Поиск по автору:

Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата
чая.

Интернет - это среда, поощрающая умение писать людей, не умеющих читать.

15 фактов про питерцев

1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом
знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет
не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а
Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше
нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе
по работе и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу
из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в
московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто
не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев,
долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы,
ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а
также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.
7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует
всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно
и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про
кольцевую ветку питерцы не знают).
8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные
подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и
автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там
живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую
ветку питерцы не знают).
9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят
чем-то выпендриться.
10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у
москвичей скрытые комплексы.
11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она
называется.
12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.
13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский
проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле,
Исаакиевский собор и разводные мосты.
14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.
15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер
питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А
финны и москвичи произошли от обезьян.

Громкая слава Черномырдина как знатока словесности не дает покоя нашим
политикам. Появились претенденты. Любовь Слиска позавчерась по ящику:
- ... использовать с той пользой, которая предназначалась для их
назначения.

Дурака ебать - только хуй тупить!

Во время Великой Отечественной войны немцы захватили в плен двух наших
бойцов, а за неимением карцера на передовой решили их посадить
в холодильную камеру полевой кухни И чтобы те не замерзли дали
им по бутылке водки.
Значит через час пошли проверять, капрал открывает дверь, а оттуда
кулак, раз и в нос капралу и схватив дверь за ручку значит закрывает
дверь.
Немцы обалдели и значит прислушиваются, что там в холодильнике творится.
А там один наш другому говорит: Слыш Ваня вот ссскажи я праввввильно
ссделал. Коннечно Петь, итак ххххолодно, а они еще и дверь раскрыли!

Сегодня посмотрел очередной фильм сериала "Улицы разбитых фонарей"
Наивняк, но бывает и хуже. Так вот в чем прикол. Начало фильма, название
серии:
Попутчики
по одноименой повести А. Кивинова
"Попутчики"
Вот уж точно из анекдота: "...да я милиционер!"
-"ничего, я тебе два раза расскажу"

Чем отличается преподавательская столовая от студенческой?
- В преподавательской обслуживаются только преподаватели, а в
студенческой они (преподаватели) обслуживаются вне очереди.

Сошлись вчера в интересной беседе мы с одним весьма интеллигентным
камрадом на почве коллективного неприятия питерского снобизма. Из
разговора, впрочем, я понял, что собственно, с настоящим питерским
снобизмом мне сталкиваться даже и не приходилось. А то, что я видел -
это так... цветочки. Так что постараюсь перессказать то, что поведал мне
камрад.

Вообще, Антон (так зовут камрада) любил Питер. До того, как пожил там
два года... Теперь при слове "Питер" он машет руками, словно отгоняя рой
пчел, а слово "вконтакте" почему-то вызывает у него изжогу. Впрочем,
поначалу все было не так - город впечатлял своими памятниками, а
отсутствие солнца (особенно зимой) Антон заметил не сразу. Да и не было
у него времени смотреть на солнце - ибо он был человеком интеллигентным,
представительным и потому некая компания наняла его как раз на должность
"представителя" чтобы, значит, представлять свои интересы и заключать
всякие-разные договора с другими интеллигентными дядями и тетями. В этой
должности Антон чувствовал себя как рыба в воде, он был уверен в себе, в
успехе, а кроме того предельно вежлив и учтив. Впрочем, как оказалось,
вести переговоры в Санкт-Петербурге не так просто. Антон вспоминает, что
почти каждый разговор начинался с фразы: "А вы, как я погляжу, не из
Санкт-Петербурга будете?" И каждый раз вопрос повергал Антона в
некоторый шок.
- Я представляю компанию... ... ...
- Кто у вас начальник?
- Иванова Жанна Ивановна
- Ну хоть она-то, я надеюсь, из Санкт-Петербурга?

Не то, чтобы подобные диалоги сильно мешали Антону в работе, все-таки,
он - мастер своего дела. Проблема была в том, что и в свободное от
работы время Антону не удавалось сильно расслабиться. Он даже успел
привыкнуть к тому, что все экскурсоводы, каждый в меру своего
безкультурия, попускали Москву по любому удобному случаю, но одна
экскурсия запомнилась ему надолго. Одним из пунктов посещения этой
экскурсии был (если Антону не изменяет память) Измайловский собор. И
вот, экскурсовод с достаточно напыщенным видом рассказывает: "А во время
советской власти здесь было картофелехранилище",- и далее еще более
напыщенно добавляет,- "мы ж не Москва, чтобы храмы взрывать!" Как
утверждает Антон, вся их экскурсионная группа просто легла заживо. Ну а
мое повествование скорее носит юмористический характер, поэтому не буду
я призывать пинать экскурсовода ногами и топить в Мойке. А надо бы...

Тут выяснилась одна интересная вещь, касающаяся интернет-секты
"Вконтакте".
Если зайти на их главную страницу, можно увидеть надпись типа "Нас уже 7
814 440.", причем число будет периодически увеличиваться, создавая у
посетителя ощущение, что буквально (в среднем) каждую секунду к секте
присоединяется новый адепт. Однако, один умный человек решил посмотреть
код страницы...
В общем, оказалось, что число "нас уже" увеличивается на единицу после
истечения некоторого временного интервала, который каждый раз
генерируется случайным образом.

Еще раз про женскую логику

В связи с закрытием метро "Электрозаводская", на соседней станции,
Семеновской, теперь каждый рабочий день утром и вечером скапливаются
плотные пробки. Из людей, естественно. Образуется этакая вялотекущая
масса, попав в которую, все степени свободы отменяются и движение
возможно лишь в одну сторону.

Сегодня утром, передвигаясь вместе с этой массой, я "подслушал" диалог
Какая-то женщина (молодая) говорит соседу сбоку:
- Мужчина, перестаньте меня толкать!
Мужик:
- По-вашему, это я вас толкаю?
- Не знаю, но мне в спину больно!
- Девушка, я рядом с вами стою, а вы говорите - в спину!

Вы только задумайтесь - не знает, кто ее толкает, больно в спину, но
обвинила во всем первого попавшегося на глаза мужика :)

Посмотрел кино "Техасские рейнджеры". Ездили отрядом они там, человек в
30.... Тяжело им было пока не родился Чак Норрис.

Сегодня знакомая рассказала. Сидела она в офисе и захотела попить чайку,
который как выяснилось кончился. Один ее друг вызвался купить для нее
чай (сам он пьет кофе) и заказала она ему чай липтон. Именно черный,
именно без ароматизаторов.
Ушел этот друг, возвращается с пачкой АХМАДА с БЕРГАМОТОМ! (и я очень
даже ее понимаю, что это такое когда хочешь нормального черного чая -
хотя липтон и не нормальный, но все же - а тебе суют с бергамотом) Но
это полбеды. Когда знакомая спросила его почему он сделал такой выбор
(ведь я заказывала тебе бла-бла-бла...) он ответил, что Липтон был
только YELLOW (желтый - англ.)!!!

а вы говорите, блондинки... тут аж стыдно за представителей своего пола

Наверное, пора вести мне летописи особо интересных (или, может,
правильнее сказать - идиотских) рабочих моментов из жизни регистраторов
и прочих работников мед. учреждений, по роду своей работы постоянно
сталкивающихся с людьми.

Сегодня.
Звонит женщина в договорной отдел, требует "Срочно! Срочно!" (ну прямо
чтоб в течение 15 минут было все готово) узнать насчет того
когда/как/сколько вырезать ноготь мальчику - ходить уже не может.
- Во сколько вы сегодня можете подъехать?
- Ой, он сегодня, наверное, не сможет... Он в институте. Я ему позвоню,
узнаю...

По случаю 8-го марта Путин награждал женщин.
Кого триппером, а кого и сифилисом

Некоторые постоянно требуют свободу слова... а стоит только эту свободу
дать - им и сказать нечего.

Сегодня знакомая (брюнетка азиатской внешности), желая узнать
предполагаемую площадь требуемого полотна ткани спросила в аське:

"переведи мне 5м в высоту и 5м в ширену на кв. м. сможешь? "

надо ли говорить, что я тут же устроил спам-рассылку по аське. ржали
все.

Видимо блондинка - это не цвет волос, это состояние души...

Как и в соревнованиях женщин, Неструев лидировал после квалификации,
установив олимпийский рекорд.

Крута, и с женщинами Неструев пострелял, и с мужиками:)

http://www.lenta.ru/olympic/2004/08/14/silver/

Интересные оказывается у нас Правила дорожного движения (ПДД):

пункт 15.5 о вынужденной остановке на переезде, где водитель кроме всего
прочего должен (это надо именно представить):

... оставаться возле транспортного средства и подавать сигналы общей
тревоги (ага! бегать вокруг и орать размахивая руками как псих)
... при появлении поезда бежать ему навстречу, подавая сигнал остановки.
(как в анекдоте - поезд стой! раз, два!)

Фильму посвящается:

Дьявол носит "прада", водит "лада", пишет на "ада", тырит яблоки из
сада, слушает Сташевского Влада, дружит со сторожем ликеро-водочного
склада, не пропускает ни одного парада, п$дарам везде у нас награда,
а я бы написал еще, но мне работать нада.

Ну вобщем представте себе: Деревня, местные деревенский пацаны выпили
пивка градусов так 40, ну в смысле Дядюшку Сема.
Гуляют по деревне. Проходят мимо пасики и решили взять себе по улику.
Перелезли через забор, а темно, совсем ничего не видно, взяли по улику и
айда делать ноги. Идут себе, никого не трогают, тут вдруг за ними какая
то дворняга привязалась. Они ее уже и ногами и руками били, а она все не
отвязуется. Взяли древиняку и начали лупить бедное животное. Вобщем
забили до смерти.
Прошли некоторое время, вышли на свет, присмотрелись - у четверых в
руках действительно улики, а у пятого в руках будка.
Вот такая история, читайте и оценивайте полезность ПИВКА в деревенских
условиях.

Сегодня прочитал на банке сока Фрутинг (КЛУБНИЧНОГО!):

"В каждом глоточке - ФРУКТОВЫЕ кусочки!"

интересно, из какого такого фрукта делают клубничный сок...

Про кино:
Мелодрамы делятся на МИЛОдрамы и МЫЛОдрамы.