Новые истории - основной выпуск

Навеяло недавно присланной на сайт историей из революционного прошлого:
"Я ответил ему, между прочим, что учился в Лондонском университете, где, в числе других наук, штудировал и финансовую науку. Менжинский вдруг приподнялся, впился в меня глазами и заявил категорически: "В таком случае мы вас сделаем управляющим государственным банком"... Через некоторое время он вернулся с бумагой, в которой за подписью Ильича удостоверялось, что я и есть управляющий государственным банком".

Это не эпизод из быта дома умалишенных, а исторический случай, рассказанный в советском издании"

Автор считает назначение человека с финансовым образованием, полученным в Лондонском университете, малопригодным к исполнению обязанностей управляющего банком?
Ок, вот вам история совсем недавних времен, абсолютно не революционных.
Одна человек в 1986 г. окончил Челябинский медицинский институт. Впоследствии он (до 1991 г.) работал терапевтом в студенческой поликлинике Челябинского политехнического института, затем перешел на должность заместителя главврача больницы Челябинского металлургического комбината. В ОДНОМ И ТОМ ЖЕ (!) 1998 году человек защитил две диссертации - кандидатскую на тему "Косметические и функциональные последствия, реакции и осложнения лучевого компонента лечения рака молочной железы" и докторскую на тему "Изменения качества жизни в процессе и после комбинированного и комплексного лечения рака молочной железы". То, что автор, во-первых, никогда не являлся онкологом и никогда не работал ни в одном онкологическом учреждении, более того, с 1991 года не работал врачом, но на протяжении одного года сумел защитить две диссертационных работы по онкологии - совершенно ВАК не заинтересовало.
Вопрос на засыпку - какой пост был предложен этому человеку премьером Путиным в 2009 г.? Министра здравоохранения? Ответ неправильный, в Минздраве была Голикова, экономист. С 2009 по 2012 доктор мед. наук Скрынник Елена Борисовна была в России МИНИСТРОМ СЕЛЬСКОГО ХОЗЯЙСТВА.
"Ни сама министр, ни трое из пяти ее замов профильного образования не имеют, как и 11 из 16 директоров департаментов. Одним департаментом руководит отставной генерал-майор милиции, другим - выпускник Тамбовского авиационного училища. А во главе департамента мелиорации - выпускник Высшей школы КГБ СССР, 21 год проработавший в госбезопасности и службе наркоконтроля. Но особенно впечатляет послужной список главы департамента государственной службы и кадровой политики Ольги Дулеповой-Менейлюк: она специалист по психотерапии и опросам с использованием полиграфа".

http://www.newsland.ru/news/detail/id/559455/

До кучи можно добавить, что одним из зам. министра связи у нас в стране был КАНДИДАТ МЕДИЦИНСКИХ НАУК.

И это тоже не "эпизоды из жизни умалишенных", а реальная жизнь нашей замечательной страны...

АНАФИЛАКТИЧЕСКИЙ ШОК

Знакомый стоматолог рассказал, далее от его лица.

Привели к нам в клинику маленького ребенка, зубик полечить. Как себя ведут обычно дети в кресле у дантиста, известно всем. Внутренне приготовившись и помолясь, приступил к делу. После укольчика анестезии начал раскладывать инструменты в нужном порядке. И на какое-то время выпустил малыша из виду. Взглянув на него снова, я обмер. Ребенок лежал в кресле без сознания. Анафилактический шок, понял я. Это самое страшное, что может случиться. Медсестра впала в такую панику, что пришлось выгнать ее из кабинета. Она стала помогать за его пределами - вопить, звать на помощь. Коллеги ринулись ко мне из своих кабинетов, их пациенты остались в креслах с разинутыми от ужаса ртами. Клиника мгновенно поднялась на уши. Многие на бегу набирали номер скорой помощи. А мы приготовились оказывать первичную мед помощь, чтобы дитя дожило до приезда реаниматологов. Все это заняло какие-то секунды, которые не просто показались вечностью, а взвинтили нервное напряжение до уровня ультразвука. И вот, когда я склонился над ни на что не реагирующим ребенком, он причмокнул губами, всхрапнул и улыбнулся во сне. Вот так, ожидать можно было всего, что угодно, но никак не того, что малыш с зубной болью уснет в стоматологическом кресле, окруженный враждебной, с точки зрения ребенка, обстановкой, да еще и будучи дважды уколотым в десну "добрым" дядей в белом халате :-)

В Киеве прошел сильный ливень, и вода затопила несколько улиц. Причина: плохая пропускная способность ливневых коллекторов.
Коммунальщик объясняет корреспонденту:
- А что вы хотите! Коллекторы проектировались и строились в 1957 году. Они не справляются с нагрузкой, а состояние труб плачевное. Лет через 10 они придут в полную негодность.

Тут же репортаж из Львова.
- Львовским улицам подобные наводнения не грозят. Коллекторы спроектированы австро-венгерскими инженерами 120 лет назад. Их состояние такое, что они прослужат еще минимум лет двести.

ТЯЖЕЛА РУКА КРЕСТЬЯНИНА
Есть в нашем районе деревушки в довольно глухих местах, "край земли" так сказать... Зимой в одной из таких деревень вышел из избы хозяин ночью по нужде во двор, а на улице небольшая пурга, слышно только вой ветра. Смотрит, а там в его сарай соседский рыжеватый пес ломится в дверь, видимо с целью поживиться чем-то вроде курицы или барашка. Мужика это обстоятельство сильно огорчило, решил проучить псину, чтоб невповадно было. Вернулся в сени, взял молоток побольше и пошел к сараю. Близко подошел, увлеченный пес даже не почуял, и от всей души, со всего маху, припечатал молотком собаку по башке. Псина упала в обморок от такой неожиданности, мужик ещё пару раз засветил собаке молотком куда придется, и, удовлетворенный местью, пошел дальше спать.
Утром, когда пошел управляться со скотиной (кормить, поить, навоз прибрать) видит что собаку-то ночью того, убил. Быстренько закончив дела по хозяйству, пошел мужик к соседу извиняться за свое самоуправство:
- Слышь, сосед, извини, я вчера ночью собаку твою молотком убил, в сарай ко мне ломилась.
- Ды нет, мой пес вон привязанный стоит.
- А чью же собаку я вчера укокошил.... цветом точно такая же. Не знаешь, у кого ещё такая псина?
- Не знаю.... а пошли покажешь, что за собака.
Короче пришли они и разглядывают тушу, которая при более внимательном осмотре оказалась... волком. Просто окрас был такой необычный для волков.

Как вещь назовешь, так она и будет...
Года 4 назад, когда нужно было поменять эл. адреса в нашей группе, я спросил т-ща Eric Blanchard, какой ему новый адрес сделать. Он ответил: "Самый лаконичный". Ну ОК: eblan@[наша контора].ca
И его как подменили. Он и раньше не отличался острым умом, но тут пошло совсем невероятное. За эти четыре года:
- Он чуть не лишился правой кисти. Ловя рыбу в реке Оттаве с огромных валунов и боясь упасть, потерять сознание от удара и утонуть; он обвязал руку веревкой, а второй конец к дереву метрах в 12-ти. Пошел, упал, потерял сознание от удара и не утонул, лежал на склоне каменюги, удерживаемый веревкой несколько часов, перетянув запястье как жгутом. Выходили его.
- Подтягиваясь на медной водопроводной трубе в подвале своего дома, оторвал трубу, херакнулся об пол и откусил кусок языка, залил водой подвал. Месяц ходил сгорбленный, с палочкой и мычал, швы на языке медленно заживали.
- Оттяпал таки себе 2,5 пальца на правой ноге. Косил траву и вместо того чтобы толкать косилку, тянул ее в горку, поскользнулся на дерьме судьбы и запихнул ступню под кожух, а там ножичек.
- Будучи человеком довольно молодым, начал подумывать о карьере паролимпийца, но выяснил, что еще недостаточно ухайдокал себя. Видимо, чтобы добиться светлого олимпийского будущего, катаясь на камере прицепленной к катеру, отпустил веревку в вираже и вылетел на пляж так, что сломал несколько шейных позвонков. Было лето 2011, срослось все.
- Сейчас он в больнице с серьезными ожогами. На его участке есть (была) засохшая ель, под сенью которой осы устроили гнездо. Эрик вооружился самопальным огнеметом, банкой WD-40 и зажигалкой. Осторожно раздвинув лапник, он залез под елку. Сильной струей WD-40 пропитал гнездо и поднес зажигалку к струе. Ну кто жег сухие еловые ветки с желтыми иголочками, те знают что было дальше.
Может адрес ему поменять?

со слов моей близкой знакомой Ольги, после того как посетили магазин:
стоит в очереди, перед ней парень, обращаясь к продавщице: "Мне, пожалуйста, по привычке", продавщица достаёт пачку презервативов, отдаёт парню, на том и разбежались.....
тут Ольга рассмеялась: "Хорошая привычка", Продавец и разъяснила: парень постоянный клиент того отдела, и каждый раз берет презервативы. И как-то достав деньги и протянув через прилавок, получает тут же упаковку резиновых изделий, на что парень говорит: "Я вообще-то хотел сигарет", на что и услышал ответ: "Ой, я по привычке". С тех пор это у них стало кодовым словом
Оля большой привет)))

Реальный случай, который произошел в России. Из объяснительных. Машинист электровоза грузового поезда пишет: еду ночью по дороге, зеленый светофор, вдруг вижу что на железнодорожном полотне между рельсами у меня на пути лежит труп мужика, я сделал экстренное торможение, мужик куда-то под поезд ушел, а я через дежурную по станции вызвал наряд милиции. Наряд милиции пишет, поступил вызов, мы поехали, приезжаем на место происшествия, начинаем осматривать при помощи фонариков, железнодорожный состав. Под одним из вагонов видим труп лежащего мужика. Что делать? Через помощника машиниста, передали машинисту просьбу медленно протянуть поезд вперед , чтобы освободить путь для осмотра места происшествия. Когда поезд проехал, и последний вагон прошел над трупом, труп вдруг оживает и с матами встает. У наряда изумление в глазах. Ну представляете, над мужиком лежащим на жд путях проезжает электровоз, вагоны, а у него ни одного повреждения. Живой и здоровый, только сильно пьяный. Следующий вопрос у наряда к мужику был следующий: мужик, ты где находишься? Ответ: на жд путях. Вопрос: а что ты тут делаешь? Ответ: иду в соседнюю деревню. Короче забрали они этого уникума с собой в вытрезвитель.

Жари-и-и-ища... Плавится асфальт, плавятся мозги, до дома ещё далеко. Останавливаюсь в тени дерева недалеко от служебного хода супермаркета. У дверей стоит несколько потрёпанный джентльмен в несколько потрёпанной робе. Увидев меня, на минуту скрывается внутри, затем выходит с мороженым в руках:
- Угощайтесь, девушка!
Я:
- Нет, спасибо.
Он:
- Берите, берите, жарко же!
Думаю - и вправду жарко...
- Сколько я вам за него должна?
- Вы что, девушка! Я же вас угощаю, от всего сердца! Да вы берите, не стесняйтесь! Оно всё равно просроченное...

Повадился нам в гости на даче бегать соседский трехлетний пацан.
Считаем с ним палочки:
- Смотри, вот... Сколько их?
- Один... Два... Четыре...
Никак не могли его убедить, что после двух идет "три".
Тут он взял четыре конфеты. Бабушка, увидев это, понеслась ребенка забирать - диатез у него, оказывается. Ребенок запихивает в рот три конфеты, бабушка хватает его на руки, несет к себе домой. Пацан изо всех сил:
- Нееет! Там еще четвертая была!!!
А палочки, значит, считать не умеет...)

На Олимпиаде комментатор женской спортивной гимнастики. Начинается многоборье. ОН: Американка - брусья, китаянка - опорный прыжок, русские - перекладина. А что англичанка? Разочарованно: Англичанка - бревно...

Из жизни рекламщиков

Нам нужен был жук. Специальный жук для съемок. Определенной породы. Режиссер говорит: «Хочу именно этого жука, хоть вы все тут сдохните. Без него съемки не будет». По замыслу режиссера жук должен был ползти по столу перед лицом героя. А тут как раз удача: в Москве проходила выставка жуков. И привезли в единственном экземпляре того самого редкого жука. Продюсеры встали перед хозяином на колени: "Дай!" Тот ни в какую: "Вы с ума сошли? Я его вез через все границы, держу в определенном климате, кормлю специальным говном!" Продюсеры бросают мужику свои паспорта, документы на квартиру – все, что хочешь, только отдай. Тот еле-еле соглашается за такие деньги, после получения которых жук может больше не пользоваться своими крыльями, а купить самолет.
И вот съемка. Выставили кадр. Актера посадили за стол. Жука высадили (он был как раз после обеда, нормально поел, настроение у жука хорошее, видимо, был десерт). Внимание! Камера! И вот тут происходит настоящее говно. Потому что жук принимает осветительный прибор за солнце, взлетает, бьется с характерным глухим звуком, падает и тут же сдыхает навсегда.
Любой нормальный человек скажет: "Что за идиоты!!! Ну, сдох! Ну, снимете без жука, что за бред?" А это же для кого-то не бред. Это – жизнь.

Способ улучшить технологию

Не моё, но поучительно %)

-----

Байка. Что пьют дети

В конце 90-х у нас в Тульской области трудилось знаменитое на всю страну ОАО «Н.. и П..». Заправляли там самые настоящие бандиты и рэкетиры (их потом по первому каналу ФСБ носом в асфальт клали... очень показательно). Соответственно, международные связи у них были колоссальные. В том числе, появились у нас в Туле представители очень крупной транснациональной компании, которая газированную воду делает и решили арендовать у наших одну технологическую линию для производства своего всемирно известного продукта на тульской земле.

Технологический процесс очень простой. Наши выделяют здоровенный котёл, куда наливается наша отечественная вода из артезианской скважины, а в неё, точно в центр! льётся уже западный концентрат (хотя что и во что льётся врать не буду- а то рванёт!) Объём котла и расстояние до места бутилирования учитываются на компьютере западным технологом, который рассчитывает объём концентрата с точностью до капли (очень ядрёная жидкость!) После этого готовый напиток разливается по бутылкам, завинчивается крышками и на бутылки лепится всемирно известная этикетка.

Одна тонкость. Когда в первый раз выделяли котлы, то выделили самые новые. А потом до всех дошло, что любой, хоть самый ржавый котёл после этой технологической операции блестит так, словно его всем коллективом неделю драили.

Наши хозяйки тоже, услышав об этом, приспособились: как какая кастрюлька прикипит — они туда бутылку газировки нальют, да ещё слегка подогреют. И дёшево, и блестит! (Главное, чтобы в глаза не попало).


P.S. Жаль, что производство то у нас в Тульской области с подачи спецслужб прекратилось... Ну да ничего. Западники со своим компьютером и концентратом в соседнюю область переехали, чтобы свою технологическую цепочку уже там налаживать и местный персонал учить как правильно их замечательны напиток местным продавать.

у меня с ГАИ довольно много историй происходит - и все, тьфу-тьфу, позитивные. вот например...

Надо отметить, что штрафов "на месте" я уж несколько лет не плачу. Но раньше это было дело рутинным. И вот...

До 2005 года жил я в Москве на улице Яблочкова. И каждый день, если выезжал позже 7:45 утра, на ней попадал в глухую пробку (ровно с 8:00 все вставало так - что час один километр ехать).

В тот день я снова опаздал, и по привычному методу поехал преодолевать пол улицы по автобусной встречной, а другую половину - по тротуару. Ездил я тогда на Ford Escape (Maverick).

В этот раз только поехал по "автобусной встречной" - как сзади в зеркале появился ДПСный Мерседес E-класс, до того времени мирно торчавший в пробке. "Ноль-девять-два, прижмись к обочине" - раздалось из громкоговорителя...

Ну, 500 рублей у меня тогда уже было приготовлено (максимальный штраф в то время...не считая прав), но в этот раз ДПСник нарисовал на бумажке сразу 1000! Я был искренне возмущен: как же так, да я вашей организации столько (и регулярно) оплачиваю! Да мне дисконтную карту уместнее вручить! Но отдал...

Прошло три года. В кризисном 2008-м денег у меня было ну очень мало. Так, что однажды в выходной пришлось достать из шкафа давно валявшиеся, непонятно откуда взявшиеся не то фальшивые, не то с еще каким дефектом 100 долларов. Кто-то когда-то в т.ч. ими не за что-то заплатил, но все обменники принимать их отказывались. Но в тот день никаких других денег у меня не было...

Взял, и поехал искать обменник - а то денег нет, думал - ну хоть может за полцены разменяют...) А ехал я еще и на встречу - и надо было хоть какие деньги в рублях разменять, а то и за кофе заплатить нечем будет. Ехал я как раз в районе той же улицы Яблочкова...

И надо ж тому случиться - снова попадаю на ней в пробку! Снова, кстати, на форде, только теперь Ford Explorer. Время выходит, до заветного поворота - всего-то метров 50 через все ту же "автобусную встречную". Я решаюсь, выезжаю на нее, и тут... "кря-кря!" - сзади вырастает ДПС! На Е-классе. "черный форд, остановитесь..." Ну, дежа вю!

И тут у меня возникает мысль...

Поправляю костюм, рот до ушей, и - сразу сажусь в ДПСный Е-класс. С порога говорю "Доброго дня! Я прошу прощения! такая ситуация, прям не буду через 10 минут на встрече - совсем беда! Хлопоты вам все компенсирую, только... А не будет ли у вас 2000 рублей сдачи со ста долларов?"

ДПСник оценил готовность к быстрой сделке, но уточнил: "ну можно... А нормальные? Не паленые?"

- не, - говорю - отличные! Вот сам ехал разменять! Просто ничего, кроме долларов, нет под рукой!..

В итоге и по встречной поездил, и фальшивые 100 долларов разменял почти без потерь, и уровнял "счет" с ДПС за встречу три года назад.

Полагаю, они их долго потом разменивали... А нечего принимать иностранную валюту за оказанные услуги! Правила торговли надо знать)

Блин, Россияне!
Да вы вообще живете как в инкубаторе. Как же еще далек вашим чиновникам наш прибалтийский креатив!!!
Фабула:
У нас на местном автобане (разрешенная скорость 90 км) установили радар-светофор, который срабатывает на 70 км. Отмечу, никаких желтых, мигающих зеленых нет. Зразу загорается красный!
Далее цитата:
Инновационный светофор с радаром, установленный под Олайне, лишь ухудшает ситуацию на дороге, считает президент автоклуба LAMB, член Совета по безопасности дорожного движения Юрис Звирбулис.
По словам эксперта, тот факт, что при превышении скорости на светофоре включается "красный свет", провоцирует аварийные ситуации, так как водители вынуждены резко тормозить. "Стоит учесть, что приближается осень и зима, когда опавшие листья, лед и снег еще больше увеличат тормозной путь, а традиции чистки дорог в Латвии нам хорошо известны", — отметил он.

Эксперт отметил, что такой же светофор действует в Бабите, однако там допустимая скорость составляет только 50 километров в час, тогда как под Олайне на коротком участке — 70 километров в час. В свою очередь предупредительный знак лишь вводит водителей в заблуждение. "Нужна информация именно об инновационном светофоре и возможности неожиданного "красного сигнала", — сказал эксперт.
Звирбулис напомнил, что нормативные акты Латвии пока вообще не предусматривают использование таких устройств контроля скорости. "Так же некорректно, что из-за одного лихача приходится терять время другим водителям. Это то же самое, если бы один водитель не включил ближний свет, и на 20 секунд задержали бы все машины на данном участке дороги", — отметил он.

http://rus.delfi.lv/news/daily/latvia/ekspert-radar-svetofor-pod-olajne-eto-absurd.d?id=42602276

Блин, вам бы такие светофоры на МКАД и на Рублевке, вот бы веселуха была -))))

Дядя Саша мой покойный, царство ему небесное, жил в деревне, в Тамбовской губернии, щас там одна тётушка осталась.
Ну вот значит, зимой, поближе к новому году режут они скотину, что весь год, с первясны до зимы себе на пропитание на мясо откармливали.
И тут по деревне ходит батюшка - иконки, свечки, часослов распространяет. Потом выяснилось, что батюшка не настоящий был, а ряженый и жители ему наваляли, чтоб неповадно было веру божью попирать (как следует наваляли, а не так, как зассых из пусирайт "погладили").
И вот зашёл этот батюшка в сенцы, навяливает свой товар, и потом, кивая на тазик с разделанной телячьей тушкой, обращается "Может уступишь мне мясца, килограммов пяток?". На что дядюшка в миг нашёлся: "Так ведь Филипповка сейчас (Филипповский пост, перед Рождеством, прим. моё), мяса-то не ядят!".
Пришлось ряженому несолоно хлебавши идить.