Самые смешные анекдоты за 2008 год!

- Шеф сказал, что сегодня на совещании я выступил как настоящий поц. Ты
не помнишь, кто такой Поц? По-моему, это древнеримский оратор.
- А по-моему, это еврейский хуй.

В связи с решимостью США принять самое активное участие в вооружении
Грузии новейшим оружием, Генштаб РФ выслалал в Пентагон список того
оружия, в котром наиболее зантересованая Россия. Список возглавляют
самолеты F-22 и F-35, танки Абрамс и новейшие разведывательные
комплексы.

Люди - неисправимые грешники. Даже если бы в заповедях было бы написано
- "убивай, прелюбодействуй, воруй" - даже в этом случае они бы
умудрялись грешить...

В детстве мы подаем надежды, а как вырастем - мячики...

- Ура! Мы возвращаемся домой — на Родину, в Канзас! — Элли схватила
Тотошку на руки и закружилась от радости. — Друзья, давайте полетим в
Канзас вместе. Воздушный шар всех выдержит. А дома? Дома и солома едома.
- Останусь-ка я, пожалуй, в Изумрудном городе! — оценив перспективу,
изрек Страшила.

Если столица будет продолжать "голубеть" и дальше,
то скоро на клич "За нами Москва!" защитники Отечества
начнут прикрывать свои тылы...

В нашем городе открылся ресторан "Тайская кухня"
... и все тараканы ушли из города!

- Зенит выиграл кубок УЕФА!
- Всякое бывает.
- Сборная России стала чемпионом мира по хоккею!
- Не вижу ничего особенного.
- Дима Билан победил на Евровидении!
- В общем-то это ожидалось.
- Сборная России забила один гол в ворота сборной Испании на Евро-2008!
- Не может быть!

Не откладывай на завтра то, что можно было сделать неделю назад - теперь
уже можно просто забить на это!

- Был у зубного?
- Да.
- Как зуб, больше не болит?
- Не знаю, врач оставил его у себя.

- А самые плохие, внучек, евреи. Понял?
- Понял, дедушка.
- Хуже их только гады черножопые да чурки узкоглазые. Понял?
- Да, дедушка. Кто такие чурки я знаю, а кто эти черножопые?
- Правильно, внучек! Бывают два типа черножопых - негры ебанные
и Грузия-Абхазия блядская. Теперь понял?
- Понял, дедушка.
- Так вот! Хуже чурок черножопых только американцы, и немцы-французы
всякие. Эти вообще полный пиздец. Вот эти и есть самые плохие.
Понял?
- Понял, дедушка. А мексиканцы тоже чурки?
- Конечно чурки. А хуже американцев никого нет. Только прибалты и хохлы.
Понял?
- Дедушка, вроде у тебя получается, что все хуже евреев. Так что же
евреи лучше всех?
- Нет, внучек, евреи самые плохие. Понял?

Блондинка купила навигатор, чтобы не заблудиться. В результате
заблудился навигатор!

Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудевую жену.
Нежно ее обнимает, шепчет что то ласковое на ушко.
Потом дальше, еще дальше....
Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет:
"Оле, оле, оле, оле - Россия вперед....."

Муж разгадывает кроссворд.
- Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из семи букв,
которая уже не существует?
- Это наш попугай, кот съел его еще на прошлой неделе.

ЗаедрОстить (заедирАстить) – принудить к вступлению в партию "Единая
Россия" (смотри также заедрОшеные (заедирАщеные), едрОшение
(едирАщение)).
Едрост (едирАст) – заедрошеный член партии "Единая Россия".
Едрошатник – место сбора заедрошеных членов партии "Единая Россия".

Из мира моды. Российские кутюрье разработали для малоимущей части
населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для
занюхивания водки.

Тебе письмо счастья. Оно хорошее. Рассылать не надо. Отвечать не надо.
Читать не надо, поэтому и текста нет.

Счастье - это оргазм, полученный от жизни.

Пасхальный анекдот

Мужик возвращается утром домой после ночной смены, уставший, как собака.
На пороге его встречает жена:
Жена (восторженно): "Христос воскрес!!!"
Муж (устало, но сурово): "Обоснуй!"

- Вы на следующей сходите?
- Нет, я уже на предыдущей сходил.

Приходит программист к мастеру паранормальных явлений и говорит:
- Представляете, когда я ночью ложусь спать, кто-то садится за компьютер,
включает его и скачивает порнуху для голубых. Что это?
- Агаааааа, у вас полтерГЕЙ =)

- Ой, Вася, а я слышала, что есть такое экзотическое блюдо, которое
сначала готовишь, потом поджигаешь и оно горит, затем догорает и его
есть можно! Только как называется - забыла.
- Картошка в золе, что ли?

Петрушка.

- Осужденный, ваше последнее желание?
- Посетить сайт одноклассники.ру.
- ???
- Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно.
Данкин.

У сахара есть полная противоположность... - это соевый соус!
Он черный, жидкий, и соленый!!!

В патентном бюро:
- Я принес заявку на экологический дамский вибратор.
- Опишите мне его устройство.
- Живая пчела в бамбуковой трубке.

А я себе на сотовый голос кукушки поставил. Пока сто раз «ку-ку» не
услышу – трубку не беру.
Василь Лукаш

Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он
недолюбливает:
- Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался?
- Не помню, а что?
- Да ничто, щас тебе счетчик обнулю.

У современных девушек стандарт 90-60-90 - диаметр отверстий в мм...

- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?

Крупный российский чиновник с молодой женой осматривают с собственной
огромной яхты свое новое поместье на Лазурном берегу. Прислуга подает
икру с рябчиками. Чиновник блаженно ест, но потом вдруг улыбка сходит с
его лица.
– Милый, что не так? – спрашивает его супруга.
– Эх, еще бы Севастополь стал российским!.. – с досадой говорит он.
(c) kozak.su

Не все женщины стервы. Некоторые делают это красиво.

Прежде чем взваливать ношу на плечи, убедись, что они не твои.

Сотрудники Билайна надевают шарфики и галстуки в корпоративных цветах,
а сотрудники МТС просто ходят в баню.

Заходит программер к врачу:
- Доктор, я кашляю. Это к вам?
- Да, вы попали по адресу. Я - терапевт.
- Ой, нет. ТЕРАпевт - слишком круто! Мне бы к ГИГАпевту. Или даже к
МЕГАпевту!

От мастеров ужаса:
"Восставшие из-за МКАДа"

Анекдот из первых рук.

Умер Папа Римский Иоанн Павел Второй и попал, как и положено, в рай.
Как-то, гуляя по райскому саду в сопровождении Апостола Павла, он увидел
мирно беседующих Галилео Галилея и Дарвина. Не поверя глазам своим, он
обратился к Апостолу:
- Если я не ошибаюсь, вон тот, в шрамах от ожогов - Галилео Галилей. А
тот, что рядом с ним уж больно похож на Дарвина!
- Это и есть Дарвин.
- С Галилеем все понятно. Как позже выяснилось, с ним напрасно
погорячились. Но Дарвин! Дарвин!!! Я потратил всю свою сознательную
жизнь, опровергая его бредовые теории, а он в это время спокойно
расхаживает по райскому саду? Как это понять?
- А чего тут понимать? Галилей первым догадался, что она вертится, а
Дарвин первым догадался, что Всевышний создал Адама из ребра обезьяны.
stepnik

- Иванов, почему отчет не готов?! Снова весь рабочий день просидел в
"Одноклассниках"?
- Почему, чуть что, сразу "одноклассники"? Кроме одноклассников есть
масса других порносайтов.
Andrew (c)

Приходит немец в магазин:
- Хочу детям подарок купить.
- Гут! Есть такой! - продавец подводит его к клетке. Внизу - маленький
барабан. На барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками
отбивают дробь - там-тара-там-тара-там-там-там!
- Гут! Я покупаю.
Приносит домой, дети балдеют, попугаи барабанят.
Подходит вечер, наступает ночь - те барабанят. Утром - та же картина.
Вечером приходят все с работы - барабанят. Ночью никто не спит. Утром
хозяин приходит к продавцу.
- Что за Sсhеissе, твою Мuttеr!
- А попугай с секретом. Секрет стоит еще 20 марок.
Покупатель платит. Продавец достает ключик, открывает сбоку барабан,
вынимает оттуда зажженную свечку: "Пф-ф!"

У сисадмина родилась дочь. С утра на работе:
- Поздравляем! Как назвали?
- Клава
- ???
- На чем делали, так и назвали
©Ivan Fuckov

- Слыхал? Наши продули Испании 0:3...
- Господи, хоть какая-то стабильность в мире.

Чтобы цены не росли, не надо поливать их нефтью.

Любовь с первого взгляда - блеф. Любить можно только несмотря ни на что.

В студенческой столовой студент с подносом в руках подходит к столику,
за которым обедает преподаватель: "Можно?". Преподаватель - недовольно:
"Гусь свинье - не товарищ". "Ну, я такой гусь, что с любой свиньей сесть
могу" - отвечает студент.

Американцы придумали два мифа - для детей и для взрослых.

Детям рассказывают, что родина Санта Клауса - Лапландия, хотя прообраз
Санта Клауса - Св. Николай - родился в Ликии (теперь это территория
провинции Анталия в Турции).

Взрослым вбивают в голову, что Усама бин Ладен родился в Саудовской
Аравии, хотя своим происхождением Усама обязан фантастам из Вашингтона.

В Маями появился хороший кубинский кофе... или немного об Олимпиаде.

Куба объявила, что пошлeт свою команду по академической гребле на
Олимпийские Игры. Они начали тренироваться пару недель назад, и с тех
пор их никто не видел.

- А я все чаще замеча-а-а-ю, что меня как будто кто-то подмени-и-и-л...
Лабрадор Кони только грустно подвывал в ответ...
www.msk2004.narod.ru

Заходит как-то Саакашвили в магазин новый галстук покупать, а продавец и
спрашивает его: "Вам завернуть или здесь кушать будете?"

Чего нам не хватает на дорогах - так это праворульных газелей.

- Сегодня в метро была такая давка, что даже одна девка родила!
- Это что! Вот, вчера в метро была такая девка, что всех без давки
тошнило.

- Как прошла в Сочи встреча Путина с редакторами российских СМИ?
- Очень гламурненько! Путин остался доволен всеми, кроме радиостанции
"Эхо Москвы". Посоветовал сменить ее название на "Рупор Кремля".
Алекс www.censor.net.ua

Незаменимых людей не бывает, бывают временно исполняющие обязанности
незаменимых.

Физическое и умственное развитие человека полностью заканчивается к
тридцати годам. К сожалению, все хотят жить дальше.

По настоящему семейная жизнь начинается когда Ваша избранница вместо
того, чтобы в постели страстно молчать, начинает страстно пытаться с
Вами о чем-либо поговорить.
©Ivan Fuckov

Если у тебя ничего нет, тебе нечего терять, кроме перспективы
чего-нибудь получить.

Вчера в испанской прессе появились публикации, авторы которых
утверждают, что победы "Зенита" в ответном полуфинальном матче Кубка
УЕФА-2007/08 над "Баварией" (4:0) и финальной встрече над "Рейнджерс"
(2:0) были оплачены "русской мафией".
Руководство Питеркого клуба заявило, что это клевета и обратилось в суд.
Для справедливого судебного решения советом директоров ФК "Зенит" уже
выделено 10 миллионов долларов.

Злые языки говорят... Добрые языки лижут!

Болельщик футбола!

Ты хочешь всегда гордиться своей сборной?
Ты хочешь восторгаться умопомрачительной техникой и фантастическим
дриблингом своих кумиров?
Ты хочешь чтобы твою сборную считали фаворитом в каждом матче?
Ты хочешь чтобы твоей сборной, от страха перед ее постоянными победами,
запрещали играть на чемпионатах Европы?
Ты хочешь плакать от счастья, увидев Кубок Мира в руках великого
капитана твоей прославленной сборной?

Получи бразильское гражданство...

Детство - это когда утреннее “я болею” родители понимает буквально...

- А помнишь: каким он парнем был?
- Помню-помню. Но, девкой он тоже не плохой стал.

Если бы Carlsberg делал детей, то это были бы самые толстые дети в мире.
Чтобы в них влезало как можно больше пива.

Беседуют две дамы:
- Почему вы решили, что у вас начался склероз?
- Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать -
за сколько.

- 25 лет назад нашел свою половинку. Все эти годы пытался ее пришить.
Вот только все никак не получалось :(
- А за что вас посадили в тюрьму?!
- Наконец-таки получилось! :)

Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая
хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите
уже хорошую новость.

В магазине:
- У вас шкаф-купе есть?
- Нет! Но есть шкаф-плацкарт с боковыми полками!

Самое массовое воровство интеллектуальной собственности - это плагиат
чужой глупости.

Беседуют двое:
- У нас на работе проверили сотрудников на детекторе лжи.
- И как результаты?
- Детектор покраснел от стыда.

www.xaxaxa.ru

Инспектор ГИБДД останавливает пьяного батюшку:
- Ведь вы же служитель церкви, как же вы можете быть пьяным, это же
грех. Вы ведь попадете в ПЕКЛО.
Изумленный батюшка ему отвечает:
- Вы понимаете, что ПЕКЛА уже нет! Усю смолу, что там была, истратили на
строительство дорог. А те, кто мешали смолу, теперь стоят на дорогах с
полосатыми палками!!!

- Проблемы американских финансовых организаций вызвали вчера глубочайший
обвал на российском фондовом рынке. Индексы РТС и ММВБ потеряли 11,47 и
17,45%, опустившись до уровней конца 2005 года.
- Все логично. У нас же президент Медведев, а не Быков.

Две главные проблемы сейчас стоят перед новым Президентом - коррупция и
инфляция. Чтобы их решить, надо их просто стравить между собой: пусть
наворованное казнокрадами обесценивается с огромной скоростью...

Поймал мужик золотую рыбку. А она и говорит:
- Отпусти меня в море, я выполню одно твое желанье.
- А почему не три?
- Молодая я еще, неопытная...
- Ну ладно. Хочу мир во всем мире!
- А может, не надо?
- Надо, рыбка, надо.
"Ну, хорошо", - сказала рыбка, хвостиком вильнула, все атомные бомбы
взорвались, и наступил мир как во всем мире, так и на каждом астероиде
в отдельности.

Киев - мать городов русских, а крымские города - это внуки, отданные на
воспитание бабушке.

Сделал доброе дело - забудь. Пусть лучше тебе напомнят.

Блондинка, она и на джипе блондинка.

По статистике 10% людей, летящих в пропасть, вспоминают свою жизнь,
20% - молят о спасение, а остальные тупо гадят.

Зачастую женщины бьются за место под солнцем, для того чтобы иметь
возможность ходить в солярий.

Из ответа в редакцию: По фактам, изложенным в вашей газете, проведено
служебное расследование. Факты частично подтвердились. На следователя
старшего лейтенанта Пацулу наложено административное взыскание за
получение взятки меньше 100 долларов.

Народные песни - это когда на сцене больше народа, чем в зале.

Решил мужик позвонить на радио...
Перепутал номер - попадает к киллеру.
Говорит:
- Добрый день!.. А можно заказать Укупника?
- Добрый... Конечно, можно - пятьдесят штук, три дня - и нету
кучерявого...

Новости.

В целях предотвращения краха мировой банковской системы Россия объявила
о предоставлении срочной финансовой помощи своему ближайшему соседу и
партнеру Исландии на сумму 6 млрд. долларов.

Уволен со всех постов с конфискацией имущества, лишен всех наград и
званий и расстрелян советник Президента, рекомендовавший в начале года
вложить личные сбережения в исландские банки.

- Абрам, что случилось? Ты молчишь сегодня весь день!
- Я задумался
- О чем?
- Об андронном коллайдере и мировом кризисе..
- И что же наступит раньше - мировой кризис или запуск коллайдера?
- Сара, что наступит раньше – не важно, важно что при любом раскладе мы
попадаем в огромную жопу…

Телевизор - самое галлюциногенное средство общественного применения.

Нет ничего более редкого, чем мудрость человеческая, и лучше не
доказывать это еще раз на своем примере.

Отец воспитывает сына.
- И запомни: нужно очень осмотрительно относиться к чужим советам,
потому что нет на свете такого дурака, который не считал бы себя умнее
всех!
- Ты уверен в этом, папа?
- В таких вещах, сынок, я никогда не ошибаюсь!

Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.

Срочное сообщение мировых агентств!
Сегодня ночью в голландском сыре стало на три дырки больше!!!!
(Сергей @хунский)

На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.
Утром похмельный капитан, не найдя на борту ни капли спиртного, направил
свой корабль к берегу.
От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "РАССОЛ!"
А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал ее по имени...
Вот так могут обманываться девушки в своих мечтах и фантазиях.

Когда у правителей открывается второе дыхание, никому не остается
кислорода на первое.

Наша реклама все чаще обращается к подсознательному, потому что
сознательного в народе все меньше и меньше.

- мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу))))
- прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать))

Стоит на перроне женщина и рыдает. Подходит к ней мужичонка и
спрашивает, что случилось.
- Да вот, на пять минут опоздала на поезд!
- А чего же ты убиваешься, как будто опоздала на два часа?

- Слушай, китайцы на олимипиаде столько медалей уже отхватили, как это у
них получается?
- Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире.
- И кто же это?
- До Пинг.

Версия победы испанцев над немцами:
перед матчем спел Энрике Иглесиас, после этого немцев тошнило весь матч.

Лучший автономер для владельцев больших внедорожников - это: п000ох.

Ко всем может прийти удача, но не каждого застать дома.

Когда вам говорят - "придурок", намекают на то, что рядом с вами
находится дура.

- Попросите к телефону Абрама!
- Вы сюда не попали!..

Разговор двух, недавно женившихся, приятелей.
Первый - "До свадьбы мне очень нравился характер моей избранницы, а
после он почему-то внезапно испортился. Не знаю, что и делать..."
Второй - "А я до свадьбы был без ума от великолепных форм моей будущей
жены, да и после они ничуть не изменились".

Двое знакомых встречаются на курорте. Один говорит:
- Я здесь все с той же язвой.
- А я на этот раз оставил жену дома.

Любовь - это когда ругаешься из-за чайного пакетика, а потом засыпаешь в
обнимку.

Хорошо зафиксированный избиратель в других кандидатурах кроме Медведева
не нуждается.