Самые смешные анекдоты за 2008 год!

Криминальные новости: Карманника Сидорова задержали и искусали оборотни
в погонах. Теперь Сидоров тоже носит погоны и следит за порядком в
общественном транспорте.

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Выдержки из памятки для водителя в Москве.

1. Пешеходы собираются на зебре только для того, чтобы Вас
поприветствовать своими криками и возгласами.
2. Тротуары были сделаны ошибочно, их прямое назначение - стоянка
Вашего автомобиля.
3. Езда за трамваем очень удобное и интересное занятие. Бывает, что
он, зараза, едет по отдельной полосе, а все стоят в пробке. Такое
безобразие долго не должно повторяться.
4. Пешехода к трамваю, когда он захочет сесть, желательно подпустить,
но не обязательно. Их много, а Вы один.
5. Водитель в другой машине - урод, наглец и негодяй.

Парадоксы нашего времени.
Если скинхедам так нравится убивать, то почему они не идут в армию?
Если футбольным хулиганам так нравится футбол, то почему они в него не
играют?
Если падонкам так нравится писать слова так же, как они слышатся, то
почему они не учат белорусский язык?

Пока удав настраивался покушать, кролик трахнул его восемь раз.
© konde13

Одну известную актрису и телеведущую спросили:
- В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
- Главное - оказаться нужным местом в нужное время.

Если ваш босс - последняя сволочь, лучше не сплетничайте за его спиной,
а скажите все прямо в лицо!
Просто подойдите и скажите: Иван Иванович! Мой коллега Петров
утверждает, что вы – последняя сволочь!

Парня призывают в армию служить за границей.
Отец его наставляет:
- С женщинами-ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену,
она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать –
заразит всю деревню!

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

Пиздец - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько
неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким
интервалом, что на момент появления последней, первая еще не начала
исправляться. Пиздец условно разделяют на 5 классов:
а) мнимый Пиздец
б) легкий Пиздец
в) обычный Пиздец
г) глобальный Пиздец
д) и полный Пиздец (иногда еще называемый полной жопой)
Типы Пиздеца различаются по степени приносимого ими вреда. Пиздец
характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим Пиздец,
который для одного индивидуума является полным, для другого может быть
обыкновенным, легким, или даже мнимым. Тип и величина Пиздеца для
данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его
похуизма. Так, если похуизм чела стремится к нулю, то любая
неприятность может оказаться полным Пиздецом. Если же похуизм стремится
к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться
легким Пиздецом, либо даже Пиздецом мнимым.

От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания
работать.

Стране грозит помощь США...

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?
Veland88

Есть ложь, есть большая ложь и есть статистика, - сказал Марк Твен.
Умный был человек, а ничего не знал о таких вещах, как реклама и
политтехнология.

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!!!

Армянское Радио спрашивают:
- Сколько букв "н" в слове ТаллиН, как правильно писать название этого
города?
Армянское Радио отвечает:
- В названии этого города вообще нет буквы "н". Правильное название -
РЕВЕЛЬ.

У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.

"Премьер-министр РФ Владимир Путин поставил задачу снижения инфляции
"до однозначных цифр".
Ученые-математики изучают возможность писать числа от 10 до 20 одним
знаком.
Фруктов

Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать.

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца

Семидесятые годы. Пионерский лагерь Артек, игра зарница. Отряд скаутов
захватил штаб пионеров. Взятых в плен построили. Главный скаут ходит
деловито перед строем, на ломаном языке объясняет требование выдать
красное знамя в знак капитуляции. Пионеры стоят молча, разводят плечами,
Вовочка незаметно шепчет на ухо соседу:
- Хуй им, а не знамя, мы с Медведевым из 13 отряда еще утром его
разрезали, потому что вчера в походе галстуки потеряли...
© konde13

Первыми поздравили Обаму с победой на выборах заключенные из России -
они прислали ему подарок с надписью "вашему бараку от нашего".

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного
звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока
математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в
учительскую.

Бабуля в секс-шопе.
- Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите
от охранника!

- Ты водку пьешь?
- Нет!
- А что ты с ней делаешь?!

В конкурсе РТР "Семь чудес России" первое место заняли выборы Президента.

При нынеших ценах на коньяк его надо набирать в пипетку и капать в глаз,
пока не окосеешь.

Справка: «Из тюрем скоро выйдут те, кто в смутное время промышлял
рэкетом, грабежами и разбоями. В правоохранительных органах опасаются,
что освободившиеся уголовники потребуют своей доли на преступном
рынке.»
А в правоохранительных органах нет столько вакантных должностей.
Нах.

- Але? Это салон интимных услуг?? А у вас есть испанки?? ДА??!!
ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ!!
Ща я им покажу... 4:1....

Памятка для мужей:

Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не
смог туда поместиться.

- Вы так прекрасны! Где же тот маленький недостаток, о котором вы писали
в брачном объявлении?
- Он сейчас в школе.

Главное в шоу-бизнесе - неправильно сориентироваться.

Хирург готовится оперировать.
- Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент.
- Не хочу оставлять отпечатки пальцев.

Когда идешь по "неблагополучному" району в 3 часа ночи, лучше не
подсвечивать себе дорогу телефоном...

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали
адронные коллайдеры.

Берут интервью у режиссера фильма:
- Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем
уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно.
Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в
кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился
по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны.
А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду,
как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже
время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от
преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб
исполнитель так сыграл?
- Деньги были настоящие.

Бог помогает дуракам, пьяным и Соединенным Штатам Америки.
Отто фон Бисмарк

- Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.

Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме
шара.

Крысы одни из первых поняли, что выгодно жить рядом с человеком, но при
этом не претендовать на право называться "домашним животным".

- Папа, а лук полезен?
- Полезен.
- Папа, а сметана полезна?
- Полезна.
- Папа, а купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!

Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом -
спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют.
Ну спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за
секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ о
помиловании и просят рассказать секрет.
- А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней
еб@ть буду!

Трудно было российской сборной по футболу в игре с испанцами. Против
вратаря сборной России играли 20 футболистов.

Памятка гаишника:
Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше
60 км/ч, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на
желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на
переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит скорее всего
он просто пьян.

Многие люди чувствуют, что могут далеко пойти, но никто их туда не
посылает.

Оптимист - это человек, который, собираясь в булочную, берет с собой
презервативы, а пессимист - вазелин.

Табличка в зоопарке:
Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса.

Если бы Адам и Ева были прибалтами, то они потребовали бы с Бога
компенсацию за время, проведенное в раю.

Западно-Европейский Федеральный округ.
- А это где?
- Это не "где", это мысль!

В связи с тем, что только 10% попугаев, проживающих на территории
Украины, говорят на государственном языке, Ющенко подписал указ о
создании Национального совета Украины по вопросам попугаеводства. Его
задача - поэтапное доведение числа украинскоговорящих попугаев до 100%.
Для попугаев, перешедших на украинский язык, предусмотрены поощрения:
корм со скидкой за счет госбюджета, новые, просторные клетки, участие
во всемирных конгрессах украинского попугайства. Тех же птиц, которые
продолжат чирикать по-своему, ждут заплесневелый корм, нечищеная клетка,
выдергивание перьев из хвоста, а в случае упорства - скорая встреча с
изготовителем чучел.

Здравствуйте, уважаемая редакция "Компьютерры". Прошу выслать мне полный
домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на
английском языке. Заранее благодарен. Зеваков Денис Викторович.
ОТ РЕДАКЦИИ: Уважаемый Денис! Если вы хотите отправить нашему приятелю
Билли новогодний подарок, достаточно написать: "Bill Gates, USA", и
будьте уверены - дойдет, его в Америке каждая собака знает. А для тех,
кто захочет отправить что нибудь посущественнее, сообщаем точные
координаты: N47. 38' 22, 9" W122. 07' 39, 3" - при радиусе поражения в
15 метров попадание гарантируем.

- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.

Русский человек разбивает кирпич о свою голову в двух случаях - либо
когда он - десантник, либо когда просто душа просит.

- С приходом Буша демократии в Америке стало меньше.
- Все правильно, они же ее экспортируют.

У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликеро-водочные заводы.

Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем
говори.

Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!

Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой и
прямо с порога:
- Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
- А что такое?
- Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся
сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду - уволили,
как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!

Это не инфляция. Это цены начали подыматься с колен!

Новости: Сомалийские пираты захватили ракетный крейсер Петр Великий и
потребовали в качестве выкупа стабилизационный фонд России.
Руководство страны задумалось о размере отката....

На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Канешна, свитер колет, стринги режут!

Путь к кошельку мужчины лежит через его член..

У одного шаха был слишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться.
Однажды он позвал визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев
самцов и чтоб это точно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь
пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьев.
Шах спрашивает:
- И как я узнаю, что это самцы?
Визирь:
- Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах
завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и
сказали: "Шах у нас член отсосет".

Суперпатриотизм - это когда у человека два гражданства, и оба -
израильские.

- Прапорщик, у вас есть долбоебы?
- Пройдите в штаб...

Коренных москвичей осталось уже так мало, что их надо спасать и срочно
эвакуировать из этого сраного города.

Далекое-далекое будущее. Стоят города из стали и бетона, чистота,
деревья, лужайки. Утопия. Бесшумно летают гравимобили, играют и
веселятся дети. И только гринписовцы ездят на старых ревущих и дымящих
тракторах с лозунгами:
"Мы сохраняем этот мир таким, каким нам его оставили предки".

- Вы спрашиваете, милостивый государь, в каком учреждении наиболее
уместно поместить написанные вами картины. Могу ли я предложить вам
приют для слепых?

Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

Марь Иванна проверяет сочинения на тему "Как я провел лето".

Сочинение Даши: "Я с мамой ездила в Анталью. Там жарко, и песок на пляже
желтый от солнца и мочи. Тысячи людей барахтаются в море, как воробьи в
луже. К маме постоянно приставали волосатые мужики, которым она сказала,
что незамужем. А ко мне никто не приставал, потому что у меня еще не
выросли грудь и попа! Хнык-хнык".

Сочинение Кристины: "Я спуталась с клевым парнем. Его зовут Ян, он
занимается паркуром. Паркур - это осознанное движение через
пространство. К сожалению, мы видимся с Яном только раз в месяц. Все
остальное время он лежит в больнице и лечит переломы рук, ног и черепа".

Сочинение Вовочки: "Долбаные предки погнали меня на дачу. Там я копал и
играл в карты. За три ночи я и батя накопали пятнадцать мешков картошки.
Хорошо хоть, не мы ее сажали. Зато бабушка проиграла мне в преферанс
половину своей пенсии. А еще я разочаровался в людях и стал готом. Так
что свое сочинение я называю не "Как я провел лето", а "Каникулы в аду".

Сочинение Марь Иванны (показательное): "Милые дети! Я так хорошо
отдохнула этим летом! Каждое утро я делала зарядку, а потом гуляла на
улице и дышала свежим воздухом! А как прекрасно летом ходить по лесу!
Травка зеленеет, небо голубеет, земляника розовеет! Мое сердце
переполняется радостью при виде красоты! Солнышко светит, птички поют!
Как хорошо живется на белом свете!.."

© Cheaty Marabou

90% людей, если их уволить без всяких объяснений, будут прекрасно
понимать - за что. А остальные 10% будут этому только рады.

Константин Эрнст и Тимур Бекмамбетов представляют фильм "Мастер и
Маргарита 2".
В одном из ночных клубов столицы дочь Геллы и Мастера встречает сына
Маргариты и Азазелло...

У врача на приеме страдающий бессоницей:
- Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик
вина.
- А если не поможет?
- Если не поможет, выпейте еще один. И через пять минут - еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет все равно, спите вы или нет.

Реклама страховой компании
- Что такое смешанное чувство?
- Это когда твоя теща падает с обрыва на твоей машине.
- А что такое двойная радость?
- Это когда и теща и машина застрахованы.

Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки - крюки.

История России: жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало лучше,
жить стало веселее, жить стало лучше, жить стало веселее, жить стало
лучше, жить стало веселее ....

4 ноября.
Судя по количеству милиции, ОМОНа, перекрытой Красной площади,
остановленному крестному ходу - такое ощущение, что в 1612 году
победили поляки, которые правят Москвой до сих пор.

Президент Грузии М. Саакашвили заявил, что ни за что не встанет на
колени перед Владимиром Владимировичем Путиным. Российский МИД расценил
это заявление как недружественное и откровенно хамское.

В операционной.
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за
разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много,
разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...

Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная
российская семья?
Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Таки растворился!

Абрам приходит к Исаку. Исак сдирает обои со стен. "Ремонтик затеяли?" -
спрашивает Абрам. "Нет, пегеезжаем".

Парламент Канады признал голод 1933 года на территории УССР
преднамеренным геноцидом украинского народа. Одновременный голод на
территории Северного Кавказа, Поволжья, Казахстана... признан случайным
совпадением.

Советское время. Умирает раввин. В райкоме партии ответственному
товарищу дают задание назначить нового раввина. Проходит неделя, месяц,
а раввин все еще не назначен. Вызывают ответственного товарища в райком.
- В чем дело? Неужели так трудно подобрать кандидатуру?
- Конечно трудно: то еврей, то не член партии.

После очередного неудачного запуска «Булавы» американцы решили полностью
отказаться от системы ПРО. Никакая система не сможет определить, куда
полетит эта болванка в следующую секунду.

Служащий пришел на работу на час опоздав. Весь в бинтах.
- Почему вы опоздали? -спрашивает начальник.
- Я упал с пятого этажа.
- И что же, вы падали целый час?

У мужика звонит телефон:
- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
- Когда?
- Сегодня.
- А в какой?
- Большой.
- И что там идет?
- Балет.
- А места хорошие?
- Первый ряд.
- И последний вопрос - кто это звонит?

За полтора столетия хижина дяди Тома разрослась до барака Обамы.

Президент Медведев за короткое время объездил Латинскую Америку, посетил
Индию, собирается в Италию...

Теперь ясно, чем он займется после 2012 года - будет вести "Клуб
кинопутешествий".

Рекламный щит на кладбище: "Здесь могла бы быть ваша могила."

Матч Россия против Голландии. Просто акция "Алкоголь против наркотиков".

Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, со
ссадинами. Объясняет жене:
- У меня не оказалось билета, а тут - контролер. Пришлось прыгать с
поезда.
- А не проще ли было заплатить штраф?
- Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.

Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "есть ли у тебя
девушка" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане
обручальное кольцо, будет мотать головой.

Два рекламщика обсуждают, как представить на рынке новые гомеопатические
таблетки от насморка:
- Давай напишем просто "Средство лечения носа растительного
происхождения".
- Нет, не пойдет. Можно понять так, что средство предназначено только
для носа растительного происхождения.
- Тогда давай напишем "Растительное средство для носа".
- Типа, чтобы нос отращивать?
- Тогда однозначный вариант "Средство от насморка".
- Это уже лучше, но как-то не оригинально.
- Для оригинальности возьмем другое слово "Средство от соплей".
- Гениально, это уже похоже на бренд, а слоганом всей рекламной кампании
сделаем "Наш удар по соплям"!

- Алло, вас беспокоят соседи сверху.
- Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!

Переводчик: господин Хиддинк! Наши болельщики интересуются, когда
сборная России по футболу станет чемпионом мира?
Хиддинк: what? what?
Переводчик: все слышали? Хиддинк сказал вот-вот.

Большинство населения Украины поздравление "з новым роком" читает как
"снова раком".