ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ - БЕЗ КОМПЛЕКСОВ!
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не
думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она
не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На
нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Пое, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на
видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз
ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них,
представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас
не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет,
небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в
них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе
все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней
закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
Kondrat (взято с www.eku.ru)
Рассказчик: Kondrat
1
23.11.1998, Истории - другая десятка
Умерают четыре монашки. И попадают они на суд божий. Построил их господь
и начинает судить - кого в ад кого в рай? Спрашивает первую:
-Ты чтонибуть имела с мужчинами?
-Да что ты боженька? как я могу?
-Не ври мне все известно!
-Ну только пальчиком до члена дотронулась один раз.
-Ладно , мокни палец в святую воду и давай в рай.
Спрашивает вторую , что мол с мужиками было.. Та смутившись тоже говорит ,
что ничего небыло. Бог опять грозно:
-Не ври мне все известно!
-Ну только рученькой до члена дотронулась один раз.
-Ладно , мокни руку в святую воду и давай в рай.
Спрашивает у третьей монашки:
-Было ли что с мужиками ?
Вдруг четвертая отталкивает третью со словами:
-Боженька дай я горлышко прополоскаю , пока она там свою задницу не помыла!
и начинает судить - кого в ад кого в рай? Спрашивает первую:
-Ты чтонибуть имела с мужчинами?
-Да что ты боженька? как я могу?
-Не ври мне все известно!
-Ну только пальчиком до члена дотронулась один раз.
-Ладно , мокни палец в святую воду и давай в рай.
Спрашивает вторую , что мол с мужиками было.. Та смутившись тоже говорит ,
что ничего небыло. Бог опять грозно:
-Не ври мне все известно!
-Ну только рученькой до члена дотронулась один раз.
-Ладно , мокни руку в святую воду и давай в рай.
Спрашивает у третьей монашки:
-Было ли что с мужиками ?
Вдруг четвертая отталкивает третью со словами:
-Боженька дай я горлышко прополоскаю , пока она там свою задницу не помыла!
84
08.12.2002, Остальные анекдоты
ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ - БЕЗ КОМПЛЕКСОВ!
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не
думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она
не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На
нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Пое, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на
видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз
ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них,
представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас
не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет,
небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в
них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе
все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней
закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
Kondrat (взято с www.eku.ru)
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не
думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она
не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На
нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Пое, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на
видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз
ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них,
представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас
не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет,
небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в
них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе
все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней
закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
Kondrat (взято с www.eku.ru)
51
07.03.2002, Остальные новые истории
Широко известен взрывной темперамент балтийских парней. Поэтому мало
кого удивит история про то, как на одной из давних олимпиад в
соревнованиях по бобслею финский спортсмен не успел запрыгнуть в свою
тачку.
Но бывают совершенно феноменальные случаи. Так, на легкоатлетическом
чемпионате европейских армий эстонский спортсмен, представлявший
вооруженные силы СССР в беге на марафонскую дистанцию, был
дисквалифицирован за три фальшстарта.
кого удивит история про то, как на одной из давних олимпиад в
соревнованиях по бобслею финский спортсмен не успел запрыгнуть в свою
тачку.
Но бывают совершенно феноменальные случаи. Так, на легкоатлетическом
чемпионате европейских армий эстонский спортсмен, представлявший
вооруженные силы СССР в беге на марафонскую дистанцию, был
дисквалифицирован за три фальшстарта.
47
Прочитал замечательное руководство по созданию историй для anekdot.ru от
20.11. Есть несколько замечаний и дополнений.
1. Место действия (поселок, институт, военный округ) непременно должно
быть славным. Если населенный пункт по своей значимости можно сравнить с
Шепетовкой или Крыжополем, смело называй его "Город-герой".
2. Для фанатов чистоты русского языка можно заменить иностранную
конструкцию "ПРЕАМБУЛА - АМБУЛА" на отечественный аналог "Предистория -
А теперь сама история", а "P.S." на "З. Ы."
3. "Занавес" правильней использовать в следующей конструкции:
Картина маслом:
;Здесь самое смешное место
;в рассказываемой истории
Занавес
Это концентрирует внимание читателя и помогает ему (если не врубился)
вернуться на метку "Картина маслом:"
4. Лирическими отступлениями и подробностями не следует злоупотреблять,
так как читатель обычно длинные истории не читает вообще. Поэтому с умом
используй описание подробностей для нагнетания собственной крутизны,
например "Ну Я парень не хилый 1м90*100кг*выпил 2 бутылки водки + сижу в
своих наворочанных жигулях с тонированными стеклами".
5. А место можно сэкономить (как и убить) на слове "естественно", буквы
в котором можно комбинировать, повторять и пропускать почти как угодно
без потери смысла.
6. Активно используй определения "перец", "крендель", пряник" и т. д. В
пользу этого говорит популярность Бивиса и Батхеда.
7. Перед написанием рекомендуется просмотреть истории за последнее время
на предмет многократного повторения, в противном случае интересная
история надоест всем хуже рекламы, как это произошло с нашумевшими
блокбастерами "Говно и зеленка" и "Разборка братвы с ОМОНом у закрытого
шлагбаума"
Kondrat
20.11. Есть несколько замечаний и дополнений.
1. Место действия (поселок, институт, военный округ) непременно должно
быть славным. Если населенный пункт по своей значимости можно сравнить с
Шепетовкой или Крыжополем, смело называй его "Город-герой".
2. Для фанатов чистоты русского языка можно заменить иностранную
конструкцию "ПРЕАМБУЛА - АМБУЛА" на отечественный аналог "Предистория -
А теперь сама история", а "P.S." на "З. Ы."
3. "Занавес" правильней использовать в следующей конструкции:
Картина маслом:
;Здесь самое смешное место
;в рассказываемой истории
Занавес
Это концентрирует внимание читателя и помогает ему (если не врубился)
вернуться на метку "Картина маслом:"
4. Лирическими отступлениями и подробностями не следует злоупотреблять,
так как читатель обычно длинные истории не читает вообще. Поэтому с умом
используй описание подробностей для нагнетания собственной крутизны,
например "Ну Я парень не хилый 1м90*100кг*выпил 2 бутылки водки + сижу в
своих наворочанных жигулях с тонированными стеклами".
5. А место можно сэкономить (как и убить) на слове "естественно", буквы
в котором можно комбинировать, повторять и пропускать почти как угодно
без потери смысла.
6. Активно используй определения "перец", "крендель", пряник" и т. д. В
пользу этого говорит популярность Бивиса и Батхеда.
7. Перед написанием рекомендуется просмотреть истории за последнее время
на предмет многократного повторения, в противном случае интересная
история надоест всем хуже рекламы, как это произошло с нашумевшими
блокбастерами "Говно и зеленка" и "Разборка братвы с ОМОНом у закрытого
шлагбаума"
Kondrat
13
26.12.2002, Остальные анекдоты
Мужик возвращается домой под утро.
Жена: ты где был?
Муж: пиво пил
Жена: и где же ты нашел пиво ночью??
Муж: а у нас тут у дома бар ночной открылся.
Жена: милый, это гей клуб.
Муж: во блин-а мужики-то не знают
Жена: ты где был?
Муж: пиво пил
Жена: и где же ты нашел пиво ночью??
Муж: а у нас тут у дома бар ночной открылся.
Жена: милый, это гей клуб.
Муж: во блин-а мужики-то не знают
22
16.08.2018, Повторные анекдоты
— Мне успокоительное. — Вам в каплях или в таблетках? — Не беси меня!
12
К истории про слона от 14.11 Студентов наверное им все-таки кормили, так
как целым его вряд ли куда засунешь, а для фрагментов лучше всего
подходят столовские огромные котлы
Kondrat
как целым его вряд ли куда засунешь, а для фрагментов лучше всего
подходят столовские огромные котлы
Kondrat
05.07.2002, Остальные новые истории
Эта история произошла года 2 назад.
Поехали мы с приятелем по делам в Кузьминки из Люблино на 74 толейбусе.
В середине маршрута набивается приличное количесво народа - все сидячие
места заняты. Около средних дверей (толлейбус - гармошка), сидят два
парня в хлам обдолбанные - один откинулся на седушке, другой сложидся в
пополам, положив голову на колени.
На очередной остановке в эту самую среднюю дверь со звоном "залетают"
две сумки с тарой, а за ними бабка - их владелец. После того как
троллейбус трогается, Бабка обращается к этим ребятам: "Сынок, какой
троллейбус?". Ответа, ясное дело, нет как и реакции на бабку. Она видя
это повторяет свой вопрос - народ вокруг уже настораживается, ответа
опять нет. В третий раз бабка задает вопрос, подергивая ближайшего
"согнутого" паренька за куртку. Реакция следует сразу - парень тяжело
поднимает голову, мутно смотрит на бабку и с недоумением выдает ответ:
"Да желтый бабушка, ЖЕЛТЫЙ!"
Поехали мы с приятелем по делам в Кузьминки из Люблино на 74 толейбусе.
В середине маршрута набивается приличное количесво народа - все сидячие
места заняты. Около средних дверей (толлейбус - гармошка), сидят два
парня в хлам обдолбанные - один откинулся на седушке, другой сложидся в
пополам, положив голову на колени.
На очередной остановке в эту самую среднюю дверь со звоном "залетают"
две сумки с тарой, а за ними бабка - их владелец. После того как
троллейбус трогается, Бабка обращается к этим ребятам: "Сынок, какой
троллейбус?". Ответа, ясное дело, нет как и реакции на бабку. Она видя
это повторяет свой вопрос - народ вокруг уже настораживается, ответа
опять нет. В третий раз бабка задает вопрос, подергивая ближайшего
"согнутого" паренька за куртку. Реакция следует сразу - парень тяжело
поднимает голову, мутно смотрит на бабку и с недоумением выдает ответ:
"Да желтый бабушка, ЖЕЛТЫЙ!"
21
07.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ноябрь 2008. На президентских выборах в США с подавляющим преимуществом
победила Хиллари Клинтон. Такой результат обеспечен тем, что за нее
проголосовали все любовницы Билла Клинтона.
победила Хиллари Клинтон. Такой результат обеспечен тем, что за нее
проголосовали все любовницы Билла Клинтона.
29.09.2001, Остальные анекдоты
Наташу Ростову пригласили на бал! Она пришла и давай танцевать в танце
села на шпагат и прилипла пиздой к полу! Все содрались и думают что
теперь с ней делать. Порутчик Ржевский говорит: "Давайте я с нижнего
этажа дырочку просверлю туда воздух заидет и она отлипнет."
Нет!-говорит хозяин дома-Здесь пол очень дорогой, нельзя!
Тогда порутчик говорит:"Давйте я ее за сиськи подерибаню пизда намокнет
и мы ее за уши в кухню оттянем там пол дешевле!!!!"
села на шпагат и прилипла пиздой к полу! Все содрались и думают что
теперь с ней делать. Порутчик Ржевский говорит: "Давайте я с нижнего
этажа дырочку просверлю туда воздух заидет и она отлипнет."
Нет!-говорит хозяин дома-Здесь пол очень дорогой, нельзя!
Тогда порутчик говорит:"Давйте я ее за сиськи подерибаню пизда намокнет
и мы ее за уши в кухню оттянем там пол дешевле!!!!"
55
Давайте выпьем за то, чтобы новый президент России оказался человеком с
чувством юмора и переименовал станцию метро "Битцевский Парк" в
"Преведково", а саму Калужско-Рижскую ветку московского метрополитена -
в Превед-Медведковскую!
чувством юмора и переименовал станцию метро "Битцевский Парк" в
"Преведково", а саму Калужско-Рижскую ветку московского метрополитена -
в Превед-Медведковскую!
25
08.02.2014, Остальные новые истории
Второй унитаз в туалете олимпийской деревни - для американского "соревнования ссыкунов", for American "pissing contest"-
http://www.urbandictionary.com/define.php?term=pissing%20contest
http://www.urbandictionary.com/define.php?term=pissing%20contest
Kondrat (15)
1