Повторные анекдоты

Передача для молодёжи: "Играй, гормон!"

Пьяный в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах -
пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни фига себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? -
Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха!

Православные ученые установили истинную причину неудачных запусков ракет.
Как указано в священном писании - небо представляет из себя твердь небесную, поэтому ракеты при запуске ударяются о небо и падают рикошетом в океан.

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается не менее 15-ти бандитских группировок, полностью состоящих из офицеров ФСБ.

- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь ее еще вот такой помню...

У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.

Два наперсточника на вокзале:
- Колян, ты слышал, что вчера президент по телевизору сказал? В возможность безопасной инвестиционной деятельности в России верят не так много людей, как нам бы того хотелось.
- Те же проблемы, коллега...

- Василий Иваныч! Белые в лесу!
- Не время, Петька, грибы собирать.

Чем шире талия у жены, тем дольше у мужа длится рабочий день.

Если женщина убедила мужчину, что кроме неё он никому не нужен, то её место - в политике.

- Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты - покупатель?
- Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал.

В аппарат правительства пришёл устраиваться на работу молодой человек.
- Что вы умеете делать?
- Ничего.
- Очень жаль, но эти вакансии уже заполнены.

Происшествия.
Бывший жонглep дoвeл до инфapктa coбутыльникoв.

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Ребенок с обидой:
- Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?

Если детектор лжи подключить к Первому каналу российского телевидения, то через несколько секунд он сгорит.

- Интересно, зачем ребёнку два родителя?
- А затем, что, пока мама психует, папа - нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

Имодиум быстро избавит от "Даниссимо"!

Не стоит забывать, что должность – от слова «долг», работа – от слова «раб», а увольнение – от слова «воля».

Администрация ЖЭКа? 5 и общественные организации с глубоким прискорбием извещают, что после тяжелой продолжительной болезни слесарь-сантехник Тарасов Анатолий Павлович вышел на работу

Москва не сразу строилась. (Молдавская народная мудрость)

Советский командировочный решил купить в Париже всем своим друзьям, коллегам и знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашёл в лавочку и взял сразу 50 штук. В гостинице на всякий случай пересчитал - одного не хватает!
Взволнованный, он наутро побежал в ту же лавочку.
- Мсье, вы вчера дали мне не 50, а всего лишь 49 презервативов!
Лавочник, извиняясь, протягивает пачку презервативов со словами:
- Простите, мсье, я испортил вам такую ночь!

"Время - деньги!". Боже мой, как же верно сказано!
Вы бы видели, сколько моя жена всего за полчаса может купить!

Бригада могильщиков на кладбище подкармливает стаю бездомных собак, покупает им мясо с костями.
Гроб опускают в могилу, родственники стоят рядом и рыдают. Тут мимо пробегает собака с огромной костью в зубах. Родственники усопшего с удивлением умолкают и провожают собачку выпученными глазами.
И в этот момент один из могильщиков решил пошутить:
- Эх, блин, вчера надо было глубже закапывать...

Слон с маленьким хоботом стеснялся ходить на водопой с собратьями.

- Почему ягодицы делятся на 2 полушария?
- А ты представь, как было бы неудобно сидеть, если бы они были одним шаром.
- Зато как было бы удобно гладить или отфутболивать!

Лотерея – это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и собирал по пьяни.

Бороться и искать, найти и не сдавать!

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Не исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.