Самые смешные анекдоты за 2008 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я знаю все! Но не все помню...
18
На встрече, прошедшей 23 февраля, российские десантники сердечно
отблагодарили Валентина Юдашкина за разработку новой формы одежды.
После встречи модельер был доставлен в реанимационное отделение
института им. Склифосовского.
отблагодарили Валентина Юдашкина за разработку новой формы одежды.
После встречи модельер был доставлен в реанимационное отделение
института им. Склифосовского.
Знаете ли вы, что:
если выпить ртуть из градусника, то вскорости вы будете показывать
температуру... комнатную.
если выпить ртуть из градусника, то вскорости вы будете показывать
температуру... комнатную.
Правила моды по-московски.
Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора
обновлять гардероб.
Если вас стали часто останавливать милиционеры в Москве, значит пора
обновлять гардероб.
- Больной, остается только порекомендовать вам спать на голых досках!
- Доктор, а поможет?
- Нет, но начнете к гробу привыкать.
© Алик, реалист www.alikdot.ru/anru/anek/mybestanek/
- Доктор, а поможет?
- Нет, но начнете к гробу привыкать.
© Алик, реалист www.alikdot.ru/anru/anek/mybestanek/
14
- А что это у нас Моцарт ничего не пьет? - спрашивал Сальери...
11
- Как сегодня улов? Поймал что-нибудь на ужин?
- Поймать-то поймал, но не станем же мы есть дохлого водолаза...
- Поймать-то поймал, но не станем же мы есть дохлого водолаза...
И четверг может стать понедельником, если хорошенько выпить в среду.
(c) izhstyle.livejournal.com
(c) izhstyle.livejournal.com
Ж – это жизнь,
ЖЖ – живой журнал,
ЖЖЖ – пчела,
а ЖЖЖЖЖЖЖ - это мне снова жена что-то говорит.
ЖЖ – живой журнал,
ЖЖЖ – пчела,
а ЖЖЖЖЖЖЖ - это мне снова жена что-то говорит.
Вопрос к секретарше:
- Сколько знаков в минуту вы печатаете?
- Около 2000, но..., знаете - ТАКАЯ ФИГНЯ ПОЛУЧАЕТСЯ!
Интервью с известной телеведущей:
- Сколько слов в минуту вы выговариваете?
- Около 5000, но..., знаете -.........
- Сколько знаков в минуту вы печатаете?
- Около 2000, но..., знаете - ТАКАЯ ФИГНЯ ПОЛУЧАЕТСЯ!
Интервью с известной телеведущей:
- Сколько слов в минуту вы выговариваете?
- Около 5000, но..., знаете -.........
7
Урок полового воспитания.
Преподаватель показывает школьникам различные гели, смазки,
презервативы...
Увидев женский презерватив, один школьник не удержался:
- С таким презервативом и девушка не нужна!
Преподаватель показывает школьникам различные гели, смазки,
презервативы...
Увидев женский презерватив, один школьник не удержался:
- С таким презервативом и девушка не нужна!
23
Загулявший интеллигент делится своими взглядами на жизнь со случайным
собутыльником.
- Знаешь ли ты, что своими величайшими достижениями цивилизация обязана
не чему-нибудь, а супружеской неверности?
- Как это?
- Один греческий муж надолго загулял, а протрезвев, понял, что придется
возвращаться домой. Чтобы оправдать свое отсутствие, он придумал целую
эпическую поэму – "Одиссею"... Так родилась литература!
- А что придумали женщины, чтобы оправдать свои частые отлучки из дома?
- Магазины!
собутыльником.
- Знаешь ли ты, что своими величайшими достижениями цивилизация обязана
не чему-нибудь, а супружеской неверности?
- Как это?
- Один греческий муж надолго загулял, а протрезвев, понял, что придется
возвращаться домой. Чтобы оправдать свое отсутствие, он придумал целую
эпическую поэму – "Одиссею"... Так родилась литература!
- А что придумали женщины, чтобы оправдать свои частые отлучки из дома?
- Магазины!
Судья:
- Почему вы хотите развестись с вашим мужем?
- Он всего лишь на треть настоящий мужчина!
- Это как?
- Настоящий мужчина должен быть: во-первых - могуч, во-вторых -
вонюч и в-третьих - волосат.
А мой муж соответствует только второй позиции!
- Почему вы хотите развестись с вашим мужем?
- Он всего лишь на треть настоящий мужчина!
- Это как?
- Настоящий мужчина должен быть: во-первых - могуч, во-вторых -
вонюч и в-третьих - волосат.
А мой муж соответствует только второй позиции!
13
После возвращения 12 присяжных из совещательной комнаты, они, скромно
потупившись и поправляя одежду, вынесли вердикт - девушка НЕВИННА!
потупившись и поправляя одежду, вынесли вердикт - девушка НЕВИННА!
15
Ну теперь-то понятно, что не надо показывать сборную по первому каналу!?
К удивительному результату привела российская хакерская атака на
компьютеры Пентагона, Конгресса и Белого дома. Теперь Джордж Буш без
акцента говорит по-русски, рассказывает анекдоты про Штирлица и после
первой не закусывает.
msk2004.narod.ru
компьютеры Пентагона, Конгресса и Белого дома. Теперь Джордж Буш без
акцента говорит по-русски, рассказывает анекдоты про Штирлица и после
первой не закусывает.
msk2004.narod.ru
"Все, что нами так самоотверженно наворовано, должно быть вами надежно
защищено" (из тезисов к Параду Победы)
защищено" (из тезисов к Параду Победы)
На Последнем герое один участник другому:
- Как ты думаешь, а конина вкусная?
- Как ты думаешь, а конина вкусная?
12
Первую секунду расстройство желудка протекает незаметно.
12
Затягивание поясов - это же шанс исправить фигуру!
"Я Вас люблю, а он уже не может!"
15
Бедный Путин! Это ж сколько ему по Кремлю с обходным листом бегать!
- После установки счетчиков на водоснабжение заметил за собой, что
стал стоять под душем дольше... Запретный плод сладок... Факт!
стал стоять под душем дольше... Запретный плод сладок... Факт!
Идет по тропинке Красная Шапочка. Навстречу ей выскакивает Серый Волк:
- У-тю-тю, кто это к нам в лес в мини-платье пришел?
Красная Шапочка поворачивается к нему спиной и отвечает:
- Дерни за молнию, узнаешь.
Дернул волк за молнию, и читает на ягодицах:
- Хо-чешь уз-нать все о ве-не-ро-ло-гии, спро-си ме-ня - как... Так ты
лектор из общества "Знание"!
- У-тю-тю, кто это к нам в лес в мини-платье пришел?
Красная Шапочка поворачивается к нему спиной и отвечает:
- Дерни за молнию, узнаешь.
Дернул волк за молнию, и читает на ягодицах:
- Хо-чешь уз-нать все о ве-не-ро-ло-гии, спро-си ме-ня - как... Так ты
лектор из общества "Знание"!
- Тебе всего лишь 20? Ты еще не думаешь о пенсии? Подумай, в какой
пенсионный фонд вложить свои денежки!
- Мужчина в России не доживает до пенсии; пенсионная программа
поменялась пару раз за 10 лет, и как сказал Зурабов «Виноваты они сами»;
в стране кризис и чем все закончится непонятно... Да пошли вы! Я их и
сам прогуляю!
пенсионный фонд вложить свои денежки!
- Мужчина в России не доживает до пенсии; пенсионная программа
поменялась пару раз за 10 лет, и как сказал Зурабов «Виноваты они сами»;
в стране кризис и чем все закончится непонятно... Да пошли вы! Я их и
сам прогуляю!
- Подумаешь, измена Родине! Так, легкий адюльтер с хорошенькой
Швейцарией...
Швейцарией...
В России осквернено кладбище ядерных отходов. Неизвестные намалевали на
воротах кладбища знак "Осторожно, радиация".
воротах кладбища знак "Осторожно, радиация".
16
- Моего мужа убило пиво.
- Он так cильно пил?
- Нет, попал под грузовик, перевозивший пиво...
- Он так cильно пил?
- Нет, попал под грузовик, перевозивший пиво...
4
Все люди делятся на две категории: на тех, кто делит всех людей на две
категории, и на тех, кто подобной фигней не страдает...
Петрушка
категории, и на тех, кто подобной фигней не страдает...
Петрушка
Встречаются два приятеля:
- Ты знаешь, выходит продолжение фильма "Я лечу".
- Да? И как называется фильм?
- "Я залетела"!
- Ты знаешь, выходит продолжение фильма "Я лечу".
- Да? И как называется фильм?
- "Я залетела"!
Две блондинки отдыхают на курорте.
Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.
Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.
Блондинка сдает экзамен в институт культуры. Профессор:
- Скажите, что это такое: женщина открывает рот, а ее голоса
не слышно? ... Нет, милочка, это не минет, а немое кино!
- Скажите, что это такое: женщина открывает рот, а ее голоса
не слышно? ... Нет, милочка, это не минет, а немое кино!
- Бэрримор, смотрите сюда... улыбнитесь... сейчас вылетит птичка!
- Овсянка, сэр?
- Овсянка, сэр?
Вчера в одном из районов Подмосковья сотрудники Госнаркоконтроля сожгли
10 гектаров посевов конопли.
Во смеху-то было.
10 гектаров посевов конопли.
Во смеху-то было.
Купил вчера на распродаже в Перекрестке водку Флагман, разведенную до 99
рублей.
© konde13
рублей.
© konde13
Казахстанский и узбекский проект-менеджеры решили на месяцок обменяться
проектами. Казахстанец – в Узбекистан, узбек – к нам. Через месяц
встречаются, делятся впечатлениями:
Казахстанец: "У вас хорошо – на лапу дал, и больше ни-че-го не надо
делать!"
Узбек: "А у вас жопа – и на лапу дать надо, и работать заставляют"...
проектами. Казахстанец – в Узбекистан, узбек – к нам. Через месяц
встречаются, делятся впечатлениями:
Казахстанец: "У вас хорошо – на лапу дал, и больше ни-че-го не надо
делать!"
Узбек: "А у вас жопа – и на лапу дать надо, и работать заставляют"...
Тот, кто рассказывает что-либо женщине при условии сохранения строжайшей
тайны - обыкновенный садист.
тайны - обыкновенный садист.
33
Волжский Автомобильный Завод располагает самым большим
в мире штатом инженеров-доводчиков... он примерно равен
количеству покупателей этих забавных автомобилей.
в мире штатом инженеров-доводчиков... он примерно равен
количеству покупателей этих забавных автомобилей.
- Зря ругают политику Нацбанка Украины. Некоторые их старые разработки
пришлись кстати в условиях кризиса.
- Приведи пример.
- Например, оказалось, что дважды перечеркнутая буква "г" очень подходит
для обозначения гривны!
пришлись кстати в условиях кризиса.
- Приведи пример.
- Например, оказалось, что дважды перечеркнутая буква "г" очень подходит
для обозначения гривны!
Жена за столом прострачивает шторы на машинке, а муж за компьютером
торгует на бирже.
Жена:
- Господи, не в ту сторону..
Муж:
- Бля.. Точно.
торгует на бирже.
Жена:
- Господи, не в ту сторону..
Муж:
- Бля.. Точно.
Семейная жизнь - это соревнование по перетягиванию зарплаты.
1
Нет такого дурака, который не считал бы себя умнее всех на свете!
Нет такого умника, который временами не думал бы, что он самый глупый
человек в мире!
И нет такой женщины, которая могла бы отличить один случай от другого!
Нет такого умника, который временами не думал бы, что он самый глупый
человек в мире!
И нет такой женщины, которая могла бы отличить один случай от другого!
Ненавижу шахматы. Долбанутая игра. Долбанутые игроки и судьи. Долбанутые
правила. То ли дело тяжелая атлетика! Встал, схватился, пернул, поднял.
Все, на!
правила. То ли дело тяжелая атлетика! Встал, схватился, пернул, поднял.
Все, на!
10
Звонок в "Скорую помощь"
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала,
хвостиком махнула...
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала,
хвостиком махнула...
- Что надо нарисовать на упаковке лекарств, чтобы люди сразу догадались,
что это слабительное?
- Селедку с молоком.
что это слабительное?
- Селедку с молоком.
Приходит вампир в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, серебряной воды и экстракт чеснока, теще для
профилактики гриппа.
- Дайте мне, пожалуйста, серебряной воды и экстракт чеснока, теще для
профилактики гриппа.
11
Самые отчаянные трудоголики живут по принципу: "Делу - время, потехе -
сон".
сон".
Два комара на человеке:
- Мам, а кровь на вкус солена и вонючая, да?
- Дурачок, лети сюда, ты на мочевой пузырь сел.
- Мам, а кровь на вкус солена и вонючая, да?
- Дурачок, лети сюда, ты на мочевой пузырь сел.
7
Удачно закончилась атака израильской армии на позиции боевиков в
Палестине. Было убито 300 боевиков от 2 до 95 лет.
Палестине. Было убито 300 боевиков от 2 до 95 лет.
13
Не так трудно занять свое место, как понять - где.
24
- А этот поезд куда следует?
- Куда следует!
- Куда следует!
12
В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе:
кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.
кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.
15
Женщина - это возможность побывать там, где никогда не останешься, но
захочешь возвращаться вновь и вновь.
(c) Sj aka я - Sj
захочешь возвращаться вновь и вновь.
(c) Sj aka я - Sj
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку -
а поймать белочку...
а поймать белочку...
3
Отпущенному с галер рабу трудно бросить привычку загребать к себе.
21
Конституционный Суд нашел в названии компьютерных курсов "Для блондинок"
признаки дискриминации и ущемления прав значительной части населения. В
постановлении суда курсам было предписано принять правильное название:
"Для блондинок, брюнеток, шатенок и рыженьких".
признаки дискриминации и ущемления прав значительной части населения. В
постановлении суда курсам было предписано принять правильное название:
"Для блондинок, брюнеток, шатенок и рыженьких".
Ну, какие зверюги все-таки эти блохи! Собаками питаются!
Знаете ли вы, что
Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить
свои деньги обратно
Морские котики и морские песики - это одно и то же
Коллайдер Андрона Кончаловского короче Большого Европейского всего на
2 см
Если в пельменную муку добавить цемент, то пельмени могут прослужить вам
не меньше года
Октановое число Сергея Лазо - 92
Тайная мечта Бориса Моисеева - чтоб ему забил одиннадцатиметровый Андрей
Аршавин
Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору,
он сгорит через семь секунд
Немецкий танк "Тигр" имел печень, почки и другие уязвимые органы, а его
пушка отбрасывала ложную тень
(c)Евгений Шестаков,
Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить
свои деньги обратно
Морские котики и морские песики - это одно и то же
Коллайдер Андрона Кончаловского короче Большого Европейского всего на
2 см
Если в пельменную муку добавить цемент, то пельмени могут прослужить вам
не меньше года
Октановое число Сергея Лазо - 92
Тайная мечта Бориса Моисеева - чтоб ему забил одиннадцатиметровый Андрей
Аршавин
Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору,
он сгорит через семь секунд
Немецкий танк "Тигр" имел печень, почки и другие уязвимые органы, а его
пушка отбрасывала ложную тень
(c)Евгений Шестаков,
Никто не стремится в лучший мир - все довольствуются тем, что есть.
- Вероника Маврикиевна, слыхала ль, кто по мнению Форбс самый богатый
человек России?
- И кто же?
- Олег Пидераско какой-то!
- У-ху-ху, да не Пидераско, а Дерипаско! А пидераско директором всего
Сбербанка работает! Знать пора бы, Авдотья Никитична!
человек России?
- И кто же?
- Олег Пидераско какой-то!
- У-ху-ху, да не Пидераско, а Дерипаско! А пидераско директором всего
Сбербанка работает! Знать пора бы, Авдотья Никитична!
Женятся три грузина, договорились встретиться через неделю для
обсуждения реакции женушек на первую брачную ночь. Встретились.
Сосо:
- Моя сказала, что я наверно самый горячий любовник.
Гоча:
- Моя сказала, что у меня наверно самый длинный член.
- А тебе, Гиви, что сказала жена?
- На вторую брачную ночь она мне говорит: "Гиви, виними, я писат хочу!"
обсуждения реакции женушек на первую брачную ночь. Встретились.
Сосо:
- Моя сказала, что я наверно самый горячий любовник.
Гоча:
- Моя сказала, что у меня наверно самый длинный член.
- А тебе, Гиви, что сказала жена?
- На вторую брачную ночь она мне говорит: "Гиви, виними, я писат хочу!"
10
Если китаец бросил две палки, значит, он просто наелся.
Недавно появились термины бивалютный коридор и бивалюта.
Скоро, наверное, появится и латентная гомовалюта.
Скоро, наверное, появится и латентная гомовалюта.
Надпись на могильном камне главы многочисленного семейства:
"ОДИН! НАКОНЕЦ - ОДИН!"
"ОДИН! НАКОНЕЦ - ОДИН!"
4
- Почему качать мышцы ходит лишь 0,01 процента мужчин?
- Потому что то место, которое они все хотели бы накачать, не содержит
ни одной мышцы.
- Потому что то место, которое они все хотели бы накачать, не содержит
ни одной мышцы.
12
Знаете ли вы, что
Гуд-лукинг это еще не вэл-факинг...
Гуд-лукинг это еще не вэл-факинг...
8
Изобразительное искусство давно уже превратилось в самый супердоходный
бизнес, так например, простой рисунок железнодорожного моста вполне
можно продавать дороже самого железнодорожного моста.
бизнес, так например, простой рисунок железнодорожного моста вполне
можно продавать дороже самого железнодорожного моста.
- Я физик по профессии, доцент.
- Да? А что на стройке делаешь?
- Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.
SivSA
- Да? А что на стройке делаешь?
- Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.
SivSA
Толпа перед вратами рая.
Петр: фамилия?
- Да из России мы...
- Проходите.
Петр: фамилия?
- Да из России мы...
- Проходите.
19
Волосы мужчины проделывают сложный путь - в молодости они лезут в глаза,
а к старости вылезают из носа.
а к старости вылезают из носа.
11
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип с
людьми. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
воды! скорей воды! Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий
открывает глаза и с трудом произносит: кипяченая?
людьми. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
воды! скорей воды! Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий
открывает глаза и с трудом произносит: кипяченая?
14
Звонок в крематорий:
- Скажите, на чем можно до вас доехать?
- Как на чем? На катафалке!
- Скажите, на чем можно до вас доехать?
- Как на чем? На катафалке!
6
Не бывает некрасивых жен, если они чужие!
Кто как переходит улицу:
Европеец - смотрит налево затем направо, переходит.
Англичанин - смотрит направо затем налево, переходит.
Русский - семенит вприпрыжку и вертит головой во все стороны, пытаясь
угадать, откуда его настигнет "щастье".
Европеец - смотрит налево затем направо, переходит.
Англичанин - смотрит направо затем налево, переходит.
Русский - семенит вприпрыжку и вертит головой во все стороны, пытаясь
угадать, откуда его настигнет "щастье".
Жизнь – это замкнутый круг, вырваться из которого можно только одним
способом, да и то не самым лучшим. (c) Sj
способом, да и то не самым лучшим. (c) Sj
Мюллер спрашивает у Штирлица в тире:
- А где вы научились так метко стрелять?
- В пионерском лагере.
И подумал, а не сболтнул он чего лишнего.
- А где вы научились так метко стрелять?
- В пионерском лагере.
И подумал, а не сболтнул он чего лишнего.
5
Муж уехал в командировку, и жена тоже. Так они и не смогли узнать,
кто и как изменяет.
кто и как изменяет.
13
- Валера, я от тебя забеременела.
- Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а – Валерия. Ты не
можешь от меня забеременеть, прости...
- Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а – Валерия. Ты не
можешь от меня забеременеть, прости...
После маньяка-поджигателя, в Москве появился новый маньяк: он
переименовывает станции метрополитена. Жители Ясенево и Бутово вновь
выходят на дежурство по ночам.
переименовывает станции метрополитена. Жители Ясенево и Бутово вновь
выходят на дежурство по ночам.
Хосе Каррерас заболел манией величия. Он выбегает на сцену театра
Ла Скала и кричит: "Я Коля Басков!!!"
Ла Скала и кричит: "Я Коля Басков!!!"
При виде начальственной задницы у нас никого не надо тянуть за язык.
Есть два типа людей: те которые смотрят дом 2 и мужчины.
(c) www.batmann.net
(c) www.batmann.net
- Ребята! Я бросил пить!
- Молодец! Это надо обмыть!
- Молодец! Это надо обмыть!
12
Новый порно-фильм: "Трое в глотке, не считая собаки".
www.xaxaxa.ru
www.xaxaxa.ru
10
- Как заставить российский фондовый рынок подняться?
- Элементарно. Смените Медведева на Бычкова.
- Элементарно. Смените Медведева на Бычкова.
Полезно ездить на работу на метро - пока доедешь, не один раз выдавят из
тебя раба.
тебя раба.
4
По прогнозам аналитиков ожидается один из трех вариантов развития
кризиса: пессимистичный, оптимистичный и реалистичный. Первый - мало не
покажется, второй - не покажется мало, третий - покажется не мало.
кризиса: пессимистичный, оптимистичный и реалистичный. Первый - мало не
покажется, второй - не покажется мало, третий - покажется не мало.
18
Женщина в военной форме не менее привлекательна, чем отвратителен
мужчина в форме горничной.
мужчина в форме горничной.
А зачем Гус привез на ЧЕ две команды... Одну для всех, а вторую для
испанцев?
испанцев?
11
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Можно, только на этой неделе я занята. Давайте на следующей, во
вторник в 18.30 познакомимся?!
- Можно, только на этой неделе я занята. Давайте на следующей, во
вторник в 18.30 познакомимся?!
Самый смешной анекдот за 11.07:
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь.
Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..."
- Да чтоб тебя! Шей давай!
Перематываешь минут десять.
Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →
Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..."
- Да чтоб тебя! Шей давай!
Перематываешь минут десять.
Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →