Повторные анекдоты

Шаблон для новостей Первого и остальных зомбоканалов:
1) Путин встретился с каким-то иностранным мyдаком. Обсудили очень
важную проблему. Какую и зачем— стержень знает.
2) Одни чyрки стреляют в других чyрок. Xyлe они хотят— непонятно. Но это
все плохо и вообще так нельзя.
3) Какой-то хyй из правительства отчитывается перед Медведевым. Медведев
дает ему пиздeцки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль.

4) Путин тоже человек. Съездил на рыбалку, погулял по лесу, поздоровался
за руку с мальчиком.
5) На Пиздoзалyпинском полуострове что-то eбнулo. 84 человека погибли,
153 остались без жилья. Путин сказал, что сделает все возможное.
6) Модернизация и нанотехнологии. Медведев крутит в руках наноxyйню.
Российская наука лучшая в мире.
7) Путин пообещал повысить какую-то поeбeнь на 150% до 2028 года. Как и
зачем— всем поxyй. Все равно, через пять минут все забудут.
8) Милая няша, вроде медвежонка в зоопарке. Чтобы снять неготив.

Позитивный человек - это тот которого послали нах, а он вернулся оттуда отдохнувшим и с сувенирами.

Модернизация и инновация экономики, совершенная группой лиц по предварительному сговору, с причинением ущерба в особо-крупном размере

Гаишник тормозит машину, требует документы. Водитель:
- Командир, отпусти!
- Не положено!
- Как это не положено?! А под талоном техосмотра?!
- А!.. Точно, положено... Ну, счастливого пути!

Апокалипсис так и пройдет: с фотиками и пивом в руках. К тому времени как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на ютуб.

Подходит мальчик к отцу, и спрашивает:
- Пап, а пап: почему у ёжиков на спине колючки?
Папа:
- Не знаю…
Мальчик опять:
- Пап, а пап, а почему ёжики клубочком сворачиваются?
Папа:
- Не знаю…
Мальчик опять спрашивает:
- Пап, а почему ёжики грибы собирают?
Папа:
- Не знаю…
Тут начинает кричать Мама:
- Сынок, отстань от папы, не видишь – он отдыхает!
А папа с дивана кричит:
- Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ёжиков расскажет, как не отец!

Приходит очень скромный мужик в публичный дом, его спрашивают:
- Какую желаете?
- Ну, чтоб грудь была побольше, а п***а - поменьше. И чтобы никто не знал о моём заказе.
- Посидите, журнальчики посмотрите, мы вас пригласим...
Через несколько минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчина с большими руками и маленьким х*ем, пройдите, пожалуйста, в комнату номер пять!..

Для дурака с молотком все вещи - гвозди.

Встретились как-то пирожок и булочка. Немного пообщавшись, Булочка пригласила Пирожка к себе в гости. И вот день встречи наступил. Булочка ждала Пирожка целый день и только поздним вечером к ней в дверь постучались. Открывает, значит, Булочка дверь, а там много Пирожков. Удивленная Булочка(Б) спрашивает у Пирожка(П), которого пригласила:
Б: -Пирожок, я же тебя одного пригласила!
П: -Да ты Булочка не переживай, они все с капустой, один я с яйцами!

Дочери 3 годика. Говорю ей: - А ты не умеешь на голове стоять, а я умею!
Дочь не уступает: - Нет умею! - Не умеешь! - Нет умею! И с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову! Я проиграл...

Блондинка - подруге:
- Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверяла.

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

- Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь.
- Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь.

- Cлышал? Грибы пошли!
- Ты посмотри, что радиация-то делает!

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявляет в недоумении:
- Вот захочешь обосраться, а некуда.

— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Балу?!
— Это грибы, Маугли!

Сын мечтательно:
— Эх, грибочков бы в обед покушать.
Мать:
— Ладно, куплю в магазине.
Сын:
— В магазине такие не продают.

В Австралии скрестили кенгуру и ленивца.
Бедный зверёк уснул в прыжке и разбился.