Самые смешные анекдоты за 2008 год!

Одному оригиналу сказали:
- Если бы вас не было, вас нужно было бы придумать.
Он ответил в своем стиле:
- Да на меня у вас бы фантазии не хватило!

На время чемпионата Европы по футболу вся страна поделилась на два
лагеря болельщиков: первые болеют за Россию и после победы всю ночь не
спят, празднуя победу под окнами, вторые не менее страстно болеют за
соперников сборной России, ведь только проигрыш нашей сборной дает хоть
какую-то гарантию ночного сна. Радует, что равнодушных нет!

Когда скачет давление, главное, чтобы оно совсем не ускакало.

В продажу поступило мороженое "Мулатка", с шоколадной крошкой...

Вахтер должен быть сукой. Если вахтер не сука - это мажордом. Действия
мажордома, если лорд нассал в лифте, непредсказуемы.

Барака Обаму в постели жена Мишель ласково называет "Мой барашек".

Двое беседуют в подворотне.
Выпивают.
- Слушай, а у тебя бывает ощущение, будто ты - один в этом мире?
Выпивают.
- Да. А тебе тоже порой кажется, что ты - один?
Выпивают.
- Да.
Выпивают.
- Интересно, а почему тогда всех остальных столько много?
© konde13

Новая услуга появилась у наших страховых компаний: страхование уголовной
ответственности. Акция компании РОСМО: застрахуй свою уголовную
ответственность до 1 сентября по цене *****рублей, убей свою тещу и
получи всего 2 года лишения свободы. РОСМО - счастье через 2 года.

- Мой жених, такой, он такой, ну, он такой… - непредсказуемый
- ????
- Каждый раз ведет меня в новую баню

На обиженных воду возят.
Срочно: ищу тех, на ком возят нефть, газ, уголь, лес и прочее сырье.

В Китае ученые изобрели новый вид допинга, который нельзя выявить и
который действует только на китайцев. Но когда в городе нет смога,
китайские спортсмены начинают проигрывать.

Свингеры поневоле.
- Мы тут с другом со своими женами поругались...
- Ну и что теперь делать думаете?
- Так решили, пока не помиримся, - он с моей женой поживет, а я – с его!

Застолье. Одна дама, чей супруг владеет спортивной машиной:
- Мой муж ездит со скоростью 300 километров в час.
Жена космонавта, желая видимо вступить в разговор с этой дамой,
обращается к соседу-мужчине:
- А третья космическая, это сколько километров в час?

Ноябрь 2008. На президентских выборах в США с подавляющим преимуществом
победила Хиллари Клинтон. Такой результат обеспечен тем, что за нее
проголосовали все любовницы Билла Клинтона.

На съезде медведей. БУРЫЕ продолжительные аплодисменты.

- Владимир Владимирович, а будут ли в России еще Президенты, кроме вас и
Медведева?
- Конечно, все мы не вечны!
- А до того, как вы станете "не вечны"?

Сценаристы Голливуда, следуя в строгом соответствии с разработанным ими
сценарием, прекратили забастовку.
© konde13

- А не вдарить ли нам по Шампанскому?
- Нет, тогда уж лучше по Бургундскому!
- А лично я врезал бы по Коньяку.
- Что это вас, господа генералы, на Францию потянуло? Вернемся к
составлению меню североамериканских целей.

Смотрит спартаковский болельщик матч Марсель-Спартак.
Спартак проигрывает 0-1, потом 0-2 и наконец 0-3.
Свисток.
Болельщик в сердцах бьет кулаками по дивану и кричит - "проклятый Зенит,
опять все купил!"

от нетерпимости к геям меньше пид*ров в стране не станет!

- Доктор, я умираю.
- Ну что ж, давайте и об этом поговорим.

Идет передача "Модный приговор".
Выслушали сторону обвинения.
Выслушали защиту.
Выслушали экспертов.
Провели следственный эксперимент.
Посмотрели на обвиняемую... и вызвали палача...

А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта,
остаются без подарков? ;)

Ну вот кому пришло в голову устроить инаугурацию Медведева в среду?!
Теперь в России 4 года будет посредственный президент.

Настоящий мужик - это волшебник. Он способен любую девушку заставить
чувствовать себя настоящей бабой!

Выбирать власть - все равно, что выбирать погоду. Выбирать можно только
то, как со всем этим жить.

- В окно глянул - куча девок почти в чем мать родила!
- В крови и слизи?

- У меня соседка - удивительная женщина.
- Почему?
- А у нее 25 детей!
- Она что, мать-героиня?
- Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.

"Вот и еще одно Девятое мая придется отмечать не на Родине," - думал
Штирлиц, идя по коридору Рейхсканцелярии.

Ближайшее будущее

Огромный офис, в абсолютной тишине громко звонит телефон
После пятого гудка срабатывает автоответчик:
- Здравствуйте, вы позвонили в ***Банк, для проверки баланса вашей
карты два раза прыгните на правой ноге и четыре раза моргните левым
глазом, для связи с управляющим банка один раз прыгните на левой ноге
и три раза на правой, для блокировки вашей карты шесть раз на правой
и восемь раз на левой или прыгая попеременно на правой и левой ногах
ждите ответа оператора ваша очередь восемьсот девяносто восьмая

Мысли бомжа:
Бутылки сдал...
Индекс РТС упал до 0!
Пора скупать Россию!

Всякое в жизни бывает, и очень часто.

Хитрые капиталисты искусно закамуфлировали и узаконили львиную долю
проституции, и называют это работой.
© konde13

- Почему в этом году опять запретили гей-парад в Москве?
- Чтобы пидарасы из нашей сборной по футболу были вне конкуренции...

Неудачный секс - почувствовать микрооргазм и подцепить микроорганизм.

В пустыне вся вода кипяченая.

В прошлый раз Сербия выиграла в конкурсе "Евровидение" и у нее отняли
Косово. А у нас? - футбол, хоккей, баскетбол, и вот теперь, тоже -
"Евровидение"... Какую ужастную пакость хотят с Россией сотворить?

Кризис в Японии.

Оригами-Банк схлопнулся,
Сумо-Банк лежит кверху пузом,
Бонсаи-Банк режет издержки,
Финансы Караоке-Банка поют романсы,
А акции Камикадзе-Банка вошли в пике.
Карате-Банк не вынес удара.
Дела в Суши-Банке тухлые, а сделка по его спасению совсем сырая.
Сокращения в Самурай-банке режут по живому,
Но проблемы Ниньзя-Банка пока остаются в тени.
Пресссекретарь Хайку-Банка не нашел слов для ответа на наши вопросы,
В то время как Гейша-Банк склонился перед неизбежным.

По ящику идет церковная передача. Ведущий, священник, воздев руки к
небу: "Господи! Иже еси на Би-Би-Си!"

Интеллигентный человек никогда не скажет: "Ебет мне мозги".
Он скажет: "Мы вступили в ментально-половые отношения".

На следующий день после отъезда Каддафи из Москвы вбегает Путин к
Медведеву и в ужасе кричит:
- Мумия возвращается!!! Завтра она проездом в Москве!!!
Медведев спокойно:
- И че?
Путин:
- Так она приезжает со своей пирамидой!!!

Последние новости.

Городская дума Краснокаменска единогласно проголосовала за
переименование города в "Ходоров посад"...

Кстати о культуре!
Зачем интеллигентному человеку на прикроватной тумбочке резиновая
перчатка?
Ночью он ее надевает, чешет жопу, потом снимает, засыпает и т. д.

Встретились два старых приятеля.
- Привет!
- Здорово! Давненько не виделись. А ты как будто помолодел.
- Секрет очень прост – я применяю женский крем от морщин.
- Классно! Я тоже такой крем хочу купить.
- Да, разглаживает морщины он хорошо. Но у крема есть побочные эффекты –
у меня начались менструации.

Только АВТОВАЗ может повышать объем производства, снижая количество
производимых автомобилей: за счет увеличения производства запасных
частей.

Скажите, ну как прожить в Москве в декабре без зонта?

Лжедмитрий III - это не Медведев, а Витя Белан.

Когда автоответчик на телефоне девушки выдает фразу:"Добрый день,
извините, но я временно недоступна..." - начинаешь задумываться,
через сколько времени девушка станет доступной.

США, 2012 год.
Федеральное казначейство напоминает, что срок действия старых долларов
истекает 24 декабря. К этой дате все они должны быть предъявлены в один
из филиалов Банка US Sberbank для обмена по курсу 1000 долларов за один
Американский Рубль.

Знаете самый крутой гриф секретности для документов?
"Сжечь перед прочтением!"

Все народы понимают только один язык - язык Калашникова.

Что роднит блондинку с рыболовом?
Привычка измерять улов в сантиметрах!

Белый голубь насрал на известного фокусника, после чего иллюзионист
магическим образом исчез. Зрители в восторге - а голубю насрать.

Бандитскому нападению подверглась вечером на станции монреальского метро
Namur случайная проезжая мадам Пельтье. Неизвестный преступник выхватил
у нее сумочку и скрылся на поджидавшем его эскалаторе.

Лазая по деревьям, обезьяны мечтали стать ангелами и парить в небе,
но эволюция заставила их спуститься на землю и стать людьми.

Теперь при встрече россияне говорят не ПРИВЕТ, а ОЛЕ!

- Почему большинство снов, которые я вижу, я забываю?
- А где ты видел, чтобы тебе бесплатно кино показывали?

Украинцы потихоньку начинают посылать Ющенко в НАТО.

- Алло! Это из ресторана вас беспокоят. Вы столик заказывали?
- Заказывал!
- Разнесли в щепки!!! Приходите удостовериться!

В тюремную камеру заходит новичок. Его спрашивают:
- Тебя за что посадили?
- Я отрицал Холокост. А ты за что сидишь?
- А я Холокост поддерживал...

Чем Ходорковский отличается от Ленина?
У Ходорковского - пожизненное заключение, а у Ленина - посмертное.

ПАМЯТКА ВОДИТЕЛЮ "ЛАДА"

1. Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить
портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина,
машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится
значительно лучше.

2. Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не
имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного
набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени
собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна
толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая
обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что
отличает гордого ладовода от жалкого хендэплета.

3. Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным,
несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит
на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и
метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка,
вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не
будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру
метким словом и мозолистым кулаком.

4. Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного.
Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от
"Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада",
ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах,
страшней черта, севшего за рычаги танка.

5. Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он
сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что
ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей
судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех
ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на
твоем лбу.
(с)Евгений Шестаков, WWW.SHEST.ORG

Если резко войти в астрал, то его можно порвать.

- В атаку, Петька!
- Так ведь кризис, Василий Иванович?
- Точно, Петька! Тогда – по-пластунски и кричать - шепотом!

- О чем будут говорить в Эстонии в 2086 году?
- О том, что делать при экономическом кризисе США и России в 2008...

О РОЛИ И ДОЛЕ АДМИНОВ
Встреча приятелей:
1995-2000 Респект, чувак! Ну как ты? Юзеры тебя хоть понимают?
2000-2005 Превед, медвед! Ну как ты? Юзеров не сильно обижаешь?
2005-2010 Здарова! Как ты? Юзеров еще понимаешь?
2010-... Привет! Ну как ты? Юзеры не сильно обижают?

Петух интеллигент это тот, кто выйдя из курятника говорит: "Я тут у вас
немного натоптал, извините" :)

Засадили шведам по самые Нидерланды.

Сколько гаишника ни корми, а он все равно в карман смотрит.

"Комплименты" поклонникам:
- Твой костюм напоминает мне о студенческих фотографиях моих родителей.
Это из гардероба твоего папы?
- Ты не думал заняться гимнастикой? Немного гибкости тебе не помешает.
- Ты ушами сознательно двигаешь? Или это они непроизвольно шевелятся?
- Хочешь, подарю тебе расческу? Наверное, у тебя ни одной нет...
- У тебя ладони вспотели, фу, какие мокрые. Из-за чего-то волнуешься?
- Думаю, ты уже готов участвовать в конкурсе на самое громкое чавканье.
- У тебя определенно талант к степу. Ты все время с ноги на ногу
переминаешься. По-моему, даже в такт к музыке.
- Ты слишком зажат, расслабься пока, я выпью твою кровь после ужина.
- Знаешь, у моей сестры есть подружка-неудачница, по-моему, вы с ней
отлично друг другу подойдете.
- Какая красивая футболка. По-моему, она женская, я видела такие на
распродаже.
- Может быть, тебе отрастить бороду? Обычно с бородой мужчины выглядят
более солидно.
- С этой тряпочкой на шее ты похож на неудавшегося висельника. Очень
печальный образ.
- Какая на тебе интересная курточка! Отпад! Прошлый век! Настоящий
винтаж!
- Сколько раз ты отжимаешься? Пять? Извини, что спросила, просто не
думала, что у тебя проблемы со здоровьем.
- Давай будем играть в разведчиков. Я останусь здесь. Ты иди вон в тот
угол - и весь вечер грустно смотри на меня оттуда.
- Ты прямо воплощение героя романа. Абсолютное попадание. Помнишь, в
"Идиоте" Достоевского был такой студент, умирающий от чахотки?
- Странная ассоциация - смотрю на тебя, и все время вспоминаю "же не
манж па си жур"...
- Ты не из Тьмутараканска? Нет? Недавно был тут один оттуда в такой же
кепке.
- Я себе тоже куплю такой свитер. Может, на улицах клеится перестанут...
- Мне нравятся сильные и уверенные в себе мужчины. Например, как твой
приятель Лешка...
www.iby.ru

Новогодний бал-маскарад: старые морды в новых лицах.

На улице стоит мужик в дорогом костюме с плакатом "ищу работу". Один
бомж спрашивает другого - кто это? - А он жил тем, что последние
двадцать лет придумывал для КВН шутки о сборной России по футболу.

Празднуя Новый Год, помните, что вас снимают скрытой камерой для отчета
президенту о буднях простых россиян.

Интересные парадоксы:
Оказавшись в трудной ситуации, даже последний атеист осознает, что Бог
есть, и начинает ему молиться.
Споткнувшись и упав, человек абсолютно любой национальности ругается
матом на русском языке.

- Мама, меня в школе все зовут Л'Ореаль!
- Почему?
- Потому что я этого достоин!

- Здравствуйте, это "Быстрый перевод денег"?
- Мгновенный.
- Я перевел 500 000 рублей... они пропали.
- Тээкс... Украина?
- Да, Украина, вот документы.
- Ну вот тут же все написано - "Украина, 500 000 карбованцiв".
Всэ перведэно, шо вам ще трэба?

Ходил сегодня на Самый Лучший Фильм....
Впечатления сгладили только 5 пьяных гопников, сидевших на ряд выше.

У рыболовной снасти есть свинцовое грузило, у верховной власти -
чиновное мудило.

На подъем она легка, а вот на передок - слаба...

Теперь пивоваренные компании всерьез взялись за обустройство быта
граждан.
После покупки каждой 1000-й бутылки человеку выдается новый комплект
одежды.
После покупки 10000-й бутылки человеку выдается новый автомобиль.
После покупки 100000-й бутылки человеку выдается новая квартира.

У армянского радио спрашивают - Что нужно сделать чтобы новогодняя елка
в Киеве осчастливила как можно больше людей?
Ответ: Повесить на ней Ющенко и Тимошенко.

Радиолюбитель нашел радиоприемник двадцатых годов. Электронную часть
починил, а полировку на деревянном корпусе восстанавливать не умеет.
Приходит в мастерскую, а там ему говорят:
- Не, мужик, мы не возьмемся полировку восстанавливать, это же
уникальный экземпляр, возможно, единственный сохранившийся, еще рука
дрогнет, испортим, ты же сам на нас ругаться будешь!
Приходит в другую мастерскую, там его так же посылают.
Приходит в третью, там мастер смотрит на приемник, потом зовет молодого,
зеленого стажера:
- Отполируешь?
- Запросто!
Мужик:
- Да ты че, охренел, это ж ламер, он, наверное, вчера только полировать
научился, а ты ему такой антиквариат доверяешь!
- Понимаешь, мужик, он еще молодой, и не в курсе, что это антиквариат.
поэтому у него рука не дрогнет, и он охрененно отполирует!

- Как зовут мужа Глюкозы?
- Глюкозел!

На встрече Ющенко-Медведев, президент Украины высказал мнение, что не
прочь отдать Крым России, но не знает как это технически и юридически
оформить. В связи с чем попросил своего российского коллегу показать
пример и вначале отдать острова Японии.
Andrew (c)

Рекламный слоган для бани: Все удобства для людей - от мочалки до б...ей.
Рекламный слоган для презерватива: Сунул в тело - кончай смело.

Вратари сборных Испании, Германии и Турции заявили, что знают простое и
надежное средство против Аршавина. Они купили себе сеточки для
натягивания между ног.
© konde13

Уходя, гасите свет, - сказал Чубайс. И загасил РАО ЕЭС.

Шеф на работе приходит в офис к подчиненным и орет на работницу за
невыполненную работу.
Работница:
- Не кричите, вы знаете, что нервные клетки не восстанавливаются
Шеф:
- У меня нет нервных клеток!
- А вы знаете, что головной мозг состоит из нервных клеток...

Ющенко заявил, что украина возьмет кредит в 16,5 миллиардов евро на два
года под 100 процентов годовых и его не ебет как этот кредит будет
отдавать Тимошенко....

Разговаривают две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой? Что-то уже было...?
- Да, пожалуй!
- Почему, пожалуй?
- Ну, с пристегнутым членом,... в зад!
- Да, ... пожалуй!

Объявление. Бывшая стриптизерша ищет тренера для подготовки по одному из
олимпийских видов спорта. Шест не предлагать.

- Борьба с преступностью и рэкетом противоречит всем нормам демократии!
- Почему?
- Демократия - это прежде всего свободная конкуренция, поэтому нельзя
уничтожать единственную альтернативу монополии налоговых органов!

Штирлиц инструктирует пастора Шлага перед поездкой в Швейцарию:
- Вы должны твердо запомнить пароль! К вам подойдет бледный человек с
красными глазами и спросит: "Почем опиум для народа, поп?"
- И что я должен делать?
- Если сойдетесь в цене, отпустить товар!

В жизни всегда есть место подвигу, но там так нагажено.

Министр обороны Сердюков положительно оценил характеристики ракетного
комплекса "Тополиная Мебель", сокращенно "Тополь М". Также планируется
ввести "Кедр М", "Бук М", "Карельская Береза М", Красное Дерево М",
"Сосна М". Чтобы не отстать от современных разработок НАТО, военные
институты РФ начали разработку суперсекретного проекта неуязвимого
универсального солдата под кодовым названием "Буратино".

Школа саперов. Преподаватель:
- Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не
специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов и лишь
перекусывание единственного не приведет к взрыву и тяжелым последствиям.
Ваши действия?
Курсант:
- Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить ее можно -
перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный
провод.
- С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо
спросить, не дальтоник ли он.

Вопрос армянскому радио:
- В чем заключается разница между войной и футболом?
- Война для людей, как утверждал стратегический гений фон Клаузевиц –
это продолжение политики иными средствами. Футбол же, как показал
финансовый гений Абрамович, - это продолжение политики для людей с
ИНЫМИ средствами.

В игорных заведениях нет часов, потому что там нет течения времени, а
есть только течение денег.

Гречневая каша - мать наша! Хлеб ржаной - наш отец родной! Россияне, в
кого мы превратились?! Мы продаем и покупаем своих родителей!
Петрушка

- В чем сходство между Саакашвили и Джугашвили?
- В том, что претенденты на их пост долго не живут.