Поиск по автору:

Рассказала женщина, по профессии адвокат, в конце тяжёлой рабочей встречи:
Находится как-то она в совершенно недешёвом косметическом салоне на процедурах. Вдруг в кабинет влетает запыхавшаяся раскрасневшаяся женщина и с порога кричит мастеру (явно знакомой) - "У меня тридцать минут времени, плачу вдвойне - срочно эпиляцию на обе ноги!!!" Когда уже мастера засуетились, чуть успокоившись, она решила объяснить мастеру причину: "Представляешь, сейчас у нас корпоратив, там один ТАКОЙ мужчина заинтересовался мной, присел рядом, чувствую, готов гладить под столом мои ножки... А я-то, дура, начала поправлять юбку и почувствовала, что на ногах щетина аж через колготки колется!!! Короче, я сбежала попудрить носик, а такси ждёт меня у Вашего входа. Поэтому быстрей-быстрей двигайтесь!!!"
Как-то вот так...

В добавление к теме "сп#здить".
Есть тут на Юге фирма, которая давно и серьезно занимается сельским
хозяйством. Как-то заполучили в собственность за долги бывший колхоз.
Стали его реанимировать, вкладывать деньги, технику ремонтировать, новую
покупать, семенами, ГСМ`ом снабжать, зарплату людям стали платить.
Все по буржуйским наукам, маркетинг там, бизнес-планы.
По окончании уборки эффект минимальный. Толку нет, п#здят.
Выгнали все бывшее руководство, поставили новых, молодых. На время
уборки стали ставить охрану на поля. Еще немного лучше, но охрана-то из
местных, ну как откажешь бункер, другой зерна куму-свату дать. Не
поймет. Так что все равно п#здят.
На другой год охрану наняли из другой местности. Сразу и урожайность
повысилась, заработки увеличились, хозяйство начало становиться
рентабельным. Вроде все хорошо. Но народ ходит какой-то недовольный.
За неплохие деньги пригласили психологов-социологов из местного
университета, чтобы исследования провели, все ж по науке. Типа,
выработки пути формирования коллектива и корпоративной этики на
современном этапе строительства капитализма.
Результат ислледования выразился в одной фразе местного жителя, так и не
вошедшей в толстый отчет: "Да, все вроде бы хорошо, и зарплату неплохую
платят, и школу отремонтировали, и технику купили, но вот сп#здить
ничего не дают".

Много лет назад мой друг инженер-разработчик приборов был послан в командировку для проверки этих устройств в условиях высокогорья (высота около 3000 метров). Там находилось с десяток вагончиков, в которых жили разные специалисты-командированные. Неподалёку стояла маленькая и шумная бензоэлектростанция, к которой и были подключены вагончики, свет был. В один прекрасный день станция сломалась - свет кончился. Был организован костёрчик для вечерних посиделок, у которого все и кучковались. Мой друг скучал в вагончике и тут его осенило. Для питания приборов в полевых условиях он привёз с собой из Москвы два ящика сухих батарей на 220 вольт. Такие тогда выпускались. Соединив параллельно батареи одного ящика, он сунул два конца в розетку и.. вспыхнул свет во всех вагончиках. Немедленно отсоединив концы, он сообразил, что электричество кончится очень быстро. Вышел покурить и услышал возгласы от костра. Там обсуждали невероятный феномен и пытались придумать объяснение. Подойдя к костру, он включился в диспут. Когда же обратились к нему, внёс гипотезу "мысли могут материлизоваться" и был осмеян. Он предложил проверить - сесть всем как раньше и одовременно подумать о загорании света. Сам же, как и раньше, ушел в вагончик. Разумеется, на секунду произошла "материализация". Он никому не сказал, что было на самом деле. Так возникают легенды!!!

Навеяло историей про надписи подъезде.
Было это при славном "бровеносце в потемках", когда генерал Пиночет
очень быстро и эффективно разобрался с "призраком коммунизма" в Чили и
посадил, в том числе, и их главкомуняку Луиса Корвалана.
Ну, а все "прогрессивное человечество", естественно, боролось за его
освобождение. И трахали этим мозги по радио, телевидению, газетах
ежедневно.
Так вот, так сказать, в разгар этой компании, зашел я в парке в туалет
как-то. А там замечательная надпись в кабинке:
Я снял штаны, но срать не стану.
Свободу дайте Корвалану!

Недавно был на одном из киевских рынков. Хожу, покупки оттягивают руки.
Я - уже семь лет пенсионер - нашёл свободное место возле прилавка мясника
и с облегчением положил свои тяжёлые кульки и сумки. Вдруг молодой
здоровый мясник говорит: "Хотите, чтобы я по голове стукнул?". Я и в
молодости не очень находчивым был, а сейчас растерянно стою и не
понимаю: вроде не мешаю и что за обращение к немолодому уже человеку? А
он продолжает: "Тут ко мне одна женщина подошла и попросила стукнуть по
голове живого здоровенного карпа. Он бился в кульке, старался выскочить.
Я так стукнул этого карпа, что голова раскололась." Он увидел в одном из
моих кульков живую рыбу и решил, что мне тоже нужна его помощь. Я с
облегчением отказался.

Занимательная биология. А знаете ли вы, что офисный плактон, превращаясь
в государственного служащего, правильно называется - чиновничий опарыш.

Навеяно историей про театр. И выступлением Нарусовой.
Давно это было. В начале 90-х. В то время в нам в Питер каждый год приезжал Спиваков со своим оркестром "Виртуозы Москвы". Трудно было "попасть" на концерт, но "попадали".
И вот - концерт. Справа от партера в Большом зале СПб Филармонии им. Шостаковича расположена расположена так называемая "правительственная" ложа. В ложе находится Собчак А.А. с женой.
Заканчивается концерт, Собчак встает со стула, берет бооольшой букет белых роз, выходит из этой ложи и вальяжно направляется к Спивакову. Спиваков откланялся залу, разворачивается и направляется за кулисы (по отношению к Собчаку - влево). Так они и идут: мэр к маэстро, а тот от него. Я не думаю, что кто-нибудь из музыкантов не сказал Спивакову о Собчаке. Маэстро просто игнорировал его. Но. Почти уйдя за кулисы (Собчак стоял в это время у рампы), Спиваков все-таки вернулся и взял цветы.
Естественно, велась телевизионная съемка концерта. Зал аплодировал, а я смеялся. У нас с маэстро, видимо, одинаковая неприязнь к мэру была.
На работе мне сказали, что я вел себя не политкорректно. Оказывается показали меня смеющегося во весь телеэкран.
С того времени "Виртуозы Москвы" крайне редко приезжали к нам.

Что-то надо делать с нашим телевидением - включаешь новости, хочешь
увидеть умные лица и услышать мудрые речи, а видишь только хитрые жопы,
а слышишь только словесный понос.

Атеист:Не верю я в бога!
Верующий:Это не принципиально.
А:Почему?
В:Ну мы с тобой оба не верим российскому суду,но судят нас именно там.

Читаю"Украина намерена просить Арбитражный суд Стокгольма определить временную цену на российский газ". Тут я и спохватился! Надо срочно в Арбитражный Стокгольмский-пусть они сделают свинину с Украины по 2руб.за 1 кг.(тем более,что такая цена БЫЛА при моей жизни-я точно помню).

В Администрации Президентов готовится Указ о том, что в целях лучшего
понимания текущих проблем членам Кабинета министров и всем их
подчиненным сроком на 20 лет устанавливаются среднероссийские зарплаты и
пенсии.

Озадаченные владивостокцы задали вопрос Армянскому Радио.

- Является ли беспрецедентное увеличение цен на овощи этапом
правительственной Программы повышения качества жизни на Дальнем Востоке?

- Безусловно! За качество надо платить.

Переводим на доступный:"Цены на продовольствие не будут возрастать резко",что означает-"малообеспеченные будут умирать с пропорциональным ускорением".

Новогодняя акция в аптеках города! Купи любое лекарство, а болезнь мы
придумаем вам бесплатно!

Православные ученые установили истинную причину неудачных запусков ракет.
Как указано в священном писании - небо представляет из себя твердь небесную, поэтому ракеты при запуске ударяются о небо и падают рикошетом в океан.

Вот картинка с выборов мэра в г. Ростове-на-Дону: жена вчера (10 марта)
упала на скользкой неочищенной от снега улице, перелом шейки бедра.
Отдельная история это приезд маршрутки с врачом (Газель с надписями про
национальный проект здоровье, внутри пусто, люк в крыше течет и заклеен
лейкопластырем, носилки не поднимешь и т. д. Хорошо хоть врач был
пожилой, грамотный и желающий помочь), перекладывание больной 3 (три)
раза с одних носилок на другие в течении 10 минут. Обязательно напишу об
опыте общения с этим национальным проектом.
А затем, перечисляю порядок действий персонала в больнице: 1-е -
первичный осмотр, 2-е - анализ крови и ЭКГ, 3-е - рентген, 4-е и самое
главное, ВМЕСТО ОКАЗАНИЯ КАКОЙ-ЛИБО ПОМОЩИ, НА КАТАЛКЕ, В КОРИДОРЕ, ДО
ПОМЕЩЕНИЯ В ПАЛАТУ, ВНИМАНИЕ - вручение бланка заявления на получение
открепительного талона для голосования в больнице с ТРЕБОВАНИЕМ его
немедленно заполнить. Громкие возмущения этой медработницы, что больные
не отказываются это делать. Оставил этот бланк себе на память.
Обязательно опубликую в ЖЖ. Помощь была оказана примерно через час.
А выбирать будут верного коммуниста-ленинца М. А. Чернышева, ныне
верного единораста-путинца. Ключевое слово "верный" Хочу заранее
поздравить его с убедительной победой.
Кстати, здесь можете ознакомиться с его и его команды усилиями по
поддержке малого бизнеса multiservice2009.com Восемь человек без работы.

Дорогие россияне задают вопрос Армянскому радио:
"А чем для нас закончится нанонизация?!"

- Как минимум, с учетом чубайс-фактора, - ваунизацией.
А как максимум, с учетом исторических традиций, - нанонизмом.

Из новостей на www.rbc.ru
.... В марте этого года друг друга перестреляли чеченские милиционеры и
федеральные военнослужащие. А началось все с того, что одна из машин
войсковой колонны сбила корову местного жителя. Словесный конфликт
перерос в стрельбу, в результате которой погибли 2 сотрудника милиции,
1 военнослужащий и 2 местных жителя.
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2005/08/03/03092632_bod.shtml
Наши претенденты на премию Дарвина

Было давно.Очередь на бензоколонку. Подлетает один без очереди и к шлангу. Рядом стоящий водила говорит наглому: "Ты пидор без очереди..." Наглый вскидывается с кулаками, а водила показывает ему за спину и говорит : Читай сам!" Наглый поворачивает голову, смотрит и видит объявление на бензоколонке крупными буквами: ПИДОРАСАМ БЕЗ ОЧЕРЕДИ!!!". Краснеет от злости, кидается за руль и по газам. Вся очередь покатывается со смеху. Вывод-толерантности к пидорам в России и раньше не наблюдалось тоже.

Чтобы мотоциклетная банда не омрачала празднование 9 Мая в Москве, её отправили в Берлин.
Всё-же есть мозги у наших властей !

ТЕСТ. Психиатрический больной Жириновский заявил,что Плющенко-инвалид. Вопрос-какое из утверждений верно(1е,2е или оба)?

Вчера на ТВЦ была очень поучительная передача - "Бесценный доллар".
Теперь, если мне когда-нибудь доведется занять кресло Кудрина, я ни за
что не стану хранить золотовалютные резервы РФ в ценных бумагах США!

(форум на ааа. пенсионер. стРдУ)

В лабиринтах эпохи буйного расцвета национальных и других проектов
большинству россиян удается выживать, благодаря развиваемому заботами
властей ЧУВСТВУ ГЛУБОКОГО НЕДОУМЕНИЯ!

- Хорошо ли быть добрым?
- Очень хорошо, легко и приятно. За чужой счет!!!

Слушаю наших футбольных коментаторов, например Уткина. Какой наш футбол,
такие и коментаторы

В целях заботы о ветеранах и воспитания подрастающего поколения
начальник Чукотки (Р. Абрамович) решил организовать съемки третьей
части киноэпопеи "Живые и мертые" под рабочим названием
"Жизнь богатых и шибко бедные, однако!"

В Финляндии выпущены почтовые марки с изображением геев в различных позициях. Чтобы избежать обвинения в нехорошем отношении к геям, Почта России должна гасить такие марки специальным штемпелем :"Финские педерасты самые лучшие педерасты в мире!"

Если пенсионерам увеличить пенсии, то они станут больше есть.
Тут же вырастут доходы зерновых, мясных и прочих баронов и торгашей,
которые кинутся скупать валюту, недвижимость, драгоценности, акции,
дорогие автомобили и прочие элитные товары.
Чтобы не было обидно, правительству придется увеличить зарплаты
себе и подчиненным. Тут же соответственно отреагируют депутаты
всех мастей и уровней. И те и эти тоже бросятся скупать!
Элитных товаров в магазинах станет меньше, а цены на них - выше.
Дураку понятно, это - гиперинфляция!!!!!!!!!!!!
Поэтому лучше всего - пенсии понизить. Или, на худой конец, оставить
все как есть!

(Из анонимного, весьма информированного источника)

В РФ в очередной раз скребут многострадальные затылки
и задают вопрос Армянскому радио:
А чем для нас закончится нанонизация?!
Дорогие россияне, это элементарно!
Как минимум, с учетом чубайс-фактора, - ваунизацией.
Как максимум, с учетом исторических традиций, - нанонизмом.

Возвращается мужик из леса с грибами. Корзина тяжелая - устал;
есть-пить охота... Глядь - на опушке забегаловка с подходящей вывеской:
"НИКТО НЕ УШЕЛ ГОЛОДНЫМ. Дешевле - не бывает!"
Хорошо, прошел в зал, сел.
Подскакивает официант, меню подает и убегает. А в меню красивыми
буквами:
1. 0,5 кг бодрых дождевых червей.
2. Нещипаный глухарь с душком.
3. Охапка свежайшего сена.
4. Полдюжины лягушек на выбор (из лужи во дворе).
Цены и напитки мужик уже не увидел. Хвать корзину, и из зала!
А за дверью - в уголке - здоровенный такой, небритый... Смотрит недобро,
ножичком помахивает, гирькой поигрывает...
- Вывеску, урод, ЧИТАЛ?!

"Едросы, Эсэры, Дерьмократы... Преведы... ДОСТАЛИ!!!!!!!!!!"
(Крик души)
Если вы хоть раз примерно вот так выразили свое отношение к
происходящему, вам очень даже есть о чем поторговаться....
(с Дьяволом!)

Приходит к чиновнику (Чи) простой посетитель (Пп).
Смотрит Чи на Пп оловянным глазом и думает: "Денег от тебя, убогий,
много не добавится... А шел бы ты... к Богу!"
Пп, глядя на Чи, тоже рассуждает: "Толку от тебя, козлина... Гореть
тебе, скотина рогатая, в Аду!"
Большинство россиян или Чи или Пп.
И чтобы их искренние просьбы побыстрее доходили до Адресата,
большинство сограждан становятся активными членами всяких разных
конфессий! (Или даже, упаси вас Бог, сект.)

Гады!!! Сволочи!!! Изуверы!!! Фашисты!!! Бандеровцы!!!

Сколько мне вас ещё ждать ?!!! Где моя пенсия ?!!!

Сегодня, из списка новостей на http://www.autonews.ru/ - Николая Баксова
ограбили

Армянскому радио задали вопрос.
- Что нужно сделать, чтобы покончить с правовым нигилизмом?
- Совсем немного! Поменять местами относительно решетки Чубайса и
Квачкова.

Кремленитет

Московский Комсомолец (№20 (551)) откопал корни Медведева.
Сегодня - корни, завтра - сохнет крона, послезавтра -
преждевременное опадание!
Угадайте, чего ждать копателю?

- Дедушка, а что такое "медвежья болезнь"?
- Подожди, внучек, восьмого декабря увидишь...
пенсионер