Задумалась рыбка, а потом спрашивает: "А ты уверен, что
именно этого хочешь?" Мужик ей: "Ну, конечно, бабки они и Африке
бабки!" "Ну,иди домой, принимай работу".
Мужик бегом к дому. Прибежал и видит, вместо дома - бунгало, кругом
пальмы, а на заборе из бамбука вывеска: "Африканский дом престарелых
негритянок".

Объявление: меняю трехкомнатную квартиру на однокомнатную на втором
этаже, над рестораном с WiFi.

- Слышал тут, что Путин решил к 2030 году избавить страну от "медвежьих
углов"!
- Таки снесут Кремль?
konde13

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
- В нашей палате.

- За чем выстроилась эта очередь?
- Во-первых, она не выстроилась, а ее выстроили. Во-вторых, это не
просто очередь, а вертикаль власти. И, в-третьих, не патриотично
спрашивать "за чем".

Начало анекдота на "Анекдоты из Украины":
"Пьют за одним столом украинец (У), чех (Ч) и русский (М)..."

Саакашвили долго и придирчиво выбирает в магазине галстук, выбрав,
наконец, нужного цвета, с озабоченным видом подходит к прилавку.
Продавщица, наклоняясь к нему, доверительно шепчет:
- Не волнуйтесь, у нас все галстуки свежие. Кстати, время-то обеденное,
вам упаковать или здесь съедите?

Возвращается студент на каникулы в родной поселок, там его папа
спрашивает:
- А правда, в городе папиросы какие-то особенные?
- Да, папа, они называются сигаретами, и у них есть такая штука -
фильтр.
- Ну и как они на вкус, сынок?
- Да как, фильтр скуришь, дальше как "Беломор".

Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить
пельмени?
Потому, что в инструкции по приготовлению, на обратной стороне упаковки
написано: Варить 5-7 минут после всплытия.

Когда смеешься над собой, труднее всего не расплакаться.

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два
часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

Сильнее не тот, у кого силы больше, а тот, кто лучше умеет пользоваться
своими слабостями.

По большому счету все люди делятся только на два вида:
одни стремятся стать клоунами, другие - владеть цирком.

Хорошо менты устроились: и работать не надо, и всегда при машине!

- Дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?

Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на
толпу истощенных нищих:
- Вот посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю.
Блондинка с уважением:
- Мне бы такую волю!

- Чем порноактрисы отличаются от прочих актрис?
- Когда к порноактрисе пристает режиссер, ей легче сослаться на
усталость.

В школе жизни отметки ставят на самих учениках.

Идет Мировой Финансовый кризис, большой такой в слегка помятом фраке,
а навстречу ему маленький такой в лаптях русский финансовый кризис...

- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не
выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал!
- Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.
- Не мог. У меня была главная роль.

- Знаешь, Моня, я пришел к выводу, что наша жизнь - копейка!
- Таки да, но похороны гораздо дороже...

Люди легче представляют себе, что такое ад, когда для примера им говорят
не про кипящие котлы, а про кабинет стоматолога ...

До 30ти лет пацан рассказывает, сколько он палок кидает за ночь. После
30ти до 60ти, сколько литров выпивает. А после 60ти - сколько у него
было инфарктов.

Господа! В связи с наступлением глобального потепления и экономического
кризиса продам ботинки и зимнюю куртку.

Армянское радио спросили:
- Как вы смотрите на будущее Китая?
- Тоже косо.

... а в администрации Клинтона должность Кондолизы называлась "Моника".

Плох тот глист, который не мечтает стать анакондой.

Эхо мирового финансового кризиса докатилось даже до самых
труднодоступных частей Африки. Так, если раньше людоеды из племени
Тумбо-Юмбо съедали за год три-четыре иностранных туриста, то в этом
году ни одного. Теперь вся надежда на российских туристов, падких
на горящие туры.

- Почему так много плохих людей?
- Господь так пожелал.
- Докажите!
- А что можно было придумать лучше, чтоб выжило одно дерьмо, чем
Всемирный потоп.

Дама купила автомобиль. Ей говорят:
- Постойте, миссис, мы вам поставим свечи.
- О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

- Роман Трахтенберг понес суровое наказание за свою деятельность!
- Через повешение?
- Через фамилию....

Приучил кота к туалету. Теперь он там спит.

Программист должен иметь грязную голову, быстрые руки и холодное пиво.

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?

Вопрос армянскому радио:
- Что значит выражение "деньги идут к деньгам"?
- Абрамович в гостях у Фридмана!

Мальчик говорит другому:
- Я купил сухарики со вкусом сахара!
- Дурак, это сахар-рафинад!!!

В ночь с 29 на 30 марта многие блондинки склонились над словарями. Они
переводили часы.

И все-таки, баба за рулем, все равно, что мужик в гинекологическом
кресле.

Во дворе подростки состоятельных родителей решили поиграть в футбол.
Тут во дворе появился обыкновенный мальчик, который стал проситься в
команду.
- А что у тебя есть из спортивной амуниции? - засмеялись подростки,
и каждый начал показывать, что у него есть:
- У меня кожаный мяч от Версаче.
- У меня футболка от Гуччи, - говорит другой подросток.
- А у меня трусы от Долче Габана, - хвалится третий.
- У меня кеды Адидас, - говорит четвертый.
- У меня кроссовки Пума, - говорит пятый.
Обыкновенный мальчик:
- А у меня зато есть желтая и красная карточка.

Ностальгия - это мечта о прошлом.

Хочешь ярких впечатлений, острых ощущений, почувствовать вкус к жизни?
Прими участие в гей-параде в день ВДВ!

- Кто такой парапсихолог?
- Это обычный психолог, которому по основному предмету была поставлена
пара.

Я верю тем, кто говорит, что цена на нефть слишком высока, что она
вот-вот упадет, что возрождению России после этого придет конец. Я верил
им даже тогда, когда баррель нефти стоил 20 долларов.

Не дай тебе Бог быть богатым нищими друзьями.

Все локальные войны преследуют локальные цели. Цель мировой войны - мир.

Жизнь не такая прекрасная, как хочется, и не такая ужасная, как кажется.

- Вы научитесь плавать за одно занятие,
- Удивительно, у вас так быстро учат?
- Нет, у нас в бассейне водится крокодил.

- Заключенный Сидоров, почему к вам никто не ходит с передачами? Или у
вас нет родственников?
- Ого! Но они, начальник, все здесь.

Когда после свадьбы говорят: "А теперь молодым надо побыть наедине...",
то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более
десяти человек.

Игра "Что? Где? Когда?"
Счет 5:5
Ведущий: вопрос - маленькое, зеленое, живет на болоте.
Знатоки: танк.
Ведущий: точнее пожайлуста.
Знатоки: бронетранспортер.
Ведущий: я так понял, это что-то зеленое и плавает?
Знатоки: да, да!!
Ведущий: а оно случайно не квакает?
Знатоки: Ну.....
Ведущий: А вы подумайте!!
Знатоки: Да!!
Ведущий: Так это, что, лягушка?
Знатоки: Да!!!
Ведущий: Со счетом 6:5 выигрывают знатоки!!!

Раскрутим Ваш антиспамовый фильтр с помощью нашей рассылки!

Именно после пожара макаронная фабрика города N стала продавать
оригинальные сухарики к пиву, килограммами...

Звонок по домофону:
- Мужчина, девочек заказывали?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.

На международной математической олимпиаде азербайджанский десятиклассник
блеснул... золотыми зубами.

Почему то, что у ЭВМ называется многозадачностью, у людей называется
либо шизофренией, либо полигамией?

Раньше были кризисы из-за перепроизводства товаров, а нынешний - из-за
перепроизводства денег!

Встречаются двое после отпуска:
- Ну, как там на Красном море?
- Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?!
- А у нас - выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!

Пришел апрель, и у геев началось весеннее обострение: по всей России они
ловят юношей и молодых мужчин от 18 до 27 лет.

- Папа, можно я буду смотреть телевизор?
- Конечно, сынок, но только когда он выключен.

Хозяйкам на заметку.

Оказывается, перекись водорода не только обесцвечивает волосы, но и,
проникая через кожу головы, воздействует на мозг, выпрямляя извилины...

Доктор - пациенту после наркоза:
- У меня для вас две новости. Начну с плохой: мы вам отрезали здоровую
ногу
- !!!...
- Но есть и хорошая: больную ногу можно лечить.

Лидер - это не тот, кто идет впереди всех, а тот, кого сзади не
подгоняют.

Глядя на количество шикарных иномарок на улицах города, внезапно
понимаешь, куда девались деньги из американской экономики...

В Америке назначили негра президентом, чтобы свалить на него
последствия кризиса?
Дилетанты!
Негров надо назначать еще до начала кризиса, чтобы можно было свалить и
последствия, и сам кризис.
Вот в России все правильно делают.

Когда у русского человека природа берет свое, то всегда прихватывает
лишнее.

Иномарка - хорошая машина. Только засыпаешь - она уже подушку предлагает.

- Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение?
- Какое?
- Долларов 200.

Переделанный старый, но актуальный анекдот.
Разговор двух друзей: "Ты знаешь, Илья Ковальчук решил сыграть за нашу
сборную по футболу на чемпионате Европы!" - "Как? Он же хоккеист!" -
"Так и они не футболисты!"

Разговор перед статуей правосудия в Верховном суде:
- Зачем у Фемиды завязаны глаза?
- Чтобы она судила, не взирая на лица.
- Тогда ей надо еще заткнуть уши, чтобы судила, не слушая указаний.
- Для полноты эффекта ей надо еще обрубить руки, чтобы она судила, не
беря на лапу.
- За что вы издеваетесь над бедной женщиной? Она и так у нас инвалид
первой группы на голову.

Глупые мужчины требуют от женщины ума. А умные.. просто быть такой,
какой ее создала природа.

Демократия по-европейски - европейцы живут хорошо, остальные - как
получится.
Демократия по-английски - джентльмены живут хорошо, остальные - как
получится.
Демократия по-советски - власть предержащие живут хорошо, остальные -
по карточкам.
Демократия по-российски - жулье при власти живет хорошо, остальные -
а ну их в жопу.

Живучесть нации зависит не от умения жить в экстремальных условиях,
а от умения выживать в нормальных.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Обладающий даром предвидения канатоходец срочно купит два стога соломы.

- Как хорошо вы владеете Фотошопом?
- Вот мое портфолио.
- Здорово, и вот это тоже ничего. А это смешно. И вот это – класс.
Поздравляем, вы нам подходите на должность финансового директора!

Враг - это такой человек, который ненавидит твои достоинства.
Друг - это такой человек, который не смотрит на твои недостатки.

Пьер Безухов, вернувшийся после учебы в германском университете,
рассказал поручик Ржевскому байку из жизни древнегреческих философов:
- Философ-софист доказывал с помощью логических умозаключений, что
движение в принципе невозможно, а философ-киник опровергал его
рассуждения тем, что ходил вокруг.
- Я тоже вчера проделал похожий фокус!
- Каким образом? – удивился Пьер, и не подозревавший, что его друг имеет
философические наклонности.
- Давеча зашел в гости к Наташе Ростовой. Так она мне битый час
рассказывала о том, как мало общего между мужчиной и женщиной и как
трудно найти в жизни свою половину.
- А ты что?
- А я ее в это время действием опровергал: ебал-с!

Узбекистан. Введенный здесь мораторий на смертную казнь приносит первые
плоды. Только в прошлом году удалось сэкономить 245 патронов.

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в
завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

На вокзале:
- Ты чего такой взъерошенный?
- От поезда отстал!
- А что, думал что обгонишь?!

Ряса помогает скрывать монаху свои греховные мысли.

Укажи в налоговой декларации все левые доходы за год и получи путевку в
психиатрический санаторий!

Я занимаюсь дзюдо уже десять лет.
Моя мама постирала мой черный пояс "Тайдом". Моя мама - дура!

С точки зрения чиновника, коррупция - это милая дама, с которой приятнее
дружить, чем бороться...

Любите и не обижайте Америку, а то она и в ваши страны принесет
Демократию.